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当时只道是寻常作文

时间:2024-02-09 09:39:57 作文 我要投稿
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当时只道是寻常作文【热门】

  在日常学习、工作或生活中,大家都接触过作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编整理的当时只道是寻常作文,希望对大家有所帮助。

当时只道是寻常作文【热门】

当时只道是寻常作文1

  生活中有太多人之常情,于是很多时候我们对于司空见惯的事情认为是理所当然,甚至无动于衷,只有当我们迫切需要而又不再轻易得到那时才醒悟:当时只道是寻常。

  迎着六月猛烈的阳光,我背着全家人的希望,精神抖擞地踏上驶往高中学校的汽车。对于母亲临别时的依依不舍和没完没了的叮嘱,习惯了对母亲冷漠的我只是不在意地敷衍了一句:"妈,行了,我都多大了?能照顾自己。"望着母亲远远地站在村口,心想着终于可以从母亲的束缚中解脱,我舒畅无比,充满了信心与勇气。

  过于逞强的我一直都认为我能够应对生活中的一切,母亲的嘱托在我看来不过是左耳入右耳出之风。开学之初,一切良好,我如自己想象中那样顺利过了两个月。但一天夜里,突然下起了大雨,气温骤降。体弱多病的我终于还是被那冷气给击倒了。拖着沉重的身体在通向校医室的路上蹒跚,校医给我吊了针,还开了让人难以下咽的药片。但由于吃药不按时,我的病迟迟未好。被病魔折磨得如一行尸走肉的我终于想起了母亲的嘱咐。此时才真正意识到母亲对自己的重要,才忍着身体的疲乏低下头反省,为自己对母亲曾经的无礼和冷漠而愧疚。

  我从小就是一个比较好动的人,总会在夜里把被子踢到床底下。母亲也就习惯了调好午夜的闹钟,无论天气有多冷,母亲总会到我房间为我盖好被子。而我却理所当然地接受了母亲的付出,不曾对母亲说过一句感谢。记得有一次,由于停电,母亲摸黑进入我房间时突然被绊倒了,惊醒了睡梦中的我,我不是关心而是无礼地责问母亲,母亲强忍着痛说不好意思,微弱的烛光中,母亲是多么委屈。

  离开家乡,独在异乡求学,没有了醒来时香喷喷的`早餐,没有了出门时母亲那"多小心"的嘱咐,更没有了寒夜里不期而遇的雪中送炭。沉思中,不觉泪流满面。那些寻常难以再有。

  下意识中给远方的母亲拨了电话,一一诉说着学校的情况与自己的事情,几句自认为平常的关心话却令母亲激动万分,竟在电话那头偷偷掩饰无法控制的哭泣声。

  当时只道是寻常,如今却非凡如金永刻于心。母亲,谢谢你的寻常,让我懂得了你无私的爱!

当时只道是寻常作文2

  谁念西风独自凉, 萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常

  纷纷的黄叶于空中恣意飞舞,然后坠落,金黄铺就的大地带着一种温暖的感伤。已是深秋,西风乍起,凉意穿过风的缝隙缓缓走来,凉了季节,凉了天地,凉了词人惆怅的心。

  一个寂寥的寒秋,一道将逝的残阳,一扇孤独的窗口,一双忧郁的眼神。寂寞孤苦的思念静静袭来,相思满地,与诗为伍。原来,怀念是一份苦痛的诗意与旧日时光的缠绵。忧伤却美丽。

  曾经,那个人那么深刻地走进生命的.最深处。一起陪伴走过春夏秋冬,穿越风霜雨雪,踏遍万水千山,历经悲喜荣辱。这份陪伴,早已变成习惯,刻入骨髓。但,命运总是在人习惯了之后用尽一切办法打破一切。是不是,我们同时拥抱习惯之时,也在慢慢抛弃习惯。然后在我们走了很久之后,在一个秋日的黄昏或某个特定的场合,从旧时光的储存囊里将那份习惯取出,甜蜜夹杂着伤感默默怀念。

  有时候,怀念有一种巨大的力量,它可以让人穿越时光隧道,与过去久别重逢。明明是在一个寂寥的寒秋,思绪却因怀念的力量活在了明媚的春天。重逢那些属于那个春日的人和事。在现实中历经沧桑,人和物不复当初。只有在怀念中,物是人亦是,容颜不改,在岁月里定格了最初的模样。“被酒莫惊春睡重。”在一个春日的傍晚,与心爱的人一起把酒临风,喝醉了,就相拥而眠。“赌书消得泼茶香。”一个才子,一个佳人,在一个阳光明媚的午后,一起吟诗作赋,一较高低,尽兴之时,不小心打翻热茶。清香四溢的茶水与墨汁书香,互相交融,弥久不散。然而,“当时只道是寻常。”寻常小事已不能再做,因为佳人已逝,而空留才子一人在秋日黄昏下怀念定格在一段时光里最初模样。而后感慨一句,无奈中的轻描淡写“当时只道是寻常。”

  一个季节,不变如初,一段回忆,不改容颜,一种忧伤,不乏美丽。于时光深处发现一段早已知晓的秘密。一阵风过,一首华美匿藏热泪的诗句悄然凝成。

当时只道是寻常作文3

  背灯和月就花阴,已经十年踪迹十年心。——题记她是在他身边生活过三年的女子。因为是父母指定的婚姻,对于她,他更多的只是责任而已。尽管她也是个亭亭玉立的女子,温柔体贴,宽容大度,但毕竟,太容易得到的总是不被珍惜。所以他在和她结婚之后,心里却始终挂念着另一个女子,直到她的去世。相信大家都猜到我说的是谁了吧。他是纳兰容若。她便是早年便香消玉殒的妻子卢氏。其实一直觉得,在他们是夫妻的.这段时间,他一直是很自私的。自私地以为她已是自己执子之手,与子偕老的妻子,不会轻易离开;自私地以为指间光阴一定漫长,上天不会轻易让他死去;自私地享受她给他的关怀和温暖;自私地挂念那个始终挥之不去的女子……可是,这些卢氏并没有在意,她的善良宽容只允许她记住那些容若对她的好。

  容若在他兴致好的时候,也会陪她读书,教她写字,同她一起做一些雅致的事。就像“赌书消得泼茶香”一样,两个人也有很高兴的时刻。看看吧,卢氏只记得这些。她爱他爱得那样沉静,似是苦心只作陪衬,为他隐没在不见天光的地方。但是,无奈,她的死为这种不平等的爱画上了句号。这一逝如同惊雷,让容若从往事中惊起。他与卢氏原来的点点滴滴都鲜活起来,他终于看到了妻子的温柔体贴,不求回报,卢氏的去世让容若变了,他从那个自私的只为自己想的容若,变成了一个可以为他人着想,不再自我的容若。但一切已如此清楚,他再努力的改变也换不回那些当时不道是寻常的体贴入微的关怀。他想起那么多与她生活的细节,被回忆和自悔之心放大,如同一株放在放大镜下的植物,甚至连脉络都看得无比清楚。

  她还是看不见他沁入心骨的悔恨吧。但是她这一生,也只记住了那些美好。十年踪迹十年心,是为爱情,是为了爱妻离去而沉默悲伤。沉思往事立残阳,当时只道是寻常。是失去以后才销魂蚀骨的寻常。

当时只道是寻常作文4

  谁念西风独自凉?恰如此刻的我,独立一掬残阳光泽中的沉思。往事已矣,待要离开这个地方时,才有千丝万缕的凝思,剪不断,理还乱。

  当年,年轻气盛的我们,不知珍惜,纷繁华丽的青春时光被我们挥霍,我们不知它的贵重。父母的叮咛,朋友的扶持,老师的教诲,一言一行皆如风一边吹过,不留痕迹。时光太狠,消磨了我们的野心,击碎了我们的美梦,当我们惊醒时,才发觉,我们已错过太多美好。

  一定要等失去了才后悔?

  史铁生感叹,刚坐上轮椅时,曾抱怨自己身有残疾;等坐不起来时,又开始怀念端坐的日子;待身患尿毒症时,便更怀恋往日时光。然而,史铁生是幸运的,他的幸运在于,他意识到了这一切,并懂得了珍惜。珍惜自己还有生命,庆幸自己还能思考,那么我们就有资本、有气魄傲立于天地间。

  英国小伙布朗少有残疾,一只眼睛几乎看不见东西,他却庆幸地说,我打枪倒是一把好手。凭借着惊人的毅力,布朗没有抱怨自己的缺陷,不但完成了学业,而且最终成为了英国首相。只看自己拥有的,珍惜自己拥有的,你便不是一无所有,你也一定可以创造辉煌。

  行过人生十余个春秋风雪,我渐渐明了苏轼的一句名言:天地之间,物各有主,苟非吾之所有,虽一豪而莫取。不是我们的,便永远无法得到,又何必戚戚于贫贱而汲汲于富贵?只看你拥有的,你是否珍惜?那些值得我们珍视的,恰是你身边最寻常的人与事,而它们,亦是最易失去的。

  当年,纳兰性德,那个痴情的翩翩才子,是怎样悲痛地写下那一阙《浣溪纱》?当泪痕洇透衣襟、洇开薛涛笺上淡墨痕时,他可是在感叹“赌书消得泼茶香”的易逝?寻常的`往事,两情相悦皆化风归时,是否有难言的悔恨与自怜?而他,用一生的悲痛落在风中的悲叹,又是否能给予我们分毫的感悟?

  如今的我,坐在依然熟悉的教室,呼吸着依然明媚的阳光的气息,怀念着两年来的一切美好。

  很多人,很多事,都像风一样飘走了,只留下残存的记忆,还在那里海市蜃楼般地浮现,一点一滴,都是甜蜜幸福的回忆。我要忘记,忘记那些痛苦折磨,为了我更好的未来;忘记那些美好,以免与当下相较,徒增伤怀。忘记,是为了更好地记住,记得那些至今仍值得我们珍惜的人。

当时只道是寻常作文5

  四岁时,爷爷背着我在公园里散步;五岁时,爷爷骑自行车送我回家;后来我长大了,爷爷经常被我气得脸发青……在这个雾色朦朦的夜晚,记忆犹如打开了闸门,我和爷爷在一起的一幕幕在脑海中涌现。

  记得那时,爷爷习惯吃过早饭带我到公园散步,我喜欢爬山,就央求爷爷带我到离家较近的堆山公园去玩,每次央求爷爷去爬山的是我,每次半途而废的也是我,每次央求爷爷背我下山的还是我,就这样,在爷爷的爱抚的目光中我快乐地一天天长大。骑在爷爷的背上,居高临下,视野开阔,我就兴奋地左摇右晃,不断地拍打着爷爷的背,爷爷每次都是小心翼翼地迈开脚步,重重地落下去,双手紧紧地抓住我的腿,我能清晰地听到爷爷的膝关节“咔吧、咔吧”地响。那时,我只觉得爷爷陪我爬山是再普通不过的事情了。

  五岁时,我开始上学前班了,爸爸经常加班,不能接我回家,我只能住在爷爷奶奶家,有时一连几天都见不到妈妈,十分想念,我便要求爷爷骑车送我回家,一来一回,需要两个多小时。每次一到家,我也只顾得扑在妈妈怀里撒娇,都没有和爷爷说声再见,他就骑车回去了。又是一个寒冷的冬天,爷爷回去的时候时已经是晚上9点多了,路灯也不算明亮,爷爷不慎和一个逆行的电动车撞上了,车子刮破了裤子,直捣膝盖,顿时鲜血染红了裤子。后来,伤口愈合后,膝盖上也留下了一道深深的`伤痕。那时,看着爷爷的伤,我想这不是我的错,孩子想妈妈是很正常的。

  上小学一二年级时,我非常顽皮,完全不把作业当回事。每次爷爷给我检查作业时,总是皱着眉头,一个大大的“川”字挤在双眉之间。有错误时,爷爷耐心地给我讲解,而我也因对自己的作业不满意“哇哇”大叫,爷爷受不了我的高嗓门,常常被气得脸发青,嘴发抖,心口疼痛,但没有一句批评,直到我的作业修改完毕,他深深地吸一口气,下楼去散心,有时很晚才回来。那时,我想,家长给孩子检查作业是理所当然的。

  哪知无情的时光不顾及我的频频回望,也不顾及我的眷恋与不舍的。如今,爷爷越来越老,我也渐渐长大,方才明白,过去以为的那份习以为常竟是如此的不同寻常。我多想留住这份跟爷爷在一起的幸福,让这份习以为常能够永久留在以后的岁月之中。

当时只道是寻常作文6

  “人生若只如初见,何事西风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。骊山语罢清宵半,夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿,比翼连枝当日愿。”

  当我初读的纳兰性德这首《木兰词拟古决绝词柬友》的时侯,我很许多人一样,觉得这是一首“无处话凄凉”的幽怨和期盼,亦如李商隐的《锦瑟》有过之而无不及。“锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆,只是当时已惘然。”写尽对往事的怀念,对物是人非的缠绵,“人生若只如初见”,一字一字地反复咀嚼、玩味,短短七个字,道尽多少略带伤感的慨叹,大有回首来时路,四顾皆茫然,把栏杆拍遍,等闲识得故人面,欲说还休,再见已忘言。

  初相遇的感觉,一切都是那般美好,时光在愉悦中徜徉。即使偶有不如意的地方,也是心怀憧憬,相信一切会越来越好。“人之初,性本善,性相近,习相远。”面对彼此的不同,以及交流上的困难,也是觉得微不足道的,求同存异,试图给对方最美的笑颜。惺惺相惜,诉不尽的喜欢。甚至还有一种相见恨晚,高山流水,将心比心,坦诚相见。

  但是,时光荏苒,记忆的长线盘旋在天边,沉浮中情深缘浅。当事双方不觉中发生着改变,忘记了从前的诺言,忘记了一面之缘的感叹。但旧日情境随着心态和情境的改变,如同昙花一现,烟消云散,也就蓦然而起一股落寞与悲欢,喟叹,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。”一种无法释怀的负担,落在心里沉甸甸。

  这里面包含有爱情,友情,亲情,“人生若只如初见,”开始对“君子之交淡如水”进行怀念。

  这让我想到我们和自己孩子的初次见面,以及我们和所教学生的第一次见面,孩子第一次上幼儿园,第一次上学,以及我们对一个新事物,新环境的.约见,假如,我们没有过多的期盼,过高的,甚至不切实际的渴念,我们如水一样的宽容与担待,如水一样的明净纯洁,循序渐进的自我完善,坦荡荡笑看一切改变,“当时只道是寻常”。是不是我们保持住我们童真的祈盼,多一些初见时赏识性新鲜,是不是就会少一些遗憾,多一些快感。

当时只道是寻常作文7

  终究还是怀念与您同在一起的日子,平淡而温馨,寻常而满足。

  在小镇成长的日子,与我爷爷生活的日子,那是连上天也妒忌的日子,斜阳、清风、温暖的雨、调皮的雷......无论是怎样,是心晴天也晴的美好生活。

  春意渐浓,万物复苏的日子,便是我与爷爷插秧种苗的时候,一老一少,卷起裤管儿,戴着小草帽,田块间走着一老一少,便是您和我,记忆中爷爷您皮肤黝黑,可是动作灵活,经常弯腰就背起身后的我,从皱纹能看到时光在您身上流淌过的痕迹。爷爷在田间劳作,而我就在小路上玩,手里无外乎是石头、小草、秧苗,但幸福的是,这春日看似平常却是那么的美好。

  夏天的热风缓缓吹过,小孩、老人都在树荫下乘凉,而爷爷总是卷着烟和其他大爷聊个没完,我和其他小朋友便个个吃着两毛钱一根的冰棒,嘴里冰凉的吱吱爽,累了就趴在爷爷腿边,享受爷爷用那把大扇子为我扇凉,我们一起看阳光照耀下的班驳树影。一起听蝉鸣,听爷爷讲故事:从前从前......。炙热吹不走我们心中的沁凉。

  当冬夜渐暖,就知道是爷爷那件大大的、非常暖和的棉袄罩在了我的身上。在昏黄的灯下听爷爷笑我还在瑟瑟发抖,喜欢吃冒着热气的白米饭,那么寒冷的天气,心中的暖。爷爷总是说:"丫头,长大想做什么呢?""买很多很多冰棒,天热的时候吃,再买很多很多这样的暖大衣给家里人穿,给爷爷您两件!"说完我还抖抖身上的.棉袄。爷爷听我说完就会很开心,眼睛特别亮,我知道爷爷认真期待呢!

  当是只道是平常,是真的这样,我一直认为这些快乐的日子一定会过去,回忆在心中就好。爷爷走的时候是秋天,我在想爷爷是走了。

  然而,长大后我才发觉,那么平常的事,竟成为了我心中那么难忘的回忆,总会想起那时的情景,脑海中尽是幸福与快乐。原来,以前那么平常的事,往往能成为自己心灵受伤时的精神慰藉,是那么的不平常。

  我怀念那些寻常的日子。

当时只道是寻常作文8

  黄昏,我走在小道上,看着地上印下的一方方金色,和着那依稀可见的树影,斑斑驳驳。顿步,目光凝聚在脚下一朵花上,我撇了撇眉,恍惚间,忆起了那遗落已久的流年,当时只道它是寻常,如今却只能怀念。

  丝丝袖香袭来。我看见了爷爷家的柚子树,一转头,便是自己正和一群小伙伴鬼鬼祟祟地正商量着什么。半响,几个小孩拿来了一根长竹竿,努力地抽打着。一个在奋力地攀着树干,一个在外围放风,而我则和另几个伙伴在树下接柚子,银铃般清脆悦耳的笑声弥漫在乡土间。不一会儿,大伙怀抱着柚子,一溜烟儿地跑了。我瞧见屋里爷爷叫骂着跑出来,无可奈何地轻叹了一声,手指抚着树干,贴在干上的大红纸上,印着童稚的字体--"结大柚子"......柚香,满满消失,我抓不住它们,正如我寻常又遥远的流年。

  阵阵歌声飘来。我看见小学同学们和自己一起唱着童年。看着大家不停地流泪,看着大家端正地准备拍毕业照。有多少公式还来不及默写?有多少快乐还来不及分享?有多少面孔还来不及铭记?随着"咔擦"一声,毕业证上呆滞的笑颜为一切画上了并不完满的'句号。我舍不得那已模糊不清的校园,却只能忍住泪水。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年。

  款款笛音传来,我看见隔音教室里的自己,被老师手把手地教着。长笛在电灯下泛着一层明亮的金属光泽,按键不停地起起落落。窗内的老师时而皱眉,时而展颜,时而生气,时而安慰......我因老师的夸奖而欣喜若狂,因老师的批评而面露愧色。看着眼前的教室,我不禁留恋起那时的时光,渐渐消失的音符。我抓不住它,正如我寻常又遥远的流年......

  清晨的落花,清晨遗落的流年,花儿不管是否辗作尘,依旧存在,流年,原来仍在脑海中等待我的回眸,我勾了勾唇,起伏间,拾起落花,拾起了,等我已久的,那寻常的流年。

当时只道是寻常作文9

  “赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。”

  ——题记

  黑沉沉的夜,仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际,连星星的微光也没有。繁忙的街道灯火通明,我和妈妈在一家面馆里吃面。

  香气四益的面被我消灭得精光,口中有些不适,让店家上了一碗粥。望着装粥的瓷碗,我的思绪渐渐蔓延开来,回到了从前,记忆似一展书卷慢慢展开……

  儿时的我一直跟在爷爷奶奶身边生活,看着奶奶用她灵活的巧手为我做各种各样的小吃,吃完会端来一碗用瓷碗盛的粥,里面是香喷喷的面疙瘩。

  奶奶总是想方设法地煮出我喜欢的各种可口的食物,引诱我不由自主地依赖在他们身边,于是我记住她的小吃。可是,她却没有想到,让我记忆最深的却是那碗有自然气息的疙瘩粥。

  每次和爷爷在外面捉蛐蛐儿,编柳条回来后,都能看见奶奶在煮粥。她先用面粉和水,搅拌均匀,再把它裹成面团,捏成疙瘩,放入粥里,小火慢炖。

  过了一会儿,香气弥漫的粥就端在我的面前。早已饥肠辘辘的我丢开勺子,捧着碗仰天喝,是多么的醇香啊!

  我仿佛感受到了新事物在蓬勃向上的朝气,是自然的声音。儿时幼稚的我不留念这些味道,当是平常人家每天都有的'寻常物,不足为奇。

  后来,家里出现了变故,爸爸妈妈在一次次撕心裂肺的“相害”后,分开了。我和妈妈生活在一起,和爷爷奶奶走得越来越远。

  我突然很想再尝尝面疙瘩的味道,于是,我让妈妈给我做。但是,那疙瘩不是太软,在锅里散了,就是太硬,咬不动。疙瘩粥没有了该有的力道,失去了原来的浓香,这倒真是寻常人家喝的粥了。少了什么味道呢?我说不清,只觉淡淡的失落……

  一阵恍惚,我回过神来,看着面前的粥,忍不住端起尝了一口,鲜味更浓了,却没有那种清香,再搜寻那心中的味道,还是没有……

  “哎!”我忍不住叹了口气,这碗也如平常那些一样,只是外在美貌,没有心灵内涵啊!

  时间如落叶般飘逝,过去的纯真感受,当时只道是寻常,当时只道是寻常啊!现在,只能怀念,只能在记忆中。泪水逐渐模糊了视线……

  时间的绿皮火车一直义无反顾地向前方行驶。有时想想“人生若只如初见”,感受那醇真的浓香,该多好呀!

当时只道是寻常作文10

  脚下的路显着几分青色,远方的小巷子里,悠闲地坐着几位谈天的老妇,烟雨朦朦的绍兴古城曾是爸爸拍摄的最佳场所。

  回过神来,眼前的爸爸总是一声不吭地坐在家中的小沙发上,捧着书或手机一看就是许久,许久。很难相信这竟是我那个曾经不着家,为拍摄而痴狂的爸爸。

  我记得,那时的爸爸总会拉着我的手,蹦跳在乡村原野的田埂小路上,相机和脚架总是不离身。

  我记得,那时的爸爸天没亮,摸着黑出门去拍照,到晚上也不回来,把我和妈妈冷落在家里。

  我记得,曾经的爸爸也会带着我和妈妈下河捉鱼摸虾,上山采花摘果。多少幸福的笑脸定格在爸爸的相机里。

  从前的爸爸把全部的爱奉献给了拍摄,而他拍摄的照片总是能够获奖,一看他的照片就很有年代感。照片上的`老人包裹在昏暗的光影里,脸上的皱纹一道道叠加在一起,仿佛在述说着老人愁肠百转的过往岁月,没牙的嘴笑得那么开心,古铜色的皮肤闪闪发亮,手上的烟斗袅袅冒着青烟。爸爸的拍摄风格就像一幅幅意境深远的油画。

  去年,爸爸突然脑溢血开刀住院。手术后,爸爸变了,变得安静了,家里总是安静得像没有人!只是偶尔的翻书声才让我意识到爸爸在家,爸爸哪里也没去,也不愿去!爸爸,再也不愿带我们出去玩,甚至不愿起早出去拍朝霞晨露,去拍云雾星辰。从此,爸爸的照相机上落满了尘埃,他,再也不愿触碰这些曾经的宝贝……

  每当我问他有什么想法,他总是说:我不知道,我,忘了……

  一次,在妈妈一再的鼓励下,爸爸又拿起相机,然而拍了几张照片后他却放下了相机,沮丧地说:手抖,拍出来的都是糊的。我猛然间鼻子一酸,眼泪差点掉了下来……

  那个曾经的爸爸只能从曾经的照片上找到他的身影,其他无从寻觅。

  那个曾经的爸爸和那些当时只道是寻常的习惯与爱好,都消失殆尽!

  当时只道是寻常的事,因为命运的变迁而变得弥足珍贵,人们也总是在失去之后才会有格外的怀恋和珍惜。

  眺望着不远处的“文笔塔”,我的眼前浮现出一张劳累并快乐着的笑脸,又依稀听见他那爽朗的笑声,爸爸,我爱你!永远!

当时只道是寻常作文11

  这世界根本没有分离。只是彼此选择不同的人生罢了。

  徘徊在生与死间,踌躇于明与暗间,有人选择生,也有人选择死,有人选择明,也有人选择暗……

  选择永恒牎流星的永恒源于用生命划亮的光华,飞蛾的永恒源于用生命追求的光与热,人生的永恒呢牵源于一次次选择。

  我们企盼着幸福有一天会来到身边。它会伴随着我们,直至我们生命的结束。

  人都是为希望而活,因为有了希望,人才有生活的勇气。

  每个人。都会那么执着地去等待。因为心中的那份幸福,而寄予希望。

  每个女孩都会这样渴望。拥有一段刻骨铭心的爱恋。

  对幸福的无限渴望让自己忘却了一切烦恼和恐惧,在幻想之中只为了爱情而活。

  你信吗?

  始终靠幻想活着的人终会有幻灭的一天。

  这样的生离死别永远能停留在封建社会。

  当在爱的纯洁之中涂抹上其它色彩的时候,这种爱就不再是完美的了。但此中没有是非之分,没有对错之分,只有理智和情感不懈的抗争。

  最终抹杀自己的幸福。

  如果我们不能坚持自己的信念,不能宣扬纯洁的生活,我们的世界不知将会走向何方。当邪恶在社会中横行的时候,纯洁和高尚的东西反而显得愚昧可笑。这是我们的现实。

  现在的社会。没有谁会为爱情,为人格而抛弃所有。而且义无返顾。追求全心的付出,而且纯洁得犹如一杯冰水。

  这个社会很现实。根本没有真正的感情。最终还是会将自己带入痛苦的深渊。

  而友情,最绚烂的花朵,人生最美好的`礼物,最大的快乐和最大的幸福,但是彼此赋予的还是自私。

  因为没有谁会那么不自私。

  每个人都是自私的。不是么,谁敢保证自己百分之百的无私呢?

  人性都是束缚,虚伪,利己,虚荣,肮脏。

  似水流年的岁月无法磨灭的是终其一生的追求。

  这些回忆。足以我回味一辈子。够了。

  请你记住我。

  一面粉墙,半段残墙,破败的景致下隐约道出了心灵深处的激流暗涌。

  我是金子。我是要闪光的。

  总有一天。我是会发光的。

  那个女孩教会我成长。

  那个男孩教会我爱。

当时只道是寻常作文12

  在我小的时候,不知道从何时开始,也许是一出生吧,我的大部分时间都是在奶奶家度过的。

  奶奶家在一个不大的院子里,宽宽的马路旁有一个铁门,推开门,走过一条不算太窄的巷子,拐过弯,便会看见一栋三层楼六户人家的房子,灰色水泥墙壁。奶奶家在一楼。

  一楼总是很阴凉的,再加上住着老人,所以这个地方总是很宁静。

  对门住的是一对比爷爷奶奶年纪还大的老夫妻。我喊他们侯爷爷和程奶奶。那时候他们还没有第三代,所以对我特别宝贝,仿佛把我当成了他们的孙女。

  因为爷爷喜欢做学问,奶奶又忙着洗衣做饭,所以总是没人陪我玩。这时候我就会跑到对面,敲敲门,喊一声:“程奶奶——”只听里面应了一声门就开了。

  进了门,程奶奶就会给我好多好吃的。他们平时不吃,总说:“留给豆豆吃。”我坐在一张刷了红漆的椅子上,心安理得地大嚼特嚼。程奶奶继续去忙活了,戴着老花镜的侯爷爷捧着报纸从房间里走了出来。他带着不知什么地方的方言问候我:“豆豆啊?你来啦?”然后就教我认字。我清楚地记得,我认识的.第一个词就是“扬子晚报”。当侯爷爷教会我的那一天,他不知兴奋又骄傲地和我家人还有邻居说了多少遍。

  不过多久,奶奶便会发现我的突然失踪,然后喊我回来,怕我呆太久麻烦人家。于是我只得乖乖从命,回家开始趴在床上看漫画。

  到了下午,睡过午觉,我便可以出去玩了。其实玩的场地很小,只是房前的一块空地,玩的内容也很普通,跳绳、踢毽子、骑小自行车。但我能记得阳光在我身上跳跃的感觉,能记得那时的快乐。我就这样一个人玩,能玩很久,直到天黑。

  我上中学的时候,老房子拆了。在它被彻底改造之前,我又回去了一趟,看了侯爷爷家的后院,以前每次下雨我都会在那捉蜗牛;看了葡萄藤,以前我总是盼着小青葡萄成熟,但它总在还没紫的时候就烂了;看了奶奶家的厨房,以前我总是在开饭之前溜进去大快朵颐;看了搬空的屋子和被砸掉的墙……儿时的回忆冲入我的脑海,飞快的切换。我眼睁睁的看见,童年就这样逝去了,不像河流,而像瀑布。我措手不及。

  直到那时,我才发现我的童年是多么美好,又是多么不可挽回。

当时只道是寻常作文13

  楼房上,灯光亮了起来。一会儿红,一会儿蓝,不停地闪烁着,衬地昏黄的天地无比明亮。

  我和爸爸在家里吃着晚饭,“啪”地一声,爸爸的药片掉在了地上,正欲弯下腰,爸爸先我一步,抬起头的一瞬间,眼见爸爸的头欲要撞上桌角,我的手猛地一伸挡在了中间,一股钻心地疼从心底蔓延,我全身一颤。倏地,脑中好像闪过了什么,快得让我无法捕捉。

  隐约记得,儿时的我很顽皮,而且不知什么原因,我尤其喜欢翻箱倒柜地找东西。每每这时,爸爸总是跟在我的身后,当我站起来时,他总将那双硕大温暖的.手轻按在我的头上,年幼的我只以为爸爸在摸我的头,把这个当成了很寻常的事。

  还记得的是那一次。不想睡午觉的我又在家里玩了起来。我极努力地学着军人的样子在桌子底下爬行,余光中,我竟发现了一个从未开过的抽屉,我兴奋又好奇地一点点爬向那儿。

  我蹲坐在抽屉前,小心翼翼地拉开,向里面探去,显然我幼稚地动作什么都没看见。我一件一件地把东西拿出来。正当我翻地认真时,头顶响起了熟悉的声音:“丫头,不睡觉,又找到了什么宝贝啊?”我咯咯地笑出声,不抬头都能知道是谁,那从头顶上传来的温暖也只有爸爸了,“这次我找到了一个真宝贝哦。”我故作神秘地把宝贝掩起来,却不自觉地又看了看,“哦,是什么?”爸爸轻笑出声“看”我激动地猛然站起来转过身,却在半路感觉碰到了什么,头顶一麻,又蹲了下去。“怎么样,没事吧。”爸爸有些担心地问。我摇摇头,慢慢站了起来,立刻就把刚刚的事情抛在脑后,兴奋地把照片举起来,向爸爸炫耀,那上面是我们一家的全家福,我咧开嘴笑了起来,头顶上又传来一股暖流,却有种说不出来的感觉。

  当时的我根本不知道发生了什么,只当是一件寻常的事,可现在想想马上就明白了。

  爸爸每在我抬起头时,怕我撞到桌子,便把手放在我的头上为我挡着,那天他是撞到了桌角吧。

  “丫头,没事吧。”爸爸的语气里满是担心,“爸,你怎么样,没事吧。”“我肯定没事啊,你看你,哎呀,我去拿药涂涂啊。”我不语,目光追随着他。

  当年,只道是寻常,现在看来却觉得格华清晰,分外美好而倍加珍惜。

当时只道是寻常作文14

  光阴如箭,转瞬即逝。望着路尽头落英缤纷,我不禁又回想起那“物是人非事事休”,又体会到“当时只道是寻常”。

  姥姥的家是乡村里的一家普通农家小院。小时候,最喜欢的便是回老家去找姥姥姥爷。第一次回去的我,刚打开车门,还没等下车,就见一小团黑影飞奔过来,咬往我的裤腿,吓得我又哭又叫。原来是姥爷养的一只小狗,它的名字叫“小花”。自那以后,每次回老家它都十分热情的迎接我。房子里很宽敞明亮,贴着院墙的楼梯通往楼顶,上面没有围栏,摆满了晾晒的谷物。

  厨房单独坐落在刚进院门的地方。那时吃的都是姥姥亲手做得正宗地锅饭。厨房里烧着柴火,姥姥端着一口大铁锅。我最喜欢帮她烧火了,每次回老家,我都盼望着做饭,不是因为饿,仅是因为我想烧火。一进厨房,就有一股热浪扑面而来,没过几分钟就汗流浃背。抓一把干稻草,用铁钳子夹住,用打火机点燃稻草,放进铁锅下的大灶。熊熊的火光,顿时映红了我的脸。这时就要赶快放入干柴,别看稻草烧的旺,但它灭得快。放柴也需要技巧,放少了火烧一会儿就灭,放多了火直接就被闷灭了。所以每次我都小心翼翼,盯着那堆火不放。灶里的火烧出的米饭都会有锅巴,我和妈妈都很喜欢吃,那是我小时候最常见的零食。

  扫草灰也别有一番乐趣,每次做完饭,待灶里火焰熄灭,用小铁铲挖,一挖就是一大堆还冒着热气的草灰。小院的角落有一个猪圈,拌饲料的过程也很有趣。先倒饲料,再倒五谷杂粮,加上一些水,使劲摇晃均匀,最后倒入石槽里。铁网围住的鸡们也很可爱。纸箱里是刚出生的小鸡,过一阵时间就会变得黄澄澄的。母鸡总是不安宁,不停的扑棱着翅膀往外飞;公鸡则昂首挺胸,耀武扬威。院前的'花开得繁盛,落花也满地都是。

  年迈的封门,朴实的土墙,看人们从田间满载而归,听着风吹草动虫鸟啼鸣,这便是我儿时最快乐最幸福的光阴,真想时光倒流再重温一遍。可是,一切都回不去了。两年前,突然通知老家要修水坝,乡村里所有的房屋都要拆迁。当时,我在上学,姥姥姥爷在外省带孙子,老家的那个小院空无一人。在别人录的视频里,那间小院苟延残喘,被挖掘机夺取了生命

  此情可待成追忆。我弯腰拾起了一朵落花,拾起了待我已久的童年。

当时只道是寻常作文15

  谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重,赌书消得泼茶香,当时只道是寻常。

  那扇破旧的封门前堆满了乱草,屋顶已被挖掘机掀去。一旁的施工队还在喋喋不休,只留下老屋苟延残喘。

  早些年,老屋还是在的。年迈的封门,朴实的土墙,典雅的菜园,皆整整齐齐,井然有序。闲暇时,外婆便提着扫帚,从屋前一直扫到院后,除草、浇菜,忙活完之后,便坐在门口,看荷锄的人们从田间满载而归,听风吹叶动,虫鸟啼鸣。好想时光倒流,我也搬个凳子坐在外婆面前,听她讲天文地理,谈古今中外。

  外婆是极爱这老屋的,我却恰恰相反。每次去看外婆,总是我最早嚷着要回家,似乎是一刻也住不下了。在我眼中,乡村中没有乐趣,只有无穷无尽的.蚊虫、目不暇接的扑棱蛾子。

  乡村的自然生态从未令我心驰神往,相反,我总是纠结于饭桌上挥之不去的蚊蝇;我为闲暇时只能看一台老旧的黑白电视感到无聊;甚至我感到惊奇:外婆怎么会对这种地方恋恋不舍。

  半月前,老屋开始拆迁。没有了外婆的照料,老屋显得那样邋遢不堪。杂草长上了窗台;那扇古老的封门再也打不开;菜园中只有豆角的茎枯黄地耷拉在地上。老屋,这还是我所厌恶的老屋么?

  又到了一年回乡探望外婆的时候,可那座年迈的老屋已经被挖掘机无情地夺去了生命,那座老屋是外婆的根,如今外婆走了,老屋也要离去了,我的心底竟荡起一丝不舍,翻滚着怀念。真的要离开了么?再也见不到了么?看到老屋就好像看到了外婆,真的要离开了么?再也见不到了么?心中从未有过的惋惜越来越强烈,当时只道是寻常,一旦分别,便是一江悔意。

  当时只道是寻常,失去了才言过得太匆匆!世间万物,转瞬即逝,一朝一夕皆在弹指之间,何况是一个人的生老病死,一座屋的兴衰之历!

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