我还是我作文

时间：2022-03-29 09:56:08 作文我要投稿

我还是我作文（精选20篇）

　　在生活、工作和学习中，大家对作文都再熟悉不过了吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编整理的我还是我作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

我还是我作文（精选20篇）

　　我还是我作文篇1

　　慢慢地，很多东西都会觉得陌生，青春也是一样，以为总是长久的东西，其实，就在转神与刹那间便已不在身边了。

　　曾经一同并肩的人，轻易地便变成了曾经熟悉的陌生人，曾经的纯真无邪，曾经的美丽梦想，随着四季轮回慢慢地散尽这就是青春，在岁月里转身，从一个熟悉到一个陌生，再从陌生转变到熟悉，直至一场场的青春的帷幕渐渐地落幕。在青春的酸甜苦辣里，曾经稚气的幻想也慢慢地褪去

　　曾几何起，曾经的挚友，已不再相互微笑，连打一声招呼也已经成了奢望，擦肩而过的`一瞬间，谁也没有停下脚步，慢慢地，我们成了陌生人。一起走过的路，也只是留下了些许模糊的记忆，许久没有了联络，但好像也习惯了没有彼此的日子，曾经的欢笑好像过眼云烟，丝毫没有记忆。曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘了

　　我们与朋友之间常常像相交线一样，纵然一条直线上有无数条相交线，却注定只是匆匆而过，而且越来越远，仅有零星几个朋友能像离得很近的平行线，永远，一辈子都不相忘。

　　不知不觉，我身边的物和人都变了，而唯一不变的是我自己，还是有点倔，有点怪，有点“坏”，还有点伤感的我。我，还是我。

　　青春像是一个电影院，有无数场电影，这场散了，还有下场。

　　青春散场，我还是我。

　　我愿意做一个站在来路也站在去路，执着地守望幸福的小女孩

　　我还是我作文篇2

　　有了物资，那是生存；有了精神，那才是生命。

　　我还是我，不一样的烟火。

　　也许星光也有坠落的一天，但它的光芒终将照亮了整个世界；也许一枝劲草并不灿烂，但他在风中愈生愈旺；也许一枝寒梅并不被世人铭记，但它的芬芳依然傲然挺立在远方。

　　身如逆流船：李时珍

　　身在贫困家庭的他，将此看作平淡的过眼云烟，受祖辈的教导，对医学产生浓厚的兴趣。躬身实践，上山采药，耗尽了精力；深入实地，考察全究，倾尽了的心血；足迹踏遍天南海北，历经30载，写成了《本草纲目》一书。

　　他的一生，然如逆流向上的船，从卑微的起点到不平凡的终点，他经历了许多许多，唯一不变的，是他的毅力与精神。

　　谱一段静秋，不一样的烟火。

　　心比铁石坚：雷海为

　　他，令清北学霸汗颜，他，令国人大为震惊，他是外卖小哥雷海为，身在泥泞之中，仍仰望着星空。

　　“身在井隅，心向星光，眼泪有诗，自在远方”，说的就是他吧。在无数个灯火不眠的夜晚，他挑灯阅读，背记，他是冬日里的一处暖阳，是寒风中的一块铁石，甚至心比铁石更坚硬。

　　诵一段梵声，繁森不一样的烟火。

　　有时不在于身材万贯，而在于眼中的.诗。每个人都是一束光，世界才有那一能闪耀的太阳。

　　“闲看花开花落，漫随云卷云舒”。平淡的生活也能开出不平凡的花朵；不光鲜亮丽的我们也能成为不一样的烟火。

　　我还是我，不一样的烟火。

　　我还是我作文篇3

　　我家住在龙虎山路54号601室，在那里，我有一个自己的房间。

　　一进门，右边摆着一个洁白干净的书架，上面放着许多书，比如：《淘气包马小跳》《机灵小问好》《新华字典》《四库全书》等等，都是我珍惜得像宝贝一样的书。书架的旁边，是一张写字桌。平时，我写作业都在那里。写字桌旁是一张塌塌米。这是我睡觉的地方，床单和枕头的套子都是十亿的，有着许多动物的图案，时时刻刻提醒我要保护动物。

　　我是个爱幻想的女孩，我喜欢我的.房间。可是，我希望我的房间和现实不一样。

　　我希望我的房间是一个温度计。冬天，可以升高温度，夏天，可以降低温度。

　　我更希望我的房间是图书馆，我是个小书迷，在我的图书馆里，可以找到你需要的书籍，你需要的资料，你需要的知识。

　　我也希望我的房间是希望小学，让农村那些因为家里穷，上不了学的孩子们，有一个学习天地，和我们一样，和同学、老师过着快乐的校园生活。也许，经过一段时间的学习后，他们可以成为祖国的花朵，祖国的栋梁。

　　我也希望我的房间是文具店，我喜欢文具，也喜欢收集文具。

　　我最希望我的房间是漫画世界，到处都是漫画书、漫画贴纸。

　　可是，想完了所有的幻想，我还是喜欢我现在的房间，在这里，可以学习、玩耍、休息、幻想。

　　我还是我作文篇4

　　嘿！我发现我蛮不错的的嘛。怎么，你有兴趣？让我和你聊聊吧

　　咱皮肤好

　　知道不？我小时候，那可是倍儿白！我妈带我去商场，回头率百分之三百！哪个人见了都说，瞧，那家的小孩儿多白！把我妈美坏了，天天带我逛商场。据我爸回忆，我小时候谁见谁夸，只有一个老太太不夸我我白，她说：“哎呦，你家小子怎么这么白？长大了，哪找那么漂亮的媳妇啊！”逗得大家哈哈大笑。

　　学习也不错

　　咱八、九张单元卷，两次第一，五次前五，剩下的.也在前十名！一般人行吗？语文咱一把手，数学上就是有些马虎，不过也不差，上学期期末考了个一百呢。英语嘛，九十多分，虽说不高吧，但还有潜力。

　　运动场上见分晓

　　我爱好运动，视跑步为生命。刚刚举行完的学校运动会上，我跑了个一百第四，二百第二，在班上成绩更是不错，全班第一。

　　那天，我报了一百米比赛，“各就各位——预备——砰！”随着发令员的枪响，赛手们如离弦的箭一般飞了出去。我只感到凉风从耳边飞驰而过，心中无比畅爽，跑步真快乐！我以预赛第三的成绩闯入决赛。又是一声枪响，我飞野似的奔跑出去，我觉得自己好像一匹野马在奔腾。目标就在眼前，我跃过终点，年级第四拿到手了！

　　怎么样？我还不错吧！虽然还有些马虎等小毛病，但是人还是好的，是个知错就改，不服输，勇往直前的人。其实，我蛮不错的，你觉得呢

　　我还是我作文篇5

　　又是一年深秋至，朗朗的天空清爽的风，心中荡起淡淡的秋思，我喜欢秋天。

　　我喜欢秋日里那瑟瑟的凉风吹拂起浓浓的秋意，树叶变得深绿了，花儿也深沉了，那些娇媚的花儿都矜持的躲了起来，她们知道该是秋芳登场的时候。

　　路边的遮阳伞把影子拖得长长的，那伞成了秋天里的摆设，伞的.下边几乎见不到阴影，可那伞还在张开着，它在恪守着夏日的习惯。

　　我喜欢秋日里的斜阳，暖暖的带着丝丝眷恋，柔情地拽住你长长的影子，难舍难离。太阳快要落山的时候，她毫不吝啬地把彩云洒遍天际，透出道道霞光。秋日里的落日，就那短短的几分钟，我看得十分痴迷。

　　我一直在用儿时的目光看秋天的景色，秋天是个饱满的季节；丰实的季节，秋天的这种寓意，正是我儿时向往的。

　　儿时的记忆里，在我常去的那片山林有一条小溪，小溪间有一湾不大的小水池，秋天割草路过那里总要在池边玩一会，秋天的水池变成了绿色，水明净净的能看到池底。红叶漂浮在小池边扭扭捏捏做着羞赧态被小溪水簇拥而去，小树倒映在水中随波扭曲着身影，太阳好像被小溪的波纹咬碎了，散落了许多碎片在水面上闪烁起片片磷光。

　　在我的记忆里总有那一湾小溪水衬托着秋天，感觉那才是完美的秋景。现在，这一湾秋水到哪里去寻找呢？过去就在我的身边，如今我的眼前是找不到了。

　　儿时记忆中的秋水还是有的，不过，离我很远很远，我能找到它，可我也希望把它留在我儿时的记忆里。

　　风起，水面荡起阵阵涟漪，好美呀！

　　明净的秋。

　　我还是我作文篇6

　　小时候总会依赖别人，自认为没有了别人自己活不下去，长大了想起小时候确实有点可爱而又可厌，我还是我么？

　　小时候的我懵懂无知，见什么问什么，遇到事情就退缩，真像一个缩头乌龟啊！记忆中曾有一个这样的回忆，我在吃完饭之后就与奶奶出去散步，在田野小路上与奶奶手牵手，好不欢乐，欣赏着一旁抬头挺胸的小花，再看一旁高大笔直的大树，把要落下的太阳给挡住了，真是一幅美丽而又生动的画面。与奶奶走着走着，没看见地上有一个大石头，奶奶看见了。她本以为我会跨过它，而不会被它绊倒，但是结果却恰好相反。我摔了一个大红花出来，哇哇大哭。奶奶连忙蹲下来搀扶我。我受到了奶奶的关爱，内心受到了一点点的安慰，至少没有那么哇哇大哭了。奶奶突然用手打击那大大的石头，并连忙说到：“坏石头，绊倒咱家孩子，真讨厌。”

　　但长大之后的我变了。

　　“哧”，像飞一样的同学们跑了出去，长长的一百米被他们跑成了50米。对于他们来说简直是不在胯下，但对于我来说又是另一个故事了。很快就到了我，我心里像砸了一块大石头，怕自己跑了最后，被别人笑话。又一声“哧”，我拼劲全力跑了出去，使出了吃奶的劲。在跑的过程中，我一开始与其他三个同学的`速度几乎相同，但在随后的几秒内，我瞬间跌了下去，膝盖上擦伤了一层皮，已看见鲜肉与鲜红的血。但我不是以前的我了，不能再依赖别人了。我的知识都长进了不少，那凭什么勇气不能增加呐？我站了起来，为了自己的勇气，尽管再疼也能坚持。

　　我已经不是以前的我了，我长大了。以后总得一个人走完“全程”，尽管再难走，也得硬着头皮去把它走完，这就是我，不一样的我。

　　我还是我作文篇7

　　我还是我，不一样的烟火。

　　“是金子总会发光”，再普通的人都会有它不平凡的点，一旦被点亮，人生就不会在平静下去，而是波澜壮阔。不再像白开水的平平淡淡，而是可乐的一触即发。

　　勇往直前，坚定信念：林肯

　　林肯出生在一个贫困家庭，几乎没接受过正规教育，但他刻苦自历，勤学自修成为律师，担任过州联邦的议员，他的前大半生都是在波折中度过的，当过木工，店员，乡村邮务员等，而且政治经济上，不得志已50多年，但他一直热心为民，维护祖国统一，当上总统后，更是尽心尽责带领人们走出了属于他们自己的道路，发展了资本主义。

　　征战一生，战功显赫：亚历山大

　　亚历山大是战场上的军事奇才，一生中无数次以少胜多，出奇制胜，经历十年的征战终于创建了一个空前庞大的帝国“亚历山大帝国”，十年征战帝国建立离完毕后他便离开了人世，他热爱战斗，热爱竞争，他同时也这么做了，把人生中最美好最有朝气的十年青春年华全部奉献给了战争，践行爱好的同时也惠及了人民。

　　为国为民，兢兢业业：屋大维

　　屋大维在做首席元老后慎重对外扩张，举办娱乐活动，热衷于罗马的'城市建设。为此，他的生活相当简朴，40多年里没有更换过卧室；他举办的宴会，最豪华的也只有五六道菜，但他接受的是一座砖造的罗马城，却留下了一座大理石的城市。

　　每一个人都有它的独特之处，但生命只有一次，或轻如鸿毛，或重如泰山，其实活出自己才是重中之重，让心跟着梦走。

　　我就是我，不一样的烟火。

　　我还是我作文篇8

　　早晨起来，尽管洗了脸，发明眼睛还是肿得。吃饭时，老妈问我，你怎么眼睛肿了？我说，可能是昨晚睡得迟了吧。我知道，这样的解释，连自己都说服不了。老爸说，我还以为你哭了呢？我说，没有啊，好好的，我哭啥呢。

　　好吧，我承认自己的确没脸承认自己昨晚的确哭了。每次跟某人视频聊天，好似都习惯性的争辩，然后就委屈，一委屈，还是会哭。

　　曾经，有很长一段时间，我都以为自己长大了，不会再动不动就哭了。而且也明白了，好多事情，不是你哭一鼻子就能解决的。可是，后来才发明，自己并没有长大，就算那些道理都懂，受了委屈，还是会忍不住掉下眼泪。

　　也许，爸妈也早已知道，我肯定是哭过了。而且他们也大概猜到了我哭的原因。只是，他们不问，我也不会说。

　　有的时候想一下，活着真的好累啊。长大以后的我们，都戴上了伪装的'面具，就连哭都得偷偷的。

　　记得小的时候，自己是最爱哭的那一个。动不动就哭，受委屈哭，受了小伤哭，不开心哭，总之，好似只要不顺心就哭。并且小的时候，总觉得大人猜不透自己的心思，不理解自己，也不懂自己。每次哭，大人总会说，好好的哭啥了？可是，惟独自己知道，心中的委屈有多委屈，那种难受有多难受。

　　可是，长大以后，再不奢求有谁能够真正的懂自己，哪怕有谁真正的猜到了自己的心思，也会笑着说，怎么可能？不是那样的。

　　而心中的那种委屈，那种难受，依然在。

　　多年以后，我也最终明白，我还是我，我还是那个爱哭的我。可我也不再是那个，哭过以后，奢求大家来猜心思的我。

　　我们都在长大，都在变化。而那个曾经小小的姑娘，如今长成大人的我，依然觉得委屈，觉得难过。觉得活着的不如意，和小时候，一模一样！

　　我还是我作文篇9

　　以前的我：活泼，好动，敢做敢为，勇敢，别人打我一下，我非得还他两下，别人骂我一句，我就得报大仇/现在的我：活泼，努力，不喜欢走动，别人打我，不还手，别人骂我，偶尔会生气，喜欢文静，常常发呆，多愁善敢

　　窗外，找不到明月，黑暗降临，假期已经流逝两天，作业怎么做也做不完。现在想快点读到初中，又想永远也别读到初中。我再也没有了笑容，望着老师，新友，旧友，一声声的问候于安慰，我不禁觞然泪下。思念，伤心，难过。不知在什么时候，混杂成一片。大家都喜欢以前的我，我也想变回从前的那个我，可是我怎么也做不到，连我自己都失望。现在，在东方红，我实在变回不了以前的我，真想，回到前华，真想，回去读初中，可是，我又舍不得东方红的.朋友们。

　　我的心真的好乱，好乱人生的路太漫长，我不能学会满足，我是个娇生贯养的女孩，没人能体会我，没人能理解我。除了从前的我，要是能够再一次回到从前，在那个浪费时间，无理取闹的我，说一声："请珍惜眼前的一切，它将永远再也回不来了

　　我真的，好伤心。好痛苦，好难过。想哭，哭不出来，只怀念从前的那个我。我还是我，我竟然变成这样，我还是我吗？我还是以前那个活泼的我吗？？对时间说一声："你好狠，，"对自己说一声："我恨你。"对大家说一声："辛苦了"放心吧，在初中，你们会看到一个活泼的我，从前的我我还是以前的我

　　我还是我作文篇10

　　新的学期已经过去了，再有几天就要进入“过度”阶段，远离可爱的校园。虽然来了还不到三个月，但是新的同学和新的教室早已成了我心目中“朋友”。

　　刚刚到的时候，对于这个完全陌生的校园，心中充满了恐惧。我不善于表达自己，却希望可以尽快融入这个大家庭，成为当中的一员。不善于表达的我，总是和身边合得来的朋友一起嬉戏打闹，希望可以和他们“混熟”，加入他们。尽管我时刻都注意着身边的.人，但还是被老师发现了，教训过后，我依然还是我。

　　让老师忍受不住的淘气包虽然结下了不少的朋友，却在老师心目中留下了一个不好的印象，甚至让老是觉得，我将会是老是最头痛的学生。军训结束后，我很快就适应了紧张的学习生活，在老师心目中的地位也一升再升，达到了我人生中目前为止的一个高峰期。每一个教过我的老师都说我很聪明，我自己也明白，也深知其中的大道理，我依然还是我。

　　我终于渡过了我人生中目前的一个评价高峰期，又回到了我那深不见底的谷底。一份检查保住了我的性命，但不知怎么的，每次给老师立下保证之后，我依然还是我。我知道老师给我讲的大道理中的含义，可每次都是坚持不了几天之后，我依然还是我。

　　我渴望从其他人身边脱离出来，以为我还有一个理想，一个是我有活下去希望的唯一的一个理想，可我做不到，我依然还是我。孤独和寂寞笼罩着我，初中生活中的小事代表着我。我依然还是我。

　　我还是我作文篇11

　　镜子里的女孩叉着双手，眼睛不大，眼镜不小，静静地看着我，一副懒散而冷淡的神态。我认识她十多年了，却不够了解她。她高兴时如春天的百灵，唧喳不休，低落时又如沧桑的老树，沉默寡言；她又像一片海，时而娴静，时而波澜，时而温柔，时而狂暴。是的，我必须承认，我不够了解自己。

　　我是多变的。每当遇到陌生人时，平时能言善辩的我就会消失不。记得有一次，我刚分到一个新班，跟同学都不熟悉，而我却又偏偏忘带文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反复翻着书包，希望文具盒能从书包里“蹦”出来。可惜，这只是我的一厢情愿。看着新同桌，我几次欲言又止，没有勇气去借笔，心也紧张地跳个不停。然后，我用自己小到几乎听不见的声音询问道“你能借我一支笔吗？”可是，对方一点都没听到。最后，我在地上发现了一支笔，我连忙捡起来，勉强撑着用起来。

　　我是多变的。每当跟熟悉的人到交道时，那个木讷的我又会消失不见了。有一次，我同桌正在赶做作业，需要抄写一些数据。可他太懒了不想自己看，让我直接报给他。“五千二百三十”“六千一”“那最后一个呢”“是一千七百”我拖长了音，我同桌以为数字报好了，赶紧写下来，快速跑向办公室交作业。但当他回来时，我将最后的数字“吐”了出来“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老师那把数据重新改了过来。怪我？还不是他太心急了，哈哈。

　　我叉着双手静静地打量着镜子里的'女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多变而不易控制的，我还不够了解她，但在未来的岁月里，我会像一个耐心的优秀骑手，好好地驾驭她，调教她，学会释放，学会自制。总有一天，我会在属于自己的人生草原上纵情驰骋，一往无前。

　　我还是我作文篇12

　　在茂密的丛林里，有一只会唱歌的狼，叫做灰太狼，他十分粗犷，但唱歌又十分好听，每次他出的唱片和专辑都会在很短的时间内买光。

　　近日灰太狼所在的森林狼狼公司接到粉丝的强烈要求，在两周后给灰太狼开一个演唱会，老板喜羊羊知道后又喜又忧，灰太狼这一副模样怎么去见他粉丝，正在他着急之时，突然美羊羊说，她可以让灰太狼变得更绅士，大家都同意，于是，灰太狼在美羊羊的指导下，每天在教室里学习、训练怎样成为绅士，终于漫长的一周结束了，灰太狼迈着绅士的舞步怎么出来，员工们都哈哈大笑。

　　羊村长从人群中走出来说，你以为像绅士就足够了吗？还应该有绅士的内涵，学富五车的我一定可以让你绅士、更完美。于是羊村长找来了很多书，一周下来，灰太狼把《三字经》《孔子的故事》《明朝那些事》都读得倒背如流。

　　自信满满的`走了出来自我介绍：“我名曰灰太狼，字灰狼。”喜羊羊听着灰太狼一翻介绍，心里还是有些担心，他心想：明天就是演唱会了，怎么办呢？灰太狼好像看透了他的心事说道，不用担心，我可以的。

　　终于到了演唱会那天，灰太狼放弃了他训练后绅士的风度，以本来的样子走上了舞台，台下的动物开先都有些害怕，可是灰太狼唱完第一句时，动物们都忘记了害怕，大家一起拍手，一起合唱，整个会场完全沸腾了，演唱会收到了很多的效果。

　　喜羊羊也明白了一个道理：灰太狼的歌声有只属于他的粗犷。

　　我还是我作文篇13

　　小学老师告诉我们，红领巾是国旗的一角，是先烈用鲜血染成的，不要让它变得污浊，要让它随时随地散发着光！

　　前几天，我出门去买点东西，我知道家里厨房的粥还没关火，心里只想着快点回家。十字路口，车很少，我竟萌生了一丝念头，反正车少，要不直接过马路吧！我刚迈出一只脚，一位穿着校服的小女孩叫住了我说：“姐姐，现在是红灯，不能过马路，要等绿灯亮了再走。”我转过头，太阳的光直直射在女孩胸前的红领巾上，那瞬间，我的眼睛被刺得睁不开，女孩校服上的标志很显眼地露了出来，我知道了她和我竟然是同一个学校的。她炯炯有神的大眼睛好像在告诉我：这样做是不对的。我不敢再看她，因为我惭愧，惭愧自己竟需要一个小孩子来教我遵守交规，惭愧于出自同一学校，却没有她学到的多。我收回了那只“不文明”的脚，把手里拿的手机揣回上衣兜，站在原地低下头。回想着自从上了初中以后，好像日常方面大大不如从前，是我自己松懈了吗？还是忘了，想不通为什么。

　　直到那一次，我去医院看望重病的爷爷。

　　医院走廊里全是病人、护士以及医生，好像人们都惧怕这个圣洁的地方。爸爸大步走在前面着急着想去看爷爷，我走在最后，妈妈还不时小声地提醒我让我走快些。很奇怪，护士站前站着一位小姑娘，踮着脚，身体挨着，似乎在够什么东西。一位刚从病房里出来的医生看到小姑娘走过去蹲下问她：“小朋友，你在干什么？”女孩看起来二三年级的样子，扎着两个马尾辫，也戴着红领巾，手里攥着一张五元人民币。小姑娘转向医生，用最童真的声音说：“医生叔叔，你能帮我把这五元钱放进那个箱子里吗？”医生嘴角上扬，接过钱把钱投进了募捐箱中，又问：“你把钱投进去自己就不能用了呀？”小姑娘想了想说：“妈妈告诉我山区里的孩子可能比我更需要这些钱。”医生摸了摸小姑娘的头，笑眯眯地走开了。站在原地的我只想找个地方藏起来，竟然连个二三年级的`小朋友都不如，人家还知道捐给贫困小朋友，而我除了想着花钱还做过什么？

　　我默默低下头，想着，走进病房，窗外的风吹进来，窗帘被风吹得翩翩起舞，我仿佛又想到小学时我站在操场上看升旗，五指并齐高举过头顶，那时的我，会为胸前飘扬的红领巾而自豪，会在红灯前主动停下；会想着要替别人着想。看看现在，红领巾不戴了，从前的我似乎也跟着红领巾一样在我的世界里丢失。

　　我不能容忍现在的自己，我要告诉自己，就算没有红领巾，也一样有从前的我，努力、文明、积极向上的我！

　　我还是我作文篇14

　　您好！我想和您说说心里话。

　　记得以前您总是接我放学，然后会陪着我一起写作业。当我遇到不会做的题目时，您也会反复地为我讲解，还会一遍遍地笑着问我“会了没有”。写完作业以后，您和爸爸会陪着我一起出去玩耍，踢球、滑旱冰、打羽毛球周末休息的时候您和爸爸会开车带着我去爬山、钓鱼，我总是背着一大堆零食坐在车里悠闲地看着车窗外的风景。那样的时光多么美好！我，多么幸福！

　　然而，从2017年2月8日这一天开始，我的生活却发生了翻天覆地的变化。因为他，我的小弟弟出生了。当时，奶奶带我去了医院，我看见了我们家的新成员，我的小弟弟毛二宝。他长得可真丑啊，尤其是那皱皱的皮肤，根本没有我好看。我像以前一样兴冲冲地跑过去找爸爸，想让他带我去玩，爸爸却反常地冲我喊道：“你妈妈大出血，很严重！你就别添乱了！快回家！”我当时吓得不知道该怎么办，“哇”的一声，哭了。

　　大姨把我带回了她的家。大姨告诉我，妈妈因为生小弟弟病得很严重，而爸爸也因为照顾妈妈而累得旧疾复发，现在，爷爷奶奶在医院照顾他们和刚出生的弟弟，所以就没人能照顾我了。突然间，我觉着自己成了一个名副其实的“孤儿”。为什么会这样？如果没有小弟弟，也许这一切都不会发生。在大姨家的那些日子，我每天盼着，盼着，希望自己赶快回到自己的'家，回到爸爸妈妈身边。因为大姨工作很忙，没人陪我写作业，没人陪我看电视，没人陪我玩。

　　终于，您和爸爸都出院了。回到家的那一刻，我开心极了，区狂地向您和爸爸冲过去。然而，您和爸爸却都只是轻轻抱了抱我，之后就又忙着去照顾小弟弟了，留着我孤零零地站在原地。我多么希望您和爸爸能像以前那样陪着我，陪我写作业，陪我看电视，陪我哭，陪我笑然而，那些事就像长江水一样，流走就再也不会回来了。

　　某一天的半夜，我突发高烧，头痛难忍，呕吐不止。您听到我的叫声，赶紧跑过来抱着我说：“宝贝没事吧？要坚强！您看着我难受的样子，当时都急哭了。爸爸赶紧开车带我去了医院。还好只是急性肠胃炎。在打点滴的时候，我沉沉地睡了过去，只是觉着不那么冷了。

　　我睁开眼睛的时候，天已经亮了，而我却依旧在您怀里，但您却已经睡着了。爸爸一直坐在病床边看着我们。他告诉我，您刚刚睡着。他说，你们都很爱我，只是因为弟弟刚出生，更需要照顾，而我已经长大了，是您和爸爸心中的小男子汉了。爸爸还对我说，作为儿子、作为哥哥，我应当学会分享家人的爱，学会体谅家人的辛苦。爸爸说得斩钉截铁，毫不含糊。那一刻，我似乎真的明白了一些什么。

　　从那以后，不知怎的，我好像变得坚强了。因为我不会再因为您和爸爸更关注小弟弟而心生醋意了。我学会了帮您给他喂饭，哄他睡觉。哈哈，也不知道这算不算成长，可我觉着这应该是吧。因为我知道您和爸爸是爱我的，我依然是我家的小王子。只不过，我家又多了一个小小王子。

　　而现在，无论我走到哪里，弟弟的目光都会追随着我。当我看到他对我傻笑的时候，我觉着有一个小弟弟也挺幸福的。

　　亲爱的老妈，放心，我还是我，但我已经不再是原来的我。对伟大的母亲致以最崇高的敬礼！

　　我还是我作文篇15

　　我不是我，我应该是片云，但我是沉重的。我像是单纯的阳光，硬被折射成赤橙黄绿生命的绿被时间的风沙侵蚀。

　　我像一只没有长大的蝴蝶，本想变的美丽，而我却随着时间的流逝无休止的蜕变，我努力想改变什么，却最终被世界所改变了！

　　如果我是我，至少我不会那么想去年刚买的牛仔裤跟不上潮流了，我让妈妈再给我买一条，借口说那条裤子小了。我又想，这实在有些奢侈，但如果穿出去，肯定会被别人笑话，从此以后我再也没穿过那条牛仔裤，把它和妈妈的叹息一起防到了箱子的最底层，我怕无奈的我，只能怀念小时侯，戴着妈妈亲手给我做的帽子上学那快乐的模样。

　　如果我是我，至少我不会那样说下课时，同学们拿着不会的题来问我，我不知道该怎么回答，会还是不会？虽然我早已做出来了，但仍不敢说。我知道我没她学习好，怕自己被别人否定，大约也没有给别人讲题的资格吧！我双眼空洞的看了一遍题，我终于说出了那个早有的结果“我不会”。同学失望的走了，这时我想起了小时侯和邻居家的小孩在一起做作业，两个人趴在一起，你给我讲道语文题，我给你讲道数学题，虽然我的桌子很小，但别说我们有多高兴了。

　　如果我是我，至少我不会那么做。坐在开往外地的大客车上，车上的人满满的，我来得早，所以坐上个好位置，但仍是挤的我喘不过气来。孩子嫩嫩的'哭声传到我耳中，我应不应该给那为抱孩子的阿姨让座呢？到底应不应该呢？记得小时候，我给老奶奶让过座的，而今天的我怎么了我还是坐在我的位置上，但心里已经乱了。

　　我是我，我要做回我自己。我站了起来，推开拥挤的人群，大声的喊了一句，“阿姨，你坐这吧！”阿姨那充满谢意的目光直透我的心田，我笑了。

　　我是我，今后还会做的更好，相信我！

　　我还是我作文篇16

　　“我希望，我还是一个孩子！”我在心中尽情地放声呐喊。

　　如果我还是一个小孩子，我就能成为他们劳累时的开心果，用我的风趣幽默尽情去安抚他们那颗焦躁疲惫的心。

　　如果我还是一个小孩子，我就不必一定用好成绩才能博得父母开心，能为他们做一顿简简单单的饭，便足以让他们为我骄傲。

　　如果我还是一个小孩子，我便能静静地陪在父母身边，为父母做力所能及的事：父母忙碌时，用我小小的行动帮助他们，开发票、打印资料、印印章父母结束了辛苦的一天，迈进家门时，体贴地给他们递上拖鞋、送上一杯清水；父母不忙时，给他们捶捶背、揉揉肩、讲讲笑话，与他们开心地打闹、撒娇，听他们满足地喊我一声声“宝贝囡囡”

　　可现在的我，在父母眼中已不是小孩子了。我自己上学、回家，自己准备午饭这些事我都能自己独当一面，不让父母为我操心，这自然是开心的。只是父母对我的关心，已不再是我的身体是否健康，玩得是否尽兴，而是成绩、比赛、考级等方面的高度关注。

　　“这里不用你帮忙，赶紧去做功课。明天还考试呢！”推开帮忙的身影，把我赶到了书桌前。“同学下次可以一起玩，考级要紧！”不问青红皂白，不顾及我将失信的`同学危机，将我关进了书房。“什么跑男？有这次比赛重要吗？赶紧去准备准备！”等待了一周才有一次的综艺节目，本想在紧张的一周学习后给自己一个小小的奖励。又泡汤了。

　　看了我的变化，你还愿意成为小大人吗？我真想问问那些希望成为小大人的同学们。

　　我是多么希望，自己还是一个小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年无忧无虑的生活中，可以得到父母的关爱，可以在父母的怀抱中找回属于我的空间，找回我以往的撒娇声，找回一家三口的甜蜜时光，找回我曾经的欢乐。

　　我真希望自己还是一个小孩子，永远地被关心、被呵护、被疼爱；我真希望自己还是一个小孩子，一个时时刻刻都能给我的家人带来快乐的小孩子。

　　我还是我作文篇17

　　夏，一个忧伤的季节，尤其是在这个落寞的七月。虽未有秋那令人甘肠寸断的氛围，却有着和秋同样扣人心弦的情节，最后同样会留下难以抹去的记忆，刻骨铭心挥之不去，隐约之中，不经意间仍会触及到心底深处的一丝哀伤，引发出阵阵莫名的痛楚。

　　一段感情的开始和结束，取决于两人的态度，而和季节是毫不相干的，只是那样的季节的确可以使人的情绪更加沉沦，从而想起很多幸福或是伤感的瞬间，火热的太阳无情的灼烧着大地，风的到来吹开了夏的炎热，消散了些许忧愁，可偏偏夜的来临又似乎是在推波澜，使那种感觉越发强烈。

　　潜伏在身体某个角落的感伤，在这一刻终于得已释放，然后就是固守多时的脆弱冲出了我给它的约束，突破了最后的防线，接锺而来的是不安定的情绪，始终在控制着我，一直都想做一个简单的'人，因为害怕复杂的累，原来简单也需要掩饰，为了不让别人看穿自己在想什么，往往心情和表情都是成相反的，结果简单只是一种假象。

　　当想哭的时候，强忍着泪水对自己说现在是快乐的，那样做的背后也只有自己懂得，以为自己可以对感情收放自如，现在看来那只不过是幻想给现实的一个错觉，而我却跟着它一路走来。

　　逝去的繁华犹如燃尽了的香烟，被吸食过的椰子只剩下一副躯壳，爱过后或许只残留下片刻零碎的回忆，手指在键盘上拼命的飞舞着，恨不得将自己所有的密秘一倒而光，可把所有的感情全都蕴藏在文字里面，它又能承载多少，串串字符，汇集在一起，诠释着我的心迹，悲凉，在苍凉的夜，似乎有几分寂寥，但最孤零的还是躲在文字后不敢说出的懦弱。

　　刷新下记忆，不由自主的想起以前快乐时的日子，脸上折射出幸福的光芒，与现在的状况形成了鲜明的对比，一切都是我咎由自取，自作孽，不可活。

　　我还是我作文篇18

　　从大学开学到现在的第一篇日志。

　　去学校的时候，我总是在想，到底我们班谁和我同一间学校，等于是有伴，不至于太孤独，那样就连一个说家乡话的机会都没有。于是，我就在高三应届班的班群问，谁和我一个学校的，结果有人说，我曾经暗恋过的那个女孩和我一个学校，我高兴得半死，心想，不管怎么说总算是找到一个合浦老乡，也总算是有机会说廉州话了，不至于举目无亲。

　　至于那个女孩，那可有的说了，我也不知道我为什么会曾经暗恋过她，她算是那中喜欢和男生玩但是很少和女孩玩的女生，喜欢打人，甚至说我认为有点疯的类型。一来学校发现根本不是这样，根本就没看到她，白高兴了一场，在那学校我还是举目无亲，孤独，没有认识的人和我同校，失落，我们班有两个和我老乡，其中一个和我是一个学校的呢，但是她又不和我说话，和她说话爱理不理，没劲。

　　好了，说正题。于是，我开始求助我的班长，问她她回答说，她有一个同学和我一个学校，我同样也高兴，于是，赶快叫她介绍她同学给我认识。就这样，一直等，等，等到一个下午，看见一个很面熟的人，但是又不十分确定他是我认识的人，于是，我试探着用家乡话问他：“合浦二中的吧？”他冷冷的回答：“不，我合浦廉中的。”我就说：“你读大二了。”他看也不看我，还是冷漠的回答：“不，我读大三了。”他的回答和态度让我让我顿时百感交集，心里五味杂陈的，高兴的是，终于可以听到乡音了，终于又找到一个老乡了，失落的是，曾经的学友，高中时候曾经一起旷课打篮球的学友（尽管现在我还不知道他的名字）如今却变得如此让我不认识，他和我说话，实际上，我听得出来，他还是认识我的，因为我们在高三的时候在一起旷课打篮球，还是经常的。但是现在我感觉他变了，变得我都不认识他了。以前，他没有球打的时候整天缠着我们班的人，现在大二了，成熟了，或许不再需要正眼看我一眼，和我说话不需要理会我，我原本真的很想叫他一声学长，但是后来想想就算了，他配得起学长这个称呼吗？

　　那些曾经和曾经高三应届的学友和同学，如今早已经蜕变了，都变成了我的学长和学姐，我在他们的眼里，不管怎么说，都是学弟，在很多方面，是需要照顾和指导的学弟。在复读时候和我一起学习的`同学啊，你们见了曾经高三应届时候的同学，是否和我一样，变成他（她）们的学长和学姐，而我和文补班的同学，已经转变为他（她）们的学弟学妹，在大学的学习生活方面，是需要指导甚至是照顾的学弟学妹？或许是我想的太多吧。更或许是我太多事吧，我只能说，我和文补班上了大学的同学（不管专科还是本科）如今站在同一个起跑线上，规划着各自的美好人生。而那些曾经应届三年亲密无间无话不说的同学，如今或许变成过路人，变得陌生，他们或许变得成熟，变得老练，变得深沉，甚至变得冷漠。我和他们已经不在一条起跑线上，甚至说，我走我的阳关道，他过他的独木桥。

　　而我要做的就是，长路漫漫，走好每一步。但对于那些曾经的应届的同学，我会感慨，我还是我，但是他已不再是他。

　　我还是我作文篇19

　　站，在十字路口，一个人看红路灯在走；坐，在步行街口，一个人咬着冰激凌走；蹲，在江湖河畔，一个人看着鱼儿在转。

　　一个人漫步在喧闹街头，孤单的难以承受，不愿意一个人心碎，碎了以后就会流泪，数着你给的伤悲。

　　为什么你总让我憔悴？谁，会相信泪滴会变成一杯咖啡，种子会开成艳丽的玫瑰？孤寂的旅途是单程的约会。相近相识后，又各自飞。我在幸福的.门外，却一直进不来。你累积给的伤害，我真的很难释怀。

　　你说，一个人的美丽是认真，两个人能在一起是缘分。可是，谁又会知道，缘起后，自会有缘灭这个道理呢？早知道会这样，我又何必把泪锁在眼眶？

　　我能原谅你的荒唐，可，怎么能原谅自己没有办法遗忘你的荒唐呢？

　　过了就过了吧！我安静的走进花园，看着鲜花盛开，看着鲜花招蜂引蝶，苦涩的笑了笑，转身离去。何必这般留恋呢？傻傻放不开的，却只有你自己！何必感伤呢？仰望着天，微笑着对远方的你挥挥手，再见。我再也不要想念你了。真的。不再想念了。

　　我知道。明天就等在下一个路口，再远的风景我们都会抵达。我知道。我还是我。为追寻下一份幸福，执著。

　　我还是我作文篇20

　　我还是我，从未变过

　　一个人一生会结交许多朋友，有的会成为一辈子好朋友，有的则如过眼云烟，随着时间消逝，友谊也随之淡去。

　　自从跨入六年级以后，一次次的分班，使我结交了许多的好朋友，但有的却因分班而变成了最熟悉的陌生人。有的则见面到招呼，如果再深入的聊下去，会发现：原来他（她）变了。究其原因，只是因为时间的逝去，人受周围人的影响太大，导致感染了一些陋习。

　　现在的我面临着中考的巨大的压力，不敢有丝毫的懈怠。但每次遇到曾经的好朋友时，便心想：我有什么改变呢？现在静下心来好好想想，可以毫不谦虚地说：我还是我，从未变过。

　　其实，说“从未变过”实际上是不准确的，但我说的“改变”是指学习态度等方面，究其外表及性格的'变化，可以说：我还是我，从未变过。

　　有时，我会在心里偷偷告诉自己：不要那么善良的对待别人，会吃亏的。可是每次付诸以行动的时候，却怎么也下不了决心，甚至被人耍被人骗，我还一直傻傻的把他们当作好朋友，还那么天真的以为他们是把我当朋友的。也许这就是我的天性吧。

　　其实有时看到变成那种陌生的模样，我也觉得很心痛。每次想起以前他们纯真的模样，恨不得时光倒流，再回带从前的那段日子，然后好好给他们上堂“爱的教育”。告诉他们：不论世间多浮华，都要保持自己的本性，永远不要变，要永远做那个最纯洁的自己。不管我现在有多难受也就不了他们了。现在的他们整天悠哉悠哉，毫无顾虑的玩耍，从来不担心自己的前途，也许他们并不在乎，但希望他们能为自己的家人好好考虑一下。如果将来他们过得不好，亲人们会好受吗？

　　我愿做着池中的默默绽放的莲花，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。不管世事如何变化。绝不该自己当初的那份纯真，永远做那个最天真、最纯洁、.最快乐的自己。

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