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这不是我想要的作文（精选16篇）
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编为大家整理的这不是我想要的作文，希望能够帮助到大家。
这不是我想要的作文 1
迎着日出，送走晚霞。多少的日子，我披星戴月独自上学。满以为用勤奋换来的成绩会搏得爷爷的笑脸。然而，我每次的满腔的热情只能遭到他冷漠的相待。尽管我做好他所安排的所有的事，但我却得不到半句奖赏，这对于一个处于叛逆期的女孩而言是无法理解的。得不到任何安慰来抚平“伤口”，找不到谁的.肩膀可以让我依靠着哭泣。心灵的“伤痛”与外界的“冲击”已足够让我心力交瘁。夜深人静，只有阵阵晚风拥抱着我，让黑暗无情地把我吞噬。因得不到理解，我只能躲在自己的世界里，让泪水把我淹没。在泪水中洗涤的青春，这不是我想要的。
自打我七、八岁的时候，我的父母就双双离我至远地打工糊口。我知道他们的迫不得已，更能理解他们的艰辛。就因为如此，我注定与思念、期盼为伴。每当看见邻家小孩在父母怀里撒娇时，我的心有多酸，有多么的羡慕不言而喻。别人能得到许多的快乐与温暖，我只能蜷缩在寒冷的冬天里独自落泪。同龄孩子的哭与笑都可和父母分享，我却只能找到一位叫做“坚强”的朋友，来安慰自己。多少个日日夜夜我都只能活在追忆中，用流淌成河的眼泪来证明我的思念。多少的睡梦里，我都呼喊：我的爸爸、妈妈回来了。我醒了，梦破了。作为一个孩子，我希望得到至亲的人的爱与关怀，渴望父母能伴自己成长。这样看似简单而明了的愿望，对于别人而言是可唤之来，唤之去的，但对于我来说那是渺茫的。它只能永远地沉浸在时间的长河中，成为我永远的期盼。没有父母的陪伴就好像没有一切：耳边没有母亲轻柔布和蔼的叮嘱；眼前没有父亲慈祥的面孔，只有那孤寂常伴我的身边。无尽的思念和期盼，这不是我想要的。
这不是我想要的作文 2
满天星光，满屋失望。人生为何如此悲凉？——题记
或许，我真的应该好好关心一下自己了。我应该先让自己走在阳光灿烂的路上，再去爱别人。热闹、友爱、快乐，这，是我想要的。
纠结的心，颤抖的手，脑子里总是纠结不清，眼角的泪水泛着银光，眼神里的愤怒却也掩藏不住。
炫耀成绩、鄙视同学、时而又像个演员让人讨厌……无意间知道有几个“好朋友”在背后议论我，甚至是谩骂。第一反应就是很生气。我放弃多少，想要成全别人；我承担多少，想要让别人安心；我努力多少，想要自己有价值。难道我的努力都白费了吗？
听到消息，内心很悲伤，倒不是因为几句话，我也可以不在意，只是觉得很失望，很失望。原来，我的好心不曾被记得，我的优点也可以成为自己的败笔……努力帮助成绩不太好的同学保住参加运动会的机会，让她有机会展示自己的长处；守着广播用的话筒，也只是为了维护运动会秩序，并不是因为我自私的只要给我们班加油；因为参加活动多，认识的人比较多，偶尔见面很让人欣喜，并不是套近乎……
我守着理性，也有自己的底线。耳边又想起那声音“她都是装的，别以为她有多好……”我真的有那么差劲吗？这才明白，一个人如果连自己都保护不了，还有什么资格爱别人，为他人着想呢？
眼帘又映出历史老师的.评语：“在这个世界上，每个人都是独立的个体，都要用自己的左手温暖自己的右手，只有爱自己，爱生活，方能爱他人，爱世界……”原来，有的时候我把每个人都当做了朋友，倾力尽心地付出，也只是一厢情愿，忘记了，有些人，不值得……原来，我把自己当做了敌人，一次次伤害我的，是我自己啊……
或许，我真的无知到像朵“白莲花”吧！孤独、无助、悲伤，这，不是我想要的。
这不是我想要的作文 3
窗外天空灰蒙蒙的，晶莹的雨滴始终如豆大一般，我的内心仿佛被压了一块沉重的石头。只是我不解，我真的做错了吗？
讲台上老师娓娓动听的话语并未引我入胜，眼睛不自觉地转移到了那个倔强而挺直的背上，我的心宛如一根紧绷的弦。为什么要误解我呢？
我的脑海中重演着刚才的一幕：她被老师叫到讲台上做题，她的上齿紧咬着下唇，双腮通红，垂着的.睫毛里藏着一双不敢直视同学的眼睛，双肩因紧张而略微颤抖着，双手无力地垂在两边，整个人都快要缩成一团了。
她这时应该迫切需要一个人来解围吧？我想这个人应该是我，于是我伸出了自以为是的“正义”的手。我答对了问题，并且回答得很精彩。
老师向我投有赞赏的目光，同学们鼓起了热烈的掌声。我微笑地看向她，只见她的泪水如决堤一般，冲破了眼眶。我忽然意识到老师和同学们对我的肯定，是嘲弄她最好的利剑。我一下子揪心不已，一座“大山”悄无声息毫无预兆的树立在我俩之间。
我急切地想要下课，想要冲到她面前，替她擦干泪水。“铃——铃——”，对我来说就是解放的铃声，我双手拿着早已早已准备好的纸巾，不知想要跟她说些什么，是道歉还是很自然的问候。我一脸纠结地走到她面前。她因用力过甚而泛白的指尖，令我霎时愣住了，她被泪水浸湿的脸，看起来是那么伤心难过，沙哑而哽咽的话语：“你是不是故意想让我难堪！”，更如一道惊雷，劈得我不知所措。我拖着沉重的脚步回到了座位，攥着纸巾的手无力地垂到桌子上。
这不是我想要的！这不是我想要的！我在心里千万遍地呼喊。
窗外的大雨敲打着玻璃，雨势依旧不减半分，一如她倔强的背影。
这不是我想要的作文 4
晚饭后，我照例回到书桌前，眼睛瞟向堆成山的作业，不知该从何下手。
于是，慵懒地张开双臂，看着窗外发呆。眼前灰色的云在空中游走，月光忽明忽暗。而在另一旁，广场上音响传遍四周，那些大妈们似乎跳得很尽兴，心情很愉悦。
我按亮台灯，拔掉笔帽，翻开作业本开始"拼搏″。灯下，一摞摞的作业就是我"厮杀″的战场；一科科的任务就是我"决战″的对象；一道道的难题就是我"挑战″的目标。
不知不觉，夜渐深，窗外月色朦胧，雾气弥漫，连那寒风也卯足劲儿挤进窗缝，我不禁打了一个寒颤。广场已经没有了人，一切都像睡去了一样，静悄悄的。
身体里的血液在流动，细胞在运转，仿佛只有身体定格在那儿。甩甩酸疼的手腕，抬头看了看钟表，果然指针停在了"11点″，"嘀嗒、嘀嗒″的`声音，真令人烦躁，它打乱了我的思路，拉走了我的思绪，让我变得无助、迷茫。
"天呐，竟然还有……″
无奈，只好硬着头皮，乖乖束手就擒。
作业啊，你可真是我们的"大拦路虎″，一道道、一科科组成了一个"大障碍″，老师乐，而我们泣。你把无数学子束缚在深夜，捆绑在早间，被你折磨，最终不战而败。
繁重的作业，煎熬的夜晚，是我们想要的吗？
这不是我想要的作文 5
初二的学习比起初一紧张好多，时间对我而言十分珍贵，那一分一秒对于我。虽然明白这道理，但有时却让时间白白溜走。
下晚自习后，一点儿也不着急回家。慢腾腾地从椅子上站起来，然后绕着教室来回转两圈，伸伸胳膊展展腿。与同学们再漫无边际地聊会儿天。等值班的老师一遍遍催促跑堂生赶紧离校时才注意到黑板上的作业，马马虎虎看一眼，胡乱拿几本书扔进书包里。
回到家后，扑鼻的饭香引逗得我直流口水。扔下书包趴在热腾腾的饭前，顾不上洗手。饭桌上与父母分享今天的趣事，时间在一分一秒中偷偷溜走。“吃饱，喝饱，肚皮朝天倒”，仰望着花白的墙面，任由思绪发呆。
妈妈把我从胡思乱想中揪出来，我只好把书一本本掏出来，面对桌上的一摞作业，再次陷入沉思：先写语文，还是先写数学和英语？语文还有600字的随笔，可是数学也有两个课时的作业，英语也要写作文……经过激烈的思想斗争后终于有了决定。看看墙上的挂钟，都九点半了。
经过四晚的苦战后，终于迎来了短暂的休息。
周五放学后，我没有任何要写作业的'想法。捧起手机，抱住电视就是整整一个晚上。周六补完课，书包在我眼中自动过滤，目光再不能从手机上脱离。
直到周日上午回首想想，周五晚上，周六一天都干了些什么，怎么作业还有这么多？内心才一阵恐慌。刚提起笔，没写几个字又看看表，才三点，还早，再看会儿手机吧！最终直至周末十点、十一点，才把作业又塞回书包里。“为什么周六不做点儿呢？大好的时间都干嘛去了？我为什要这样？”
我在心里默问自己几千遍。
“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候。但是时间一去永不在复返。”它早在我看电视的时候，从双眼前溜过；它早在我玩游戏的时候，从我指间滑过；它早在我躺在床上时，从我身上跨过。当我留意到，新的日子又在叹息中闪过。
这不是我像要的！这不是我想要的！
握紧那时间长河里匆匆流逝的时间吧，不要让它在闲暇中闪过！
这不是我想要的作文 6
日子总在无奈的叹息中飘过，我多想向她倾诉我的无聊。我知道，我又荒废了一天。
星期天的下午，我的好伙伴们都在奋笔疾书赶作业，而我却躺在沙发上享受着，边吃零食，边不自主地偷来奶奶的手机玩。打开腾讯视频，刷着一集又一集的电视剧，看到剧中男主和女主在郊外旅行的温馨画面，心里感到无比的幸福；看着一期又一期王牌对王牌的综艺节目，正在喝饮料的.我乐得喷涌而出……
妈妈看到我逍遥自在的样子不禁摇了摇头，叹了口气无奈地走开了。
“叮咚”，是谁发来的信息？打开一看是在找我聊八卦，彼此聊得不亦乐乎，心里十分满足。
一转眼，早已是晚上八点了，坐在沙发上已五六个小时没动的我，浑身发麻。可我仍在刷着抖音，羡慕着别人的生活。
外面突然下起了淅淅沥沥的小雨，天空没有闪烁的星星，没有皎洁的月光，“滴答，滴答”，雨水顺着窗户往下流，凉风徐徐。回想到今天一下午的时间，别人都在为学业努力奋斗，而我却一无所获，不仅没有学到知识，反而伤害了眼睛和健康。
星期一到校，注意力不集中，老是发呆打瞌睡。“宇涵，下一题”，我愣了一下，不知所措，赶紧偷看同桌正看着哪道题，结果被老师责骂了一顿，导致最近成绩严重下降。
某个晚上，爸爸妈妈还未下班，家里十分冷清。我便拿了本课外书读了起来——《朝花夕拾》，12岁的鲁迅在三味书屋读私塾时，父亲正患重病，两个弟弟年幼，鲁迅不仅经常上当铺，跑药店，还得帮助母亲做家务。结果有一天上学迟到了，寿镜吾老师责骂了他一顿，他诚恳地接受了批评，在书桌右下角刻了一个“早”字，用以提醒和鞭策自己要珍惜时间。
读完之后，心里有所反思，不停地责问自己：“你每天刷抖音，追剧，聊八卦，这些是你想要的吗？”
不！不是！内心的声音无比坚定！
我不可荒废时间，一定要努力学习，多复习、巩固，把珍贵的时间用在学业中。
时光悄悄地便从我们身边溜走了，她如此宝贵，我们应珍惜它！
这不是我想要的作文 7
“快点起床!”“今天外面冷，把这件衣服穿上。”“记得好好听讲!”“快点写作业!”……现在想想，这些话语可能是世界上最甜美的语言，可当时的我，心里想的却是：这些事情我都知道，为什么每天都么烦?长辈们的善意和期望，有时对我们而言却变成了唠和烦恼。
看着图片上一所所高校的校徽，对于未来也有了些许自己的憧憬;想想小时候的哭哭闹闹，再看看现在的自己。八年级的.我们，不再像从前那样懵懂无知。
当我们离开校园，开始放假的时候，父母开始了训导：“作业写完了吗?就想休息”“学过的知识都吸收了?时时刻刻想着玩!”他们有对有错，我们也有自己的见解和理由。
其实有些话，我们可以说出来;有些事，我们可以和长辈们商量，如果好各退一步，事情是不是就解决了?
只要我能理解他们，他们也会理解我，只要我一个中肯的解决方法，就不必要吵架，只要放松心情，好好和他们商量一下，问题就解决了。
其实，谁都想好好解决问题。冲突并不是我想要的，并不是他们想要的，只要我们能心平气和一点，他们也不会大吼大叫。
这不是我想要的作文 8
曾经的我们有着共同的理想与目标，但如今我们两个似乎渐行渐远。
一次偶然的机会，我发现了新搬来的你。那时，你捧着书坐在家门口阅读。似乎是看的时间太长了，你抬起头想要眺望远方。此时，我主动向你打招呼。你并未做出什么回应，好像没有看见我似的。我想：“这个人怎么如此没礼貌？对于别人的问好不理不睬的。”心中为你贴上了无礼的标签。
之后，我正在品尝菠萝的美味之时，再一次看到了你。有了“前车之鉴”，我不再主动向你问好，而妈妈却又递给我一个菠萝让我去给你。心里很不乐意，但“母命难违”，也只能给你送过去。对于这突如其来的水果，你十分诧异，并未接受。经过一番交流后，我强塞在你手里便离开了。这次展开了我们友谊的序章。
从那以后，我们慢慢有了交流。我了解到你并非无礼，只是腼腆内向。而且你不只对陌生人腼腆，对自己的家人也是如此。在一次次的玩耍中，我们成为了好友，为未来定下了共同的目标。
但这一切，到了初中开始慢慢发生改变――首先便是你我来到了不同的班级。虽然两个班级是“兄弟班级”，虽然只有一墙之隔，但我们之间还是出现了隔阂，你的身边是一群新的朋友，我的身边同样也是。同在校园中，见面的机会自然不少，可共同的话题却不多。你介绍着自己的班级，我也向你描述我的班级。我们之间变成了“我之事你不晓，你之事我不知”，没想到一墙之隔的.近在咫尺，如今却成为我们友谊的远在天涯。
分班后的互不理解仅是导火索，威胁友谊的炸弹在争吵中才轰然爆炸。期末考之后，我来到了你家。你拿着数学题来向我请教，我说：“大天才，现在终于要承认你不如我了？”这句我们之间最常开的玩笑，在经受考试失利、家人与老师劈头盖脸痛骂后的你的心中与嘲笑、讽刺无二。它如同深海炸弹，将你压抑着的情绪彻底引爆。争吵随即而起，你将我轰出了家门。
走在路上的我，看见路边的两只小狗突然互相缠斗在一起。争斗之后，它们互相恶狠狠地吠了一声之后，便渐渐分开，走向不同的地方。
争吵之后，你我的隔阂更深了。再见如同陌生人，谁也不愿理睬谁。
年幼之时，我们偶然成为挚友。那时的我们无话不谈，如今却在渐渐分道扬镳。这样的结局实在不是我想要的，但至少我们都曾有过一段难忘的友谊。
这不是我想要的作文 9
你笑起来真好看，像春天的花儿一样……
——题记
天空灰蒙蒙的，像是在为谁默哀一样，窗外淅淅沥沥的下着小雨，雨脚很细、很密，如病娇的小姑娘，又像一团胡乱纠缠在一起的毛线，令人心里直痒痒。“这雨下的真是不痛快！”我坐在窗前，喃喃的骂道。
寒假第一天，尽失以往放假的喜悦，一年一度的期末“三部曲”已经上映：首先是长达一上午的“查分时刻”，多年的考试经验告诉我，要么胜者为王，高枕无忧，要么血溅考场，任人“宰割”，而对于这些，我已毫无所谓，因为——“你政治分数怎么这么低！”客厅那端，妈妈的警报声已经响起。何止呀，紧接着登场的将是经典的一幕，妈妈开始冲着“考试的残骸”——那六七张已被“折磨”得不成样子的试卷一顿比划。
这就完了？远远不够！压轴登场的便是每次假期的重头戏，它将直接关系到我们一整个月的命运，果然老师们还是没让我们失望，各科老师在微信群里一条接一条的消息轮流轰炸，敌人声势浩荡，我方已溃不成军，只能看着密密麻麻的字眼，拿起沉甸甸的书包，连声叹息，“理想很丰满，现实很骨干”。只能和躺在沙发上玩手机的日子说“永别”了。
寒假第一天，照例，我和妈妈开始大扫除。卧室就是我的主战场，我闷着头干了一个小时，口干舌燥，于是扔下扫帚，飞快的跑到饮水机前倒水，转身之时由于动作太快，水从杯中淌了出来，烫到了我的手，杯子重重地摔在了地上，玻璃碴碎了一地，我本能的向后一退，不曾想，又踢到了一盆刚浇完水的绿萝，土洒在了地板上，和着水越流越长。妈妈闻声而来，看到自己刚打扫完的餐厅一团糟，不禁开口大骂，我积累了一天的火也爆发了，冲妈妈大喊了几句便跑回了卧室，“砰”的关上了门。
就这样，整个下午我们都默不作声，直到我忍不住开口，借着看作业的名义向她要了手机，手机屏幕随之亮起，映入眼帘的是两张明媚的笑脸，那是妈妈领着我在游乐场游玩的情景。那时的我还小，坐在高高的旋转木马上，妈妈在后面紧紧的'搂着我。那时的妈妈很年轻，笑魇如花。
我不由自主的望向妈妈，她坐在沙发上，似看非看的盯着电视。繁忙的家务，紧张的工作，时光的流逝，白了她的头发，深了她的皱纹，我多想看到她笑的样子，不愿接受她慢慢老去的事实。还手机时，我特意打开音乐，点了一首歌——《你笑起来真好看》，她笑了，嘴角微微上扬，看着她的样子，我心中的大石头也就放下了。
寒假的第一天，状况百出，实属不是我想要的，但，生活再糟，也不妨碍我们越变越好；生活再糟，我们也要微笑以待，这才是生活该有的样子。
这不是我想要的作文 10
十四年一晃而过，那个懵懂无知的少年也转眼长大，但独立自主、坚强勇敢的阳光少年这个身份，终归不是我想要的。
现在的我，坚强，独立，散发着自信，有着磅礴的朝气，是老师和同学们眼中的“阳光少年”，但这终究，还是我的面具。
曾几何时，我也是个用“水”做的孩子，是父母眼中的“怂包”，遇到事就哭，没有男子汉的气概。其实，我只是为了向他们索取所谓的关心和爱。
生活中，很少有父亲的陪伴，能与他时刻在一起的时间，似乎也只有全家一起外出的时候。母亲的确是时刻陪伴着我生活，可是，我总是觉得不够。
从小便被要求着懂事，“男子汉不能哭!”“他还小，不懂事，你大了，还和他计较什么?”以至于总是被小我两岁的表弟起伏。抢我的玩具“他抢走就抢走吧。”，打骂我，“不能还手!哪有哥哥打弟弟的，你懂事，不和他计较。”
小学六年过去，我步入了初中生活，表弟也不敢再肆无忌惮的欺负我。这也让我明白：“靠谁都不如靠自己，至少在这个家里。”我开始伪装自己，把眼泪收回，换上微笑，把伤心掩埋，种下欢乐，似乎开始变得阳光有活力。但我也渐渐开始闭塞自己。
学校里发生了什么或有趣、或烦人的事情，想回到家和他们分享时，看到他们忙碌了一天后沉浸在自己的娱乐方式时，“算了吧，他们一天过完了也很累。”当被父母或老师误解是，“算了吧，他们也不是有意的。”当父母因一件小事生气时，“算了吧，他们也有烦心事，只怪我撞在枪口上了。”我听着他们的话，处处懂事，想成为他们心中的男子汉形象，想成为他们口中的那个“懂事的孩子”。可这样的自己，不是我想要的。
我何尝不想敞开心扉，向他们倾诉，但终归还是开不了口。我也希望在委屈时得到他们的安慰，但，还是放弃吧。
随着姐姐步入高三生活，学业紧张，父母的重心也就放在了姐姐的`身上，我独处的时间增多了，他们对我的关心却更少了。
我应该懂事，有什么自己抗，少麻烦父母，少麻烦别人，要变得独立、勇敢。这样的生活，却不是我想要的。
我希望有个人可以在我不开心时来安慰我;我希望有个人可以认真听我倾诉，我也希望有个人可以让我敞开心扉。
这样的人设和生活，不是我想要的。
这不是我想要的作文 11
满天星光，满屋失望。人生为何如此悲凉？——题记或许，我真的应该好好关心一下自己了。我应该先让自己走在阳光灿烂的路上，再去爱别人。热闹、友爱、快乐，这，是我想要的。纠结的心，颤抖的手，脑子里总是纠结不清，眼角的泪水泛着银光，眼神里的愤怒却...
对不起老师，我不知道这是不是你要的文章，但是我不会在双十一抢东西。我感觉这一点也不和学习，或现在的生活相关，也不会给我们带来什么帮助。再说，我们平时要是想买什么东西就买嘛！为什么我们需要抢那些我们不用的东西呢？还有一点，这是在十二点抢的，为了抢东西，那么多人不...
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苏轼的一生起起伏伏，但他的心中总怀着一颗对国家、对人民、对生活无比热爱的心。他的一生留下了众多诗篇，《海棠》便是其中一首。我轻轻地念起《海棠》这首诗来：东风袅袅泛崇光，香雾空蒙月转廊。只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。这首诗真美呀！袅袅东风、淡淡月光、高烛、海棠...
这不是我想要的作文 12
成长路上岂能一帆风顺，风雨之后重现绚丽彩虹才是成长的真谛。
———题记
回首往昔，五千多个日日夜夜随着时光的流逝，也如终将汇入大海的小小支流般流去了。留下的是一个崭新的，历经磨难的自己。
渐渐长大了的我们，也丢掉了儿时的懵懂无知，对更多新鲜的，美好的事物有了自己的向往。但与此同时，父母亲老式的教育方式早已跟不上时代的潮流。为此，我们之间似乎有了一个隔板，难以沟通。说实话，对于我来说，我的母亲也没有队伍过于苛刻，只是有时母亲的一线行为似乎令我难以接受。
像母亲常同我说，以后一定要学医，考公务员，当教师等，有时也会排斥我学习绘画，认为那些娱乐将来对学习没有一点帮助。因此，在家里，有时自己闲来无事时想唱歌，也要低声地唱，生怕被母亲发现。
母亲常向我述起自己儿时生活之不幸，家境之贫。为以勉励我努力学习，但在此谈话期间，母亲总是拿我与领居或熟人家的孩子相比较，破口大骂等，也令我屡见不爽。总而言之，我自己感觉我们家格外注重学习之重要性，我心里清楚学习的重要，但母亲有时的`行为有所欠缺，致使我两常常拌嘴。
我希望母亲可以多与我沟通，可以多想想我的感受，我相信只要我们可以多交流，少拌嘴，也许就不会有如此多的不解了。
要知道，母亲有时所想的，并非是孩子想要的。
如今的我，学业重，渐渐也懂得了母亲平日里的唠叨和烦恼，也懂得了换位去理解母亲，明白了母亲之不易。因为这天下，除了你的父母是对你毫无保留的爱你，再无他人。
驻笔，望向窗外，此时正缕缕阳光亲抚着我的脸颊，如母亲温暖的收一般，令人心里暖暖的，回过头来，答着考试卷，眺望着未来......
中国式的家庭教育，难免会出现危险，父母亲在教育孩子时多聆听他们，明白他们的心之所向，孩子们想要的才是最重要的。
这不是我想要的作文 13
我要的飞翔，不是一双翅膀。
从我是一只小鹰开始，或者，自我出生来，就已经选择了飞翔。不错，我们鸟类具有飞行的本领。身为鹰家族的一员，那么我在飞行上更是佼佼者。张开翅膀，在云朵上飞翔，在高空一览众山小朝日初生时，看见群鸟扇动着翅膀，我的飞行梦会更坚定。从这棵树树梢飞往那颗高大的松树顶，在湖上、小溪上、田野上游荡，在浓雾中和同类一起欢唱我一直期待我的飞翔。
在享受大鹰送来的'虫子的同时，我会目不转睛看那双宽阔的翅膀。一片片正羽一字排开，每片羽毛都承受飞行的重量。按耐不住，终于一天迫不及待的想去听每一个古木讲述每一个神奇的故事，听每一座山峰唱每一首嘹亮的歌，听每一涓流水的每一句喃喃细语我迫不及待的想领略万物之美，开始尝试飞翔。当我从山顶到山脚蓦地坠落，风呼啸着一驶而过时，我生硬的扑腾着翅膀。那时我终于学会了，我欣喜万分。
我激动地一圈又一圈在山谷盘旋，我飞过群山，长途跋涉停止不了我心中的无比兴奋。可是，“那是什么？”远处的天不再如家乡的那样蔚蓝，黑压压的颜色，完全看不出我隐匿其中的哪个地方。我低头，我迷茫地去寻找回家的路。折返。但我看到的下空不是成片的绿色，灰溜溜的水泥色一望无际；但我看到的不是清澈的水，晦暗的残渣浮浮沉沉；我更没看见我的同胞，没听见歌唱，但是尖锐的声音莫名从地上响起我无处可停留，疲惫的身子开始下落。
望望眼前的景色。这真的是，我曾要的飞翔么？
这不是我想要的作文 14
终于还是哭了，在放下电话的时候。
才知道，原来我没有想象中的那份坚强和勇气。才知道在事实面前的我原来如此不堪一击。
中考成绩很烂，所以家里想让我去补习。想自己还是活在他们的阴影下吧，不想走出那个言听计从的影子。于是我就没有说我不想补，但是打心眼里，我真的是不想去补习的......
可是我又能说什么呢。对着电话我除了恩，没有别的选择余地。有谁给过我一个解释的机会，又有谁想过我是不是还想说什么，所以，我选择沉默，选择服从。
我想我其实是棱角分明的，只是现在被磨合得无影无踪了。
小渣对我说，这一年可以让你更加懂事的。我就想这个世界上，有谁会在乎我懂不懂事，有谁会在乎我究竟是怎么想，究竟想不想。没有。我就这样，孤零零的一个人，不断的听从家里的安排，做那个懂事乖巧的孩子。这就是我的一生么......
穿上衣服我就出去了，一个人，彻彻底底的一个人去想。
天好黑，没有星星的痕迹，只有云彩的迷离。9点多，不是太晚，可楼下人不是很多。记得以前这个时间楼下人很多的。尤其是小孩。一到晚上，就一个个都耐不住寂寞跑出来玩。
似乎都约好了一样的默契，有谁不下来，就让人去叫。通常那个被叫的人，是我。
在家躲着吃冰激淋，看动画片。有人上来叫我，我就把冰激淋带下去吃。
那个时候的我们是多么的.单纯，没有现在这么沉重的思想负担，没有因成绩糟糕的彷徨，生活仿佛仅仅是在学习和动画片冰激淋之间徘徊，起码我就是这样的。
馨，曼，我，那个时候的我们像是一个稳定的三角形，永远不分开，永远拆不散。还记得那块石头，我们三个就那么安静的坐在上面，然后看月亮，看星星，说童话，说我们的白马王子......甚至还在猜我们坐的石头是从哪来的，曼说是很久以前从山上滚下来的，而很久是多久，她也不知道。馨说，一定是第四季冰川遗留下来的，还说李四光那时怎么怎么样，顺便也把话题从石头转到了中国的一些历史人物......现在看来，那石头不过是盖楼房时候的废弃物，在底下还插有一根很短的钢筋......却是硬被我们赋予了那么传奇的色彩，呵呵，现在想想，真的是很幼稚呢。
世态炎凉，才发现其实孤单不是我想要的结果......
曼今年考上了一中，袁姨在所有人的面前耀武扬威得说我们曼考上了，嘴角还挂有一丝近乎嘲讽的微笑......那是资本，我不否认。
馨在北京，今年要中考了。也算是和我一届了吧。前几天还给我打电话说今年要中考，不回来了，我说好，你要好好努力，放下电话的时候，嘴角微微上扬，我想她也是......
确是物是人非了，只是我还没有想说，泪水就已经在肆意蔓延......
这不是我想要的作文 15
今年我们家新加了一个新成员，它是一个泰迪狗，起名为优优，我特想和它一起出去游山玩水，聆听大自然的声音。于是我和爸妈在网上搜了好多特好玩的地方，可惜人家不让带狗进去。我们只能把头埋在电脑前，过滤着一大堆数据。好玩的地方吧，人家都不让带狗，而我偏偏想带优优出去玩。让带狗的地方吧，要么是挺远的要么是挺贵的，要么只能让狗玩。
我和老妈老爸经过严密的调查以及无数次的协商，终于敲定了地点，时间呢，就在暑假。
盼望着，盼望着，终于到了暑假。
优优和我在车后兴奋的坐着，老爸在认真的开车，老妈则在副驾驶座上，用手机拍下风景。
想象中开了车门，山耸立就在眼前，溪水横在山腰里，不知名的芳花上还挂着露珠。还会有朵红色的花，会有雾绕在它身旁。
可是，我们将车停在空旷边，一开车门却是这样的：长相粗犷的'男人和穿着简单的大妈在山下发传单，招揽客人去她们的农家院。溪水里淌着刚摘完的韭菜。还有被车磨光了的草地。这……差距也太大了吧。
突然一个大妈就看见我们就冲了过来，热情的说：“哎呦这闺女长得真好看，来我们家吃顿饭吧。”然后一群大妈不甘示弱都纷纷围了过来，又是套近乎的，又是宣传的，还有的大妈居然连拉带抢了起来，每个大妈身后还站着几个男的，好像说：你不去我们家吃饭，我就要你好看。把我家狗给吓的，撒腿就跑。我和爸妈紧随其后，而“敌军”仍穷追不舍。
我和爸妈费了九牛二虎之力也没摆脱她们，但是后来她们看见了又一辆车，于是就走了。
想像中上山，一路上听流水声，树叶的影子洒在了地上，不知是那棵树上的鸟儿，叽叽喳喳叫不停。好似身处彩绘山水间。在山间偶尔有一股小风吹来是最惬意不过了。唯有四个字能形容此时我的感受——浮世清欢。
结果是走了两个多小时，路边没有几棵树，都是草，原来是一座秃山。不过倒是有小溪，那小溪水，真叫一绝！溪水里零零碎碎有了些包装袋。对！还有个洞，但是洞里的卫生纸是怎么回事呢，我不清楚。
后来我们终于找到了有树荫的地方，也有小溪，可这回的小溪干净多了，可是却一些青年在小溪旁捉青蛙，还不时发出的令人反感的笑声。最可恶的是，有人在这里野餐，却不收拾！瓶瓶罐罐的，包装袋什么的，就往地上一扔，刚开始还没有多少人扔，但是，有一个，另一个就觉得无所谓就也加入进了这支“队伍”。优优也不愿意在这山上奔跑。我和爸妈露出无奈的笑，然后慢慢的捡起他们的垃圾，我们希望以身作则，告诉他们不要乱扔。可他们有一部分人却认为是有了清洁工。
无奈我们选择了草草收场。
我渴望的一天却不是我想要的。
这不是我想要的作文 16
从第一页始到第二十页终，我们都曾听过的童话。看过那么多个如梦般的故事后，总会发现，尽管短暂，但每个童话的上演，总少不了一座城堡的影子。
的确，每个童话里总会有一座亦唯美壮观亦神秘古老的城堡。而岁月却总无情地告诉我们，再美那也只是个童话，就如同人鱼公主里的泡沫般，转瞬即逝。轻轻合上书，看看这个愈加物质化的世界，“我们的现实，童话是否存在？”我无言。但抛弃这个不现实后，我知道，那些在书中出现了成百上千次的建筑，是存在的，就在这个地球上的各个角落，自始至终[注: 从开始到末了。表示一贯到底。未曾破灭。即使童话结束了，书本合上了，午夜12点的钟声敲过了，它们也不会像灰姑娘的南瓜车那样消失。
不得不承认，童话真的很美。美到让我几乎不敢轻易去碰触。从这个脱离了梦境的世界深处，总能感觉到有一个饱经沧桑[注: 饱：充分。沧桑：沧海变桑田的简缩。泛指世事的变化。经历过多次的世事变化，生活经历极为丰富。的嗓音在警告我，愈美的.童话愈不真实。或许正是因为这种过于虚幻的美丽，让我更加透彻的感受到那萦绕于群山怀抱中栋栋不朽建筑的魅力吧！我并不是一个拥有着巧夺天工[注: 夺：胜过。人工的精巧胜过天然。形容技艺十分巧妙。之手的艺术家，也不为一个眼光独到的鉴赏家。但在追寻美的道路上，我总愿自己的脚步能无休止地朝着某个境界走去。即使沦为一个旁观者，我的瞳仁亦会为它的唯美壮观所冲击，我的心灵亦逃不了它古典气息的渲染。
我们都曾沉迷于那浪漫无边的童话故事中，而岁月总会在冥冥之中教会我们，改变我们，在这个15岁的季节，在这个没有星星。
陪伴的夜，我所向往的，是那些美得让我震撼的建筑，是那些曾真真实实上演过绝美感情故事的城堡。世界那么大，城堡也那么多，但请相信，每一座都是不同的，每一座都诞生过一段凄美或美好的故事。或许，那些历史并无童话般浪漫，却更能打动人心。比起出现了城堡宫殿的白雪公主与小矮人，我更倾情于那见证过路德维希二世情感纠结的新天鹅堡。它屹立于仙境之中，带着一股令世人陶醉的魅力，那散发着的神秘气息唤醒了我心底对它的追求。可就像童话般那样遥远，对于那些心中无比向往的建筑，我却只能在书中领略。不过总该为这句话加上一个期限吧，我对自己说。不敢断言是多久，但绝对不会是永远。10年？20年？我无法预言，只是，在时光的推移下，当有一天，我只身翻过了阿尔卑斯山麓，越过山山岭岭，亲手打开那新天鹅堡的大门时，我定会释然。大笑？大哭？大喜？大惊？都无所谓，只是相对于看到童话的实现，切身溶入于一个充满着神秘韵味的真实世界，才是15岁的我所要追求的吧。
长大后，去我所向往的那座建筑看看吧！这并不是什么所谓的梦想理想，就只是一个普普通通的15岁女孩，在一个平平凡凡无月的夜，脑子里突然冒出的一个念头。其实就连她自己也不知道。今夜一个小冲动，到了明年今日，是否会升华为一个更高的追求，还是已随着岁月流逝，在一颗蜕变了的心中，消失得荡然无存[注: 形容东西完全失去，一点没有留下……
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