忏悔录作文

忏悔录作文3篇

　　在日复一日的学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编为大家整理的忏悔录作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

忏悔录作文1

　　他在自己的《忏悔录》中表明了对胸部有缺陷的女性——埃皮奈夫人始终毫无兴趣。他说：“她很瘦，脸色很苍白，胸部一平如掌。单是这一个缺陷就使我凉了半截;我的心灵和我的感官是从来都不晓得把一个没有乳峰的女人看作一个女人的”。他向来觉得徐丽埃坦是一个“最美妙的人儿”;但是当他发现她有一只奶头是瘪的时，他立刻改变了看法：“最美妙的人儿”一下子转而变成了“一个畸形的怪物，只是大自然的次品”。

　　在卢梭看来，女性胸部的美对于女性自身的完美是至关重要的;没有胸部的美，就如同画龙未曾点睛，一个女人，就没有了女人的的鲜活和味道。

　　读罢卢梭的文字，余等心深有戚戚焉!看来先贤之所以如此伟大，就是因为与我等草民想到一块了!

　　正在对卢梭的这一思想如醍醐灌顶之时。

　　说是美国著名调查机构PEW在一个“胸围与幸福指数”的调查中，结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的'离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。

　　话外音：怪不得《让子弹飞》的女主角赵铭，成为多少男人的梦中情人，导致多少家庭不和，就因为赵铭的是F杯。

　　而又更据说马云在看到这条信息后，如获至宝，立即调查了淘宝网各种罩杯的销售量，而后以PEW的离婚率为关键指数，辅以多种经济数学模型，迅速推演出离婚、再婚对于新房购买、装修、大宗电器采购等诸多方面的影响，最后逐渐扩展出一份沉甸甸的报告——《淘宝宏观经济前瞻》，真真堪称为：中国最“胸”狠的宏观经济预测报告!

　　此报告一出

　　美联储主席格林斯潘浮云!再也不敢当号称为经济动向的晴雨表。

　　马云的研究成果尚不细表，话题已经跑得远啦。

　　且说就是偶等小民，竟然也由此突然一拍大腿，灵光乍现，茅塞顿开，(顺便提醒一下，偶的这等智慧，往往就是存储于大腿之中，所以偶尔痴人疯语，偏差事实，可以不予理会，当然这是后话)。

　　偶生生于马云的经济学干扰中，得出一条已被困惑许久的“男女异性-交往，究竟有没有真正的友谊”这一命题的真正结论，偶终于在伟大的民主思想家卢梭的醒示下，得出了答案。

　　先感激，后涕零，礼数是一定得有的。

忏悔录作文2

　　自从蝙蝠欺骗鸟类和兽类而受到鸟类和兽类的抛弃后，它就开始后悔了，整天以泪洗面。这件事没惊动鸟类，却惊动了兽类，兽类允许他加入兽类的门派。蝙蝠高兴极了，它利用超声波，为兽类做了许多好事，受到了兽类的称赞。但是这并没有改变蝙蝠的后悔之心，在蝙蝠临近晚年之时，它写下了一篇文章，被兽类称为《蝙蝠忏悔录》。

　　这篇文章是这么写的：

　　“你们好，读者们，当你们看到这篇文章时，我已经成为了兽类的一员。但是，这并不能改变我对当初的后悔。今天，我就以这篇文章，向所有动物致歉。

　　我是蝙蝠，唯一会飞行的兽类，我是老鼠的近亲。就因为这两点，我学会了见风使舵，兽类败了我投靠鸟类，鸟类败了我投靠兽类。因为如此，在我没成为兽类的时候，我才会同时受到鸟类和兽类的抛弃和贬低。成为动物世界的第三者。

　　仁慈的兽类给了我机会，给了我一个改过自新的机会。就因为这次机会，我才能重新做动物。但是，这样就原谅我的人，很少很少。所以，我在做兽类的'时候，依然是在自卑中生活，我从来没有开心过一刻。只是看到我帮助了兽类，我才得到一丝安慰。

　　我向天地忏悔，后悔自己当初的见风使舵，也后悔当初欺骗动物而受到千夫所指。我这辈子，就算其他动物能原谅我，我也不能原谅我自己。我只能以这篇文章，抒发自己后悔的情感。

　　忏悔自己从前的过错，或许已经晚了。即便如此，我依旧要忏悔，我对不起所有动物，我从这次教训中得到了很多很多，很多很多，可就算得到再多也弥补不了我的错误。

　　如果上天能再给我一次机会，我一定改过自新，但上天不会再次给我机会了。我为欺骗动物的行为感到羞愧。如今，我只能希望你们能原谅我这个“罪人”。能原谅我，那就是对我最大的安慰了。”

　　这篇文章震惊整个动物界，所有动物都表示原谅蝙蝠以前的所作所为，兽类的首领狮子更是向蝙蝠发出回复：我们兽类早就原谅你的所作所为，你能认识到自己的错误，这已经能弥补对我们所犯下的错误了。

　　蝙蝠得到狮子的回复后，泪流满面，它向兽类发出了最真挚的回答：谢谢你们能原谅我这个罪人！

　　蝙蝠从此拥有了自信，它终于不在活在自卑之中了。

忏悔录作文3

　　考卷上那一个触目惊心的数字，鲜红鲜红，我不敢去正视。它似乎是一段耻辱的历史。它笑着，疯狂地，笑着一个所谓的好学生，竟然会考不及格；它斥责着，严厉地，斥责着我的无能。这才发现，我是多么惧怕它。

　　它在我的心上划下一道深深的口子，殷红的血从这道口子中缓缓流出，一直折磨着，我的肉体，我的心灵，我的灵魂。为什么不再狠一些，把口子再划得大一些，好让血流得快一些，好让我快点窒息，好让我从这无尽的折磨中解脱出来。它用一种低沉的声音告诉我，这是我应该担起的责任。

　　责任？对谁的责任？我再度疑惑。它没告诉我，但我已很明白。我应该对自己负责。

　　如此不堪，真的不应该反省一下吗？不，我要反省，我要好好检讨我自己，这是我对自己的责任，我很坚定地自语。它收起了嘲笑和责备，目光朝我投来，那是善意的`，赞许的。顷刻间，淌血的伤口愈合了，留下一道疤痕。

　　我独自一个人站在窗口，手中握着一杯滚烫的开水。那水温灼烧着我地皮肤，窗外袭来的寒气把伤口抚平，但我还是感到阵阵刺痛。我回首那段已逝的日子，我都做了些什么？嬉戏，无时无刻不在嬉戏，不在扯着大嗓门喊着。笑着，究竟在笑什么呢？我真的快乐吗？我扪心自问。没有回答。我知道，我是一个寂寞的孩子，想用笑来伪装欲掉的眼泪。然而，面对这次考试，我的伪装全部瓦解了。我哭了，泪顺着脸庞划下，吧嗒，吧嗒，落在水里，消失了，只留下晕圈悄悄地扩散着。

　　幽幽的月光照在我流泪的脸庞，苍白了，我的脸。一切是如此静谧。风呼呼地陪伴着我的喘息，穿过耳朵，直达心脏。痛，感觉我的心脏又开始滴血。

　　我拿起试卷，借着惨白的月光，凝视着。

　　月光下，一切都那么清晰，尤其是那满卷的叉叉和订正的痕迹。看着试卷，我没有退缩。我反复思索着，造成这个结果的原因。终于鼓起勇气审问自己，这是为什么。思想告诉我，都是我的错，是我的态度决定的。对啊，我并没有认真对待。错的根本，就是这一点。

　　痛，继续使我的心饱受煎熬，但伤口已经消失，只留下一抹深深的烙印。

　　我想，我已经可以坦然面对这场失败。

　　有些事做的时候不会在意，但当回过头来再度回想时，会发现全是错。我们不能总在回顾中觉醒，尽自己努力去做吧。要知道，这世上是没有后悔药的。

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