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我的心声作文

时间:2022-03-12 08:08:37 作文 我要投稿

我的心声作文(集合15篇)

  在学习、工作或生活中,大家都写过作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。怎么写作文才能避免踩雷呢?下面是小编为大家收集的我的心声作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

我的心声作文(集合15篇)

我的心声作文1

  时间在我的指间如白驹过隙一般逝去,不知不觉我已年满十二岁,虽然未经历许多世间冷暖,但岁月已改变了当年那张稚嫩的脸庞。恍恍惚惚,我已进入初中,虽然学习任务并不是那么繁重,但外界给我的压力已在一次次考试中不断加重。

  有些父母认为我们是小孩子,不懂事,是他们的孩子,理应听他们的,如果这样,日久天长,那我们心中就会产生对父母的不满,就会有叛逆心理,所以父母应该听听我们想说的话,尽量实现民主。我不要求绝对民主,因为那对中国的父母来说,还有一段距离,但起码给我们一点权力。还有一些父母说着民主,事实上却侵犯了我们基本的权力。我们记给自己的.日记,他们想着法地偷看;我们提给他们的意见,他们改变的那天却没出现;我们努力的改变,他们却声称没见。不过,也有一些好的父母,我号召广大长辈们向他们学习。

  进入初中的我该怎么做呢?光说别人的错误的人一定不是好人,所以,我们也该检讨。我们是不是不够体谅父母,他们的好心全然不顾。我记得小学我们班有个同学,他家条件并不是很好,但整天沉迷于上网,有一次他对学习的态度不好,老师知道后本来下定决心要开除他,但他的母亲得知后提着许多黄瓜和西红柿给我们班主任,我们老师办公室在三楼,他妈走到二楼走不动了,停下来气喘吁吁地休息,当时看到那一幕眼角在瞬间就湿润了,那被太阳晒得黑黄的脸上爬满了深深的皱纹,汗水顺着她的脸颊滑下,满袋子的黄瓜和西红柿体现了她的朴素。那时,我真替那位母亲伤心,还好后来那位同学开始努力学习。

  各位同学,好好学习是我们应该做的,我们的健康成长需要我们和父母共同努力,愿天下所有望子成龙的父母都能达到自己的心愿!愿所有的同学都能理解父母的苦心,好好学习!

我的心声作文2

  从我上小学一年级开始,您就是班主任,兼任语文老师,整整教了我五年。在这五年里,您对我夸奖过、批评过、鼓励过……这都使我难以忘怀。在第28个教师节来临之际,请允许我以书信的方式给您写信,表达我对您的感激之情。

  上课时的您富有感染力。虽然我很不喜欢写作文、讨厌做阅读分析,可我却特别喜欢上语文课,因为您不仅说话甜甜的,笑起来很好看,而且讲课很声情并茂;更重要地是您善于引导我从课文的各个角度去探究,调动起我对语文课的积极性,让我感到上您的'课是一种享受。

  下课时的您很亲切,很忙碌。记得三年级上学期学校组织秋季运动会,为了使我们班能取得好成绩,您除了让我们每天在家训练外,下课以后,还跟我们一起进行强化训练:看到我们达到目标,您会和我们一起拍手欢笑;看到我们攻克难关,您会为我们加油助威;看到我们跳得不理想、沮丧失落,您会不断鼓励我们……正是因为您的辛勤付出,我们取得了年级第二的好成绩,为班级争了光!

  平时的您很善解人意。知道我很“怕”您、不善于主动和同学交流的毛病,您不仅利用家访机会耐心开导我,让蒋晨旭扮演您,把我的胆子练大,而且还让我在班里做小小联络员,正是因为有了这样日复一日的“练习”,不仅锻炼了我的胆量,而且也提高了我的交际能力、协调能力和表达能力。

  您对我们很严厉,也经常严格要求我、教育我们、引导我们,哪怕我们有一点点的过错,您也会发现。虽然有时我觉得您对我们要求过于严格,但我知道,您是为了我们能够更好的、更深入的学习,使我们将来能有伟大的成就。褚老师,谢谢您对我们认真负责的教育,谢谢您对我们的关心,谢谢您教给了我们许多知识,谢谢您对我们无私的奉献,千言万语,只能化做一句:我一定会在这短暂的日子里好好学习,在毕业前送一份满意的答卷给您的。

我的心声作文3

  转眼大学生活过半,比起当初刚进校园那个稚嫩懵懂,感到一切都很新鲜的我。而如今,已不再那么幼稚对什么都满心欢喜了。

  经过进入精英班一年的摸爬打滚,痛苦煎熬。我找到属于自己的理想,喜欢的爱好。只是有点愧对软件精英的称号,这让我着实难过。相对客观得评价,我天生就是个优缺点同样突出的孩子。我喜欢并善于学话,对自己感兴趣的事情非常投入,爱观察、好思考、情感细腻,爱写文章。但是,从现代心理学的角度来看,这些也完全可以翻译成如下意思:对数字迟钝、不感兴趣的事情容易分神,很难集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性还是后天的影响,我是那种容易接受正面暗示的人,崇尚英雄主义,喜欢打抱不平,同情心泛滥,重感情,讲义气,很随性。但是经过这一年硬性要求,我的个性收敛了许多。不再像以前那样任性妄为,由刚开始的痛苦挣扎转变为静下来多看看自己喜欢的书,平时虽然也喜欢写文章,漫天乱想,但是从未真正的`静下来看上过两本书。进入这个班虽然没学到什么专业技能,但至少让我在文学的世界里尽情的遨游!做自己喜欢的事情也是一种幸福。因为我崇尚的是简单快乐,随心所欲的生活!

  但要想在世间上生活,却并不是我想的那样简单,以后出了校园会有很多意想不到的困难接踵而至。在这个班,同学们积极学习的热情,努力做事的态度,让我明白了,自己要想在世上生存,必须要有能力,否则在哪儿都会是被歧视,嘲笑的对象。所以我必须为了以后的生活做好自己该做和可以做的事。但是我在班上传递的正能量似乎少之又少,这让我无比自责。说实话我很喜欢班上的价值文化,“心静,行检,学精,爱挚,责任,感恩”但每当老师讲到这些,我就会扪心自问,心如刀割一般。因为我自问一向是一个负责,感恩的孩子。把别人的事情看的比自己的重,别人交代的任务我都会尽力完成。唯独在这个班,我没有完成老师的任务,有负老师的所托,愧对老师的期望。想想当初进入这个班的豪言壮语,真是羞愧难当。

  这并非是一个总结,只是与老师一个心与心的交流,我这个人或许就是这样表面不善于交流,更多内心真实的想法只能通过文字传递。希望老师能挖掘我的潜能,找到能让我效力的地方,以补我心中的歉意。

我的心声作文4

  刚刚经历抽考的狂轰滥炸,又要准备期末考试的浴血奋杀……现在我只能发出唯一的“感叹”——做学生,难啊!

  为了备战抽考,我每日都呕心沥血,甚至头悬梁,锥刺股。在枪林弹雨里滚爬了好几天——终于凯旋而归了!可满心欢喜的我还没有仔细品尝胜利的战果,期末考试犹如一股凶猛的敌人,又一次向我发起猛烈地进攻……什么?又要考试?刚想要放松的神经,此刻又不由自主的绷紧了。

  一种无形的压力,好似一座大山,让这个昔日活泼开朗的男孩,变成今天沉默寡言的我,谁之过?父母?老师?还是那个一次次如敌人般的考试?我茫然,我思考,但我却找不到答案。我变了,我不再像原来那样无忧无虑了。当我回头看时,才发现,自己天真烂漫的童年真的已经离我远去了,我好想抓住什么,但总感觉两手空空,留给自己的只有叹息罢了……

  我渴望自由,我渴望像鸟儿一样在蓝天上自由翱翔。但学习的压力像一个无形文-字-狱一样紧紧的笼罩着我,我无法呼吸……

  没错,我知道,学习是学生的天职,是我们神圣的职责。因为我们怀揣着父母的`期望,老师的嘱托,祖国的明天。所以,我毫无选择,我只有学习,学习也就成为我唯一获得“快乐”的渠道。于是,我也就懂得了只有好好学习,才不能辜负老师,家长,社会对我们的“关怀”。我开始努力,开始奋斗,开始学会勤奋。

  经过一次次“生与死”历练,欢乐和痛苦的交织,成功与失败的考验,让我这个初生之犊已经成为身经百战的老将,但有时却感觉有点力不从心了。难道我这个战将要“退役”了吗?难道要离开这拼搏厮杀的战场了吗?不,我相信我的能量!现在的我虽然已经是身穿百孔,脆弱不堪,但我要坚持,坚持,再坚持。我想,这也许就是“真正”的自己吧!

  我现在已经变得坚强,已经学会克服自己的不足,不断努力完善自己,尽自己所能,做最好的自己。我自信,我成功!

我的心声作文5

  我们不是对任何事情都无所谓的孩子,我们是对许多是有看法,却把看法藏在心里,需要有一个理解我们的人来倾听的孩子。

  我们的心声,需要有人来诉说。有父母认为,孩子不想把心里话说出来,不愿和父母沟通。你们想知道为什么吗?因为我们在用沉默来保护自己。因为我们知道有些话说出来会得不到你们的理解,你们有是甚至会对我们的想法不屑一顾。同时,我们不希望你们拿我们和别人比,更不是我们没有上进心。我们想当你们眼中特别的,无人可以替代的“宝贝。这就是为什么,每一次你们在把我们进行比较的`同时,会和你们吵闹。

  我们的心声,是希望你们相信我们。即使全世界的人都不相信我们了,我们也可以不在乎。因为我们在乎的是,你们可以永远相信我们。你们的相信是我们前进的动力。在失败是时候,不想听到你们对我们的讽刺。对于许多事,我们希望得到你们的肯定。我们希望你们可以相信我们能做到最好。我们相信你们能理解我们每一次的尽力和付出。相信我们一次可以吗?

  我们的心声,更是希望我们彼此可以心有灵犀。当一个人孤身在外,夜深人静的时候。你们知道我们在想什么吗?在想,你们是否也在想我们。那个难眠的夜晚,我们希望有人是想我们的。那样即使夜再冷,再黑。我们心里也是温暖,明亮的。同时,想起吵架声是那么温馨。唠叨是那么体贴入微,原本那不开心的是,竟可以让自己偷偷乐起来。

  我们的心声,是希望你们可以看透我们。当我们向你们撒娇时,你们可以抱抱我们吗?像小时候那样。不要不屑的走开,好不好?当我们流眼泪时,请把我们搂到怀里让我们哭个够,不要推开我们可以吗?当我们犯错时,请听我们解释。不要破口大骂,好吗?……

  最后,我们的心声是希望你们原谅我们。原谅我们的无知。原谅我们在以前日子里对你们的顶撞。是我们错了。让我们在剩下的日子里来好好爱你们。好吗?

我的心声作文6

  一直以来,我以为自己都是优秀的,但是,我又觉得不是。

  我总是有许多悲哀,这个,那个。说给好朋友听,他们都感到很吃惊,认为我这种人是不应该会觉得悲哀的,在他们眼里,我似乎是优秀的,他们总是说我过于谦虚。优秀的人就不能有悲哀了吗?我曾经想过人生的意义,到头来,死是最好的结束方式,但我不敢死,不敢面对。我将心事说给敏后,她和华在微机课上对那个问题讨论了一节课,但似乎也没讨论出什么来。

  我悲哀,悲哀自己的成绩不好。我是一个自尊心和好胜心非常强的人,不允许任何人超过自己。但是,总是事与愿违,比我成绩好的照样有。就像A,我也特别虽然不能说恨,但总是对她有一种排斥的心理。她不但学习比我好,身边有许多人围着她,有同学,老师更可气的是,她抢走了我的好朋友B。不知她身边的'C对B说了什么,现在B开始疏远我了。唉!我悲哀,悲哀自己的所有,似乎样样都不如人,自己几乎是个垃圾,没有用处。为什么他们总是那么优秀?因为这事,我几乎都被自己折磨哭了,整日愁眉不展。下午,因为是星期六,我和敏、华在QQ上聊了好长时间。在那个群里。敏的头像闪动着,她关心地问我:心情好些了吗?我有气无力地说:还好。她又问:要不要谈谈A?A,我一看到这个名字就反射性地从椅子上蹦了起来。还是不了吧。于是我又岔开了话题,努力不去看令我伤心的那个名字。华的头像也闪动了起来,她告诉我:敏把你的事都告诉我了,你知道吗?作为B的同桌,我不能忍受她对你的诽谤。她说你爱虚荣,从初一入学时上课就光举手引起老师的注意。上课举手竟然也成爱虚荣的表现了?我突然觉得心里一阵阵发痛。我想哭。我打了一串哭脸给她们。哭吧,也许这样你会好受一些。敏说。我真的哭了,忍了半个世纪的泪水夺眶而出。当泪水缓慢地滑下我的脸庞时,我似乎清醒了。泪水突然使我明白了许多事情。

  其实,我还有很多朋友,很多关心我的朋友,一切都很好的,很好。我几乎懂得了一切,我挣扎着站起来,望着窗外的夜空,西南方向,有一颗星特别亮。妈妈说那是我的幸运星,是的,它给我带来了幸运。活着,就要为自己而活,为自己活得好好的。

我的心声作文7

  有一些话,我总想对你们诉说,可是,却无法说出口,一直埋在心里。现在,借这个机会,我将心里的话全都说出来。

  妈妈,谢谢您了!您一个人,独自承受着压力,但在我的面前却总是一副坚强的模样。您每天五点就得起床,整理房间,做饭,然后去工作。您一个人,开个超市,也不去雇两个人,每天都累的腰酸背疼。我和爸爸劝您,您不同意,说雇两个人那么花钱,还是省下来吧。我自己能行。还有每次我发烧或受伤,您都忙前忙后的照顾我。妈妈,多关心关心自己吧!您的身体撑不住的。谢谢您啊,妈妈,这么多年的照顾,我一定会铭记在心的。“放心吧,我会照顾自己的。”这句话我不知说了都是遍了,可您还是像以前那样忙里忙外,真是闲不住。

  老爸,还是这样叫亲切。您是一位教师,在学校里管学生,在家还得管我。帮我复习功课,还给我检查作业。还记得那次吗?我得了急性胃炎,您急忙把我送到急诊室。背着我,您已是汗流浃背了啊,汗水不停从您脸上滴下来。别忘了,您每天早出晚归的,自己的身体又不好。那时候,我真想对您说:“爸您辛苦了。”却总说不出口。还有那次,您教我骑自行车,我哆哆嗦嗦的总掌握不了平衡。突然,您一撒手,我差点摔下来。不过,因为这个,我却学会了骑自行车。那时,您什么都没有说,只是微笑的看着我。现在,我才明白,如果您不撒手,也许我永远学不会骑自行车。爸爸,放心吧,我会好好努力地。

  爷爷,您可是我最好的玩伴。家人里面,您是最疼我的。有您在,我的童年每一天都很开心。现在半个月才能见您一次,心里觉得空落落的,总觉得缺点什么。我回来的时候,您也是最开心的,毕竟半个月了,对吧,爷爷。您已老去,我也慢慢长大。可奶奶说咱俩还像两个小孩子,那么爱闹。

  奶奶,自从您来了后,把我从一个体弱多病的瘦竹竿,变成了今天的高大健壮的棒小伙。妈妈天天对我说:“你看你,自从你奶奶来了后,都胖成什么样了。不行不行,一定要减肥。”减肥?奶奶该心疼了,对吧,奶奶。

  家,是最温暖的`地方。家人,是我最亲的人。家人,多温馨的词语啊!放心吧,爸妈,爷爷奶奶,孩儿一定会好好学习的,我一定会拿出最好的成绩回报你们的。

我的心声作文8

  爆竹声中,手舞飞刀,红纸纷飞,细碎碎的红屑在手指飞舞之间开出了新年里的第一朵红梅。以手为弓,以纸为弦,学好剪纸,让遗产不再流失,这就是我的心声!

  我自幼喜爱剪纸,爱那纸张开时的奇妙美好,于是自幼在学校里拜师学艺。小孩子手小,握不住那冰冷锋利的剪纸刀,教我学习的师父好像意不在教我,便让我裁了三个月的纸。有段茬、粉末、细屑的,师傅当着我的面扔掉。现在回想,我现在练就的耐下性子,不服输的倔强性格,似乎从那时就打下了底子。

  漫长的三个月后,师傅似乎感觉到我这小娃娃的心声,于是叫我过去。

  “那小不点儿,别裁纸了,过来。”

  至此,从师父的手中我接过来了属于我的第一把裁纸刀,冰冷、锋利而神圣。

  本以为接过刀,师父便可认真教我。可同往常一样,师父依旧不管我,让我自己一个人练习。我仗着自己身材瘦小,于是在一群大哥哥大姐姐中挤来挤去,有时撒娇卖萌,为求师父留给他们的'线稿……

  一次我一边剪纸,一边偷瞄师父的手法,突然感到一阵火辣辣的疼,不用看我都知道,肯定剪到手了。坐对面的姐姐吓得叫出了声。我泰然处之,吹吹我的手,带着红纸和沾着血迹的刀走到师傅面前。师傅看了看那三个带着红色的纸片,又扶着眼镜看着我,然后勾了一个木凳示意我坐下,拉过一张纸轻轻按在受伤的手指上。

  “为什么学剪纸?”

  “因为美,因为不能让老祖宗留下来的东西断了根!”

  “好,小娃娃志气不一般。”师父难得地浅笑了。他拿起厚厚一摞线稿递给我。“我要去外地了,可能不回来了,那么多线稿够你剪到20岁了。”

  他郑重地把线稿交给我,沉甸甸的,就像师父说不出来的沉甸甸的心思。

  那一刻,我觉得世界在我手中。

  每当剪那些线稿,便会回想起师父。是他让我懂得如何赋冰冷的刀以温度,如何使纸张开出冬月里热情的腊梅,是他坚定了我的信念。

  学好剪纸,让文化遗产不再流失,这就是我的心声!

我的心声作文9

  我在怀念,怀念从前的从前,以及现在不可触摸的温暖。

  ——题记

  命运的齿轮在不停地旋转,时间的沙漏在快速地流落。随着时间的过迁,光阴早已不能再重返。

  为什么会变成这样?我以前那个温馨的家去哪里了?

  心中的疑惑像往上爬的树藤,随着时间的沉淀,答案也呼之欲出。

  父亲变了,我以前那个脾气温和 、工作认真的父亲不见了,取而代之的是一个令我陌生 、惧怕的熟悉人。这个答案宛如一颗磐石投入深深的潭水中,荡起一圈又一圈的涟漪。

  夜深,四周静悄悄的,隐隐约约听见稀稀疏疏的声音,忽然一道开门声响起,我知道,那是父亲回来了。我躺在床上,耳边传来的是客厅父母吵架的声音,父亲的声音带着浓厚的鼻音,说话也口齿不清,从这声音可以听出,父亲又喝醉酒了,又在“耍酒疯”了。随着客厅的吵闹声越来越大,我生怕父亲耍酒疯打母亲,所以马上从床上起来,急忙向客厅跑去。

  “爸,已经很晚了,你快休息吧,别吵了。”我拉住父亲的手恳求道。他脸颊有着红彤彤的酒后红晕,双眼像蒙上一层雾一样迷蒙。这样的'父亲,很陌生。“你谁呀?走开,你有什么资格管我?”他一把甩开我的手,踉踉跄跄地向沙发走去,一躺下沙发便闭上眼睛。他的话如一根针一般刺入我的心里。我是谁 …… 他都不记得了吗?“很晚了,你明天还要去上学呢。”母亲拍拍我的肩膀说道。其实我知道,她也累了,这段时间,家里的一切大小她都承包了。

  躺回床上,四周又恢复了静寂,客厅隐隐约约传来鼻鼾声,我的心也随着这鼻鼾声此起彼伏。眼泪终于抑制不住流了下来。父亲变了,不再是以前的父亲了。怀着这般压抑难受的心情,终于进入了梦乡。

  梦里,有父亲和蔼的身影以及我和母亲欣悦的身影,那是多么温馨啊! …… 现实中,熟睡的我的嘴角轻轻抿起一个弧度。

  父亲,我长大了,懂事了,你呢?何时变回来?

我的心声作文10

  “妈,6点50分了,你快下来啊”我扯着嗓子大喊着。

  这时,我妈慢悠悠地从楼梯上下来,穿着一条长袖连衣裙,迈着轻盈的脚步,手上还提着一个手提包,这范儿,真的是去上班的架势吗。我这边急的快要崩溃了,我妈那边却是不慌不忙,从容不迫。我那叫一个苦啊!只是不停地催促着妈妈,但她似乎把我当做空气隔绝了,只是装作没听到。

  她居然还振振有词地说道:“哎呀,急什么,不是还有10分钟才早读嘛。”

  我彻底崩溃了,什么还有10分钟,老妈你送我去学校不用时间的啊,我们是坐火箭去的呢,还是传送机啊。我暗暗对妈妈翻个个白眼,心里抱怨着。

  这边,我抬头看着挂钟,看秒针转过了一圈又一圈,把我转的快要晕过去了。那边,妈妈正对着镜子,挤眼弄眉的`,看的我又好气又好笑。哎,老妈,形象真真是比我重要一百倍啊。你怎么就这么喜欢把自己的快乐施加在我的痛苦之上呢。

  经过一番折腾,我终于踏上了去往学校的路。一路上,我幻想着一个个走进教室的场景,那会是多么尴尬啊,想着想着,我越来越生气,本来还打算早点去学校能够看看书,背背课文什么的,再不行,也不能弄得迟到吧。结果还是这样,我暗暗想着,今晚不跟老妈说话了,哼。

  到了学校,我发现铃声已经响过了,我忐忑不安地走到教室门口,看到同学们都开始有条不紊地早读了。我懊恼极了,低着头走进了教室,同学们突然都抬头看着我,那时,我恨不得找个洞钻进去。迟到真是一件丢人的事情。

  迟到就算了,还有一堆更痛苦的事情呢。例如,这次正好轮到我扫地了,可是我居然还迟到了,一定会遭到全组人的鄙视,因为我逃掉了一次扫地。还有,课代表们一般都在早读前把作业都收齐,然后交给老师。我却要自己跑到办公室去交作业,老师会是怎么想呢?一定也给他们也带来了不少困扰吧。

  妈妈,我知道,个人形象是很重要。但是你可以适当把时间调整一下,那样你既有足够时间打扮,又不会让我迟到了。迟到每个人应该都有过,那滋味一定也是很难受的,既影响心情,又有可能拖了新的一天的后腿。

  所以,勇斗睡魔,一鼓作气,神清气爽地面对新的一天,希望妈妈你为了我加油。

我的心声作文11

  我是生活在城市中的一只小老鼠。我已经真正地进入了“小康“,我生活得很”幸福“。

  我生活在一间饭店后面的垃圾箱下,可以说是过得“丰衣足食”的了,就吃那些人类倒出的有小山般高的食物,怎么也吃不完,困了,我就睡在这“食山”上。可我也有一颗同情心,我每天都看见可怜、蛇、果子狸被送上餐桌。此情此景我的心总会被一种不知名的情绪影响,希望他们下辈子能像我一样做一只小老鼠!

  我很幸运,可我的同胞们就没有这么幸运了。

  “在那儿,在那儿!”一群人正拿着扫帚凶神恶煞般地追着一只老同胞。那只老鼠老了,不灵活了,最终还是死在了他们的围剿之下。“啊呸”一个男人随口吐了一口痰,抛过一道弧线挂在了一旁的丛枝上,很黄,就像是一朵绽放的黄菊,也是格外的刺眼。那一次让我心惊胆战,第一次感觉到这个城市并非有想象中的好,那么“让鼠幸福”。

  之后,我接来了我的乡下亲戚,我把他安排在公共垃圾箱下。日子本是风平浪静。可是突然亲戚病倒了,耐心问他吃过什么。仔细一想,他竟然吃了电池。我不禁惊叫:“你怎么吃了废电池?那东西可是有毒的啊!”“你不是说可以吃那个绿色标志箱子里的东西吗?我没有错呀。”他有气无力地说。我听了,也不知说什么,时光流逝,那位亲戚坚持不住永远地走了。我永远也忘不了他那无助、绝望的眼神和他说过的最后一句话:“还是农村好,这些该死的人类。”我想该死的不是人类,而是人类的陋习,你们为何乱丢电池?你们为何不将垃圾分类做到?你们的文明呢……那一次,我一夜无眠,一个想法从我脑中冒了出来……

  第二天,我要搬家了,要到山林里去。也许那里还有蓝的天绿的.山,一切都是美的。空气也是带着花香的,就连那洞穴也会是温馨的。

  不过,我还想说一句:人类,请尊重你们的文明。希望你们多珍惜点粮食,少吃点野生动物,少发出那“啊呸”声,能自觉遵守规则……衷心希望你们都少一样东西——陋习。

我的心声作文12

  我的好姐姐,我一直特别敬重你,你拥有着自己的尊严、信念,可是有些话我憋在心里一直没跟你讲。今天,就请你听听我的心声,姐姐,我想对你说:“不要再玩手机啦!

  姐姐,每次我放学回家,都能看到你躺在床上,手上捧着手机,津津有味地玩着你的.宝贝——手机。姐姐,你就不能放下手机,去瞧瞧外面的世界吗?看!柳树长出了一片片翠绿的叶子,瞧!我们小时候植的水杉已经长成了粗壮的大树。姐姐,你戒掉手机吧!

  记得一个星期二,我放学回家做作业,有一道“智慧闯关”题不会写,我急得像一只猴子似的抓耳挠腮!怎么办?我立马冲到打开姐姐你的房门,焦急叫道:“姐姐,我有一题不会,教一教我吧!”话音一落,我满以为你会放下手机,马上来教我,可你头也不抬看都不看我,两眼放光地盯着手机。我干脆就伸手抓了抓姐姐你的衣角,姐姐你却一脸不耐烦地吼:“干什么!没看我正在玩游戏吗?这一把又输了。”说完,你又一巴掌把我推倒了。我默默地流着眼泪,像只灰老鼠一样走出房门。第二天课堂上,全班只有我一个没有写完作业,老师怒气冲冲地看着我,恨不得把我吃掉似的!姐姐,你都不知道当时我心里有难受和委屈!如果你多留点时间教我写作业,老师就不会让我罚站,同学就不会笑话我了!

  还有一次,我偷偷把你的手机藏起来,被你发现了,你毫不留情直接一巴掌扇过来,“啪”,我的脸擦破了,火辣辣的疼,我用手捂着脸!可你不管不问,只顾着继续埋头玩手机。姐姐呀,你却不知道我当时有多么难过和伤心,心里好像有无数只蚂蚁在爬一样,眼泪都在眼眶里打转。我心里都在怀疑你到底是不是我的姐姐呀!

  姐姐,我求求你了,不要再玩手机了。如果实在想玩,可以少玩一会儿,玩多了会伤眼睛,也伤了我和妈妈的心啊!

  姐姐,醒醒吧!妹妹求求你了,以后玩手机就适可而止,好吗?

我的心声作文13

  河南濮阳市四中车晓铭 人生在沟通中多彩,沟通在理解中升华,可是我却想问一句,为何对我来说,沟通已成了一种奢侈的享受了呢? 紧张的气氛如阴云蔽日笼罩在毕业班的上空,压得人有些喘不过气来。也不知那句“不拼不搏,初四白活;不苦不累,初四无味”是哪位仁兄说的,我却对这句话另有看法。 每天一进班就看到后面黑板上的作业题,看着不多,一做起来没有一两个小时是别想做完的。近日,班主任宣布取消午休,晚上则不准学习,看起来好像是为我们减负,可是对我们来说,取消午休算不上什么,本来就没有多少人午休,就是睡也只有十几分钟时间。而天天面对堆积如山的作业,晚上不准学习,哪能做完呢?只好靠白天里的疲劳战了。

  这样的学习方式,我感受到的不是拼搏后的喜悦,而是生活在重压之下的辛苦与无奈。 与老师沟通,没太大意义,因为老师一定会开导我:“现在苦是苦一时,将来苦可就是苦一辈子了。学习终究是为了自己,不是为了别人,成功就是在不能坚持的时候再坚持下去!”当沟通变为千篇一律的开导时,也就没有多少用了。说不定什么时候还会被批一顿,这还是沟通吗? 在这样的“沟通”中,人生会多彩吗?对我来说,真正意义上的沟通,也许只有在周公那里吧。 成长的路上,总有人告诉我们,要理解父母“望子成龙,望女成凤”的心理,我们何尝不理解呢?每次考试拼命复习,考完试都不想让公布成绩,不是怕考得不好会丢人,而是怕伤到父母的心,唯恐对不起那饱含希望的眼神。但谁又真正理解我们呢?每天抬头不见低头见的是同学;抬头见低头也见的是老师和作业;抬头不见低头更不见的`是自由与放松。 稍一放松,迎来的便是来自老师与家长的双重压力,讲道理、谈心但谁会理解一个近乎干涸的心灵究竟需要什么呢? 我无奈地生活在这重重重压中,内心多么渴望真正的沟通与理解啊,但我能感觉到的却是理解与沟通离我渐行渐远。

我的心声作文14

  心声是每个人心中无声的呐喊,是每个人都想一吐为快的。-题记

  老大爸爸

  虽说我是一家之主,女儿也叫我老大,但是女儿一天天长大了,进入了青春期,天天写什么日记的,还拿锁把它锁上。现在我让她做什么事,也装聋作哑。更让我生气的是上次冬天的时候,我害怕她冷,送她一双手套,谁知道她不但不领情还发脾气说样式太老气。周末还带一些不三不四的同学回家,整天都追求酷、时尚之类不说,还喜欢那个不伦不类的周杰伦,每次都拿零用钱去买他的CD,还有总抱怨我这个爸爸应酬太多没有时间陪伴她们母女,其实我何尝不想多与家人在一起共享天伦之乐啊,只是作为男人在社会上立足多难,要养家糊口还要在外结识更多的朋友,更好地抓住机会挣钱给家人更好的生活。现有时对她妈妈也不太尊敬了,上次啊,孩子他妈吩咐她去买酱油,刚听到脸色就变了,走进卧室,不断发脾气,还砸东西。唉!女儿什么时候才能懂得理解父母呢?

  老二妈妈

  我是下厨的老手了,虽然只会抄家常菜,但自认为厨艺还是不错的',可孩子他爸总是嫌这嫌那的,不给我留面子。不仅如此,女儿还产生了过于强烈的自立心理,她的事情一概不让我过问,我想了解她的学习情况时,她不是嫌我多管闲事儿,就是一声不吭,给她买的衣服也挑三拣四的,还说我老土,跟不上潮流。唉!我怎么来教育她呢?

  老幺女儿

  爸爸妈妈真是一天比一天烦人。我带朋友到家里玩儿,他们也没有好脸色,让我丢尽了脸,这下连朋友们都开始回避我了,不跟我一起玩儿,为什么他们不能对我的朋友客气一点?这次期末考砸了,就劈头盖脸地指责我,也不问原因是什么,其实我心里也很难过啊,为什么不能理解我呢?不仅如此,老师也整天对者我说教,真是让我头疼。为什么我要生活在这样一个环境里?

  我和爸爸妈妈的心声就是因为没有说出来,才会引起我们之间的争吵,因此,我们都需要一个吐出心声的机会,了解了才能理解彼此,也才能增进彼此的感情。

我的心声作文15

  曾有多少次独自彷徨在寂寥漆黑的夜晚,曾有多少个日日夜夜独自凝望窗外并不迷人的景色,曾有多少滴无奈的泪珠静静滑过脸颊,曾有多少声叹息在书本的此页彼页萦绕……这本不该是一个中学生的感受,但这种感觉却是时刻刻伴随着我,这不是矫揉造作,这仅仅是一个中学生的心声。

  有时候,我觉得这个世界上似乎没有人了解我,甚至连我自己都不了解自己,有时候,我感觉世界上只有自己的影子与我为伴,只有自己面对空荡荡的屋子对话,只觉得寂寞在啃噬我的身体,灵魂随着风飘荡,无依无靠。当我悲伤哭泣时,只有星儿来安慰我,当我高兴欢呼时,只有月儿陪我一起笑。似乎我永远是形单影只,但我喜欢这种感觉,我厌恶嘈杂的人群,厌恶人心的狡诈,我只想要单纯的活着。

  或许我本不该这么消极,不该如此沉沦,我身上背负的是老师的'淳淳教诲,父母的殷殷期盼,可正是这些压得我喘不过起来,父母虽然经常对我说不要有压力,努力就行了,可看着他们充满期望的眼神,看着他们日益深陷的眼眶,我一次又一次的告诫自己,要努力学习,千万不要辜负他们的期望。相对于以前还不成熟的自己,现在的我已经比同龄人更加懂得了承受,我学会了迎合父母的要求,努力学习,但同时我也学会了沉默,从沉默中感受心灵的自由。每次学习陶渊明的诗,我便也随着他的诗句飞回到乡村田园,我希望有‘采菊东篱下’的悠然,有‘带月荷锄归’的生活节奏,但我知道这不现实,在物质社会高度发展的二十一世纪,我必须学会生存的本领,回到现实,我还是一个求知的中学生。

  我不知道有多少和我一样是背负着压力而学习的,但我知道的是现在的中学生总被指责成沉溺于网络游戏、越来越不听话的坏学生,这种。种不好的后果深究其原因,难道只和我们中学生的行为习惯、生活态度有关吗,与社会环境、家庭教育等等因素无关吗?我没有权利回答,我只想说,我们的压力需要被理解,我们想要的生活方式已经被格式化了,我们的天性被压抑。我想,在固定的格式中活出精彩是我们的梦想。

  我只是一名普普通通的中学生,我所说的只代表我的心声,或许没人能理解我,但我仍会在岑寂的夜晚唱出属于我的歌,因为在这个时候,我永远是自由的。

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