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后来的作文（精选27篇）
在日复一日的学习、工作或生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪？下面是小编为大家整理的后来的作文，希望能够帮助到大家。
后来的作文 篇1
后来的事是你从遥远的地方来看我，我们坐下来喝一杯奶茶或者去海边走走，扑完水的的我们像两只湿漉漉的小动物。明明还有还有很多秘密要讲，又仿佛一张口他们就融化进虚空里了。虽然后来小丸子和小玉的事情还没有演完，大家也只想停在童花头、黄书包、小手牵小手的岁月里。
后来的事是时间忘了等我，长劲鹿和粉红色大象也必须独自长大。我们的时光胶囊在泥土里保存完好，他永远记得幼稚的诺言和快乐“某某和某某要做一辈子好朋友！”写在作业本上，一笔一划，字迹清晰。
后来的事我们没办法再一起经历，但是在某些时刻我是那样想念你，盼望你还是我的同桌，在老师叫我起来回答问题的时候偷偷把写好的答案塞过来。想象你还睡在我的上铺，我伸一伸脚就能踹动你的床板，让你快点还我五毛钱。是啊！我知道每个女孩的生命里都必须有个“你”，或者有很多个“你”。在成长的.不同时段，因为有“你”，我们才会长成今天的样子。少了哪个都不行，就好像阳光、雨露、牛奶、植物、温暖的手套和冰凉的啤酒。
你和我傻乎乎地在地上玩，却也因一个得到小红花另一个没有得而翻脸；你借走我所有好看的圆珠笔，却没有归还过一支……
后来，后来的事是我们在离别的时候抱头痛哭，我们一遍又一遍的唱着“青春的日记，处处都有你”。虽然还会认识其他的“你”，可是，真的有人和你一样吗？不会的，每一个“你”都是不可替代的。
曾经的事是我们一起看着布娃娃，幻想以后有一间充满阳光气息的房子，里面摆满穿蕾丝花边裙子的的娃娃。现在我的房间充满阳光，但缺少了穿蕾丝花边裙子的娃娃和你。
是的，我们得像植物一样顽强地茁壮地成长，吸收新的养分，到达新的地方。我们得学会独自承担，承担很多看起来不那么简单但努努力、咬咬牙也可以承担的事情。在青春终止，列车驶出高中的站台的时候，我们得学会一个人走、一个人看风景、一个人拍下宿舍或食堂空落落的照片。那都是后来的事，后来我们渐渐学会的事。好在那许多个“你”任然陪着我，哪怕我和你们已经散落天涯。
后来的事是你从遥远的地方来看我。我们和从前一样睡一张床，打得不可开交。用相机拍了很多照片，照片上你的脸不再模糊，却又和无法逆转的时光叠成了重影。
后来的作文 篇2
小区里的玫瑰开了。每天路过的时候，总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他，但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”，玫瑰花瓣可是泡茶的上品，更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少，堪叹“花枝半零落”了。
每个人小时候都是爱花的吧；即使不爱，应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花，可那只是为了更好的玩赏而已；或者送给要好的小朋友，一起分享清芬。可是当我们慢慢长大，商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹，但被改变的.不只是生活，还有我们的思想和精神。不过想想也能理解：连我们自己都被贴上了“物质”的标签，谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢？毕竟，一件商品是不可能同情另一件商品的。
惊异于自己说出这番话来。妥协了吗？有一个声音问我。不，我只是承认而已，但我不想被同化。可是没准，在这样一个世界里，有哪一天，我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子，取而代之的是无法想象的“成熟”；或许，我会被一点点的侵蚀，直到我的骨骼变得如石灰一般疏松，而我完全无视这一切的过程，在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的，也许会叹一声：哦，我长大了。
不过我想，到目前为止，我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法，我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人，相反，我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然，他们口中议论的不是我，可是谁能保证，当我远离现场的时候，他们不会对我的灵魂作案？我悉心藏起身上每一根锐利的刺，唯恐伤害他人；可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落，用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击，我改变了自己，却让自己更加弱小。我没有面具，于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的中伤中学会了防御；但也仅是防御而已。
也许在不久的将来我也会隐藏自己，学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸，到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢？
比起面对未来，回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼，真的是很让我感动呢。过去的之所以美好，是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号，可谁知道这不是因我的改变而起的呢？
“我可以改变世界，改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界，好大好远的梦想；还是先，做一个更好的自己吧。
后来的作文 篇3
后来的我们有了一切，却没有了我们。——题记
停电的夜里，母亲点上蜡烛，明晃晃的火焰在夜里的清风中摇曳，蓦然忆起乡下的外婆家年夜最喜点烛，红红火火寓意着美好。
但我通过火光，看到了落寞——一个年迈花甲老人的落寞。同样如往年50元的人民币，子孙们却没有如同儿时欣喜的笑容，只是默默地塞入口袋，外婆满脸疑惑却终究没有问出口。
“哎呀，外婆也真是的，如今100元都如1元钱似的，更何况是50元，够我吃几顿饭？”我听他们这样议论，刚想上去反驳，却被一只粗糙的大手拉住，外婆显得有些窘迫，说道：“是外婆考虑不周了，还当你们是只喜糖与鞭炮的小孩，你可别与他们争，大过年的，别伤了和气。”我默默点了点头，握住那单薄的红包，我知道这是平时连衣服都不愿多买的外婆对我们真切的祝福。
我止不住的心酸，自从看见那个落寞的背影以后。外婆在默默地包饺子。手上的裂痕侵满面粉，凌乱地没有遏制，一条一条的，是没有终点的蜿蜒，深深地，干干地。三叔过来不耐烦地说：“行了行了，别忙乎了，我买了速冻水饺，品种多还省时间。”外婆乐呵呵地说：“那个哪有我做得好吃，你们小时候最爱吃我包的`饺子了，你就去客厅里看电视吧，不用管我。”三叔目不斜视地走了出去。
我望着客厅里热闹的亲戚与外婆忙碌却喜悦的神情，那跳跃着的烛光闪烁着，我心中荡起暖意
三叔的手机响了，三叔对电话中的人显得十分热情，不断地附和。最后挂了电话，与我们交代有应酬便乐滋滋地走了。戏剧化的是，随即大家起身，接二连三以各种不同的理由辞去，留下的只有在桌子上大家放的一万块钱。当外婆高兴地端着热腾腾的饺子出来的时候，我看到了一个老人的悲伤。外婆愕然自言自语道：“哦，又都走了。”
后来的我们，有了两层楼的大房子，吃过各种美食，去过各种地方，有了之前所不敢奢望的一切，却失去了那个其乐融融的我们，是这个世界变了，还是我们变了。
蜡烛灭了，蜡油滴在手上，是一种焦心的痛。
后来的作文 篇4
海内存知己，天涯者比邻。——题记
匆匆那年，榕树下我们许下诺言，最后……却消失在了人海里。
那年秋天，我们在那个街角相识，老式的居民房开始重修，空气里弥漫一股油漆味，路上不是钉子就是木板，那时，我胆怯地缩在一旁，是你拉起我的手，带我走过一个个街巷，三年级时，我被班里的男生欺负了，他把我狠狠地撞在了地上，那时，虽然我没有哭但是落地的手肘，是一阵阵止不住火辣辣的疼，你二话不说，将我轻轻地拉起来，凶巴巴地指着那位男生吼，后又一下把他踹倒在地下，拉着我走了。
那时正是我们分别的日子，你用力地把我的手拉着，忍着哭对我说：“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了，没有我的时候，要坚强呀！”我记得你是不常哭的，自我认识你以来，这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗？”哪怕以后的事情我们都说不准，可是这一秒我一定会给你最肯定的答案，“好！”哪怕以后老了，我会忘记你叫什么是干什么的，记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。
后来，我们果然分在了一个学校不同的班，3班和6班，仅仅3个班的距离，心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天，我考了班级前五，第一个想到的人是你，我满怀喜悦，连作业都没来得及放下，冲出班级，迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口，看着你正在与新同学们玩着游戏，我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷，顿了顿脚，最后，转身消失在走廊间……后来，你也没找过我，也许各自安好就是我们最好的结局吧。
教师节，我回到了母校，校园旁栏上的炮仗花又开了，孰悉的小巷，我走着相同的'路，可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……
“我要走了，去加拿大多伦多了，或许不回来，要记得我呀！”
“我会的”你没走，我就已经想你了。
那些年拉着我的手的你，不在了，我身边的人也不再是你了。
后来，没有“我们”了，只剩“你”和“我”了，谢谢你从我的全世界路过。
岁月静好，那年花开。
后来的作文 篇5
“后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦失去就不再。”
成长它总是幸福又残酷的。面对它却是必然的方法，让时间说真话，虽然我也害怕，远方的时空还未知，只能幻想。我想要以后拥有一个属于自己的店，不用多赚钱，平平凡凡能够过日子就好。他想要带上自己的乐器，走遍所有曾约定过的地方，做着自己喜欢的事。她想要听取父母的意见，做一名一直以来都被人们赞颂的老师，就这样简单地上任与退休。
因为理想太远大，现实又太残酷，总是使人进退两难。有句话，我不怕苦不怕累不怕失败不怕鼻青脸肿不怕遍体鳞伤，我只怕自己有梦却从没努力过。
想要实现那些在操场上大家说过的未来，所以有了渴望就同时产生了动力。因为那是我想要的`。所以我要过好我的生活，珍惜能努力的时间，管什么天昏地暗日起日落。
后来的我们还能一起笑吗？
后来的我们还能一起聊人生吗？
后来的我们还会有联系吗？
后来的我们是不是好好的，好好的，认真地，认真地做着梦。
一生一个你我他，真好，在爱幻想的年纪遇到了一群可爱的你们。
后来的作文 篇6
Ctrl+c，复制关于你的所有记忆。用心的把所有的回忆扔进了电脑，用光盘把它们刻录。电脑前操作缓慢的进度条，仿佛像是隔了一个世界、一转流年。
那些日子啊，没有过不去，只是再也回不去了。回不去的小时候么，把所有的记忆贮存到童年的那一板块。听长辈们说，自己小时候果真还是不安分，大哭大闹，蛮横着不讲理。除了哭还是哭，在当时这是我的武器。一直到了该上幼稚园的时候，我仍是放出最大的劲嚎啕，路上边走边哭，弄得妈妈倒像是个残忍的人，也不好意思的不知所措。——那是很久了，是不顾面子的彻尾，只是后来，我在幼稚园里依然过得很好，老师对我没有特有的关照，只是平平淡淡的对我如履薄冰而已，还好我都适应，不被关照的师情。后来，上了小学，从大人们口中的“大孩子”变得日渐成熟。生活中突然射进了友谊这道阳光，很温暖。在五年的学习生活，不知道自己是有多么的'不舍，命运太幽默，让我们这些爱着的人都沉默，只是嘤嘤的哭，留恋、并贪恋着之前没有好好珍惜的时光，后悔莫及，弹指一瞬之后，我离开母校。
后来，我来到六中，我喜欢这里的气味，夹杂着莫名其妙幻想出来的书香，那些奋力拼搏的精神。我常常看见这里的晨曦，美得不同，自然要属冬日黎明的天边最美丽，放眼望去的只有那一片是白色的啊。我很喜欢这里的老师和同学，他们给予我鼓励，支持，帮助。没有人能在带给我这些如初的，似骨肉相连的友谊，只想友谊之树常青，没别的奢求。到这里了，回忆——The End，只是稀稀拉拉的藕断丝连，可是那然后呢？这些回忆的片段在脑子里不停流转，转到了那些熟悉的人，好久都没有见面了，连面孔都变得模糊，生活的大火把我们烧的干干净净，只剩下这一席之地留给我们的记忆霸占。
后来，我记起那些我生命中平凡的人呵，曾经的相亲相爱，曾经的相濡以沫，与我擦肩而别。我只是偶尔记起当初那些对我好的人，搬过一次家，就把那些生活全部丢失在那里，永远的遗忘掉了。现在再想，就只剩下零星的片段，再想不出其他的具体来描绘以往生活。只是因为现在处在当时的然后，就忘记了过往，哪怕它还没有来得及成为过眼烟云。后来，我终于明白不该把思想空间全部装满回忆，还要用新的生活填充自己关于那片回忆的空白，我是坚信我不会被以往所羁绊住的，本就不该那么怀念的，没有尝尽世间百态，倒像个历尽沧桑、久经风霜的老头了。后来，我望见外面的阳光，新的一天又来了。未来的未来，然后的然后，还不知现在躲在世界的哪一个角落等着我发寻。或许在后来，连现在的这种状态都变为回忆，只是现在不觉罢了。在后来的后来，我或许还在吃惊于，我当时为什么要写下这一篇文章，仅仅是怀念么？
风华是一指流沙，苍老是一段年华。
后来的作文 篇7
无意之间打开了MP4上的语音播放，鼻子忽然酸了，塞上耳机，听——世界上最纯净的笑声，看着墙上贴的地球上最纯粹笑……后来，我们会怎么样……后来我们会怎么样……
忽然觉得很孤独，身边的人影是多了，可真正意义上的笑，却丢了好多……总是这样，总是这样，身体里那颗跳动的心，渐渐疲惫了……什么时候习惯了在别人面前装得很快乐，又是什么时候我肯定了我的习惯……或许你会说，那是成长在心中悄然萌发了，而我，则不屑这一份成长，我只求能笑，真正意义上开心的笑，不需要做任何勉强。打电话给舒，她正在吃饭，她只是和我小聊了一下，便挂了，在心以不堪一击的时候，她还是把我撇下了。忽然想起一个人，我提起电话，用手摁了摁曾经熟悉的不能再熟悉的号码“喂”是她，还是那个甜美的声音“然！”她显然很开心，在茫茫人海之中，她，就是那束光芒……“宁，我好想菜菜之家!”我又何尝不是呢？只有和她们在一起，我才能全心全意的笑，学习或是做任何别的事情，亦是只有菜菜之家，才能让我笑得没有压力与瑕疵，因为我们有共同的梦想啊！“然，我体育课上!”我把那件事情告诉了她“你一定可以的，你一定可以跑得很好的，加油啊……”同样是朋友，为什么只有她们才明白我心中所需呢？忽然很后悔，如果那时，我坚决不来我现在的.学校而是去她们那里的话，或许，就不会痛了……
“然，还记得我们是什么时候组成这个白痴组合的吗？”“这当然不能忘啊！是一年前的今天啊！”还好，她没有忘，心中的石头总算是落地了。默默想念着大家的，不止是我啊！感觉很温暖。是啊，一年前，我们还是那么懵懂，一年后，大家却都成长了好多。我们不再谈论Q毛了，还有很多很多的东西，都在秘密之间，发生了很多很多的转变。我们不在那么爱幻想了吧！我对后来，又多了一丝迷茫……
后来的作文 篇8
世间万物，千姿百态；一路坎坷；唯有你伴。
我曾经迷失过，绝望过，痛苦过，有你，我找回自己，相信一切。
如今正值六月，这个残酷的月份，他强制将我们拆散，带来悲伤，迷茫，我庆幸在那时遇到了你，情形我们终究变成了陌生人。
没人会把我们变的越来越好，时间也只是陪衬。
我曾经也很快乐，也很天真，也不曾在意过后果，如今，我没有很难过，只是在假装快乐。我每次逼自己放手时，比任何人都难过，可能是我越在意什么，就越会失去什么。
过去，我所得到的一切欢乐，早已被现在的不尽辛酸占据，我无时无刻不在成长，无时无刻不在承受，也无时无刻不在忘记。没有什么是永恒不变的。
后来，我看透了一切，一切都是虚伪的，那些所谓的朋友，最终都成为了物是人非的代名词。
时间总是比我成长，让我看清这世态炎凉，让我不再去相信永恒的存在。
后来懂得了物是人非的遗憾，懂得了失去的都不算遗憾。
薛之谦说：“快乐的事情不值得去纪念，而失去的，才应更加珍惜。”是啊，失去的`也许才是最重要的，而那些那么容易就失去的东西，会给我们留下什么印象。
故事的重逢就像老歌翻唱，歌词没变，却意味深长。
为何后来的我们变得如此窘迫；为何后来的我们如此陌生。
后来我们不再联系；后来我们不再相识；后来我们不再相遇……
后来的作文 篇9
后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海；后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
她，有着水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，一笑，两排洁白的牙齿便映入眼帘。她学习成绩很好，对人很友好，在我心中是一个“十全十美”的朋友，但却因为一次误会，一次冲动，一次不理解，让我失去的这个交心朋友。
午后，一抹慵懒的阳光洒进窗户，落到书的扉页上。一丝丝紫罗兰的芳香气人心脾。在这美好的日子里，我和她约好了，一起去“迷彩小屋”制作手工作品，送给对方。我早早地出发了，我在店门口等了很久，却始终没有看见她的身影。我觉得她一定是路上堵车才耽搁的，便先进小屋制作手工制品。阳光越来越软了，她始终没有出现。我着急地跟店老板借手机，打了个电话给她，电话通了，却被她挂了。我很不解，也很气。
第二天，我到了学校，并没有看见她，她一般都会很早到校的，可……待同学们陆续进了教室，她才来，看起来很憔悴。她不像往常一样，微笑着跟我打招呼，而是默默地，目光呆滞地从我身边经过。我本来打算要问问她发生什么事了，但一想到她昨天的'失约，今天不仅没有一个解释，还跟没事人一样，就来气，觉得是她的错，要她先道歉，向我解释才行。
时间一分一秒，悄然地流逝着，她没有什么动静。最终，我抑制不了自己的情绪，在放学的时候，冲到她的面前，用质问的口气，说道：“你什么意思？你昨天没来，你知道我等了多久吗？给你打电话，你又挂掉，有事你为什么不说，害我傻傻的等。今天你又真么若无其事，什么解释都没有，你究竟想干什么？”“对不起，对，对不起。”她低着头说，然后转身走了。“你给我站住，你为什么不解释，为什么只有这三个字？”我追问道。“我，我不想解释，对不起。”她说着，依旧向前走。“我讨厌你！好，好，既然你这么不在意我们的友谊，根本不把它当一回事，那么，我们绝交吧，不要你这个朋友也罢。”说着，我从书包里拿出我起手做的瓷娃娃，接着说：“这个瓷娃娃是我打算要送给你的，现在看来，没有这个必要了。”她听到转过身来，我当着她的面，举起瓷娃娃用力地扔向地板，“哐嚓”一声，瓷娃娃碎了，我看见她吓得退了一步。我带着失落的心情，留着满脸的泪水离开了。
接着这几天，我没有理她。有一天，我没有看见她来上课，一节早自习我都心不在焉。后来才听老师说，她已经转学了。我听到后，愣了一下。放学后，我飞一样地冲向她家，但剩下的只是紧闭的大门。我拖着“失魂”的身躯回了家，看见书桌上有一个礼品袋，是“迷彩小屋”的包装袋，我急忙打开袋子，看见有一个录音笔，我按了播放键，听到了她的声音。
“红萝卜，我是兔子。对不起，真的很对不起，当你听见这段录音时，我已经和爸爸去了上海了，没和你道别，是怕你不原谅我，怕你伤心。其实，其实那天我不是要故意失约的。在我要去小屋时，奶奶突然晕倒，邻居们把她送去医院没多久，她，她就，永远地离开我了。这件事来得太突然，从小就疼爱我的奶奶就这样走了，我…你是我最好的朋友，我不想让你和我一起伤心，为我担心，所以我没和你解释。但我不想让你一直误会我，让我们的友谊真的破碎了，让你觉得我轻视这份真诚的友谊，所以我选择告诉你。原谅我，希望我们还会再相见。……再见。”我清晰地听见她声音的颤抖，我的泪水早已夺眶而出了。我又小心翼翼地拿出礼品袋中的一个盒子，拆开一看，是一个系有“玫瑰结”的瓷娃娃，这个结是我教她系的，这个娃娃跟那天我摔坏的一模一样。（迷彩小屋的每位顾客的作品都有照片和资料）我泣不成声，瘫倒在椅子上。
现在，我才知道该如何去爱，该如何去滋润这朵友谊之花，可惜你却早已消失在人海，没有一点音讯；
现在，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过了就不在。
一个晚霞染红天空的傍晚，一个熟悉的身影向我走进……
后来的作文 篇10
生活是透明的纸张，上面写不完的忧伤。日子被分割成无数个分子，然后有不断结合。生命经常颠点离离，然而后来充满传奇色彩，同时又不为人知。
虽然坐在时间的轮椅上，手脚会感到麻木，道路的不平坦也会使人摇摇晃晃。然而美景总会出现在窗外——看到大海，海鸥在飞翔；看到森林，黄鹂在欢唱。因为美好，所以后来也是可以期待的。
众鸟高飞尽，孤云独去闲。后来是孤独的。有些人为了荣誉，于是选择了背叛，他的后来是孤独的；有些人为了正义，于是选择了斗争，他的后来也是孤独的。两种孤独，不一样的选择。前者的寂寞永远是寂寞，后者的寂寞永远会在阳光中闪耀，因为它是正确的选择。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。后来是坎坷的。古往今来的战争，战火烽烟，死伤无数，能活下来的会有多少？尤其是现代战争，谁能在枪林弹中生存？不论战争，且论人生。谁不会遇到挫折，唯有强者独生存。但是强者也不一定可以战胜挫折的。当我们被动去选择后来的时候，生命的意义有多少？把被动变为主动，生命更精彩！
孤寂的我走下时间车，漂荡在光阴的流水中。也许时间的枯叶会跟我一起漂泊，我会很感激它。面对世事，我还不如一个人蹲在没有光线的墙角下。
我终于从幻境中走了出来，来到了现实中。一切的一切变得异乎寻常，一切的一切都有它自己的重量，一切的一切又有了它们的诗。一切的将来是我们无法预料的'，于是，我们决定了它们的后来，就像犯人上了砍头台，一切就被这样贡献出来了。
在过去中找到自己的一分重量，掂量着他能贡献出什么。命运的钥匙永远不能交给别人，只能留给自己。自己选择自己的命运，于是对后来了解了一些。
在过去中找到自己的后来，这是最好的方法。
后来的作文 篇11
夕阳洒在大地上，世间万物都已疲倦。奶奶柱着拐杖，倚在门前，笑着给我讲往事。
她讲起了她的爷爷：
“我记忆中的爷爷，特别扣。一次，我想买零食吃。爷爷不给买，说外面的东西不好。我很气，为什么别的小朋友都有，我却没有？我一怒之下，离家出走。爷爷着急呀，骑着他破旧的自行车穿越了整个城市来找我。后来，我的知，那天，是圣诞节，爷爷身上所有的钱，都给我买了礼物。我想要的零食，爷爷也借钱给我买了。
我上小学了，老师说铅笔，尺子一个都不能少。爷爷听说后，硬是不让我买。他准备了木头，给我一个一个做出来了。第二天，我拿着刻度不清楚的尺子和有豁口的铅笔去学校，遭到了老师的责骂，与同学的嘲笑。我委屈，一回到家，就把那铅笔和尺子扔在地上，狠狠地踩了几脚，大哭了一场。第二天早上，我一觉醒来，发现在我的桌子上，有一根完好无损的花铅笔和一把很漂亮的尺子。我认得，在学校门口有卖。后来，爷爷再也没有亲手给我做过什么小玩意。我的生活也就此失去了许多色彩。
那一年，我到邻村上小学。爷爷硬是不让我坐校车，每天天还没亮就起来，给我做早点，然后骑着他的三轮车，走过陡峭的山路送我上学。后来，爷爷病了，再也不能送我了。我终究是坐上了如愿以偿的校车，可我发觉，陡峭的山路没了爷爷的欢声笑语作伴，短短的路也显得那么漫长。
爷爷这一病，就再也没起来。从前我天天坐的三轮车，也已破旧的像一堆废铁。爷爷终是入了土，我才发觉，这个白发苍苍的老人与我是如此紧密相连。爷爷走的那天，我做了个梦，我梦见爷爷挥手跟我道别。朦胧中，我听到了一句话：“再见了，孙女。下一辈子，我还用三轮车送你，你还会嫌弃吗？”说完，爷爷就走了。我也醒了。我大哭了一场，对着天喊，爷爷，你让我到哪去给你再见啊？”
坐在我面前，这个饱经风霜的老人，历经多年风雪，在回忆往事时，仍像个孩子，笑着笑着就哭了。忽然，她指着远方的`大雁，对我说：“你看，雁飞了，来年还会回来。但我深深明白，人生是没有那么多后来的，我知道爷爷走了，后来是再不可能回来了。如果可以，我多么希望永恒的离别有后来，可这不过是痴人说梦。”
我一抬头，猛的望见了奶奶那张脸。我模糊的记得，这张脸，仿佛在哪见过。是在哪儿呢？
我想起来了，是在梦里。多年前，我做过一个奇怪的梦。梦里，一个脸上布满皱纹，却笑的很开心的老人，拉着一个稚嫩的小女孩。走在田野上。也是这样的夕阳，把爷孙俩映衬的多么幸福，多么美好。
夜色降临了，人们都回房入睡了。我独自坐在大院里，望着天空那轮孤月。我想起了黄昏时的夕阳。我也知道，后来，那轮夕阳是再也不会有了。就如人生一样，短短几十年光阴，哪有那么多后来呢？
后来的作文 篇12
后来我们长大了，后来科技越来越发达，后来他们也白了头发。
一路上走去，旁边的小草愈发茂盛，可大树却已驼了背，叶子也显得苍白无力。
这天，下了一场雨，屋檐的水滴答滴答地在不断往下流，声音格外清脆。我望着正在池子里洗菜的外婆，我外婆连忙说：“下雨了嘞，不要出来，外面冷，去火箱烤火去”。晚上的时候，外婆炒了美味的红烧肉，光看外表，那焦糖色的酱汁淋在肉上面，一口下去，肥而不腻，色泽香甜。但是我发现外婆却在一旁夹起了青菜，看着我们吃。看到这一幕，心里实在是过不去，毕竟这是外婆炒的，我就问到：“婆婆，你怎么不吃啊？”婆婆笑眯眯的对我说：“没事，你们先吃，我待会再吃”。
不管如何，外婆总是这样，总是把好的东西留给我们。一次老妈买了一些草莓，我们就吃了起来，可外婆还是没有吃，外婆就说：“我不爱吃这些，这些有什么好的啊？你们吃就行了”。其实呢，她根本就是想把最好的`全给我们吃。
几年前，外婆拥有了一台智能机，因为她不会使用，所以就经常问我和老妈。她总是问我：“怎么弄视频通话啊？怎么发语音消息啊？”他们一般都是用语音的，因为认不得拼音。
后来外婆学会了使用手机，后来我已步入初中，后来的后来又会是什么呢？这谁能猜的准啊？
只希望后来的我们都能在幸福中老去。
后来的作文 篇13
小学四、五年级的我，算不上什么好学生吧，坐在教室里最后几排，二十多名的成绩，上课不认识听课，整天只想着玩，不爱学习，不常背书，甚至还有点儿自以为是。六年级，虽然有所进步坐到了前几排，进了班里前二十名，但与那些所谓的“好学生”相比还是有很大的差距———直到后来遇见她、她、她。
她们分别是我初一时的班主任兼语文老师、我之前的背书小组长、我现在的同桌。刚开始初一的全新生活时，我本以为熬过了六年级的升初考，玩了一个暑假后还能再多玩一段时间。可这个班主任的到来，对那时快玩物丧志的我来说简直是一个“晴天霹雳”，哎，分到了一个抓班严的老师，而且刚开学就这么严，上课都要坐的端端正正，都要做好笔记，书写要认真，七门功课她都抓，当天学的内容都要给组长背一遍，给家长背一遍……那以后肯定都是“苦”日子了。本想就这样应付过了，可谁知又遇上了她———我之前的背书小组长。她要求十分严格，背课文时错误不可超过三处，问题不可错任意一处，哎，就这样先背背，应付应付吧，等下次换位时不坐这儿了，那时我想。在老师准备让我们调换位的.那天上午，道德班长是我们班的第一名———我现在的同桌，在我准备进班已走到门口时，她冲我笑了笑，鞠了个躬，我傻笑着回了个躬，就这样她完全打破了我心中好学生的形象———清高、冷漠，看人只看学习。如今的我只感到她是那样的平易近人，于是，选座位时，我坐在了她旁边。就这样，每天看着她认真背书，专心听讲，我也受到感染，开始勤奋起来，或许，这就是“近朱者赤”吧，很神奇，某些人总会以各种你情愿或不情愿的方式留在你的记忆里，从而起到督促你学习的作用……在老师的悉心教导、严格要求，同学们的耐心帮助下，现在的我开始喜欢上了学习，愈加勤奋，从而稳进班里前十名，成了老师、同学、家长心目中的“好学生”。
“贵来方悟稀”不要总以为自己不是读书的料，“不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香？”不努力，怎么知道是不是？“诗酒趁年华，乾坤未定，你我皆是黑马”，不要努力后发现，自己本可以做到，但只是光阴似箭，没有多少时间了。所以，趁现在马上调整成刻苦、努力、勤奋模式，毕竟“没有谁的生活会一直完美，但无论什么时候，都要看着前方，满怀希望，就会所向披靡！”现在不努力，只会“书到用时方恨少”“白首方悔读书迟”；同是寒窗苦读，怎能甘拜下风？无论走到哪里，我们都要证明自己没有虚度光阴！都要证明自己并不差！
真的，很感谢她们，让我没有一直消极下去，反而让我更加努力！谢谢后来遇到她、她、她，让我变得越来越优秀。
后来的作文 篇14
想你笑声泠泠，似雨落的声音，雨后不是会有彩虹吗？可如今为何又让悲伤却滑过脸庞……
妈妈训斥了你，你长长的睫毛下滚落了一滴晶莹，你站在那里沉默不语，没有弱女子似的小声哭泣，不知道你心里是怎样的翻江倒海，表面安定自若，坚强得让人心疼。你不善于表达，向往着不羁的灵魂，而父母却期望着你是一个懂事可爱的乖乖女，不知道你在无人的'漫漫长夜有着多少次撕心裂肺，任悲伤的神经爬满心脏，湿了眼睛却毫不声张，不知道你有多压抑却佯装镇静自若勉强微笑，我只想用我的语言帮你静静疗伤，只为你安好。我拉着你的手，找不出纸巾去拭去你的泪，你的泪只好在风中风干为不被人知晓的心伤。我给你开玩笑，原来我给你说的一个笑话，你总能笑很久，可现在你却笑不出当初那份美好，我知道你的笑只是你穿的保护伞。
我一直在活跃气氛，后来我放弃了，我深深地叹了一口气，说“难过就哭出来吧”，那一秒，你似乎被摘除了外表坚硬的铠甲，你的眼泪又涌上了眼睛，在眼眶里闪着光，你呜咽着告诉我你的苦楚，我静静地听着，默默地帮你分担着痛苦。我感觉你心上的那一块压抑着你的磐石正在慢慢移动，你的情绪正缓缓地归于平静。最后，你放开我的手，用力吸了一口气，再慢慢地把它呼出去，放不下的，就停止吧。我们可以难过，但不把它时时放在心上，有些难过，可以说出来，或许会好一些，我希望看见你无伤的笑脸，而不是勉强的微笑。也许，我并不能读懂你的成长，但没关系，我们的青春，其实都有伤。
后来的作文 篇15
当今世上，有很多爱，但令我最感动的还是——他这份后来的爱。
我上二年级时，有一次贪玩，想和我家的公鸡一决高下，于是我四处追赶它，大概是被我追急了，公鸡用它那尖尖的嘴一口啄到我那娇嫩的小脚丫上，痛的我嚎啕大哭，他听到我的哭泣立马冲了出来，连忙问我有没有受伤，二话不说就把我背往医院，我的`体重在他瘦小的身上犹如一块巨石，原本很近的路程那天走的格外久，渐渐的，他的衬衫被汗水打湿了……我看着他严肃而又焦急的表情，那一刻我感觉心里有一丝丝温暖。
不久前我的爷爷逝世了，依照习俗，下葬前的那天晚上是不能睡觉的，但是那天夜晚来临后不一会儿我的两只眼睛就开始“打架”了……第二天凌晨四点，妈妈把我叫醒，我一看我怎么躺在床上呢？一问妈妈才知道原来是他怕我着凉把我背到了床上。在去爷爷下葬的路上我一不小心掉进了小溪里，他看到后立马跳下来，把我背在他的背上，我的眼眶不知不觉湿润了，那一刻我的心里甜丝丝的。
如果你要问他是谁，他，就是跟我没有血缘关系，但却深深爱着我的父亲。之前对他不熟悉，对他疏远，对他的不理解，此刻都早已化为乌有。现在我想借着这次机会对他说：“您对我的爱我会一直珍藏在心里，长大后我一定会像您照顾我那样去照顾您。我会好好珍惜这一段你与我之间的缘分，这份后来的，无比深沉的爱！”
后来的作文 篇16
岁月在墙上剥落，我通过你看见了小时候。
初次见你，洁白无瑕，和你比起来我实属渺小。年幼的我天真烂漫，在拥有了人生中第一支画笔之后，就迫不及待地往你的脸上涂抹，肆意挥洒我的大作。玩累了之后，带着这甜蜜的想象，倚着你进入梦乡。对于当时的我来说，你确实是一位值得信赖的好伙伴——你从不反抗我，任由着我在你脸上乱涂乱画。就这样，你陪着我度过了一年又一年的日日夜夜。
等到上小学时，拼音表，字母表，各种各样的纸张都挂在你的脸上。第一次见识到了你的博大，每晚，我就站在你面前，仰着头才能看着的需熟识的汉字与古诗，轻轻念叨着，这一刻，只有我与你。夜已深，我的童音是否伴着你入梦？
走出门去，去商场，偶尔看见了卡通贴纸，便决定买回家，给你梳妆打扮。正是最爱玩过家家的年纪啊，明知你无法开口，却装模作样地和你说话，给你贴上卡通贴纸。我与你，公主与王子，最是懂彼此的。
可不知从何时起，我开始嫌弃你这幅模样，我央求母亲了好久直到一层层雪白的染料把你覆盖，柔顺的刷子从你脸上拂过，我心满意足。
这才是你最初的模样吧，而这就是我的新开始了。我畅想着未来的美好，可好景不长，一块块的印记从你脸上脱落，又露出遍体鳞伤的模样。
我恼怒，恨你曾记录下最幼稚的我，恨你向他人暴露最不懂事的我，恨你不懂我的心思。有时满腹委屈又不知向谁诉说，只因你的沉默不语。于是，我捶打，想尽了法的折磨你，可是你依旧沉默。
青春期，多雨的季节。易怒，常常和父母吵架后，便摔了门去，躲在房中。我的身子靠着你渐渐滑落，将头埋在臂弯里，无声地啜泣着。茫然无措的情绪使我不知怎么办才好，打在窗台上的雨声更叫人烦躁。我看向你，你还是那样安静，毫无生息。
曾经那样鲜活的你被我掩盖，只能从脱落的缝隙中窥见我的过去，听见你微弱的'呼吸声。我轻轻触摸着你，那些斑斑驳驳的痕迹是我成长的脚印也是你难以治愈的伤口。你从不言说你的委屈与伤心，只一人默默咽下苦涩，但你的沉默也并非你情愿。若你生来有选择的权利，又何苦任由我摆弄。你无法向我传递你的情绪，所以有无数的人像我一样，将你的沉默认为是屈服，肆意地将自己的情绪发泄，却不知你的沉默是无声的反抗。后来才懂你，真正懂你，你也有着生命。即使那生命的气息不易察觉，却已悄悄地融入我的世界。我轻轻贴近你，去感受，去倾听你生命跳动的脉搏。
后来的作文 篇17
其实很多事情对我们而言，只是玩玩而已，也只能是玩玩而已。或许说的是吧，像我们这个年纪，谁又会是谁的唯一呢?也许我们这个年纪不适合说爱更适合说喜欢，喜欢就一拍即合，不喜欢一拍即散……
真的非常希望能成为小说里的女主角，那样就能够有一个一直陪着，一直保护你的人即便是经历无数大苦大难，最终还是能够在一起。可是世界上面那么多人，你凭什么想成为就是能够成为的呢?凭什么老天爷又要眷顾你呢?
后悔吗?我也曾这样问过自己。可是后来再想想后悔又有什么用呢?不后悔，对，我不后悔!可是心疼吗?对于自己亲手割杀在摇篮里的这个没有开始的故事，你心疼吗?嗯，怎么会不疼，日夜醒来时只有眼泪和孤单陪伴，真的挺疼的。
最讨厌的时候就是晚上辗转反侧睡不着觉和早上刚刚睁眼醒来的'时候，那个时候满脑子都是你，睁眼闭眼全是你。
总是莫名其妙的回忆起以前，回想一年级初见你那一刻，只怪那时年少太过狂傲，你玩味的看着我，我挑衅的回望你。你总是大发脾气，全班人都害怕你，只有我不怕死的和你对着干，在你最生气的时候让你难堪。
回想二年级时，你有了自己喜欢的姑娘，日夜陪在她身边。我独自隐匿在角落里，默默看着你们，独自舔着自己渐渐脓化的伤口，还没来得及治愈，便又是一道新的令人不忍直视的伤疤在心上。
回想三年级，追你的女生从班里排到校外，你骑着自行车，一个漂移，然后痞痞一笑，“sorry，耍了个帅。”
然后啊，你越长越帅，你开始大胆的向那个女孩示爱，送巧克力，送零食，买个种东西，那时我听到一声巨响，后知后觉，那是心碎的声音。
永远不会忘记，毕业那天，你在我耳畔轻念的一句，“其实我喜欢的人一直都是你。”
“你知道吗……这……一句话，来的真的太晚了……”我哽咽。
是啊!真的太晚了!我等了你好久好久啊!一直都在自卑和心痛中度过。太晚了……
后来总有分离……
后来没在一起……
后来的作文 篇18
海内存知己，天涯者比邻。——题记
匆匆那年，榕树下我们许下诺言，最后……却消失在了人海里。
那年秋天，我们在那个街角相识，老式的居民房开始重修，空气里弥漫一股油漆味，路上不是钉子就是木板，那时，我胆怯地缩在一旁，是你拉起我的手，带我走过一个个街巷，三年级时，我被班里的男生欺负了，他把我狠狠地撞在了地上，那时，虽然我没有哭但是落地的手肘，是一阵阵止不住火辣辣的疼，你二话不说，将我轻轻地拉起来，凶巴巴地指着那位男生吼，后又一下把他踹倒在地下，拉着我走了。
那时正是我们分别的日子，你用力地把我的`手拉着，忍着哭对我说：“以后哪怕分到了一个学校也难分到了一个班了，没有我的时候，要坚强呀！”我记得你是不常哭的，自我认识你以来，这是你第一次落泪。“要是以后见不到千万不要忘了我好吗？”哪怕以后的事情我们都说不准，可是这一秒我一定会给你最肯定的答案，“好！”哪怕以后老了，我会忘记你叫什么是干什么的，记得一个女孩陪我走过了人生中不一样的七年。
后来，我们果然分在了一个学校不同的班，3班和6班，仅仅3个班的距离，心的距离却越来越远了。我清晰地记得那天，我考了班级前五，第一个想到的人是你，我满怀喜悦，连作业都没来得及放下，冲出班级，迫不及待地想与你共同分享。可等我气喘吁吁地跑到了你班级门口，看着你正在与新同学们玩着游戏，我确确实实地犹豫了……会打扰到你们吧。我紧捏着手中的试卷，顿了顿脚，最后，转身消失在走廊间……后来，你也没找过我，也许各自安好就是我们最好的结局吧。
教师节，我回到了母校，校园旁栏上的炮仗花又开了，孰悉的小巷，我走着相同的路，可是身边没有了你我还是感到了意外的陌生……
“我要走了，去加拿大多伦多了，或许不回来，要记得我呀！”
“我会的”你没走，我就已经想你了。
那些年拉着我的手的你，不在了，我身边的人也不再是你了。
后来，没有“我们”了，只剩“你”和“我”了，谢谢你从我的全世界路过。
岁月静好，那年花开。
后来的作文 篇19
中秋那天我和家人一起回了老家，车缓缓驶动，窗外的风轻轻抚着我的发丝。我和他们没有过多的言语交流，只是静静的坐在一旁听歌，看着窗外的风景急速向后掠去，连带着我眷恋的眼神一起。
刚踏上故乡的土壤我便以最快的速度向房间冲去，躺上床不再动弹，不知为何，今天总是格外的累，不论身心。大口大口地呼吸着那熟悉而又陌生的'空气，内心一阵满足一阵悲戚，就连我也不知那悲戚从何而来……无聊的点开手机动态，仍没有任何声响，便实在无聊地和妹妹一起看起了电视，却不想，看着看着浓厚的倦意就如浪潮般向我袭卷而来，也许，是真的有些累了……
再醒来时，小姨便已经来了，该吃午饭了。我许是刚睡醒的缘故没做任何反应，就直愣愣的躺在床上，直到奶奶盛好饭菜将碗端到我面前时，才后知后觉的回过神来。端着碗看了好一会儿，仍是没有什么胃口，才不得不端着碗出了房门，最后在奶奶的劝阻下勉强喝下一晚鸡汤，胃是填满了，可不为何，从来开始心就一直空落落的。
下午着实没事做，突地，想去后山看看爷爷，妹妹非得跟着我，我便只能无奈的带上她一起去后山稻场，路边的野草已长得比人还高，可见这里有多久没人来了。我和妹妹挤进这些野草里寻找了许久才找到爷爷的墓碑。我站定在碑前，耳机里传入一句“繁花落地成霜”顿时，我便红了眼眶。多久没来了啊？早已记不清了。我看了看身旁的妹妹，她说她很想她奶奶，很后悔在奶奶的有生之年没能多陪陪她，她问我，外公在那边是不是可以帮她多照顾照顾奶奶，我没有回答，只是微微一笑。当我们再次回首，故人已去，我们只空留一腔思念与悔意，人世繁华，最后留下的也只不过是这回忆……
我听妹妹说了许多许多心里话，一直说到她泣不成声，我的泪水也再也控制不住落下，却不是因为她的缘故，而是我发现我总是在错过，总是在迷茫，总是在后悔。现在的妹妹和曾经的我像极了，都是那么的敏感，就像一个刺猬，不轻易让人靠近。而现在的我仍在迷茫，不知道自己到底想要什么，就像一个无知的小孩，到处乱撞，却仍然找不到方向……
后来，我不知道我们又哭了多久，直到哭累了……
后来的作文 篇20
有时候，自己总是想象着那些美好，假如我很漂亮，假如我很聪明，又假如我非常厉害……很多很多的美好总是一直在脑海中盘旋，尽管有时候只是一场梦，一次想象，却让人愉悦和心动。
渐渐的，在生活中，会遇到一些不经意的事情，也许是一些责骂，也许是一些嘲笑，还是对自己已经没有了信心，让假如变成了失望，是对自己的失望，害怕这些流言蜚语，害怕别人的批评指责，害怕自己的不勇敢，一些的一些打压着自己，世界似乎开始辜负自己了似的。
可是世界并没有辜负你，只是自己没有真正的看认识自己，只是后来，我们的假如被生活冲淡了罢了，害怕别人的说三道四，害怕自己失去一切的感觉。
可是别人的认为也只是别人的说法罢了，没有必要强加在自己的身上。所以只是缺少一个正确的方向，我们可以散发出自己的闪光点，就像天上的星星，就所有的光辉都被月亮给遮挡了，我们也要做好自己，让自己散发光芒。
曾经的我一味的假如自己是最好的那个人，总是若有若无的说出一些伤人的话语，所有的人都离我而去，剩下的只是对我的.厌恶，我沉浸在我的幻想中，没有自拔，直至我看到了那个比我还好的人，但是他不是假如最好，而是真的最好。
他非常的努力，别人玩的时间，他都在看书，用来学习，成绩一直都是名列前茅，人缘也很不错，只是我一直傻傻的认为我才是最好的，只因为自己的骄傲，害的成绩一直往后掉，因为自尊心的原因没有脸面对任何人。
直到后来，他鼓励了我，也许只有努力了，才是最好的结果，我非常的感触，渐渐的，那个假如已经逐渐的消散，后来剩下的只是我的勤奋与努力。
我想这就是假如和后来的关系，如果没有假如，那么我也学不到这么多的道理，如果没有假如，我也不明白自己的缺点是什么，所以才有了后来，后来的我感慨着那时候发生的事情，经不住叹息或者微笑，一切的一切都是自己所想。
如果假如消失了，那就变回了真正的你，那时候，你可能就明白为什么要努力，因为，我想实现自己的梦想，我想实现自己的愿望，我的愿望很多很多，所以要更加的努力，因为没有人会帮忙一个不会努力的人，只会讨厌一个懒惰的人，想到后来成功的事业，有点自豪，有点欣喜，更加的自信，因为我当初啊，假如我愿望实现了，我就一定做的更棒的。
后来的作文 篇21
如果，只是说如果，如果我还在上学，下学期就该高三了吧！突然间很想体会那种整天沉浸在书堆里忙碌的感觉，很想体会那种绞尽脑汁做试卷的紧张压迫感，以前很讨厌的东西都在离开学校的两年之后深深的眷恋上了。一直以来都还觉得我才初中毕业，昨天才离开学校，以往的书本知识都还记忆犹新，昨晚随手翻开一本书，里面的文字陌生得仿佛从来没学过一样，原来，原来已经过去那么久了。鼻子酸酸的，一种莫名的悲伤顺着血液沿着血管倒流回心脏，在心脏处开出一朵血红色的花，麻木了所有的感官。
我究竟该去何处才好？虽然我得不到答案，但只要写作，心情就会变得开朗起来。我很怀恋以前的一段日子，我有几个贴心的朋友，有完美纯洁的友谊，过着温馨幸福的学习生活。现在回想起来，也感到很快乐。尽管那些朋友已经走的走，分开的分开，还有的不再联系。从那以后，我开始不间断的写作文，就像一只刺猬，锋芒毕露以宣泄自己所有的不满。面对生活，我终于收敛了大哭大笑的真性情，变得遇事沉稳，不动声色。生活给予什么，我便镇定的.承接什么，即使是混着蜜糖的砒霜，我也仰头吞咽。
直到现在，我才真真切切的明白，那些人不是去旅行，她们是真的离开我了，离开了我所有的记忆，让我的目光所触及之地全部沦为回忆。看着自己以往写的作文，题目都是感伤的，不是《伤害》就是《回忆》，一个很好的朋友落寞的笑笑对我说：“你的下一篇作文不如就叫《后来我们都哭了》吧！于是，便有了这篇文章。
今年我17岁，17岁的我还没有成熟到可以原谅背叛。有些人的幸福路人皆知，而我的悲伤却无处遁形。正在寻求着，救赎的手，但既然传达不了这份救赎，也无法遇见那份救赎，就让我懦弱的封闭自己吧！哪怕一会儿也好。
后来的作文 篇22
在时光流逝中，在岁月的脸上刻出一道道深深的刻痕，但这些刻痕，也让我渐渐明白了你的良苦用心……
当期中考试的成绩摆在父母面前时，我后悔地说道：“我一定不会辜负你们的期望的，再相信我一次，给我一次机会吧！”而妈妈你却毅然决然地给我报三门补课班。我不禁愤恨起来：不就一次期中考试吗？考砸了又怎样？我偏不认真上课，看你奈我何！
就这样，我开始了补课。
早上7：30的课程我偏迟到个十分钟到一刻钟，你让我早点去教室好抢一个第一排的位置，我偏坐在后面几排让老师看不到我不抽我回答问题。你让我认真听讲，积极举手，我偏潦草应对，胡乱写几个字，老师讲评也只是随便记一点。从来没有认真记过笔记，从来没有认真听课，从来没有积极举手发言。而这样的情况，侥幸老师没发现，同学没告密，你也从来不知情。
直到有一次，在距离补课结束前的十几分钟，我坐在最后一排，早已蠢蠢欲动——已经开始整理书包了。却在回头的霎那间发现你早已站在了后门口，正“平静”地看着我，我望向了你的双眼，而你正愤怒至极。我心中不禁有点羞愧感。下课后，我走出了教室，你一句话都没有说，只是无言地把我接回了家。
天灰蒙蒙的，呈现出一种灰黑色。仿佛是一个巨大的牢笼，马上就要朝我压来。一场“暴风雨”似乎马上就要降临了……
“你是不是不想补课就这样跟我混日子？”你前脚刚踏进家门口，后脚在大声质问我。“我……”刚开口，声音还没蹦出来就又被你抢了话头。“孩子，学习是你唯一出人头地的方法，像我们这样普通的家庭，你只能靠学习来改变你的命运。而我和你爸爸正尽力给你创造更好的条件去学习。可你却这么给我不争气，补一节课又是开小差又是不记笔记，你……”我出乎意料地没听见你的训斥声，反而是语重心长的教导。
想想这些年来我无数次地伤透了你的'心。其实不管怎样你都是为了我好啊！我哭了，哭自己的执拗，哭自己的不懂事，哭自己的不争气。妈妈，我突然间明白了你的良苦用心，你所做的一切，只因为你爱我。这是龙应台对她儿子的信中所说——“孩子，我要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义，有时间的工作，而不是被迫谋生。”
妈妈，我终是明白了良苦用心，希望一切都为时未晚。我终于明白了你的良苦用心！
后来的作文 篇23
阳光还算温和。初春至，那些果树纷纷开了花。春风来，一袭十里都是花香。喜春，大概是因为如此吧！
柑子树满树的繁花，洁白洁白的一大片一大片，花香怡人，特别的甜。总有几只小蜜蜂围着这棵树，久久不舍得离去。一朵小小的白花慢慢地落了下来，伸出手轻轻地接住，花味是甜的，很甜很甜那种。那是一朵五瓣的小花，中间的'黄色花蕊很小很小。
冬天固然有一点冷，那棵柑子树已经不结果了。它的树叶全都落下来了，不剩一片，不留痕迹，显得很是突兀。树下叶子一堆，不过是残叶。主干与支干一样没有一抹绿，显得没有一丝的生机，光秃秃的。它老了，不再结果了。后来我才明白，树还会开花呀。只要有花在，就还有希望。
阳光大好，不负众望，满树白花。一样的纯洁，一样的香甜，一样的花朵。它还开花，也就还有希望。内心已将期待寄托在这一年的冬季，虽然觉得它可能还是不会结果，却还是满怀希望，却也不想失望。春风轻轻吹，吹走了愁思。春风轻轻吹，吹不散现实。下一个冬季没人知道结局。
没有大雪纷纷，这是南方的冬天，很平凡，很普通。虽然没有雪花飘飘，但是也是有点冷的。我将我怀揣了三季的期待拿了出来，再无他恋。院子里有点空好像少了什么，只要爷爷奶奶种的小青菜和小葱。好了，柑子树已不在了。许是爷爷奶奶觉得它没用了便将它砍了。它的支干都没了，就剩下一个主干，已不是一棵树该有的样子了。树老了，故事也老了。
阳光不算好，今年没有柑子树的花香了，我也等不到梨花开，便已结束了自己的寒假。我看不到任何花，任何。这个春季很不美好，有那么一点冷，没有花香，一年的生气也没了。这个春季，是那么地不负生机。这个春季，没有花香。
今年的冬天也就有一点冷，梨花每年的冬天都是没有叶子的，但它枝条特别多，显得很是妖娆，一点都不孤寂。一棵梨树在那，冬季的阳光全是它的。我现在已不待柑子花开了，我也等不到梨花开，每次我走的时候，它都只是有好几朵小花苞，不肯绽放罢了。我真的等不到春季的花开了。风吹来，我正在回首往事。往事如尘，花已撒下。树撒下来的都是老故事。后来，便没了故事。
后来的作文 篇24
我们曾经都很认真。
我们很认真地在彼此的贺卡上，写下最珍贵的四个字——“友谊长存”。但打开尘封的记忆魔盒，回想这些年我写过的“友谊长存”，与慧子写的那次，记忆尤为深刻。
我和慧子是初中同学。与慧子熟悉前，我很安静。课间休息除了上厕所，就呆在自己的座位，听周围同学聊天或者开始准备下堂课的内容。而那时的慧子不喜欢喧闹，很喜欢唱歌。有一阵子，至上励合的《棉花糖》很火，慧子突发奇想组织我们班其他女生，成立了“棉花糖姐妹团”。一到下课，这四个可爱的女孩儿就会聚在一起偷偷哼唱练歌。
一次体育课，老师让我们在操场自由活动。当时的我想假借身体不适，偷偷溜回教室休息。但当我正准备开溜时，迎面走来的慧子小声问我：“你愿不愿意听完我们的棉花糖再回教室？”。我笑着说：“好的。”她欢快地挽着我，走到一个同学聚集少，不太起眼的角落，角落里的其他三人早已准备就绪，慧子谨慎地环顾了下四周，示意OK。她们四个便低声吟唱起来——“回忆着初次相遇坐在你身旁，是谁曾经说，太幸福会缺氧。爱情已种在心里，自由的生长，童话里的浪漫，需要用心去培养……”曲调缓缓，歌声动听，尽管有些合唱还不太齐，但是整体上很好听。慧子的声音尤为突出，很甜，干净清爽，听完一次意犹未尽。我不禁向她们竖起大拇指。
从那之后，我们便熟络起来。慧子邀请我加入她们的“棉花糖姐妹团”，但怎奈，我天生音痴，无法成为团员，便果断成为了这个团队里最忠实的听众。这是一个快乐的小团体，慧子总可以发觉每个人的喜怒哀乐，她会顾及到每一个人，如果有人不开心，她便想着法子讲笑话逗小伙伴开心。
回想和慧子的相处，很舒服也很惬意。我曾经不止一次猜测我们上辈子是姐妹，因为我们俩的`喜好太像了，有那么多相似。她每天中午和家人一起看《百家讲堂》，真巧，我家也是。于是，我们开始在课间谈论对今天节目故事的看法——比如对张居正革职的见解，对宋朝的看法。大多情况下，我们的想法一致，但是也有一些时候我俩的看法存在分歧，可现在的我绞尽脑汁想，却记不清当时的讨论内容了。她很喜欢读书，是一个书虫，她曾经利用一个学期的课间休息时间，读完了整本《红楼梦》。课间休息，她很耐心地跟我们分享书中的故事。每次提到黛玉，她都很怜惜地说：“黛玉少点悲伤，就不会那么早去世。”
这样快乐的日子并没有持续多久，我们都曾以为我们会永远不会离别。但是突如其来的政策变革——所有学生无特殊情况必须留在原学籍所在地上学，如果不回原学籍，这些学生的中考分数线将比其他学生高10—15分。这让学籍在镇里的慧子犹豫不决，我们无不期盼她能留下，但最终，她还是无奈地选择了回镇上读书。离开的那天，我们几个彼此写下了“友谊长存”，期待着再次重逢。
再次相遇，已是高中。我们在不同的班级里，平时的相遇虽少，但见面依旧如初。高一下学期分科。她果断地选择了文科，而我却很犹豫，慧子得知后找我多次，建议我好好考虑，谈笑间她认真地说也许我们可以在一个班里相遇。但最后，权衡之下我选择了理科。往后的学习依旧，我们各自忙碌着，偶尔在楼道相遇，还会像往常一样停下脚步，吐槽一番近况。
再后来，她去了陕西读书，我留到了本省。大学四年，我们曾有许多机会联系对方，可不知为何，我们没有了交集。尽管每逢春节，我们还会保留着彼此互发祝福信息的习惯，但是我隐隐感觉我们不再无话不谈，开始生疏了。
时光荏苒，我很想念那段美好的时光，也很感谢慧子的陪伴。如今，本子上的“友谊长存”依在，可后来的我们，却不小心走散了。
后来的作文 篇25
后来的我们，不再是我们。
在那个教室里的空气里多了一种淡淡的茉莉花香的下午，我一抬头，就看到了她。
她齐耳短发，带着圆框眼镜，伸手拉开了我手边的椅子，对我说：“同学，我可以坐在你的旁边吗？”我拒绝得了吗？面对她那双笑意吟吟的脸。我点点头，又迅速把头埋下。虽然我的性格有点外向，但还是属于慢热型的。不过，一时和陌生人讲话心里还是波涛汹涌的。只好用回避和沉默来掩饰内心的忐忑不安。
第一节晚自习，我正写着地理笔记。她大概是没有听清老师所说的内容，突然整个身子向我倾斜，伸过头来看我的笔记，又瞪起她那明亮的双眸，说：“你写的字真好看。”然后转过身去记她的笔记了。我原本不安的心又被她给搅扰起来了。她就是这么有一搭没一搭的和我聊天，我心中的`小野兽渐渐被激发出来了。很快，我们便“打成一片”，成了上厕所也勾肩搭背的好闺蜜。那该是我们最值得纪念的一段日子。我们在夕阳下的操场一起散步，一起吐嘈东边的闹钟响得太早，一起八卦明星娱乐新闻，相约高考后的那个暑假结伴去迪士尼看晚上八点的烟火秀，约好买遍所有好看的闺蜜装……
可是，后来，后来的后来，我们渐行渐远。
她开始抱怨我起床的时候怨气太重，总摆着一副臭脸；我数说她动不动就眉头紧蹙，恨不得引爆一场口舌大战。久而久之，我们都学会了沉默，在大战即将触发之时选择留给对方一个冷静的背影。默契的闭口不谈那些双方都敏感的话题，我们都害怕失去，害怕失去这份来之不易的友情。
我们小心翼翼地呵护着，但随着高考的来临，随着思想的成熟，我们之间出现的不仅仅是口头上的争执，后来我们才明白，那个叫“三观”。和一个“三观”不同的人相处那一定是件很累很累事。我热爱自由，我有着雄心勃勃的野心，渴望冲破世俗的绑架做自己喜欢做的事；而她却想安稳，毕业后找一份稳定的工作，平凡过一生。我们为此争吵过无数次，那天我讽刺她说：“人的一辈子不做自己想做的事，那活着还有意思吗？就这么平平淡淡的过一生，你甘心吗？”她反唇相讥，带着嘲笑声说：“我的大小姐，理想很丰满，现实很骨感哦！不要总活在别人的成功里，很快现实会让你明白平平淡淡才是真。”那个不和谐的下午，那个我们不再彼此相让的下午，我们终于把裂痕撕开，鲜血淋漓，不忍回首。
生命中有一段缘叫相遇，生命中也有一段无奈叫裂痕。得之失之，也许我还年轻，但随着岁月的流逝，我们会渐渐明白，有的裂痕产生了也许就无法挽回，尽管谁都想弥补，想修复如初，可能那只是你的一厢情愿罢了。就像我们当初选择的害怕失去，选择闭口，但到头来的，要去的一定还会离去。
所以，我们，如今只剩下了我，和，她。
后来的作文 篇26
一场雨，一把伞，一个人；那条路，那棵树，那座城
——题记
又是一个盛夏，一个离别之际，这个季节拆散了多少美好纯洁得友谊，而我也即将失去那些友谊。
又是一年毕业季，我有我不想离开的人，我有我不可告知的秘密，我有我不想离开的角落，有我暗恋的那个她。
三年，说短不短，说长不长，而我们却有着彼此之间最珍贵的记忆，我曾经幻想过，幻想过我与她之间的未来，也许她不会知道，在那个花季雨季有一个男生曾为了她愿牺牲一切；我曾害怕过，我曾紧张过；我曾伤心过，我曾绝望过。
我有过美好的愿望，但最终却破灭；我有过希望，但还是失望；我有过勇气，但还是变得脆弱。
三年来朝夕相处的同学，三年来一直陪伴你的同桌，三年来共同走过的路，三年来共同唱过的那首歌，三年来那个你爱恋的'人，三年来共同见证的美好。如果删除我三年来的任何一个瞬间，都不肯能有今天的我。
我不想成为别人生活的插曲，我想做他们一生的主题曲。
愿在未来的某一天，我们还会成为彼此的一部分，愿我们永远不会分离。
风雨人生路，谢你们陪我一程，我将念你们一生。
后来的作文 篇27
为了一个你，我和所有人都少了联系，后来你走了，我也失去了他们。
现在的朋友都远离我了，发现自己被孤立了起来，QQ上那么多的好友才发现没有一个人是可以说话的，但你却过得那么的好，你说以后你就娶我，为了我们的未来，你会努力赚钱。慢慢的你变得对我爱理不理的，你说你心情不好，分手后我才知道是因为她走了你心情才不好的吧！我想过多种原因却没想到你又喜欢上了她，我相信你以前是真的爱过我，自以为一切尽在掌握，但是分手却是意料之外的，什么说不出的理由，只不过是你不再爱我而已。
我不是没想过报复你，让你后悔，一想到分手那天我哭着求你别离开我，你无动于衷对我说没有什么是离不开的，那天晚上我一夜没睡，一闭眼就是你那句话。
我整整伤心了一个星期，整整一个星期没有效果，期间我还犯贱的给你发了短信求你回到从前，回到从前我们快乐的日子，但我知道那是不可能的。我不明白为什么你不删掉我，也许是在等我删掉你吧！你朋友都说你还喜欢她，但我还傻傻的'期望你哪天后悔了回头来找我。
后来因为一些事，身边的朋友也都慢慢的远离我了，我就这样被孤立了起来。
现在的我经常是独自一人，才发现原来不是你用真心对别人，别人就会真心对你。我对他们以前是那么的好，他们有喜欢的女生我帮他支招追，后来他追到了；他女朋友过生日我帮她策划惊喜；他没钱吃饭，我用那为数不多的零花钱养了他整整一个星期；他有想买的东西没有钱买，我帮他买了；他失恋的时候我开导了他半天。他是我在学校相处的最好的一个男生了，后来听了别人的话，慢慢就不理我了。
一个个朋友，都一个个的离我远去，后来我没了你也失去了朋友。