一封家书作文(3篇)
在日常生活或是工作学习中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那要怎么写好作文呢？以下是小编整理的一封家书作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
一封家书作文1
亲爱的妈妈：
你好!
人言道近乡情怯，愈是盈满的情感愈是难将其倾洒，十多年来你带给我点点滴滴的感动与感恩能垒起一座高耸入云的山峰，但却湮没在饭菜带起的浓浓油烟和偶尔的冲突争执中，令那些深情的话无论如何斟酌措辞都难以开口诉说。但我心知岁月如流沙，花开堪折直须折，莫待无花空折枝。如今，我将这些一直不曾开口说的话语折成一只只小小的船儿，放在这封家书的长河上，求它们载着我对你所有的爱和感动，随着这封家书的长河漂漂荡荡，漂到你心里去。
从我能清晰地记事开始，爸爸就因为工作原因漂洋过海离开我们身边，于是你独自一人用自己柔弱的肩膀撑起这个家的一片天空。爸爸的关心问候于你面对的一个个或繁杂或细碎的困难来说实在鞭长莫及，你失去了能为你遮风挡雨的靠山，又得用羽翼护着一个幼小的我。
生活是长满荆棘的道路，你不得不穿上战士们的盔甲，执矛持盾，披荆斩棘，毫无畏惧，勇往直前。我从前不懂，人们说父亲是家里保驾护航的勇士，我便也点头称是。但谁又能记得起你背负起无数个生活搁给你的重担时流出的汗水呢?你又哪里担不起勇士的头衔呢?艰辛难熬的岁月早早吹白你的发丝，熄灭你眼中的明亮，在你脸上折起皱纹，使你脚步沉重不再轻盈。世界以痛吻你，但你却报之以歌。你极少在我面前怨天尤人，你乐观阔达，做刚强的护盾让我能够毫无忧虑地成长起来。
但即便日子将人打磨地如何强大，人也永远无法所向披靡，总会遇到许许多多力不从心的事情，你不过是一个普通地不能再普通的普通人，又哪里能例外呢。所以纵使你有着咬牙血吞的坚韧，也会面临难以度过的难关，也会有心有余而力不足的时候，也会有丢盔弃甲的时候。难捱而漫长的日子是一根根刺入骨髓的寒针，即便是千帆过尽后的`今天，回想起你当时那些抑制不住的唉声叹气或是低声的抽噎，也能隐约感受到绵长而尖锐的痛楚。
彼时我尚年幼，懵懂无知，你见识过世界的刀光剑影，深知立足之不易。于是你对我淳淳教导，面命耳提，语重心长地告诉我要如何做人，要勤于学业等等，事无巨细，都一一提点，并且翻来覆去地讲，好似要把我耳朵念出茧子才罢休。奈何我不知你用心良苦，很多话都当作耳边风，不知它们其中浅显却又重若千钧的道理，以致于我活了十多年，却无一样能拿地出手的成绩，平平庸庸，碌碌无为。
幼时你常将别家孩子的好挂在嘴边，望我能向其学习，如今你明白我已经长大，晓得道理了，就极少拿我和别人对比。每每听到别人如何优秀，你也不会有埋怨我不争气的情绪，因你生性旷达，凡事不会太过于强求，懂得释怀，也因你爱我，觉得纵然别人家的孩子千般万般好，也抵不过家里一事无成的我。但每每听到这些，我便难以抑制地对你心生愧疚。你一直以来对我就不算严苛，我却屡屡无法达到你的要求，让你失望。你苦口婆心引导我，我刚对你保证下次绝不再犯，一转身就抛掷脑后。一而再再而三，反反复复，你对我总有
用不完的耐心，屡次原谅我，总是信我的信誓旦旦，对我的信任多地像是撒哈拉的沙子，而我却是个狡猾的骗子，总是辜负你的信任，还不以为然。现在想起，真是羞愧不已。我何德何能得你毫无保留的信任呢?
我是道边苦李，未能做成一件令你骄傲的事情，让你焦头烂额的事情倒是不胜枚举。但你却从不对我的毫无成绩有过半分的数落，反而是在我难过落魄时给予我安慰鼓励，告诉我我也是很努力很优秀的人，不会逊色于人。我心存感激，心知自己百无一用，在我各方面都最不尽人意，惨淡潦倒时，你却没有放弃过我。如今我能成为一个不是十分坏的人，全是依仗你含辛茹苦地日日悉心教导，血汗灌养。
如今我已长大成人，就算还思想幼稚冲动，但我也懂得了该听话孝顺，让你不要再为我日思夜忧的道理。纵使我羽翼尚未丰满，我却明白了要成长起来，自己独当一面才能反哺。话语终究敌不过行动有力，我又文辞粗浅，表达出的情感仅是浩瀚星河中的一星半点。但来日方长，我的所有感激和爱都将渗透在日常的点点滴滴行动中来回报你。
此致
敬礼!
你的女儿 梁惠慈
20xx年9月25日
一封家书作文2
亲爱的哥哥：
你好吗？下班了吗？
因为有太多的话想说，但又不知道从何说起，所以就决定把想说的都写下来。
哥哥，你知道吗？现在我很努力的学习，努力的奋斗，努力的生活。我很充实，亦很开心。老师们对我很好，他们很开心我能够有所进步，都鼓励我坚持下去！嘻嘻......
骨折的当天晚上好痛哦！我没有办法从客厅走回卧室，我只好用爬的。当时我特别想哥哥爸爸妈妈，在想如果有你们在我身边该有多好，为什么我们一家四口要分居四地？！我无法抑制我的悲痛的泪水，我第一次觉得自己怎么会那么可怜！在最无力的时候没有可以依靠的肩膀。但值得庆幸的是，我现在一点都不那么想了，因为我知道自怜的人永远都不可能战胜自己。我很感谢我的这次受伤。因为骨折的这一个月，真的让我成熟了些。只能待在家里什么事情都做不了的感觉真的很痛苦，我感觉生活在吞噬我的生命，我感到心有余而力不足。爸爸来看望过我，我特别的开心，一种无法言语的美妙的心情。那时，我就特别想上学。能在教室里和同学们相处、互相帮助、共同生活是多么美好的一件事啊！我只想快点好起来，迫不及待地想要回到那可爱的学校。
开学前，我回家看过爸爸。看到他的那一瞬间，我的心里特别温暖。爸爸给我做了好多好吃的，吃爸爸做的东西的时候，我的眼泪在我的眼角摇摇欲坠，但我忍住了，我不想让爸爸看我流眼泪。我露出微笑，说：“好吃！老爸做的就是好吃！”我看到爸爸笑了，一种欣慰的笑，一种知足的笑，一种骄傲的笑…...在我特别享受于这种爱的时候，我发现爸爸的膝盖上有一种痕迹，似乎是做完拔罐之类的留下的痕迹。我问爸爸：“那是什么？”他说："是爸爸老了，骨质增生了。等你挣钱给爸爸买车，估计爸爸都开不动了......”听完我特别辛酸，那种心痛，那种迫切的想要爸爸健康的生活的欲望使我的心在滴血……爸爸太辛苦了！而我一点都不让爸爸省心。一个女孩子还那么地调皮，我现在特别特别地后悔，我就暗暗下决心，我一定要好好学习，就算考不上重点大学，我也要努力。我不想等我大了以后再后悔。别说没有能力报答父母就连自己的生活都不能保障，成为新一代的啃老族！到时，我该以何种心态、何种脸面来面对爸妈？
现在能够给我动力让我坚持下去的也正是爸爸那沉默而伟大的爱。每每爸爸问起我的学习时，我总是敷衍了事。现在想起来，真是惭愧。爸爸听到这些话该有多么失落与伤心啊。而他还安慰我说：“没事，只要你努力了，认真的对待了，付出了就可以了。不要虚度，要对得起你自己，爸爸就很开心了。”这要是在以前，我恨不得跑到房顶大呼“万岁”，庆幸爸爸终于放低了对我的要求。而这次，我非但没有兴奋反而情绪变得低沉了。心底深处似乎有一个声音在呐喊：不行，我不能这么自暴自弃，我不能以爸爸对我的宽容来当作我贪婪的借口。我必须振作起来，我有梦想，我要实现梦想！开学已经三周了，我真的有在努力付出，秉着对爸爸的`爱，坚持着，不放弃。而正是这种全身心的投入让我发觉，对于现在的我，爱情是奢侈品，我已没有一点多余的精力去关心我的感情世界里的一草一木。和他相处的三个月，让我感到一种莫名的空虚，模糊了我的生活。我发现人总在爱中迷失自我，辩不清虚伪、谎言、丑陋、罪恶…青春稍纵即逝，我不想挥霍。于是，背起行囊，收起心情，重新振作。再抬头，星空不见，换了雨后的彩虹。我庆幸自己摆脱了这畸形的牵挂。有一得必有一失。我放弃了与我不相匹配的爱情。可能是我的真诚感动了苍天，它让我感受到了付出之后的收获有多么美好——政治第一次训练卷我得了xx分，是全年级最高分；数学训练卷xx分；当然了，也有许多另我头痛的科目。不过我在努力，请相信我！
有时，我一想到有一天他终究会离我而去，我感到非常的恐惧。我是那么地爱他，爱到自己心里直发疼！我发现我离不开爸爸！我的生命因爸爸而变的有生机与活力！我爱爸爸！很爱！非常爱！
转眼间，我已经高二了。当初妈妈临走时的约定不知道能否实现——她会在我高考的时候回来。我知道希望渺茫。我现在有一个很不好的趋势——妈妈的点点滴滴逐渐变的模糊！我害怕想起妈妈，因为我怕每一次回想起来的要比上一次的少……我曾经埋怨过妈妈，埋怨她为什么在我最需要她的关爱的时候离开？埋怨她为什么在我成长的关键时期离开？埋怨她为什么把我带到这个世界而又让我过没有妈妈的生活！不知道此时此刻，我亲爱的妈妈在大洋彼岸做些什么。妈妈为了我在外奔波。而我，却没有一次主动问候过她。甚至不清楚她现在具体的位置、具体的工作、具体的生活……不知道已经有多少次的预言又止，我…我问不出口！因为不管妈妈的回答是什么，都会让我难过，心如刀绞，我怕心碎的感觉！妈妈已年过五十，不知道她那美丽的容颜又增添了多少细致的皱纹？我想妈妈，很想妈妈，非常想妈妈！我想妈妈做的可口的饭菜；我想妈妈夸我时的神情；我想妈妈享受佳肴时那开心的笑容……我爱妈妈！很爱！非常爱！
未来？未来的爸爸妈妈会是什么样子呢？我曾憧憬过：我希望妈妈能够住在舒适的大房子里，幸福满足地陪着爸爸细数他们的过往岁月；早晨，用微笑目送事业有成的子女出门上班。多么希望那时，看不到那因遗憾和无奈而皱紧的双眉了；看不到因病所缠而痛苦的表情；看不到因家庭巨大的开销而充满忧愁的眼神……我希望看到的是爸爸妈妈幸福、满足、骄傲的样子，我希望那时的爸爸妈妈是世上最自豪、最幸福的父母！
大姨对我很好，可终究不比妈妈啊！这个“家”里的一切让我是那么的熟悉而又是那么的陌生。时而温暖，时而冷清！我总感觉妈妈这边的“家庭”与爸爸之间有着我无法理解的鸿沟。有时的我夹在中间很是别扭，浑身说不清的不自在。尤其是大家都聚在一起的时候，这种感觉愈发地强烈。所以，我讨厌过节！除非，哥哥回来！那时心想，身边如果有哥哥在该有多好，因为只要哥哥在，我就感到底气十足，我就能够昂首挺胸，你是我的坚强后盾诶！嘻嘻嘻嘻……
哥哥，你现在过的好吗？辛苦吗？快乐吗？充实吗？有怨言吗？心中有希望吗？对未来有期待吗？……我希望你能过的好，即使辛苦也能感到快乐与充实，即使遭遇挫折心中仍有希望，对未来仍有期待，没有怨言，努力地过活。我希望看到一个朝气蓬勃的青年在人才济济的城市里，凭借着他的热情与势力脱颖而出。由每日早早地起床去挤地铁，发展为每日能够美美的睡一觉，吃完早餐，不慌不忙地开着他心爱的轿车出门上班。我亲爱的哥哥，我相信你做得到，对不对？！嘻嘻……哥，等你结婚的时候我要当伴娘！因为伴娘的衣服太好看了，还可以化妆、做头发、照相！所以，我要当伴娘哦！
啊哈哈……有电脑真好。打出来要比写出来快的多，虽然打出来的字没有写出来的字有生命力，嘻嘻……你就谅解一下吧！就写到这儿吧，已经凌晨一点半嘞，嘻嘻。
老哥，加油！加油！加油！
我看好你哦！
一封家书作文3
你好，上次给你写好的信竟不知道放哪里去了，只好重新写了。
昨天晚上又失眠了，闹到凌晨3点多，才合上眼。我好难过的，我也不知道自己为什么老失眠。没有充足睡眠的女人，很容易衰老的，我害怕老去又不想睡觉。也许，我是害怕黑夜的，在黑暗中我竟成了一只不知休眠的耗子精。我讨厌这样的自己。早上两节是英语，老师是湖南来的，卷舌很厉害，我想认真地听点，可无论我怎么样努力怎么样告诉自己要集中精力，还是听不进去半点——便给你写信了。我准备给你写一封长长的信，像写一篇文章那样给你写一封信。 我一直认为自己是天称座的，可前几天查了一下竟是天蝎座的，哎，多么可怕的星座啊！我这段时间运气特背，人也没什么精神，饭菜都合不上味，喝了几个啤酒，看了几本古书，几本新书。特别喜欢郭敬明的《幻城》，里面有我想象中的爱和恨，还有自由、快乐、忧伤，什么都是淡淡的、恬静的，很美很美。我被迷惑着，我不想挣扎，不想逃脱，沉沦有时候是一种美，特别是沉沦在真真假假的画面中。 我的电脑又中了病毒，这次的病毒很厉害也很坚强，破坏力一级帅，我连网都上不了，郁闷了几天，现在死心了，我就安静地在电脑上写几个文章吧！发现自己打字速度很快的！我想起在学校论坛做斑竹时认识的那几个朋友，他们都叫我姐姐，还把他们最好的朋友都介绍过来我认识，我们俨然是多年的朋友那样——交谈着，很快活的样子。可，你也知道，我一直是不快乐的孩子。我想快乐，却快乐不了。时间的推移，会改变很多人和事的，我开始怀念起以前的自己，那时多纯多真，现在有点假了，心有点虚。
大概是前天吧，我收到了一个网友的信，他说这是他给我的最后一封信了。他说他想远离网络这个空幻的世界一阵子。在信中，他说他已经为我放了一个飘流瓶，希望我暑假的时候可以去海边看看，说不定会捡到的，里面有他为我写的文字，很多很长，全部是用英文写的。他还说他企图用“最后”来打动别人，最后的最后打动的人总是自己！在我眼里，他是一个内向的男孩子，喜欢写忧伤的、长长的文章，然后寄给我，每次我都会被感动，但是我从没告诉过他。因为文学因为忧伤因为年轻，更因为不懂事和好奇，我们走在了一起，然后再因为一些莫名其妙的人和事，我们又回到了陌生。我们都不想要这样的结果，但我们谁也不想去挽留谁。我们回到了陌生，回到各自的世界。我经常不回他的信，只是偶尔发个百来字的邮件，他受伤了，他说喜欢我，我却说我谁也不喜欢。看完他的信我是很难过的，同时心里也舍了不少的牵挂，说好一起放手，总比突然失去了联系来得好。在信中，夹着一个五角形的小贝壳，还散着海潮湿而又粘人的味道，我将它压在日记本里，希望它有一天成为化石，为我们的故事作证！一段美丽而忧伤的故事，换来一枚小贝壳！这就是现实世界和网络世界重叠的代价！
五一可快到了。我那个同性恋的男网友说来看我，我喜欢他的半透明半黑暗的忧伤，他执着地爱着，上帝给了他男人的身体却要求他像女人一样去爱。他没有怨言，一直都恬静地微笑着，他写着一些我们都不敢接受不敢想象的爱，写得很美很美，似一道诡异的风景穿梭在网络时空，也穿梭在我的心上，我不排斥他，我们没有冲突。我高中同学，你认识的那个，他也让我去福州玩，车费可以报销，我答应了。他也是一个好人，明知道我不会感激他的，还要这样子做，傻！不过，我们也可以做好的朋友，我们说好以后有了异性朋友之后谁也不能忘记谁的。我嘴上说好，心里却一点底都没有，只怪我自己太飘浮了。我自己呢，我想回趟家，把高中毕业证书带出来，顺便带点钱。
我想暑假就不回家了，要么呆在武夷山，要么去另一个城市。朋友邀我一起下深圳，我没答应，我心里想去的是上海——这个国际大都市！你说过上海是一个很繁华的大都市，不是每个人都会喜欢都会适应的，我不知道自己会不会喜欢会不会适应，我只是想去看看。我想像一个客人那样，四处走走，看看张爱玲笔下的大上海还残存着什么，我没有恶意。你呢？回家吗？还是留在上海呢？我不知道你的打算。我是一个没有家的概念的人，我只想四海为家，友人即是亲人。一个一无所有的人能要求她做什么呢？指望她做什么呢？我快毕业了，我要去走自己的路了，我要去寻找我的自由、快乐和幸福。我不是一个很完美的人，不可能被保护不可能被宠爱，我想的我要的只能靠自己去寻找。而，我要的仅仅是自由、快乐和幸福罢了。你知道我现在是不自由的，我读着一点也爱不上的专业，我还是进不了你们为我安排的这场戏。我很白，不喜欢便要狠狠地排斥。我也告诉自己要试着接受，可时间和事实都证明我是一个只想忠诚于自己的仆役者！
我放纵自己，由着自己的性子去辨析这个浑浊的世界。该走的路不走，自己一个人往另一条路去了。我可能会跌进深渊，也可能会进一个死胡同，但是，没有办法，你们也知道我已经是一个无药可救的人。我也不指望谁来拯救，你们能拯救的只是我的肉体，我的灵魂还是有它的方向。我天生是坏的.，乖了几年以后觉得很累很累了，现在我要做回自己了。我讨厌虚伪的一切，包括人和人之间努力撑开的门面。是我长大，是我不再单纯。我不想被所谓的功名教条约束一辈子，我成不了你们希望的人，你们知道也好不知道也好，我已经往另一条路去了。我的原则就是两个字：任性，英语是：Caprice.—Cap是杯子的意思，Rice是大米的意思，两者没有联系，可结合在一起就是“任性”。我就是一个任性的孩子。
我走自己的路去了，哪怕是一条自我毁灭的路也要走到最后。如果我一直在某个点，只能看别人从我身边如风景来去，即使抓住也只是一些很零碎的片断。我不要片断，我要全部。我自己去找。你呢？毕业后回家，一份安定的工作，一份不错的薪水，一个爱你的人，一个你爱的人，一个美满的婚姻，一所漂亮的房子，一个安静的人生？若是这样，真的很幸福，我也想这样的，可惜我等不住了，我永远等不到这一天。错过和遗憾有时候是我想品位的东西，祝福你，我的亲人！
我常常想我有这么多的兄弟姐妹，少我不少多我不多，他们可以长成父母希望的那样最好不过，我已经跳了出来就没有往回跳的道理。也许，你认为我自私我物质了，可女人对自己好点有错吗？女人自己爱自己没错的。我很现实，我爱流浪我去流浪，我也要穿上我最漂亮的衣服，换上我最舒心的微笑，以最健康的心态去流浪。我精心准备了几十年，就为了可以去流浪，我是等不到我有钱有地位有权势甚至有了美满的家，我要趁着年轻趁着激情趁着还有勇气，我要一个人上路了。你想过吗？等我有钱了有地位……我还走得开吗？老实话，我走不开，我舍不下已经拥有的一切，那时的我已经被这个社会奴化了。我不再是我，而是一个死魂灵。我不想浪费生命，我就要出发了。
好了，下课了。我要去图书馆看书了，祝你平安如我！
我希望我所有的亲人都健康地活着。
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