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我想你了作文

时间:2024-11-28 23:02:44 作文 我要投稿

我想你了作文(15篇)

  在日常的学习、工作、生活中,大家都写过作文吧,借助作文可以提高我们的语言组织能力。那么你有了解过作文吗?下面是小编为大家整理的我想你了作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我想你了作文(15篇)

我想你了作文1

  在我甜蜜的梦中,常常出现两个人。他们的样子很模糊,好像随时都可以消失一样……走近看,他们正是我日思夜想的爷爷和外公呀!

  在一个黄昏,我看见了爷爷和外公!“爷爷,外公!我想你们了,你们什么时候能和我一起玩?”我深情地望着他们,多么希望他们能答应我的请求。“致娴呀,你长大了,你该懂事了。别让爷爷和外公再担心你了!以后我们会见面的,相信我。你要好好听话!”他们的眼睛里流出了水晶似的东西,那个东西好纯,在阳光下还闪着光呢!忽然,闹钟响了,我也醒了,连同那个梦也消失了……

  说起外公,他给我留下了很深的印象!每次我回外婆家的`时候,都会吃上我喜欢吃的螃蟹!嘻嘻,我最喜欢吃了!我以为螃蟹是家里鱼塘里本来就有的。但是是,这螃蟹那里有那么容易就吃到。每次在我回家时,因为我外婆家在农村,每次外公都会自己一个人旁去镇上买螃蟹给我吃。无论热天还是下雨天,都能看见外公那赶去镇上买螃蟹的身影。想到这里,我难免有些难过。我难过,我那时不知这螃蟹是多么来之不易!外公本来腰就很弯了,哪里经得住一会去镇上,一会又回来。我后悔,当初没有跟外公一起去,至少还能留下个很美好的回忆。我恨自己,为什么一定要喜欢吃螃蟹!每次我回外婆家,都会有很大的“收获”,每次回去,外公都会偷偷地塞几十块钱给我。我竟然收下了!我好讨厌自己,讨厌自己那时无知!每次妈妈会外婆家都会给外婆和外公钱,但是是他们每次都没有收下。他们每次都说自己有钱,自己有钱。但是是,他们的钱都是自己的心血!都是自己的蘸了好多汗水得来的!但是是他们还没有捂暖,就转交到我的手上了。我听不懂海南话,但是是外公已经很努力地在跟我沟通了!每次看他说普通话时的困难,有时还会有豆大的汗水从他的额头流下来。想到这里,我恨自己的无知,自己的天真,自己的自私!但是是,一切还能回到从前吗?不能……

  说起爷爷,我的记忆更是模糊。我只是四岁的时候回过一次老家,就一直到十一岁了还没有回过老家。谁知道,那是我最后一次见爷爷了。我现在都忘记爷爷那饱经风霜的模样了,只能靠爸爸的讲述了……

  一想到他们,眼泪就不自觉往下流。我常常目不转睛地望着蓝宝石似的天空,很想看看天空中隐藏着什么东西。也许,我是想看见外公和爷爷吧……

  如果转念思考一下,人总会有生老病死,只不过他们先走了。也许,他们在另一个世界会更加高兴,更加无拘无束,更加幸福。我感受到他们的笑容了,他们笑得比太阳光还要灿烂!

我想你了作文2

  俗话说“师傅领进门,修行在个人”,可是,个人的成功与老师的工作是分不开的。老师像蜡烛一样,燃烧了自己,照亮了我们,而他们,却把一生都奉献给了教育事业。

  每个人的一生中都有不同的老师,他们教给我们不同的知识,在我们的成长过程中带给我们不同的感受。而我最想念的老师,是我幼儿园时期的食堂老师……

  她姓秦,是我印象最深的老师。由于我们的早饭、午饭和晚饭都是在学校中吃的,而她则负责给我们做饭、送饭,所以,她在我们班可是相当受欢迎!她和蔼可亲,有时候还有一点儿小幽默,我们大家都很喜欢她。她这么温柔,这么关心我们,就像我们的第二个妈妈,所以,同学们都叫她“秦妈妈”。

  她对待同学们就像对待自己的家人一样。记得有一次,我们的早饭是面条。当热腾腾的面条端上桌时,我们都迫不及待地“开动”了,一个个吃的满嘴是汤。现在想起来,连我都忍俊不禁。而秦妈妈却没有大笑,她只是微笑着看着我们吃,还不断提醒:“慢点儿吃,慢点儿吃,没人跟你们抢!”她刚想去吃自己的那碗面条时,一位同学这才风尘仆仆地来了。但是,他的面条已经凉透了。秦妈妈见状,说:“这碗面条凉了,吃凉面条会肚子疼的!秦妈妈这碗还热乎,你吃这碗吧。”说着,就把那位同学的面条端到了自己面前,把自己的面条推到了那位同学面前。看着那位同学狼吞虎咽地吃着,本已吃饱的我们也忍不住“口水流下三千尺”啊!

  她还非常关心特殊的同学。在我们班以前有一位同学,他也许是先天智力发育不良吧,总是傻乎乎的,连走路都是一晃一晃的。而秦妈妈并没有不理他,反而比对其他同学多付出一分关心去照顾他。由于特殊原因,他不会自己吃饭,秦妈妈也意识到了这一点。每次吃饭都要她亲手喂他。看着他吃的那么香,别的同学都对此羡慕嫉妒恨呢!

  她讲起话来很温柔,都快40岁了,却还像一个小姑娘似的。有一天,我们的晚饭吃的是包子。要知道,我最不喜欢吃放了葱姜的.包子了。但是,老天爷好像是在故意捉弄我似的,偏偏让这次的包子馅里有葱姜。于是,我把包子的馅统统倒进了垃圾桶。秦妈妈见状,并没有训我,而是把我拉到一旁,问:“孩子,你为什么不吃包子馅?”我低着头不说话,而她也耐心地等着我开口。良久,我看了看她:“因为包子馅里有葱姜……”我的声音很小、很轻,生怕挨一顿骂。

  但是,秦妈妈并没有骂我,也没有给我讲大道理,只是回到了食堂拿出了一块姜和一棵葱,大口大口地吃着。

  我嗅着这香味,咦?好像挺香的!这时,秦妈妈递过来一个包子,让我吃下去。我也像她吃葱姜一样大口大口地把包子吃完了。而秦妈妈则欣慰地笑了。

  秦妈妈,我已经有七年没有见到你了吧!我好想你!想你的和蔼可亲;想你的温柔体贴;想你的幽默风趣;想你的谆谆教导……

我想你了作文3

  往往大多数是时候,人们总会觉得,孝心每个人都是具有的。做一件感恩父母的事很容易,可是,当你真正的做起来的时候,你便会发现:你很忙,根本抽不出空;你很累,家庭、工作的重担,让你无暇去顾及;你很笨,做出的事,总没有想象的那么美好……总之,你总有理由决定下一次再感恩,你总觉得,时间总会是有的,下一次还是来得及的。或是明天,或是后天,或是那天有时间了,再说吧,反正此时、现在的你是很忙的。

  其实,很多时候,说你忙,是一种借口,或许你自己的本性就不希望“浪费”时间去陪父母,压根儿就没有真心的去挤时间,争取时间。很多时候,说你累,那说明,你早在不知不觉中已把感恩父母,孝敬父母,当成一种累赘,或是,负担!,而不是一种快乐,精神的充实。很多时候,说你笨,是给自己的不孝找一个理由来自我安慰。如果真的用心了,那怎么会做不好,再者,换位思考,父母要的真的是漂亮?真的是精美?真的是昂贵?不是!她们实质上要的是满满的真心,是浓浓的爱意,是诚诚的祝福。因此,不管你有多忙,有多累,有多笨,也请你在没时间的时间里,疲惫的休闲里,愚笨的智慧里,用微笑去陪陪父母吧。如果希望年老后,自己的子女能够孝敬自己,那么不知道你们有没有听过一句话:身教胜于言教!现在还不算太迟,从下一秒开始,就请你善待父母,给予他们的,不仅仅是金钱上的支持;更是精神上的舞动。

  尽管,饱经风霜的他们,在岁月的洗礼中,年龄的增长,会产生彼此之间代沟,或是越加啰嗦,让你觉得很烦。那也请你忍忍吧,要知道,从给与你生命开始,教你说话,教你走路,喂你吃饭……比起现在,耐心听她们把话讲完,看看到底是付出的更多一点,投下的心血更多一些?

  不管你是什么样的人,是资产过亿,还是农名工;不管你是身处何地,是异国他乡,还是办公室里,都请你每逢佳节将至,或是一个平常的日子,都请你回到那个久违的.家去看看。

  要知道,父母不会不希望你快乐,也不会不希望你比其他人更优秀的。对于其他人,或许你可以,但是唯独对于父母,不要吝啬,不要厌倦,不要忘记。他们给你的,你永远都不能说:“好了,你所给我的情义,我今天还清了!”如果真的有那么一刻,那么你真的永远无法偿还对父母的恩情了。或者说根本没有机会了。

  看到这里,我虽不知道你的感想如何,但我真的很希望,如果你已经错过多时,那么请不要再在你那条所谓“执着”的路上,继续执着下去。孝心,没有价码,没有期限,也没有是否添加“水分”。孝心,就是孝心,不会有什么议论非非。如果此时你心里有一点感动,那么,就拿起手机打个电话给父母吧……

  感恩,从脚下起步……

我想你了作文4

  说起我和我的爸爸,关系可是“铁铁”的,不过此“铁”不仅仅是彼“铁”,除了铁本身含义的坚固关系之外,我和爸爸,更像是磁铁,即相斥又相吸。每次跟爸爸在一起,总是烦他唠叨,烦他动不动就讲一堆大道理,恨不得离他远远的。可是一旦跟他分开,又忍不住特别特别想念他,恨不他立马能见到他。

  从我大致懂事的时候起,这种心情就一直伴随着我。爸爸和我一直是聚少离多。以前,爸爸在长沙工作,而我和妈妈在另一个城市。虽然算不上远隔千里,但数小时的车程也让我和爸爸见面的时候总是少而短暂。那时候,我总是盼着黄金周,盼着寒暑假,因为只有这种稍长一点的.假期,我和爸爸才能在一起多呆上几天,这短短的几天,虽然一眨眼就去了,但我却已经很快乐很知足了。

  后来,妈妈好不容易调到了长沙,我也转到了长沙的学校读书。得知这一消息时,我兴奋了好几天,心想这下总算可以和别的孩子一样,经常可以和爸爸妈妈一起出去玩,一起去吃好吃的,那该是多幸福的情景啊。可是没想到,在这之前,爸爸因为工作关系,又到北京去了。这下,不仅不能经常见面,反而隔得更远了。想着这,我觉得特别难受,觉得老天特别不公平,为什么总是要拆开我们父子?为什么我和爸爸总是不能在一起?

  爸爸去了北京之后,我们见面的机会更少了。他的工作越来越忙,有时连电话都没时间打,遇着节假日,也通常都是要加班。而我也面临小学毕业,学习压力比以前大多了,周末和假期大多也要上课。来长沙大半年了,跟爸爸在一起的时间都没超过十天。有时候,想着我们一家人在一起的日子,眼泪会不由自主的溢出眼眶……

  爸爸在家里的日子,我们一家人是多么开心啊!他会陪我们散步、逛街、下棋、打羽毛球……有时长假还带我和妈妈一起去旅游,这些,虽然都只是些微不足道的小事,可是它们带给我很多欢乐,让我觉得非常温暖,非常幸福。可是这样的日子实在太短暂了,爸爸总是不在家,当我和妈妈发生了矛盾时,再也没有一个爱管闲事的和事佬来调和;当我和妈妈打球或下棋时,再也没有一个严肃而又幽默的裁判为我们记分,为我们加油;当我们出去散步时,再也没有一个爱讲笑话爱出题目的小丑来逗我们开心;当我们遇到问题时,再也没有一个知识渊博能力非凡的“超人”来帮助我们;……失去了这些,对于生活这个天天运转的“大机器”来说,只不过是丢掉了一些渺小的零件罢了。可是对于我来说,它们却让我倍受煎熬。总觉得家里空荡荡的,心里也空荡荡的,不知道爸爸的心情是否也像诗人王维一样“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”呢?

  爸爸,明天就是你的生日了,这个重要而有意义的日子,你一定很期望有一个生日PARTY吧,可是我和妈妈都不能陪你一起度过,也不能为你送上什么生日礼物。我只能将对你的思念,转化成一个个无形的信号,用我心灵的呼唤,接连不断地传到你的耳中、心中、脑海中……

  爸爸,你听见了吗?爸爸,我很想你!爸爸,生日快乐!天天——快乐!

我想你了作文5

  晚上我梦见你了,我的爸爸!你没有和我说话,只是不停的做着事!爸爸,我知道我现在爱你的唯一方式就是爱我自己!我的人生是你给我的。几经辗转的我来到你的生命里!你爱我,疼我,给我我想要的!让我知道什么是家的温暖。

  爸爸,我不知道我自己有没有做对,你给我点意见吧!因为你们的相继离我而去,让我猛地失去了爱的感觉,家的温暖再加上不是亲戚的亲戚对我冷淡了。使我变了!变得分不清方向了。我的名字里有个燕字,现在我是一只分不清方向的燕子,一只南方的燕子,飞来北方来了。爸爸没有家的我好难受!亲生父母不要我,你也不要我了,你都不想我吗?

  爸爸,你是不是因为太累了才离开我的啊。你累了一辈子,没有享过一天清福!我还记得那年你过53的生日的那天。我买了些补品回家陪你过生日,我们没有宴请任何一个人来参加你的生日。就我们一家人围着八方桌,你没有说很多话,一桌上就我的`话最多。你只是静静的听着。饭后我急着上班就没有多陪你。而我的回眸一微笑一声轻唤,竞成了你看我的最后一次对你笑,成了你听我最后一次叫你“爸爸”。陪你过完生日后的第三天,你不顾我的呼喊离我而去。留下一个只有十五岁的我独立生活!你肯定在恨我吧,恨我不争气,没有考上好的高中是吧。可是爸爸你难道不知道我是故意的吗?只从你病了过后我就故意放纵自己,让你以为我成绩不好。这样你就不会为了我的学费而发愁了。爸爸,其实我还有事瞒着你。你知道吗?其实我在九岁就知道你不是我的亲生爸爸。这个消息并不影响我爱你敬你的心。

  你去世的那天,天空黑暗,下着小雨。我早已没有了泪水,傻傻的看着你。看着没有呼吸的你慢慢的变化着,我的心也变化着。但是我不得不马上清醒过来,我一个人送你去的殡仪馆。把你一个人放在那里我的心更痛了。由于时间关系,第二天我亲手把你推进火坑。我站在外面,没有哭声的流泪。两个小时后,他们把你交给了我。我不哭也不说话就这样静静的带你回家,把你安葬!第三天,一座新坟掘地而起。那就是你的安身之所!那时候我觉得你好狠心!生日后的第三天你离我而去,再三天后你就有一个新家啊!而我从此一个人生活。

  爸爸,你昨晚来看我或许你希望我去找我的亲生父母,那样你就会心安。可是我是不会去的。我一个人生活了八年,很多事情都是我自己解决。我相信我能照顾好自己。爸爸,你就好好的和妈妈在一起吧。为了我你吃了不少苦,为了我你流了多少汗和泪。我会永远记住你的!你安心吧!爸爸,我爱你!

我想你了作文6

  在这静静的夜里,在这涓涓流淌的浪漫音乐声中,想对你说说我早就想说而一直没有对你说的心里话,好吗?

  夜很安静。无法安静的,可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语,只说一句:认识你,真好!感觉想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!世上有70亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?网上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗?我曾经对网友见面无动于衷,但我偏偏非常渴望见到你,这是一种特别的激情吗??我说不清。我只知道,你有一种与众不同的内质吸引着我,叫我觉得很珍贵,使我觉得应该去珍惜!有很多情感和思念是无法用语言表达的,我对你也是如此。所以我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了:我真的真的好喜欢你、想你……我想给你很多很多,但我又问自己:我要给予的,是对方所需要的吗?对方会接受吗?是啊,除了爱、思念、关心、体贴、爱护……我好象没什么好东西给你了,所以,我很惭愧!但是我想,你是全世界70亿人之一,所以你对我来说,非常难得!我觉得无论如何,无论如何,都应该好好去珍惜你!知道吗?你已经深深地吸引我了,叫我……怎么说呢??这样说吧:是你让我激情满怀,让我回到我们大家共同的故乡:情窦初开的'时候!所以我曾不止一次地反复问自己:究竟对方的什么让我如此痴迷、狂热?我迄今无法找到令自己非常满意的答案……后来,我只好这样解释了:自己可能是前辈子欠了对方很大的一笔情债,现在要到期了,该归还给对方了,就象1997年香港到期一样……我知道,这个解释很世俗,很虚无,很……但是,我实在找不出更恰当的别的理由,我想,也许是只可意会难以言传吧……所以,我对你一直有一种期待,一种莫可名状的躁动,一种无法表达的情结……所以,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈……我渴望与你相见,是因为你对我的独特魅力。我想看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人??我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些也许对你来说并不重要,也许并不需要,但我想给你,给你最好的!也许我们只是擦肩而过,永不可见。这样的话,我也就只能把对你的喜欢藏在心底了……如果有一天,我突然从你眼前消失了,那就请你经常打开这个网页看看吧,好吗?这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!你只需记得曾经有个人喜欢过你,并且打算一直喜欢下去,就行了……

  我渴望见到你,是因为我太喜欢你、想你;我如果突然消失,也是因为太喜欢你、想你。是啊,很多事情是没有办法的……但是,其实知道吗?其实我真的只希望那最公正的时间能带给我俩一生的感动,你能理解吗?能吗?是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!真的真的……好想你!你也……想我吗?I LOVE?YOU MISS YOU!

我想你了作文7

  从小到大,我怕狗同时也喜欢狗,每次出去玩,路上有狗时都会小心的去逗一逗,但结局总是我被那些大叫的野狗吓的哇哇大哭,现在想想,自己那时可真傻呀,狗有好有坏,为何老逗那些流浪狗呢?

  它叫豹子,从我一出生它就也出现在我的眼前,我和它在工区见面,初次见面它就如此的不友好,张开它那大嘴冲着我汪汪大叫,可那时我还小呀!只好又哭鼻子呼唤爸爸,这只狗也在我那小小的心中留下了不好的印象,灰灰的皮毛,亮闪闪的眼睛,一条凶凶的狼狗,豹子我记住你了。虽然嘴上说着它凶,回家吃饭时还挂念着它,它就住在我家后面大院子里,我常常趴在窗子上看它,直到有一天我终于逮着个机会,和爸爸一起去后面时我又看见了它,不过这回,它没有冲我汪汪大叫,反而摇着个尾巴围着爸爸转来转去的,原来爸爸经常来工区,它与爸爸熟了呀!我便豹子豹子的使劲叫,我可喜欢它了呢!就这样我跟它从不相识到不可分割,又过了好长一段时间,我与它更熟了,它便天天都往我家钻,它很有礼貌,来了从不进屋,就在门口趴着,一见到陌生人就大声的叫,我们都很喜欢它。

  在我的老家那里,它是和我关系最好的一条狗了,每次放假时,迫不及待的回老家玩 ,每当我回家的时候,它都会在院子里摇着毛茸茸的大尾巴来迎接我,不论白天还是黑夜……我到现在还记得我曾经去上厕所时钻过他的狗洞呢。哈哈!可是这快乐并不能持续那么久,直到我十岁那年放五一假的时候,他并没有在工区要这毛茸茸的尾巴来迎接我,我当时并不觉得有什么,只是很普通的认为它是不是出去玩了,可是直到我回家放下书包,出门找小伙伴们玩儿的时候,他们告诉我豹子快不行了,他能看到它之前在他们门口口吐白沫,当时我并不觉得怎么样,可能是因为玩的开心吧。直到晚上我才意识的豹子真的不行了,不过当我去看它的时候,它仍努力地抬起头看了看我。它那有气无力的样子,是我又想起了以前。

  那是我五六岁时发生的一件事了,那时候玩的很开心。可当我看到阿姨把它送回来工区的时候,看背上留的那一坨血和消失的那一坨肉时,我的内心是又可怜又可恨。可怜的是豹子,可恨的'是那欺负他的人。我不知道它是怎么受伤的,但是我内心无比的愤怒。之后,它都有气无力的趴在院子里好几天才好。可是现在,它怎么这么快就要死了呢,我真的好舍不得它呀!虽然说它并不归我所养,只是一条普通的看门狗罢了,但我与它发生的趣事永远在我的记忆深处,永远也忘不掉。永远,永远。

  人生不留遗憾。世上并没有后悔药,这句话让我懂得时间是一去不复返的。过去了就过去了,谁又能当一句拦路虎拦住他呢?又想起了六年级课本里匆匆语文燕子去了有再来的时候,杨柳枯了有再青的时候,可是聪明的你告诉我,我们的日子为什么一去不复返?是啊,如果时光能重来,我一定从头在开始,好好珍惜一切记忆。

我想你了作文8

  走过泥泞路,淋着毛毛细雨,站在您的坟前,久久凝视着。回想与您往日的点点滴滴,不禁鼻子陡然一酸,视野逐渐模糊,眼中只留下你那朦胧的微笑。爷爷,我想您了!

  小时候,爸爸妈妈长期在外地工作,一直是您把我拉扯大,与您的感情不能用语言能形容。您对我一直都是那么的疼爱,任何事都想着我,喂我吃饭,陪我玩耍,带我逛街。我一遇到困难就伊伊呀呀地叫着爷爷,您也总会向我投来慈爱的目光,一个温暖的怀抱,一句句安慰的话语。与您生活每天都充满着激情,充满着快乐。您时常为我做玩具,用木头为我做枪,用废布为我做风筝,用些废旧物品搞小制作,使我对创新产生了兴趣,我也不再去羡慕别人的玩具,因为这每一件东西都包含着对我的爱呀!有时,我大声叫着您的名字,与您开玩笑,您一听就会瞪着圆溜溜的眼睛,"张牙舞爪"地向我走来,一把抱住我,用您那络腮胡扎我的脸,换来的自然是拼命的挣扎,大声的尖叫,直到我服软了您才罢休。为我的童年迈上金色的光辉。

  渐渐地我也不再像以前那么地调皮,于是就提前向学习殿堂"进军",开始读背一些古诗和课外书。而您呢,怕我调皮不认真,就一直陪伴在我的身边与我一起学习。于是您就成了我学习"竞争对手",与您比赛背诵古诗,比赛背记优美语句,这使本枯燥无味的学业习活了起来,让我对学习产生了浓厚兴趣。在平常您还经常给讲成语故事,经典典故,让我从中悟出道理,也让我感受到了文学的魅力,激发我对知识的渴望,使"余幼即奢学".再后来您开始教我一些加减乘除,而您又总是那么的耐心,总以鼓励的方式来教导我,每天我都会完成相应的作业任务,做错了也从未吵骂过我,与我一起分析错误的原因,做对则会向我竖起大拇指。在空闲您还培养我多方面的爱好,让我在快乐中学习,在健康中成长。您总爱带我去乡下,让我呼吸新鲜空气,沐浴温暖阳光,欣赏迷人风景,感受自然魅力,时常告诉我,常回来看看,勿念家乡。

  进入初中,父母也都从外地调回了我的.身边,您也回到了农村,随着学习的日益紧张,去看您的次数越来越少。后来您因病去世了,我后悔为何没能经常去看您,您送我的那个护身符也就永远成为了我感情的寄托。每当想您时,就拿出这护身符看看,看出了亲情,看出了爱。我总从梦中惊醒,仿佛又看到了您微笑,又流下了思念的泪光。

  再次来到您的坟前,回想您的点点滴滴,眼中再次模糊,爷爷,我想您了!

我想你了作文9

  秋风卷着落叶,残阳铺在天边。万物开始温零,荒芜的止岗上,燃起一抹金黄,菊花在深秋绚烂地绽开。遥望远方,一种情感不禁涌上心来记忆的闸门打开了,一块小小的碎片浮现在我的脑海里。一个寂静的黄昏,政瑰花吻红了天边的云彩,秋风轻抚着大地,鸟儿不再唱了,悄消地躲在巢里。一位老人和一个孩子俯在窗前,看着窗外的菊花毫无保留地绽开。老人微笑着,摘下一朵小心翼翼地别在孩子头上。两不停地说笑着,整个世界似乎都变成了金黄色。

  那位慈祥的老人,就是我的夏爷爷。虽然我们没有任血缘关系,但我们的感情胜似亲人。他是一位乡村老教师在乡村教了一辈子的书,跟农村娃打了一辈子交道。凭他才能和学位,完全可以到市里教书,可他总是说那重点学缺我一个老师,不重要;这小小的乡村中学没了我,这同学们怎么办?他的说话方式很幽默,就如同他的为人,和姐姐很爱他。常常死皮赖脸地跟他去串门、去散步。他口袋里总会有我们喜欢的东西,一、两袋饼干,两、三颗干了天大的坏事),但他也从不惯着我们(过分的事怎么攒不过他。

  夏爷爷很欣赏菊花,他常常对幼小的我说菊花,开万物凋零的秋天,在百花都枯萎的时候,一枝独秀。长了,就要像它一样,在别人都倒下的时候,稳稳地仁立。短短的几句话,却深深的印在了我的心中。

  他走的时候,我才6岁。有一天,他突然从我的生活消失了,看着家人忧心仲仲的'样子,我也很纳闷。奶奶告我夏爷爷‘感冒’了。当时,幼小的我,哪知道感冒背后的含义,只是信服的点点头。又过了一阵子,奶奶问我要去看看夏爷爷吗?我高兴得一蹦三尺高后来才知道,他当时已经不行了,家人们是让我去看他最后面我和奶奶提着一大堆慰问品去了医院。在推开门的瞬间,我惊呆了。他不是我的夏爷爷,他骨瘦如柴、双目浑浊像极了一个病危的老头。我小心翼翼地走过去,一时说不出话来。他吃力的睁开眼,张着嘴,好像在说着什么,但终究口齿不清。他放弃了,挣扎着想坐起来,软弱的身体再也坐不起来了。两行泪水淌了出来,他倒在床上一动不动,没有发出任何声音。这是他第一次在我面前哭,我不知如何面对,久久的望着他,那个被病魔折磨得不成样子的老人。回家的时间到了,我拉着奶奶的衣角走了这一别,就再也没有再见了。

  记忆中的小楼快拆了,天边燃起了火烧云,正如那个熟悉的黄昏。花盆里那最后一朵菊花在深秋中摇曳着,在百花枯萎的季节里绽放出最后的色彩。我伏在窗前,欣赏着这秒日里最后一抹金黄。

  秋风卷着落叶,菊花在秋风中开得更灿烂了,我对着远方大喊我们这里的菊花开了,夏爷爷你那里的呢?

我想你了作文10

  用瘦小的身躯扛起了家里的千斤重担;用瘦削的脊背遮挡了生活的风风雨雨;用粗糙的双手扛起了人世的坎坎坷坷,用坚毅的眼神熬过了人生的艰苦岁月,用沧桑的面孔度过了命运的变幻无常。

  我的父亲以前是一个一无所有的农民,他整日面朝黄土地,整天直对大日头,可是尽管他这样辛勤,这样辛苦,这样挣扎,他还是没有获得什么大财富,没有得到什么大成就。可是你们不知道的是,我的爸爸在这样忙碌的生活里,在这样艰苦的岁月里,在这样艰难的'困境里,在这样简朴的生活里,在这样单纯的农村里,他学会了坚强勇敢,他懂得了坚持不懈;他学会了艰苦奋斗,他懂得了坚毅忍耐;他学会了积极乐观,他懂得了豁达宽容;他学会了诚实守信,他懂得了真诚待人。

  我的父亲,现在是一个兢兢业业的煤矿工人,他整日待在暗无天日的地底下,整天混杂在黑不溜秋的煤层里,可是尽管他这样辛苦,这样敬业,这样拼搏,这样无畏,他还是没有得到什么升职机会,没有享受什么特殊待遇。但是你们不知道的是,我的父亲再这样黑暗的地底下,在这样危险的煤矿下,在这样残酷的工作中,在这样无情的命运中,他得到了稳定工作,他获得了固定工资;他得到了真心朋友,获得了开心生活;他得到了自我安慰,他获得了自我肯定;他得到了自强自立,他获得了自尊自信。

  我爱我的父亲,爱这样朴实无华却又韧性十足的父亲。在父亲面前,我总是很渺小,很胆怯,很害羞,我从未对他说我我对他的感激,对他的崇拜,对他的钦佩,对他的感谢,对他的爱意。可是今天我很想把自己的心里话讲出来,我很想让父亲知道自己女儿的心思,我很想让父亲知道,远在千里之外的孩子正在深深思念着他,一直在深深爱着。

  我亲爱的父亲,是您给了我生命,给了我安全,给了我欢乐,给了我幸福,也是您为我打造了无忧童年,为我营造了无虑青春,为我创造了大学生涯。二十多年的漫长征途中,是您用辛苦与心血培育了我,用汗水与泪水浇灌了我,用真心与真情滋润了我,用深情与大爱温暖了我。

  可是,我深爱的爸爸,我却什么也给不了您,什么也没有为您做过。我知道自己是一个没有出息,没有成就的笨孩子,我没有像别人家的小孩一样那么聪明,那么优秀,那么卓越,所以我除了给您增添负担之外,增加不幸之外,增加压力之外,我什么也给不了您。我无法让您因为我扬眉吐气,没有能力让您因为我出人头地,没有资本让您因为我享受生活,没有资格让您因为我改写命运。

  可是尽管这样,我还是很开心,因为我可以做您的女儿,因为我可以享受您的关怀,我可以感受您的爱意。父亲,您听到我的呼唤了吗,女儿想你您了;爸爸,你感受到女儿的思念了吗,女儿真的想您了。

我想你了作文11

  爷爷,您离开我们已经整整七个年头了,您知道吗?我们都非常想念您!

  还记得您经常教我唱戏下棋吗?我最喜欢坐在您的身边听您不停地给我讲那些您曾经的故事。

  还记得小时候我和哥哥抢爷爷时的情景吗?那时候我们争着抢着要把您带回家,哥哥让我买个爷爷回家,您和他回去。我忙拽着您的手,哭着喊道:“爷爷别走,买的爷爷是假的,我不要”。这些事情也都成为了您茶钱饭后的笑柄。您都还记得吗?

  爷爷,您还记得吗?我上小学时,回家都是由您接送,那时候爸妈都很忙,您把我接回家总是会坐在我身边笑眯眯的看着我将作业写完,还不时的夸我那写的歪歪扭扭的字好看。

  有一次,我上自习回来的晚了,却发现,您仍坐在沙发上等着我。当我准备关门的.时候,您却故意抢着和我一起关门,我时候才知道,那是您是为了缓解我上学的压力,和我闹着玩呢?可我当时却很生气,事后我追悔莫及,而您却摸摸我的头,不停地安慰我。

  爷爷,您也许不知道。最后一次见您,您是在昏迷状态,那时候我正准备去大学报到,头天夜里接到消息,您快不行了。我们赶忙连夜赶了回来,那时候就看见处在昏迷状态的您静静的躺在病床上。

  爷爷,您知道吗?当您离开的那一刻,后院的那一棵树轰然倒下了。您离开的那一刻,全家人围在你的身边,爸爸妈妈差点晕倒,我和弟弟哭干了眼泪,喊哑了喉咙,却怎么也叫不醒您啊。您知道吗,那孝帽压的孙儿直不起腰来,压的孙儿心都碎了……这一切的一切,您是否在天上看到了。

  爷爷,您知道吗?我们每次翻看相册看到您相片的时候,都会情不自禁地掉下眼泪。七年了,我每次看见街上的孩子欢快的扑向爷爷的怀抱时,我的心里真的不是滋味。

  六月,本就酷暑难耐的季节,你却匆匆地走了,我悲伤、我痛苦,对您的思念我却始终只能放在心上。您匆匆走了,我现在连向您报恩的机会都没有了。现在,我总会被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着,那个能让我和他抢着关门,较劲,起冲突又可以相濡以沫的人没了,要想见,却只能在梦里了……但是这些感情我必须掩藏在心里,因为我要好好的照顾奶奶,我要让您放心,我要让奶奶感觉不到孤单,我知道我长大了,也有这个责任,只有把深深地悲伤埋藏心理,把永久的思念埋藏在在心中。

  现在说啥也都已经没有用了,您已经不会回来了,可是我的心还是无比的悲痛。我不知道天堂里过的是什么样的生活,我时常晚上呆呆的望着天空出神,因为听老一辈人说,那耀眼的星星就是居住在天堂的人,我望着您,不知您是否也在您也在天上望着我,我把我的心事全部告诉给了您,您却一言不发的望着我,不像在以前,您总会告诉我一些道理。

  爷爷,我想您。七年了,我对您的思念也越来越强烈,有时我会偷偷地躲在房里抹眼泪。爷爷,我好想您!想和您一起唱戏、一起下棋。

我想你了作文12

  云彩下的那片土地,同在阳光下的那片土地,不知还是否如从前的模样——我的家乡。走到哪里,你都是我心中不变的方向——回去的方向。

  我成家以前,留在各种文档上的家庭住址——农二师二十五团三连。你还记得我么?一个在你那出生长大的孩子。

  虽然在我长大的过程中,父母都在你那里离世,但我从未恨过你。虽然我在长大的过程里,无数次地想过要远离你,是你默默地收藏了父母给我全部的爱。虽然曾经的苦难也留在你那里,你也从未放弃我这个游子,梦里最温暖的画面都有你的身影。虽然我没有成为你的骄傲,我做不到荣归故里,但我真的想回去了。

  家乡的人们,我记忆里依然鲜活的模样,不知你们还记得曾经那个顽皮的孩子么。儿时的玩伴,一起玩耍着长大,一起成长为少年,一起立志远方,逃离家乡。你们也想回去么?你们是否已经回归家乡?我们是否可以家乡重聚,一醉到天明,重拾那纯真的情谊。曾经入我梦来的姑娘,你的梦想是否已经成真,是否还记得在你窗外唱情歌的那个少年。那些曾经很平淡,那些平淡很真实,那些回忆很勾魂,我在想你——家乡。

  家乡的水,四季皆美的童话,不知是否还那样清澈透明,带给孩子们无边的快乐。春天的沟渠和池沼,融化的冰水里,游荡的鲤鱼和持叉的少年,是否依然不畏春寒,收获着春来的喜悦。夏天的开都河和海子,是否依然清凉柔和,吸引了无数游客嬉戏,是否还有家乡的少年在水中窥看着都市游客泳装下的风流。秋天湖边的芦苇荡的寂美和鱼庄的香气,让灵魂可以休憩的美景,是否还能划着木船迷失其中,放下所有的疲惫和欲望。冬天的冰原,宽阔的如同家乡人的胸怀,将所有的不公和怨恨都平复得坦坦荡荡,是否还有穿着棉袄的孩子玩耍着冰车,是否还有破冰捕鱼的赤膊汉子。家乡的水,轮回着四季,记忆在岁月里划远。

  家乡的土地,在父辈的努力中,很早就进入了机械化。不知农场孩子们是否依然可以终日玩耍不必干农活,不知农场的条田是否给辛勤的父辈们带来安逸的晚年,不知肥沃的土地是否已经改变了家乡的面貌。还记得收获后的.稻田里,我们曾经搭建草棚,扮演着结婚娶亲;还记得那片老柳树林中,我们用枝条在树杈上编织的窝棚,在其中享用着偷来的水果,躲过凶恶守园人的追赶;还记得捉迷藏的我们,在麦草垛中掏挖出四通八达的通道,收藏了许多童年的梦想。记忆里的家乡,处处都充满了温情,事事都携带来快乐。

  我的家乡,你还好吗?家乡的人们,你们还记得我吗?家乡的水,你还是当年的味道吗?家乡的土地,你还愿意接纳曾养育的孩子吗?

我想你了作文13

  活了这么多年,总会有许多想说的话。但如今,我望着天上那颗最亮的星星,我却只想说:“三爷,我想你了!”

  【初见】

  小时候因为特殊原因,从四川来到了这个人生地不熟的地方。刚走进家门就听到了您说的话:“呦,这是哪家的女娃娃?咋生的这般俊俏?”说完便准备上前摸我的头,我见到的第一个人是你听到的第一句话也是你说的,我愣住了。望着眼前这个四十多岁的男人,我一反常态,任由你的触摸。

  我的父母也呆住了,因为他们曾告诉过我摸头长不高,所以每次别人想摸我的头,我不是边挥着自己胖乎乎的小手,边卖着自己的小短腿,就是边跑边说着不要。唯独这次的'例外!可能因为他是第一个夸我长得俊俏的吧,也可能是直觉告诉我他没有恶意的吧,我都无从知晓。

  过了一会儿,我爸妈终于反应过来了,忙拉着我的手对我说:“这是你的长辈,要称呼他三爷。”“三爷。”我喃喃自语道。“这称呼真好听。”

  【谈话】

  时光流逝飞快,一眨眼,我十二岁的生日就要到了,您过来了。拉着我纤细的小手,并坐在星空下面与我谈话,而我只是静静地看着眼前这个满脸胡渣和满头白发的男人,并不时的说上几句话。

  “娃娃呀,我给你说,这地上的人从古到今有好多,这天上的星星就有好多。”“Why?”我非常的疑惑。“那是因为每个已死之人都可以化作一个星星来守护他们想守护的人,到时候,我会变成星空上最亮的星星来守护你好吗?”“不好不好,我不要你死。”“可是人总会死的。”三爷叹了一口气说道。“没有什么可是!”说完我便气呼呼地走了。

  于是我们的谈话就这么愉快的结束,致此以后我们很久都未曾在说过话。

  【怀念】

  我十二岁生日终于来临了,有很多人都来给我庆祝生日。但我却收到了一个不幸的消息:您被车撞了,至今,生死未明。

  收到这个消息后我也顾不上过生日了,赶忙让爸妈送我去医院看你,虽然如此也只见到了您七窍流血的被送进的手术室。我蹲在角落里在心里一直默念道:希望三爷平安,希望三爷平安,希望三爷平安。时间变得漫长了,只听得到医院里那大钟“滴答滴答”的声音,终于,手术灯灭了。手术室里面的医生走了出来并告诉我们:“对不起,我们无能为力,请节哀顺变。现在您们的家属有些话想对你们说快进去吧。”

  等进去之后我看着气息薄弱的三爷,一把拽住车主的袖子,并对他说:“还我三爷!”而他也只是一直在对我们说对不起,对不起。这是您说话了,但也是您说的最后一句话:“娃……不怪他……我……星星……守护……你。”说完,便没有了气息,变成了一具冰冷的尸体。

  我们从来都没有想过那次竟然是我们最后的一次谈话,而这次却是我们最后的一次见面。

  此时我真望着天上的那颗非常亮的星星,自言自语道:“三爷,我想你了!”说完眼泪便像下雨一样“哗啦啦”的往下掉……

我想你了作文14

  阴雨绵绵,我站在教室的窗边,看着你和她在雨中开心地玩着,心中燃起一团莫名的火,这应该是嫉妒吧?嫉妒那个女孩,嫉妒你对她那么好……

  回想起我们的过往,泪水就不由自主地流了下来。

  不知道你还记不记得,我们初次相遇的情景:你抱着一叠堆得很高的书,小心翼翼地走进教室。书摇晃着,似乎一阵微风就能把它们吹倒一样。突然,“砰”的一声,那些书全都掉落在地。当然,并不是风吹倒的,是我和刚结识的同学打闹的时候,没有看路,不小心撞到了你,你跌倒在地,眼泪瞬间就冒了出来。我不知所措地站在原地看着你,愣了许久,直到你轻轻地哭起来,我才反应过来,迅速把散落在地上的书捡了起来,还给了你。“下次小心点,别这么冒失啊!别人可不会轻易原谅你的!”你一边说,一边将眼泪擦去,刚说完,你就像一阵风一样走了过去。

  我们的相遇真像八点档的肥皂剧啊!谁知这次无意的相遇,却给我们播下了友情的种子。

  后来,我为了道歉,一下课就缠着你。我嘴上说是为了道歉,其实是因为你总让我情不自禁想要靠近。

  缠你久了,我们逐渐成为朋友,或者说是闺蜜。有人欺负了你,我会去教训那个人;当我成绩下降,你会细心辅导我。别人都很疑惑,为什么我们性格差别那么大,却还能成为朋友?说的也对,我大大咧咧的,是个女汉子;而你很容易害羞,是个淑女。对于这个问题,就连我们自己都说不清楚。

  但我们并没有因此生疏,反而更加亲近了,似乎是要守护这份“特殊”的友情。你被我影响,也有了一点“女汉子”的成分,可还是那么害羞。

  但那个转学生的到来,使我们形同陌路。

  她也一样害羞,也一样是个淑女。当你发现这个和你相像的女孩时,两眼放光,对她的欢迎写在了脸上。下课后,你迫不及待地找到她,和她兴致勃勃地聊了起来。

  我当时并没有意识到什么,只是觉得你找到一个性格相像的人不容易,便没有去打扰你和她的.交谈。

  直到你在课堂上向班主任提出要和她坐的时候,我才察觉到危险。要知道,从一年级到现在,你一直只愿意和我做同桌啊!老师似乎是知道了你的心思,当场答应了这个要求。你不知道,我看着你像只快乐的鸟儿一样坐到她身边时,我的心有多痛!

  从此,你很少搭理我,主动找我玩的次数更是少之又少,你在学校的时候,除了上课,就是和她一起聊天、玩耍。那天我去找你,你却回给我一个冷漠的眼神。虽然我的朋友很多,但你是任何人都替代不了的。

  现在,我们五年级了,离毕业也不远了。剩下的一年里,我希望你能再次像以前一样,微笑着拉住我的手,说一声:“走,我们去玩吧!”。哪怕一次也好,就一次……

  我想你了!我亲爱的闺蜜,或者说,我从前的闺蜜……我期待我们友谊的花朵再次绽放!我永远等你!愿在不久的将来,你能对某个我不认识的人说:“我从前有一个朋友,我可喜欢和她玩啦!”;愿你一生安好,我曾经的好闺蜜!

我想你了作文15

  冬天快到了吧。我握住笔杆的手越发冰凉,转头一看,同桌的手塞在了衣服底下。她比我更冷呢。

  我微微一笑,在晚间日光灯照耀的教室中继续刻苦学习。时不时我会想着,这样的日子还要持续多久。

  中考一天比一天近了,但似乎还有许多未完成的事情。没能全部背下来的书,没能让自己满意的成绩,没能满分的体育,没能成为让老师家长放心的好孩子。在想到这些的时候,我总会悄悄的叹息。

  早起与晚睡,匆忙与紧凑。这些令我感到痛苦的,正是目前生活的节奏。我不喜欢看到勤奋的人们节节攀升,不喜欢看到同学一起学习的场面。因为,纵使我也是其中的一员,我总是不够他们努力,不够他们付出得到的回报。努力又无果的环境中,我被打压的心灰意冷。

  但是,在这些日子中,我看见了。

  有一天,阴雨绵绵。周末放假的我待在家里写作业。母亲在我身旁刷着手机,不知道在干什么,她刷的很认真仔细。突然间消息铃声一响,吵闹的声音打破了我的思路。有些气愤的我不满的`抬起头,发觉书桌前的窗户上倒映了房间的影像。倒影中母亲惊慌的调小了音量。悄悄把手机放下,离开了我的身旁。但在窗户玻璃在昏暗的天空和光亮的屏幕间映衬,我清清楚楚的看见了手机上的内容:怎样做好孩子的父母。

  我有些惊讶,接着突然感觉,母亲时时刻刻都在为我着想。“虽然有些感动,却仍然不能成为改变这现状的动力啊。你能理解我吗,妈妈?”

  又有一天,数学课下课后。我抱着题目冲上讲台去问老师。我很少直接问老师问题,一般都是靠问同学解决。但不知道怎么了,数学老师很长时间都在默默思考。我站在一旁有些不知所措,脑内因为紧张而不敢作出任何反应。我的眼神偷偷瞄向老师,这个已经年老的男人:他的眼角布满了皱纹,黑豆般的眼睛来回扫视,眉头紧皱,嘴唇开合欲言又止这是多么认真的思索啊。不知道为什么,看到他的面庞,我突然安心下来。

  他一定在想要怎么讲才能让学生听懂,要怎么讲才是最理想的方式吧?他不会因为这道题目的难易而斥责我。无论是怎么样的学生带来什么样的问题,他那认真思考的面庞也一定会给出解答。我焦躁的心放松下来,在一旁静静地等待着。等待着,顺便观察着他。“

  我的老师都是非常优秀和热心的人,他们一定会无偿的帮助学生。为什么在这样的环境下学习,我会感到难过呢。”

  话虽如此,时至今日。我虽然有进步,但还是没有达到理想的境界。在我的脑海中,我的周围都充斥了关爱与照顾为什么我会讨厌别人的蒸蒸日上。只是因为自己无法做到而嫉妒别人,因此我承认我的自私与心胸狭隘。但每当这样的我感到快要支撑不住的时候,我的生活又在不断的为我带来爱与光明。

  今年的冬天犹如下雪一般清冷。但是我的笔所写下的,希望是与之对比的温暖的故事。

  肥叔,等我们回来!

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