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我不再任性作文

时间:2023-12-18 16:12:13 作文 我要投稿

我不再任性作文

  在现实生活或工作学习中,大家都经常接触到作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家整理的我不再任性作文,欢迎大家分享。

我不再任性作文

我不再任性作文1

  我一直认为我已经长大了,什么事都能自己做,不需要父母过多的关心。现在看来,那只是我的任性。

  在家里,无时无刻都能听到妈妈的唠叨声,一句话总是说过几百遍,在我终于听不下去的时候,就会忘了妈妈的良苦用心,用不耐烦的语气顶撞妈妈:“我知道了,你都说了几百遍了,你不烦吗?”妈妈也总是被我这句话而惊住,之后一段时间内,我总是和你保持沉默进行冷战。直到那一次,我才真正认识到我做错了。

  又是和妈妈吵架,没有理由的就吵起来了。客厅只听得到妈妈说一句还不等说完,我就接着顶回去,空气中弥漫着浓浓的.硝烟味。我听不进去妈妈所说的一堆道理。于是,一个眼神也不留,扭头转身,快步走向房门,只留给妈妈无情的后脑勺,我毫不留情地拉开门,又气哄哄地摔上门,这一气呵成的动作落尽妈妈眼底,妈妈也只能站在原地默默地伤心流泪。

  我把自己关进房门,用被子蒙着头,听不得任何声音。

  第二天早晨,妈妈看到我也不说任何话,只是默默地帮我端过饭菜,递给我书包,并递给我一把伞,低声地说:“今天可能会下雨,带着伞吧。”看着妈妈不寻常的反应,虽然心情很复杂,但还是不愿放下我那任性的架子,想没听见一般走出家门,留下还站在原地,手里拿着的伞还停留在空中。

  果然,不听父母言,吃亏在眼前,放学后,看着让人讨厌的下雨天,我不禁想起了妈妈以前为我送伞,接我回家的场景。可是,我们在冷战呀,妈妈不回来了吧,低着头,下定决心要自己都回去,这时,雨突然停了,我抬头一看,是一把伞,顺着伞网上看,妈妈那担心的表情,让我瞬间认识到自己错了,于是扑到妈妈怀里,激动地说:“妈妈,对不起,我再也不会任性了。”感觉到妈妈身子在抽动,温柔的说:“没关系,你还是孩子嘛。”一把雨伞,一对母女渐渐地消失在雨中……

  认识到自己的错误,决定不再任性,理解了妈妈的爱,决定不再任性。

我不再任性作文2

  你那滑落成串的悲伤,灼伤我倔强的内心,我默然瓦解了自己的所有伪装。对不起,我回来了。

  ——题记

  “从此以后你不再是我妈!”我激动得喊出了这句话。只是瞬间,你的手高高扬起,却又顿了一下,无力地放在我肩上,看不见你的表情,却能清楚的感知肩上那微微的颤抖,“你再说一遍!”这声音,压抑着无比的寒心,悲痛在空气中蔓延,我转过身去,清楚的看见你遗落至嘴角的晶莹,你不曾在我面前哭过,不曾,即使是最艰难的日子,你也总是带着笑意。你的那颗慈母心被我的话刺得鲜血淋漓,颓然地倒在沙发上,抽泣声隐约入耳。我仅剩的倔强指挥着我丢下你,跑回了卧室。

  我靠着床坐在地上,泪也汹涌成海。怎么会这样?青春,不就该是这样么?追求所谓的自由,桀骜不驯,打着“青春期”的旗号,肆意叛逆。此刻,我竟没有一丝“胜利”后的喜悦。好吧,你赢了,你的泪眼朦胧,打开我班驳许久的心门,记忆如潮水般涌来……

  那夜,你站在门外,只为给我送一杯热牛奶,做题烦躁的`我却狠狠摔上了门,溢出的牛奶烫伤了你的手,也伤了你的心;过马路时,你习惯性地想牵我的手,我不经意的闪躲,你讪讪地收回手,脸上挂着尴尬;重感冒的你仍坚持下厨,只想让我放学能吃上热饭,放学回家的我并未注意到你苍白的脸色,却在意你炒菜时多放的那一点盐,筷子重重一扔,转身离去的我没有看见几近晕倒的你……

  原来,我竟是如此的任性,不止一次的伤了你的心却还得意的沾沾自喜,擦干眼泪,我犹豫着打开了房门,看见沙发上那个蜷缩的身影,悄悄走近,轻轻拥住她:“不要难过了,对不起。”她反身拥住我,双手安抚性地拍了两下,静静的。窗外,温暖如初。

  那个像小兽一样带着邪气的女孩消失了。

  “妈,你别动,看电视去吧,我来。”“不碍事的。”“哎呀,放那儿吧,我来就行了。”我接过了扫把……

  ——后记

我不再任性作文3

  我想他大概是出生在一个绝少浪漫的灰色年代,一个黯淡而不见生动的枯槁岁月,一摇曳便可以带来许多惊喜与闪光。

  大概和他生活的时代背景、自身阅历有关,他沉稳内敛,不喜欢我的嚣张、我的任性,要求我做到凡事预则立不预则废,做到未雨绸缪。可是他不知道这样我很累,结果及过程都预测好了,安稳得让我觉得一切都是程式化。

  他是教师,总有一大堆的话教训我。他告诉我不懂一件事就不要说他没道理,他告诉我无论受多大的委屈都要学会退一步海阔天空。我没有说我不喜欢这种处世方式,因为他是我很敬业很辛苦的父亲。

  他从不表扬我,即使我得到稿费获得荣誉证书。他对我期望很高,给了我一双沉重的翅膀,让我像一只孤独的大雁,疲惫地飞翔。我很努力,却总达不到他想要的成绩。

  前两天和他聊天的时候,因为一个微小的问题而与他争吵,我不甘心地抹着泪,一个人哽咽。我渐渐厌倦了,争吵是一个巨大的漩涡,把他与我分隔,一切过去的美好都似乎被卷走。

  可是有一天,我翻开他的抽屉,里面放满了我大大小小的照片,我突然明白,我就是他的希望。

  一切回忆交杂,化作最清澈的泪水,在记忆中缓缓流淌。亲爱的爸爸,我究竟在心安理得中错过了多少你给我的'温暖?

  我渐渐长大,不再是当初的幼童,在闲暇时对他傻笑撒娇,但我依然会用崇拜的眼光看他,做他心中的乖孩子,即使我哪一天磨出了棱,长出了角。

  我想对他说,看到那片浅蓝浅蓝的天吗?让我站在最宽广的天地里,足以望见你我的此端彼端。

  平平淡淡的溜过许多日子,即使找不到生活的波澜壮阔,我也要把这属于你我的部分,镌刻到我的整片天空上。

  面对他的指责和教导,我不再逃避。我会继续让他看到我的努力,终有一天,他会以我为傲。

  看他在月光下忙碌的身影,看他在我的世界里点明点暗,在我的世界里留下最伟大的背影。

我不再任性作文4

  小时候,什么都不懂的我总是非常任性,直到那一天。

  那天,我因为一件小事,和妈妈发生了争吵,顿时心中的怒火“刷刷”的往上窜。凭什么要让我受那么大的委屈,我越想越来气,心中怒火中烧,止也止不住。我摔门进了我的房间,提起我的包,又摔门出来,一股脑的往外走,身后还传来老妈的怒吼:“你出去就别回来了!”

  哼,谁要回这个破家,离得越远越好。那时,天真任性的我被热血冲昏了头脑,决定要离家出走。

  我漫无目的`在一条小路上走着,不知道要去哪里。天渐渐暗了下来,好啊,连老天爷都要和我作对,偏偏就挑我离家出走的时候下雨。雨点无情地打在我的衣服上,我浑身湿透了,我的心情也糟透了。突然,一个黑影闪过,我抬头四下张望,才发现周围已经没有别人了,空荡荡的小路上只有我一个人,四下漆黑一片。周围的树木就好像一个个张牙舞爪的魔鬼,在这样的一个气氛里,想不害怕都难,我努力地平定自己扑通乱跳的心,告诉自己那个黑影不是真的,不要自己吓自己,可我的脑海里还是不断地放映着恐怖的画面。我惊恐地张望着,好像又看到几个黑影在闪动。我一刻也不想再继续走下去了,立即回头跑向家的方向,突然,“扑通”一声,我滑倒了,泪水终于从我的眼眶里涌了出来,我爬了起来,继续跑着,不知跑了多久,终于到了我家所在的小区。

  我一眼就看到了一个熟悉的身影,那不是妈妈吗?只见她焦急地四处寻找,我又哭了,哭着扑到了老妈的怀里……

  事后的事情,我就不知道了,听我老爸说,我当晚就发了高烧我,我老妈整晚都在照顾我,到天亮的时候才合眼。

  打那以后,我就再也没有任性过了。

我不再任性作文5

  当你饿的时候,她会给你一碗美味的米饭。当你口渴时,她会给你倒一杯热蜂蜜水。当你孤独的时候,她会默默地陪着你。当你无助时,她会给你指引她是母亲吗从小到大,我一直都很无知,只关心自己的感受,但我没有看到在我身边还有一个人默默地支持着你,那个人是我们最依赖、最善良、最伟大的天使,她是我们的母亲。虽然那是很久以前的事了,但我仍然记得...

  那天,当我放学回家,我抱怨道,“妈妈,为什么这个地方这么脏?你为什么不扫它!”谁知道,母亲没有抱怨:“好,好,好!我的宝贝,妈妈稍后会打扫“但那时,我好像什么都没发生过晚餐时,我坐在餐桌旁,看着面前的鱼,我感到恶心。妈妈刚刚帮我盛了一碗米饭。我轻声说,“妈妈,这是什么食物?太糟糕了,我想要面条和鸡蛋。我母亲平静地对我说:“作为一名学生,你怎么能摘食物呢?来吧,来吧,在你长得像长颈鹿一样高之前吃这顿饭。我不愿意说:“我要吃面条和鸡蛋,我要吃!”!“我妈妈不忍心看到我饿着肚子,所以她不得不再次处理厨房,我玩得很开心。

  很快,我妈妈煮了我的`面条,放在我面前。正当我享受这美味的一餐时,我转过身,发现妈妈正在喝粥,嚼着干萝卜。我天真地问,“妈妈,你为什么要粥而不是鱼?”她仍然微笑着,然后放下筷子说,“你长大了。吃面条后,你可以吃更多的鱼!”妈妈不吃东西”妈妈不经意地说了几句,说到我的心脏,我的心跳突然加快,涌出深深的内疚!

  看着妈妈嚼着萝卜干,我哽咽道:“妈妈,你还是不要吃了!来吧,在这里吃鱼我妈妈突然哭了起来,回答道:“儿子,你已经长大了。”"

  “儿子,你已经长大了……”这就是母亲幸福的滋味世界上哪个母亲不希望她的孩子尽快长大?

  是的,我们已经长大了,但是我们长大得太晚了吗?我们都有责任关心我们的母亲,不要让我们忍受苦难的母亲流下悲伤的眼泪!

我不再任性作文6

  小时候,我们有着一个无私的摇篮,当我们疲倦时,她们会轻轻的摇动哄我们进入梦乡:当我们遇到危险,她会即时出现,为我们挡住一切的危险。这个摇篮就是—妈妈。

  小时的我们喜爱这个摇篮,长大之后,我们却厌倦了她。

  妈妈每天早上为我准备着丰盛的早饭,可我因时间紧迫,只是随便的吃几口,就不吃了,妈妈总会皱紧她那眉头说:吃这么少,再吃一些吧!我却对妈妈说:吃饱了,不吃了,真烦!天凉了,妈妈叮嘱我多穿点,我生气的说:别烦我,正做作业呢,要穿自己穿。这些话,伤透了妈妈的心,可我却丝毫不知。

  一次,吃晚饭,妈妈硬是给我夹一些我不看吃的,却说有营养,我丢下碗筷,正准备回屋,爸爸看不下去了说:站住,你给我回来你妈给你做这么多菜,你说不吃就不吃,你妈她不辛苦呀!她不知道累呀!她都是为了谁,她每天都做这些又是为了谁,你还在这儿耍脾气。妈妈在一旁不说话。我得心里也有一点酸。

  晚上,爸爸又来到我得房间,坐下,对我说:孩子,你知道吗?每天早上你妈5点起床给你做早饭,可你就吃那么几口,每次你一走,你妈就跟我说,你这样营养不良,这一段你都瘦了,要是生病了怎么办?你是不知道你妈有多关心你。要人要知恩图报。

  听了这番话,我的心彻底酸了,心里万分难过,走到窗户边抬起头,看到几颗闪着微光的星星,这是我发现在月亮的`身旁,又有一颗小星星,它在月亮的照耀下,变得十分明亮,我好想明白了什么,跑到妈妈房间门口,在外面听到妈妈:你跟她说那些干嘛,她毕竟是个孩子,不懂事是应该的,有时发脾气,发泄一下嘛?我听到这一番话,眼泪夺眶而出,终于明白了妈妈的苦心原来妈妈这样关心我。我推开房门,抱住妈妈,对妈妈说,妈我错了。我的眼泪再一次流了出来,妈妈也流下眼泪,笑了。

  是的,我们只是一颗颗不起眼的星星,只有一丝丝微弱的光,但在月亮旁边,我们就变得闪耀了。正是这样,我们在妈妈的保护下变得闪眼,从那时起我不在任性了!

我不再任性作文7

  在过去,我非常任性,总是认为这是一个很酷的表演,但我的父母,谁经常激怒我,愤怒,我总是不赞成它。但是从那时起,我开始意识到任性是一个坏习惯。

  那天中午,我刚到办公室,就听到一声巨响。我进去看了看,吓了一大跳。我看到我的桌子掉到了地上,桌子上的书溅了一地,几本书掉到了水里。看到这一幕,大多数人都会发脾气。更不用说我了,自然是怒不可遏,我一气之下找到了“杀手”的位置,就把桌子上的一切都打翻在地上,我突然觉得心情很好,就像一个孩子抢了东西,恶作剧抢了东西的人的心情一样之后,我回到我的位置,开始整理我的书。突然,一个人的身影冲到我面前,抬头看着我恶作剧的那个人。

  她的眼里充满了泪水,手里拿着什么。我还没来得及说话,她突然对我大发脾气。我不认为我有什么错。听完她的话,我后悔她拿着我祖母给她的生日礼物。她非常小心地把它拿走了。今天她因为一些事情去了学校,我刚才的行为让他崩溃了。我和她的.友谊并不好,所以关系变得更加僵硬。我真的很想道歉,但这本来是她的错在先,但转念一想,虽然是她的错在先,但我也错了,我不该这么任性,这么小气,这么斤斤计较,想了几次后,还是选择了道歉。第二天早上,我来到学校后,她已经到了。

  我三步并作两步走向她。我低下头对她说,“对不起,我昨天不该这么冲动,但事实上这是一件很小的事情。我不得不把事情做得更大,我还丢了一些和你一样重要的东西。对不起。””她微微一怔,也对我说,“其实没关系,我昨天去看了,损伤不大,也可以修复,呵呵...“我知道她的泳衣,也没说什么任性让我斤斤计较。我认为很难改变一个人的性格。现在看来没什么稀罕的了。改变任性让我获得了友谊。为什么我以前没有找到它?

我不再任性作文8

  光阴似浪,一次次地拍打着记忆的礁石,刷洗去许多记忆。在属于我的“礁石”上,有一件事,是不可磨灭的,他让我告别了任性。

  那是一个周末的早晨,天气很阴沉。我因起床迟了,被母亲催促了好几遍。可能是由于天气的低沉,那时,我全然忘记了母亲是一个有伤的人——昨天母亲切菜的时候,把手割伤了。

  我与母亲争吵起来。末,我冲回房间,“砰”地一声关上房门,失声痛哭起来。留母亲一人迷茫的站在大厅内。

  许久,我听到了关门的声音,母亲出去了。我则一个人在看书。

  时间仿佛凝固了,我感觉不到它的流逝。知道我的肚子“咕咕”地叫起来,我才意识到:该吃午饭了。

  然而,母亲没有回来,我该怎么办呢?这时,我生气地想:哼!不就是因为早上的事不想给我煮饭了嘛。有什么了不起的,我自己煮煮饭吃下咸菜也能饱!

  正当我准备吃饭的时候,母亲拖着疲惫的身躯回来了。她看到桌上的饭菜,一脸不悦:“你这傻小子,我不回来你就吃这个?”

  说罢,她走向厨房准备做菜。

  洗菜的时候,我突然想起来:母亲的手指上还有伤,不能洗菜!

  我走上前去,轻声问:“妈,我帮你洗吧?”“不用了,你不会洗。”

  这时,母亲脸上的表情是痛苦的',可她还是强忍着,没有表现出来。

  我想:母亲此时是多么的痛苦啊!可我呢?我早晨却向她顶嘴!

  吃午饭了,望着桌上可口的饭菜,我从心底化开了一阵甜蜜,但愧疚也随之而来。吃完后,我回到房间,终于,眼眶再也挡不住那蓄积已久的泪水。泪,顺着脸颊滑下,流到嘴里,涩涩的,我知道,这是愧疚的味道。可我该怎么安慰母亲呢?只能任泪水无声地滑下、滴落。

  我知道,今天以后,我将告别任性,因为只有这样,才能最好地,安慰母亲。

我不再任性作文9

  记忆像一条小河,总会激起一朵朵很美的水花。我像一条小鱼儿,在这条小河里尽情的畅游。

  从前,我很任性,总觉得学习好就可以样样都占第一。可是后来我发现我错了,彻彻底底的错了。

  那一年我上三年级,可是因为得了阑尾炎,要做手术,便留了一级,当时我的学习很差。我三年级的班主任说:"哼,留了级也没用,差生还是差生。"

  我将自己的愤怒压在了心底,我决定,总有一天我的名字会进入前三名。到了二年级,我一遍又一遍的提醒自己:你不是差生,你要给所有人看,你是最棒的。

  我每天都在努力,终于,我的努力在中期考试中有了回报:我成为了全年级第三名,可是,还不够,我要做第一,就这样,我又努力了一个学期,在三年级的第一个学期,我如愿了。

  我将内心的.愤怒一下子发泄了出来,见到那位老师总是很没礼貌,爸爸知道后将我叫过去,对我说:"刘老师其实用了激将法,鼓励学习,其实他一直在关注着你……"这时,我那不争气的内水又流了下来,不是因为委屈,而是因为愧疚,老师对我那么好,而长期以来,我却那样……

  顿时师一股暖流涌上心头,伴随着一些愧疚之情,冲昏了我的头脑。该不该向老师道歉呢?我犹豫不决,最终决定去,可当我来到老师房门口的时候,却又忍不住胆怯起来。就在我踌躇不前的时候,老师出来了,看到我仿佛很是惊讶,不过看得出来,老师已经原谅我了,老师说:"经过这些时间的流逝,你长大了,你变了。"我笑着点点头,却不说话,因为我激动的已经无话可说。

  是的,老师,我长大了,我变了,我不再是以前那个任性,心胸狭窄的我了。

  天地再大,也没有人心大,天地包容万物,我又有什么理由推脱责任呢?

  老师,世间万物需要阳光的照耀,雨水的滋润,粮食的哺育,而我干渴的心田同样需要您的教导,呵护。

  老师,您放心,我不再是以前那个任性的我了,我会变得成熟,懂得感恩……

我不再任性作文10

  一直以为有些东西是永远不会失去的,但是直到那一刻我才明白,我的任性让我失去了世上最珍贵的东西。

  秋风萧瑟,伴随着秋风的低吟,那一片树叶永久的落下了。

  “我再也不想见到你了。”我气急败坏的冲出门去。我急冲冲的奔向回家的路。一路上我都在想,我字写不好怎么啦,要你管,干嘛非逼我练字呢,真可恶!外公怎么这么烦!天空忽然乌云密布,伴随着肆虐的秋风。“怎么,连老天都跟我过不去?”。

  终于,我到了家门口,此时的我已是浑身湿透。我用力的用脚踢了几下门“砰砰砰”。来应门的是妈妈,我没有吱声,一股脑儿的向楼上冲去。又是“砰”的一声,我用力的.把门关上。门外传来妈妈的敲门声,“不要你管。”我用尽力气喊道。丧失理智的我无法控制我的怨气,随手拿起一支笔,就往地上砸,口中还振振有辞:“什么破玩意?”

  大约是在一个月后,正是星期天,妈妈要带我去外公家,当然被我一口回绝:“我再也不去了,要去你自己去吧。”妈妈的眼神透着稍许的无奈,说:“你外公病了。”“关我什么事?”我气呼呼的冲妈妈喊道。

  又过了一个星期,当我听到这个噩耗时,我被震撼了,我的眼前仿佛出现我跟外公争锋相对的画面,可是我再也见不到外公了——永远。我来到了完工的坟前,我无语,我不敢相信我的眼睛。再次来到外公的家中已是“物是人非事事休”,没有了争吵,留下的只是一丝忧伤和遗憾。这时,妈妈的身影出现在我的面前,淡淡的说:“外公只想对你说一句话‘一定要把字练好’。”这一刻我沉默了。

  这是我一生的遗憾,我的任性让我永远失去了喊最后一声外公的机会,心中留下的只是那已遗失的美好。

  从此,我不再任性。因为我知道我已因任性失去了太多,太多。

我不再任性作文11

  任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是脱缰的野马,狂傲不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。任性会迷蒙我的双眼,让我看不清妈妈那慈爱的面容。

  酷夏,气温表上的水银一格一格攀升,我的瞌睡也一点点加剧。终于有一天早晨我睡过头了,不幸的是叫我起床的`妈妈也正与周公相会。我望着可爱的蓝天白云,心情却无比糟糕,任性地认为自己的晚起,是妈妈贪睡的缘故。而在我大吵大叫时,妈妈地欲言又止的样子,又让我固执地认为她是想推卸责任。冲动这魔鬼让我昏了头,我早饭也不吃,生气地一甩门,头也不回地走了。隐隐中,身后有一束目光追随着我,直到拐弯,直到过马路,直到……

  人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。在严重的脑力消耗后,我深刻体会到了这句话的精髓所在。就在我饿得前胸贴后背时,突然发现书包中多了一盒饼干。在我狼吞虎咽后,心中却毫不领情,固执地认为这是妈妈应该做的,谁让她不喊我起来呢!可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少,心中的阴霾也逐渐散开、消逝。

  在太阳任劳任怨地躲到山后时,我回到了家,去完成那些无尽头的作业。秒针一格一格地飞快地旋转,我的笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳着芭蕾。直到秒针的声音听得让人厌倦时,我才勉强写完了作业。走出房门,却看见妈妈半靠在沙发上,头歪在一边,已然睡得很熟了。我轻轻地叫醒了妈妈,问她怎么不进去睡。妈妈却淡淡地说:“你不睡我也睡不着呀。”刹那间,妈妈的话吹散了我脑中的郁结,我一切都明白了,妈妈是为了我才睡眠不足,而我,却像一个任性的陀螺,将她的爱意飞旋得老远,直到这一刻……

  望着妈妈疲惫的眼神,我这般的懊恼,懊恼自己的任性,懊恼自己的愚笨。我想,我的心中不会再有公牛,不会再有野马,也不会再有狂风。从此,我不会再任性。

我不再任性作文12

  任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是一匹脱缰的马,傲慢不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。任性会蒙住我的眼睛,让我看不清母亲慈爱的脸。在凉爽的夏天,温度计上的水银柱一个接一个地增加,我的睡意也增加了一点。终于有一天早上,我睡过头了。

  不幸的.是,叫醒我的母亲也在会见周公。我看着可爱的蓝天和白云,但我的心情非常糟糕。我故意认为我母亲的睡意是我晚起的原因。当我大声喊叫时,我母亲笨拙的态度让我固执地认为她是在逃避责任。冲动这个魔鬼让我昏了头,我也不吃早饭,愤然离开了门,头也不回地走了一瞬间,一双眼睛跟着我,直到我转过街角,直到我穿过马路,直到……

  人是铁,饭是钢,不吃饿慌经过剧烈的精神消耗,我深深体会到这句话的精髓正当我饿得胸口贴着后背的时候,我突然在书包里发现了一盒饼干。当我狼吞虎咽地吃完食物后,我感到不领情,并固执地认为这是我妈妈应该做的。谁告诉她不要给我打电话的?然而,随着胃的扩张,心脏变得温暖,心脏中的阴霾逐渐消散。当太阳毫无怨言地躲到山后时,我回家完成了无尽的作业。第二只手一只接一只地快速旋转,我的笔尖在纸上舞动着芭蕾舞。我几乎没做完作业,直到秒针的声音令人厌烦。出了门,却看到妈妈半靠在沙发上,头歪向一边,已经睡得很香了。我轻轻地叫醒妈妈,问她为什么不进去睡觉。我母亲淡淡地说,“除非你睡觉,否则我睡不着。””刹那间,母亲的话吹散了我心中的沮丧。我什么都明白。我母亲没有给我足够的睡眠,但我像一个任性的陀螺,旋转着她的爱,直到这一刻……

  看着妈妈疲惫的眼睛,我很沮丧,被我的任性和愚蠢所困扰。我想我的心里将不再有公牛,不再有野马,不再有强风。从那以后,我不会任性了。

我不再任性作文13

  冬日,显得那么凄凉。若冬日里呈现出一缕阳光,那便是多么温暖、多么甜蜜的一件事!

  任性,好比是一头倔强的牛,横冲直撞;是无法束缚的风雨,随心所欲。任性蒙蔽了我的双眼,使我看不清这个世界。

  一天早晨,爸爸大声地叫我快点起床,说快迟到了,我从他的声音中听到了急促的感觉;我以迅雷不及掩耳之势从被窝里钻出了小脑袋,拿起一旁的闹钟看了看时间,这简直不是快迟到了,而是已经迟到了啊!我怒气冲冲,心里很不是滋味;自认为我的迟到都是爸爸造成的。我穿好衣服,迈出门准备去上学时,爸爸一脸迷茫地看着我:“先把早饭吃了吧!”我听到这句话,大吼了一声:“吃什么吃啊!都怪你!”说完,我头也不回冲了出去。冲动使我变成了魔鬼,一路上整个人都是不好的,生气地直跺脚,脚步也变得沉重了许多,嘴里一直不停地唠叨着:都是爸爸的错!真是越想心情越不好。突然,我察觉到后面有人在跟着我,一路走着走着,我的心情是那么的忐忑不安;终于我在一家玻璃橱窗外看见了他的真面目——我的爸爸,我不屑一顾,继续走着前方的道路。

  一天过后,我回到了家,心中的`气未消,看到爸爸在外面也没有叫他,“啪”地一声关上了房门,到书桌前写作业;中途,爸爸给我送来了一杯热腾腾的牛奶,我并没有理会,瞟了一眼后就继续写作业了,任由得他放在一边。

  过了好一会儿,我打开了房门,发现爸爸躺在沙发上睡着了,我轻悄悄地挪过去,爸爸却被惊醒了。我漫不经心地问道:“想睡觉为什么不进去呢?”爸爸笑着摸摸我的头:“你都没睡,爸爸怎么放心得下呢?”

  那时候我愣住了,我眼中涌起了泪水,看着爸爸疲惫的脸,我想我错了,爸爸的所作所为都是为了我,想必早上的迟到,也不是爸爸的错;我错了,从此以后,我再也不任性了!

我不再任性作文14

  小时候,我总任性的骑在爸爸身上,也不管他是否腰痛;小时候,我总任性的叫妈妈喂我吃饭,也不管她是否吃过;小时候,我总任性的叫姐姐陪我玩,也不管她作业有没有写完;小时候,我总任性的让小兔子一天不停的喝自来水,也不管它明天是否会离开我;小时候。现在,我才发现:自己从来没有考虑过别人的感受,当然,让我懂这么多的还是那个没有颜色的下午。

  那天,爸爸妈妈不在家,我打电话给小伙伴,“喂——”“对不起,您拨打的电话未开机,请稍后再拨。”“什么意思!竟然不开机!哼!不开机,我找别人玩去!”。搞什么东西,全没开机!好啊,没开机!我去你家!

  “叮咚——叮咚——”我气愤的按着门铃。“谁呀?纪祥,你去开门。”原来赵美在家,纪祥也在!好呀!我给你们一个惊喜!一开门,我没有经过对方同意就直接“闯”进了屋子。“开Paty呢!怎么不叫我?”我说。

  好多小伙伴都在“大家都到齐了吗?”我带着讽刺的语气说。

  “对不起,请你出去。”赵美不愧是班长,说话开门见山。

  “为什么?是谁的手机关机?赵美,你还把我当朋友吗?”“朋友!你自己还把我们当朋友吗?”我心里一惊,我有这样过吗?这时我自己主动的跑了出去。回到家,我哭了,自己脑海里闪现这刚才的一幕,为什么?是不是我的'任性给他们的感受?

  那一天,石阶上任何东西都变透明了,我曾经折磨的任何东西都表现出一副厌恶我的样子,我突然发现我很孤单了。

  从此,我力争第一,努力、真心与同学们做到最好。

  我不再任性了!

我不再任性作文15

  任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是脱缰的野马,狂傲不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。

  但是现在却不同了,也许是因为年龄吧,或许,是因为环境。我开始关心家庭,关心朋友,甚至一切与我相关的东西。一个人走在路上,时而,也感到孤单……

  如果是从前,在一堆一堆的作业面前,我会甩手不干,哭着,闹着;如果是在从前,在一声一声的斥责之中,我会破口大骂,任性,不顾一切。

  我忽然有点恨自己,恨我的任性,恨我的自满,恨我不懂得好好珍惜童年,到现在才追悔莫及。

  记得那一次我考试没有考好回到家也没有说太多,可是妈妈却收到了短信已经知道了我的成绩,于是关于我的批评教育会正式开始。

  我一边听着妈妈的.训斥一边心不在焉的想别的事,对妈妈的话是左耳进右耳出一点也没有听进去。

  听了一会我是在听不下去了便露出了不耐烦的神色,妈妈看打到我不耐烦就开始更加教训我。我们之间的摩擦也开始了。我那任性的脾气也爆发了

  接下来我便与我妈妈发生了激烈的争吵,我把妈妈气哭了,我也把门锁上在屋里生闷气,可是我却不知怎么的开始了自我反省,也许是我太任性了。

  我自我反省了一个晚上发现我现在太任性了,也许我应该主动给妈妈道歉并改掉这个毛病。

  第二天我去向妈妈道歉。

  从那以后我慢慢的改变自己的毛病————任性,渐渐的我变了,任性的毛病也渐渐地在隐退。我在改变。

  从那以后我变了。或是因为心里变化,或是因为自身原因,我不再是那个可以在父母的保护下无忧无虑的孩子,我应该是一个能够为他人着想的中学生。

  我变了,难道我要永远一成不变,是那个娇纵任性的孩子吗?也许,现在更好。

  从此,我不再任性。它不再是我的代名词,取而代之的是成熟稳重的我,一个时时能顾全大局的青少年。

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