原谅作文 15篇
在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编为大家收集的原谅作文 ，欢迎大家分享。
原谅作文 1
过年的时候，小姨请我们去广合缘吃饭。可能是大过年，人特别多，服务员有些忙不过来。给我们上菜的那位服务员好像还是位新手，动作笨拙，端菜的时候摇摇晃晃，像个不倒翁似的。我还和弟弟开玩笑：“你再不听话，让菜汤淋在你身上。”
大家美美的品尝着广式菜肴，兴奋得谈论着一些高兴的话题，那位女服务员端上了最后一道主菜——凉瓜焖排骨。她小心翼翼地向我们走来，正当她要把这道菜放在桌上的时候，一个不当心，盘子倾斜了，油腻腻的浓汁跟瀑布一般泼洒在了小姨的皮衣上。
大家惊呆了，气氛变得怪怪的，要知道那可是小姨最心爱的衣服，极好极软的狐狸毛。小姨那原本阳光灿烂的脸，一下子来了个晴天霹雳，顿时变得阴云密布。我感到情况不妙，因为我也曾有过这样的遭遇。
还没等小姨发作，我就立刻冲到了女服务员的身前，对她说：“没关系，每个人都有失误的时候，况且又是不小心的，对吧。”女服务员像一只受了惊的小白兔，脸涨得通红，泪水在眼眶里直打转，不知所措地盯着小姨的衣服，嘀咕道；“我、我去帮你洗干净。”小姨，包括全家人都没想到，我竟然会这样说；“没事，回家洗洗就干净了。你去忙你自己的`事吧，别把这事放在心上，就当没发生过。”妈妈也在一旁微笑着说：“没事，你去忙吧。”这时，女服务员轻轻舒了一口气，轻悄悄地说：“对不起，实在对不起啊。”便低着头走开了。
小姨怒气冲冲地望着我，其他人也用奇怪的目光注视着我。
小姨很生气地说：“你们两个也说得太轻巧了吧，要知道我这件衣服可是花了好几千元钱买的。”弟弟也在一旁大喊：“让她赔！让她赔！”
我没有接小姨的话茬，而是用很平淡的语气给大家讲了一件事：我9岁的时候，有一次独自坐公交车去少年宫上课，那天人很多，车上又热又闷，我有点难受，想吐，心里不停地想：千万别吐出来。可是一个急刹车后，我“哇”地一声吐了出来。我旁边是一位漂亮的阿姨，我把恶心的呕吐物吐在了她那条雪白的裙子上，那一刻，我真有点掉进地狱的感觉。可是那位阿姨不但没有骂我，而且拿了张餐巾纸给我，并且很和蔼地对我说：“小朋友，还难受吗？如果难受的话喝口水。”她连一字半句责备的话都没有，我当时的处境就像今天的这位姐姐，心里不知有多难受，充满愧疚，阿姨没有责备我，我一辈子都感激她。
我又接着说：“弟弟早几天不小心把索尼数码相机从四楼摔下来，摔坏了，小姨你不也原谅弟弟了吗？弟弟你说说相机坠楼的那一刻，你是怎么想的？”
弟弟低下头轻轻地说：“我、我、我当时害怕极了，脑袋像炸开了，不停地想，这下完了，要被妈妈打了。可妈妈原谅了我，我很感谢妈妈，我以后做事一定不鲁莽了。妈妈，你就原谅她吧。那个姐姐一定和我摔坏相机时的心情一样的，心里真的又害怕、又难受。反正你有很多漂亮的衣服，你就原谅她吧。”
“当别人无意间伤害了我们，犯了错，他们的内心一定很自责，此时，我们要学会理解和宽容，或许会让对方放下心中的石头。”小姨的脸似乎多云转晴了，也许她为刚才的行为而感到惭愧。这时领班过来了，向我们道歉，说：“那个服务员今天是第一天上班，服务不周，请原谅。”
当我们离去时，那位服务员跑了出来，怯生生地说：“谢谢你们的原谅，我会永远记住你们的。”
“没想到你这个小不点还有点水准，懂得原谅，你长大了。”小姨终于不生气了，我如释重负。爱因斯坦说得好：“生命的意义在于设身处地替别人着想，忧他人之忧，乐他人之乐。”
原谅作文 2
原谅我，是个不守信用的小孩。
我给自己十次机会去折腾，去尝试，去接受命运的不公和戏耍。
然后，如果十次机会，都用完，还是跌跌撞撞、飘飘荡荡。
那么，一切清零好吗？
然后，告诉自己，你有十次机会哦，要把握，要珍惜，要努力哦！
原谅我，是个不守信用的小孩。
古宇湖赋
精致隆昌，巴蜀要塞。浅丘地高，型如锅盖，河短库少，十年九旱。隆昌人民，斗地战天，兴修沱灌，堪称典范。渠系配套，还需囤蓄，选址城西，移民四千，历时三年，古湖得建。蓄水栽树，风景蔚然。县城饮用，九镇灌溉。水鸟集聚，冬有十万。
环湖而行，留恋忘返。大道光明，小船飞鸟圈点苍茫，行人三两，健身有道；夹道成荫，绿柳苍松铺盖山岗，水禽万千，竟相归巢。天灵地幻，自古民间多传奇；山明水净，沿岸景点数流芳。居仙洞，高壁百米露寒光；鲤鱼石，湖中腾跃起波浪；八角亭，水岛楼台办餐饮；三墩石，远古传说写洪荒；冷水沟，桃花源鱼肥果香；鹞子崖，神奇故事好仗义；幺姑凼，村野故事说善良；娃娃山，原始森林多宽广；李花岩，林中农家添悠然；情趣园，水畔宾馆似花园；古宇寺，站佛林端看人间；洞庭山，冬暖夏凉好休闲。
登临仙岛，顾盼怡神。蓝天颤动，白云飘荡。山深林茂，花艳果香，莺啭燕语正悦耳；松涛岚语，野趣风吟，山清水秀恰入怀。林影花影重叠，船影鸥影交织；岛隐隐如梦幻，水澹澹而绿摇。烟波之浩淼，迷岛之苍茫。水岸交合，似急流勇退；湖岛相拥，如情侣拥抱。
独立船头，静观雅然。白鹤漫步，逍遥自在；鸳鸯相戏，恩爱有加；野鸭群逐，乐趣万千；倒影连连，如烟似幻；鱼群遨游，水兵布阵；钓者悠然，其情自乐。
上岸登高，诗兴满怀。秋韵弹唱，红尘百渡，回归天籁；炊烟点缀，绿影万相，平湖落雁。六十里环湖路，五公里净水面。大气藏于胸，和气浮于面。隐深山，施于民，绝佳美景，几人能识？
傻瓜，这苦你不懂
看着去往天江公寓的501公交车渐渐消失在眼帘，自己不知觉的蹲在站台上。静静的盯着公交车远去的地方发呆，想着刚刚那一幕，想着离别时心情惆怅的你，想着我们在一起的点点滴滴，眼泪又情不自禁的往外流。
笨蛋，你真的不在我身边了。和你分开后，我该怎么过。我们在一起的时间断断续续的也有两个春秋，没有你我怎么会习惯现在的生活。总是盼望着下班回去和你在一起吃你给我做可口的饭菜，总是想着呢叫我笨蛋的样子。总是……和你在一起的感觉是那么的开心那么的幸福那么的充实。喜欢天天粘在你身边，喜欢你对我撒娇，喜欢你那可爱的神情，喜欢你可怜巴巴的样子。可你就这么走了，我只能回想你的身影，在家只能回忆你的影子晚上只能抱着那个破心睡。
不知道我们什么时候能在次相聚，也许离别是为了相聚。虽然离别很痛苦但我们不得不忍受，我们只能期待下一次的相聚。现在我们分开了没有在一起了，可我们的'心要在一起。我们的爱情不能因为相隔两地的距离而产生距离。
都说离别最痛苦，到现在才真正体会到这句话的含义。第一次和我家的笨蛋别离是那么痛苦的一件事，告诉自己不哭一直压抑着自己。可是眼泪还是不争气的流下来了，突然间的发现你真的离开了。刚刚还在一起吃饭、聊天、逛超市现在就这么离开我了。
笨蛋，回到家后一定要好好照顾自己，对自己好好的。勤快些，顺便向叔叔阿姨带好。下次见到你我还要紧紧的抱住你对你说笨蛋我很想你……
原谅作文 3
原谅你母亲的不完美吧！就凭她深深的爱着你。
谈起母亲，我的内心是复杂的。她是一个泼辣，不讲理，严肃、精明的女性。我从未见过这样的母亲，不似其他家长，都是温温柔柔，和和气气，脸上永远堆满着笑。母亲永远都是板着面孔，几乎很少笑。
那年，正逢我十二岁生日。母亲打算在家里搞一桌饭，兴致勃勃地让我点菜。
“弄一个“翡翠龙眼”吧！”我指着一本《美食杂集》说，用期望的眼光看着她。不想，母亲却怔了怔，问道：“那是什么菜啊？龙眼是什么？桂圆吗？”她雪亮的眼睛里泛着疑惑的光。我皱着眉，又翻了几页，给她看另一道菜。“孩子，这都是些什么菜啊？干脆搞个辣椒炒肉吧！多简单，又好吃！”我反驳道：“不行！算了，你就搞个西式土豆饼吧！”母亲踌躇片刻，便答应了。
可等到下午放学回家，我奔进厨房时，却傻了眼。
母亲居然在用土豆泥煎饼！
“妈！”“唉，回家啦！你爸订蛋糕去了。来！尝尝这……这饼怎么样？”母亲往围裙上抹抹手，用筷子夹起一张煎得歪七扭八的糊的油汪汪的饼递到我嘴边。“我不吃，妈，我让你做的是西式饼，是烤的，不是煎的，而且要买模具，这都糊了，怎么吃啊！妈，您的手艺真的该提高了！不能总吃那些土菜吧！你做点新的不行吗？真是的，您怎么就不能学学别人的妈妈呢？她们会做那么多好吃的，您怎么一样都不会？”我像发连珠炮似的发着牢骚。
母亲张了张口，却又什么都没说。她清了清嗓子，放下筷子，关了火。然后和蔼地说：“我去买模具。你先喝点酸奶，茶几上有零食”。然后，她解下围裙，开始换鞋。
我垂着头，自知失言，有些诧异！我，我怎么会这样对母亲说话……她怎么不生气呢？这可收不回来了！唉……时间一点点流逝，厨房里能听到指针“嘀哒”转动的声音，空气里弥漫着悲伤。我转过身，看着母亲弯曲的脊背，佝偻的身子，黑中藏白的发，有些生气，又有些心酸，想说些什么，可话到嘴边又硬生生咽了下去，眼角竟湿润起来。
当门的把手旋转到一半时，我猛地拉住她的手，看着她惊异的面孔，我抓起一张饼咬了下去，狼吞虎咽吃着，满脸弄得油汪汪的。
母亲看着我，眼里映着一个被温暖包围的我，颤颤地问道：“好吃吗？”
“好吃！”我回答着，差点被噎着，泪花从脸上划下，落到饼上，“不用买了，好吃！”
母亲笑了。眼角的皱纹聚到了一起，雪亮的眼里满是幸福的光芒，在我的心中绽开一束鲜花。
那晚，土豆饼把我的肚皮撑得鼓鼓的.。父亲订的马卡龙潮款蛋糕，我没能吃上一口，但心中却没有丝毫遗憾，我没吃的，是店子里有卖的；我吃了的，是无价的。的确是这样，又有什么东西能比得上母亲做的呢？
从此，我感受到了一种沉沉的，无形的东西。它被母亲埋在心底，再被我一点一点挖掘。
虽然，我的母亲是那么的不完美，有这么多的缺陷，也许她处处都比不上别人家温柔和蔼的家长，但她是那样爱我，那样关心我。一个母亲对孩子的爱，能够让那个孩子幸福终生，让那个母亲掩盖所有缺点。
原谅你的母亲不完美，如果你知道你的母亲对你的付出！这世上所有的人啊，只要有母亲在，再大的人也是孩子，再大的事儿，也有你的母亲为你保驾护航！
我爱我的母亲！
原谅作文 4
真正的爱，不是甜言蜜语，更不是万般承诺。真正的爱，如洋葱般，普通至极，但层层剥开，却让我在不知不觉中泪流满面。
——题记
幼时，我一直以为你不够爱我。
你不会像别的父亲一样亲昵地宠着我，你不会在我难受时轻声地安慰我，你不会用温和的目光对待我的过错，你不会特意地表达自己的感受……在我眼中，你永远是站在我面前的、高高在上的父亲，而我只是一个低着头默默顺从的孩子。
你是一个怎样的父亲？你严厉执拗。记得小时候走不动，拉着你的手，你却只让我牵着你的小拇指；记得你从不允许我多吃糖果，甚至不许咬碎嚼着吃；更记得小时候尿裤子，被你拉到办公室，吓得不得了，任由泪水肆无忌惮地流，但却只能咬着嘴唇，不敢出声……
但，我似乎忘了……
你是老师，一向很严厉的你，却从来没有因为数学不及格吵骂过我；你那么讨厌我在你面前吃零食，每次从外地回来，却总是带回一大包好吃的；当母亲不在家时，你费了一大早的'时间，给我扎了两个歪歪扭扭的小辫，后来给我剪了个像男孩子的发型，还不忘记嘱咐邻居说我那样很好看；从小一见老鼠就吓得惊叫的你，现在却总是第一个时间冲过来……
母亲曾给我讲过这样一件事：一天晚上，你出去有事，但又似乎不放心，把门从外面锁起来了。可你怎么会想到，我竟在半夜发烧。妈妈打不开门，着急地隔着墙喊邻居叫你回来。大冬天，雪那么厚，你却着急地连外套都没穿，冒着大雪把我送到了医院。那时的我很小，还没有记忆。但长大听母亲讲过这件事后，我永远都不会再忘记。
所以说，长大后才明白，你的爱是多么深刻。
初中三年，我浑浑噩噩地消耗了两年，但你却在最艰难的时刻都没有放弃过我。你没有给我太多的压力，即使每次拿回来的试卷不及格，你也只是轻瞥几眼，装做无所谓的样子。但我何尝不知道，你的内心是多么焦急。在最后的一年里，我终于觉悟，不断地突破自己，最终拿到了省示范高中的录取通知书。拥有你的爱，是我的幸福、我的骄傲。
但那次我的确伤害了你。那次你来学校，和老师们打过招呼后，就向我走来。当时，我因为别的事心情低落，随便应和你两声就走开了。但当时我却没意识到这对你来说意味着什么？当我发现你来学校看我的次数渐渐变少，并总显得有点窘迫时，才想到，当时我忽略了背后你变得僵硬的表情、忽略了你受伤的眼神。你或许是认为我考到城里来了就嫌弃你，从而故意疏远你吧？天哪，怎么会造成这么荒唐的误会？有你这样的父亲，我是无比的骄傲，怎么会嫌弃你呢？但每次看到你，我总是欲言又止，不知道应该怎么向你解释。
当我看到这样一张照片时，我的心被触动了。照片上的你端坐在主席台上，拿着话筒微笑地面对下面的师生。年轻、帅气的脸上充满了活力，尤其是那双眼睛，黑亮亮的，透出几分睿智。母亲说你那时是学生会主席，还在歌唱比赛中得过第二名。母亲还说你当年的球技相当好……可母亲的这些赞美，却让我感到几分辛酸。你的那多彩的青春年华已不复存在，两鬓的白发告诉我，你已慢慢老去，像一尊雕像，被风化、消蚀。都说孩子是父母的天使，可在孩子心中最美的天使是父母啊，他们真诚地守护，是最美的爱。
幼时的我不够懂你，长大后才知道，父爱何尝不是一口深深的井啊？
请原谅，年少的我不够懂你。
原谅作文 5
8月18日，我和爸爸、妈妈正在从老家返回苏州的路上。没有了回家时的兴奋，旅途显得有点寂寞。突然，广播里说奥运会男子110米跨栏预赛在上午10点15分进行，我们一下子都来了精神——刘翔要出场啦！
汽车在高速公路上疾驰，为了能听清楚比赛的实况，妈妈不停地调台。电台里都在广播和刘翔有关的节目，谈论刘翔的赛前训练，谈论刘翔的奥运赛靴和战袍，我们三个听得兴致勃勃。突然，广播的信号不好，听不清了。妈妈反复调台可是怎么也找不到中央台的现场直播。我和爸爸在一边着急地催促着：“快，快点，比赛要结束啦！”妈妈一边快速地调台，一边满不在乎地说：“不就是预赛嘛，刘翔那可是世界级‘飞人’，预赛中那肯定是轻松晋级啊！”正说着，信号来了，我们都赶紧闭嘴，凝神静听。广播里，传来主持人疑惑的声音：“哎，怎么回事，跑道上怎么没有刘翔呢？……我们已经掌握了确切的消息，刘翔因伤退出了比赛。”
一时间，刘翔因伤退出比赛的事成了人们关注的焦点，大家议论纷纷。有的人担心刘翔的伤情，夸他敢于面对自我，而不是只为超过别人。有的人怀疑刘翔是投入了商业广告圈中，没心思去训练啦。又突然来了个罗伯斯，所以他就假装腿疼宣布退赛。甚至还有人怀疑刘翔的教练孙教练用不科学的方法训练刘翔，导致刘翔的腿剧烈疼痛只好退赛啦。我相信有很多人一想到这事就很生气，因为他们感觉就像受骗了一样，有很多司机听到刘翔因伤退出比赛的消息都伤心地哭了。很多人都是从外地专门赶到北京去看刘翔比赛的，他们对自己的孩子说：“走，我们去看男子110米栏的比赛，我们中国队的刘翔还要出赛呢！这块金牌非他莫属！罗伯斯想拿，门都没有。‘小小的萝卜丝’怎么能比得过我们国家的刘翔呢！”结果一家三口一块去，花了三万多元买的票，看到的却是刘翔因伤退赛。别说在现场啦，就连在收音机前的我也生气极啦。古往今来多少战士战死疆场，宁可马革裹尸还，也不做敌人的俘虏。可是，在万众瞩目之下，刘翔却不战而败啦！这真让人想不通！
但是，一时的.气愤之后。我转念又想：如果刘翔能早点告诉大家他的伤情，大家就不会那么难受啦，也不会说出一些英雄变狗熊的话啦。有人说：既然到了赛场上就比啊，难道刘翔不知道什么是奥林匹克精神吗？就算是跑不了爬也能爬到终点吧！我看这也只是人们一时的气话吧！试想一下，如果当时刘翔硬撑着跑了，那么他不仅得不到金牌，而且很可能会终生与轮椅为伴，再也不能参加奥运会了。我相信，这绝对不是奥林匹克精神所希望的！如果你是刘翔的家人，那么我相信你也不会希望刘翔爬到终点。留得青山在不怕没柴烧！今年，刘翔因伤退出比赛，就是给自己留下了以后参赛的机会。所以刘翔因伤退赛，没什么可丢人的！
至于这背后有什么阴谋也是不成立的！如果是别的国家的人收买了刘翔，肯定是不可能的！因为这可是来之不易的北京奥运会啊！刘翔绝对不可能为了钱去放弃了家门口的奥运，如果他夺不了金牌也能拿个银牌吧！孙海平教练用不科学的方法训练刘翔也是不可能的！自己的徒弟获得了好成绩，一是靠自己的实力，二是靠教练的指导。所以徒弟的好成绩，也有师傅的功劳，何况这又是北京奥运啊，孙教练肯定不会干出这种事的！
我渴望人们早日原谅刘翔，因伤退赛不是他的错！让我们一起祝福刘翔早日康复，共同期待他在下一届奥运会上取得好成绩！
原谅作文 6
这样一个适合出行的节日，我依然固守在原地。上午在菜市晃荡，中午赶着去送饭，下午便一个人枯守在那个小店里。等到小店关门时，外面的天已昏暗，这一天就这样过去了，又好像每一天都是这样重复单调的过着。
店里有些清冷，我依旧握着手机看那些枯燥得让人有些乏味的电视剧，只是不看这些又能做什么呢？偶尔来上一个顾客，便满脸堆笑的迎了上去，那笑容连自己都觉得有些假了。很多时候，我都会觉得自己厌恶极了这份职业，讨好的口气，虚伪的笑容。可是，我不做这个又能做什么呢？其实我是很渴望去一个寂静的角落呆着，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再静静的看着这个仿佛与我无关的世界。
人其实是很奇怪的动物，会因一句话而欣喜，因某种天气而伤感，又或者会什么也不为的就陷入一种深深地落寞中。就如此时的我，没有缘由的想要哭泣，窗外的这座我生活了三十多年的城市本应该是我熟悉的，可我却觉得那么的陌生，是因为我的不融入还是它的不肯接纳？
小时候，我迫不及待的想要逃离那个让我不觉得温暖的家，于是上了初中我就争取住校，长大了，我又迫不及待的逃离这个让我觉得压抑的城市，于是我去了遥远的沿海城市，当这一些逃离让我整个的人整个的心变得开始不堪后，我才明白，所谓的逃离，不过是一个时而温暖时而冷漠的词语，而所谓的生活，就是这样时而辉煌时而暗淡的时刻。
这么多年过去了，而我终于过上了我想要的生活，无论别人还是我自己的眼里，我都是一个幸福的人，有一个爱着自己的老公，有一个还算能维持基本生活小店，有一个听话的女儿，有一个温馨的小家，可我的内心为什么仍有无法排泄的苦涩和无力排解的郁闷？我努力的.想要冲破它，却觉得越来越没有力气，我安于这种现状，也习惯了这些个偶尔而至的忧郁。
这些年，我好像也慢慢的学会了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我无法改变周围的一切，但我努力的去爱，爱身边那些不可理喻的人儿，因为只有这样，我才能感觉自己活着的意义，才能快乐一些。
曾经 我固执的认为生命把很多原本属于我的一些东西给拿走了，所以我开始怨恨，责怪甚至对所有事灰心，对所有人心怀戒备。可当我经过了那一些挫折，安然归来后，终于才明白，有些东西原本就不是我的，强求也是不行，于是我学会了原谅，不仅原谅那些曾经伤害过我的人，还原谅曾经那么不堪的自己。
走过了那些曾经隐忍的年月，现在回首，才发现，曾经觉得难以启齿的往事，曾经用生命去爱着的人，都不过是沧海一粟，生命给予我不是那些艰难，而是学会释怀，释怀那些过往，并且相信，生命中遇到的每件事，每个人都有它的意义，有些人教会我爱，有些事教会我成长，在许多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。
这个世界其实是很热闹的，现实里自不必说，网络上，大家都忙着发图片，写说说，关注这个，留意那个，他们都活得很是精彩。而我只是安静的看着，偶尔点个赞，很少去留言或是评论，或许我只是习惯，习惯了躲在角落里，习惯了隔着玻璃窗看世界，顺着自己的生命姿态慢慢老去。
我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后挂在碧蓝天空上的彩虹，那么灿烂，那么亮眼，可是更多的时候，我觉得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的样子，也看不清自己真正想要的是什么。
这个喧嚣的日子，每个人都在快乐的奔跑，而我在别人快乐的时候安静着，回忆着那些曾经喧嚣的过往。
原谅作文 7
一二年级时，我是一个文静且优秀的孩子。因为我很文静，大家都来欺负我，我忍无可忍，开始了大反击。可是这样也不怎么好，那些所谓的我的同学，包括同性都叫我男人婆和母老虎。这样一直持续到五年级上半学期将近期末考试的时候，我渐渐意识到自己就像全世界的眼中钉。选三好学生时我只有很少选票；换座位时哪个男生和我坐都大呼倒霉……我又开始热情对待他们可还是这样。我下定决心，彻底转变性格，变得冰冷起来，昔日的笑脸从此基本没有出现过了。你拿我原来的照片和现在的比一下。原来我是标准圆脸，现在呢，我也不知道，反正是类似瓜子脸。果然，从此以后，大家对我也不那么排斥了，不包括你，，你至今不知道吧，你的感觉对我来说，比任何一个同学或老师重要。
我们曾经是学前班同学，一年级你被分到3班，我在2班，说实话，我对你印象不深，几乎一点印象也没有，而你见了我总是冲我笑，是那种像百合的香气一般的微笑，我也会像你笑一下示意，是那种狗尾巴草一般不好看的笑，现在我一想起此时就后悔得想撞墙。五年级我和你在一个奥数班再一次见面了，你扑哧一下笑出来了，我也没忍住，老师上课，我们在下面玩。“嗨，小样，看那什么。”果然，你又上当了我顺手把你的衣服扒了下来，你又笑着追打我。“你烦！”这样亲密无间的'场景是我们上奥数班的家常菜。我每次故意动她，她也不客气地还击。“你说你看上去挺文静的，其实是个母老虎，真可笑，是吧！”“切，说了谁信呢！”我们又闹起来。真想回到那时候，那我最留恋的时光，我们根本没有那么大隔阂。
转眼，五年级下半学期开始了，我每节课下课都去找你，开始一上午你还很愿意和我聊，但下午你就有些不乐意，第二天我怎么叫你你都不出来，因为你知道我找你不是聊柯南就是网球王子。“你就个网球王子里谁最帅？你觉得柯南里谁最美？不二殿下和越前哪个更上一层楼？哀殿和毛利兰呢？……”我只顾着自己滔滔不绝，没有想你没看过怎么知道谁更好一些好。
“太好了，今天我爷爷没来接我，我可以跟你一起走了。”“最讨厌同性恋了。”你别这样说好不？我有那么眼拙么？我又不是青光眼白内障，不会喜欢你的，白痴！”我嘴上虽然和你较劲，但心里真的很喜欢你，我要是个男的多好，我这样想。我以后还是经常去找你，过了三天，你一看见我就跑。那次我又自作多情送你和王晗静回家。本来没她什么事，她非要插进来，我以为这影响不了什么，没想到你们俩商量好对付我，一路走鲜为人知的道路，我是何等人物岂能是他们能甩掉的，我想幽灵一样跟在她们身后，在这有节奏的雨声里，我失落的回到了家，基本没有再骚扰过你。
董怡馨，你知不知道，自那以后你每次遇见我连看都不愿意看我一眼，我是什么感受，对你来说，我只是你的一个玩物吧！我多少次追着你想解决我们的矛盾，你不给我机会，即使追上了，我也会被你冷淡的目光弄得有伤感，只得敷衍了事而我想我知道是由于我的过度热情你才离我远去的，我也知道你很讨厌我，但我还是要借用工藤新一对毛利兰说的一句话。我喜欢你，比地球上任何一个人都要喜欢！
原谅作文 8
弟弟，姐姐在读二年级时，你便来到了这个世界。从小你就对姐姐很好，是你让姐姐变得懂事。而从姐姐懂事的那一刻起，就一直想对你说：请原谅姐姐，弟弟！
那一天是你诞生到世界上的第一个星期天。妈妈把皱巴巴的你放到我手上时，你在睡觉，还不时的努努嘴。你是那么无邪，那么可爱。可我，你的姐姐，那时却本能地感到你是一种威胁，因为你的存在，奶奶不会像以前那样疼我，你会夺去奶奶对我的爱！从一开始，我就抱你不喜欢你。我把你放到满脸欢愉的奶奶手上，吵闹着要回家。我实在受不了，受不了这么多人热腾腾地围着你一个人转！
那段时间我常去奶奶家。自然你是一家人的轴心，我有种被冷落的感觉。我装做很乖地自个儿玩儿积木，瞅着无人便狠狠地捏你一把。你那时什么也不懂，便“哇哇”大哭，当奶奶赶来问“怎么了，怎么了”时，我理也不理，问急了便说：“好端端地他就哭了，我怎么知道！”说罢一堆积木，跑了。我还争着给你喂饭，趁人不备就偷吃你糊糊。其实你是很可爱的，常会莫名其妙的对我笑，让我不由自主地喜欢你。可当我看到奶奶一有空闲便抱你，对我不住地说你，我的心又会被一种感觉﹙后来我知道这叫“嫉妒”﹚套牢。毕竟在你没出现之前，我是奶奶最喜欢的小拐杖呀！
你渐渐长大了。你一点儿也不挑食，而我却异常挑食。那次全家一起吃饭，奶奶问我要不要鱼头，我说不要，你说要。大人把鱼头夹到你碗里，说次了鱼头会更聪明。我急了，非要鱼头，大人说下次给我，你却说：“姐姐要，就给姐姐吧。”我呆了，我有一种很恐惧的感觉，你让我真真切切地感到了自己的渺小，让我觉得自己的'一切都被你看透了似的。我发疯似的喊：“不吃了，我讨厌你这样！”妈妈很严厉地批评了我，而奶奶看着我，没有说话。以后，奶奶很注意我的感觉，甚至说我是她的骄傲。奶奶是用心良苦的。可是，弟弟，你无知的姐姐却丝毫没有领悟，甚至天真地以为她又一次胜了你，得到了奶奶更多的爱呢！
后来去奶奶家的次数少了。我快活地成长，几乎忘了还有一个弟弟。可是弟弟，我知道你从未忘了姐姐。当我又一次出现在奶奶家时，你，我的弟弟，用一双小手拉着我的衣角，小声说：“姐姐，你来。”在和你一样高的抽屉里，你取出一个小盒，抑制不住兴奋：“姐姐，你看！”那是一对镯子，是那种上面有棒棒糖的塑料镯子。奶奶说，那天你非要买它不可，说要把镯子给姐姐戴。弟弟，那一刻我还能说什么，我是你姐姐啊，可和你相比我有那么多欠缺！望着你神采飞扬的样子，我几乎要落泪了。从那一刻起，我懂事了；从那一刻起，我发誓，要一生一世做你的好姐姐！
上初中后，我给了你好多书，你高兴极了。直到现在，别人问你：“你最喜欢谁？”你总说：“姐姐！她对我可好了！”每当这时，我总忍不住想说……
弟弟，请原谅姐姐！姐姐曾经是那么小心眼儿，那么不近情理地对你。是你的可爱和男子汉的胸怀让姐姐明白：嫉妒是最伤人的，伤别人也伤自己。任何时候都比要因为别人拥有的美丽而新生恶意。最重要的是自己坦坦荡荡，从从容容。
原谅作文 9
“李刚刚，100……”“哇……”许多同学不约而同地发出一声惊叹，目光转向那个不起眼的“豆芽菜”。
“张林，100……”“啊？”许多同学又是一惊，用怀疑的目光瞅着张小林，张小林则骄傲地昂起了头。
“王洪涛，100……”“哗”赞许的掌声四起。
赵老师公布完成绩，环视了一下全班同学，提了提嗓门说：“同学们，自从咱班实行‘一帮一’互助组以来，许多同学在“小老师”的帮助下有了较大的进步，尤其是王洪涛同学，多次小考成绩获得满分，经班委会研究，王洪涛同学被评为本月的‘进步之星’，大家掌声祝贺！”此时的老师一改往日的严肃，亲切而慈祥地望着王洪涛。王洪涛，班级里那个瘦小而苍白的小男孩，细长眼、水蛇腰，任性而好动，昔日成绩平平，在老师的`眼里似乎是站没站相，坐没坐相的“南郭先生”；在我们眼里，是个无足挂齿的，应该与其“划清界限”的“小人物”。而如今，接二连三的优异成绩已证明他并非是个“下里巴人”。
此时，王洪涛还是弯着他那特有的水蛇腰到台上领奖了——他还是站不直。“王洪涛，你有何感想，请你和大家谈谈，好吗？”王洪涛手拿奖品，踌躇了一会儿低声说：“我，我谢谢我的小老师……”话音未落，同学们的目光齐刷刷地转向那个坐在中间文文静静的小姑娘身上了，她，细高挑的大个儿，白净的脸上透着一股才气。入学以来，她的成绩在班级甚至在学校一直名列前茅，在老师的眼里，她是一块完美无暇的碧玉：第一批团员、学习委员、三好学生、课代表……几乎所有的荣誉和头衔都集中在她一人身上；在同学们的眼里，她高傲得令人无法接近。现在，面对大伙赞许的目光和掌声她却红着脸低下了头……
谁能想到，此刻的她脑海中正翻腾着开学初发生的一件令人难以启齿的事。
那是周三下午的自习课，老师开会去了。快下课时，班级有些骚动，一些不安静的“好动分子”开始窃窃察察的了，没料到，老师猛地出现在班级门口，空气紧张得似乎凝固了。“写条，要有署名！”老师断言下令，同学们哪敢怠慢都低下头开写，小姑娘也拿起笔来，可写谁呢？刚才一直忙于学习，根本无暇顾及谁违纪了，她咬着笔杆四处环顾，王洪涛！这个平时令她不屑一顾的小男孩似乎从来没被老师表扬过，对，写王洪涛充个数吧！若王洪涛没说话呢？她犹豫了，老师开始收条了，她来不及多想，哆哆嗦嗦地写上“王洪涛”三个小字交了上去。
晚自习时，王洪涛被老师叫了出去，隐隐约约听见老师在走廊了批评王洪涛，声音异常严厉，也似乎听见王洪涛委屈地辩白：“老师，我真的没说话……“小姑娘再也无法安静地学习了，她惭愧地底下了头……
班级实行“一帮一”互助组后，小姑娘主动做起了王洪涛的小老师，令她吃惊的是：王洪涛身上有那么多可爱之处：他善良、纯真有聪明，学习成绩进步很快。有一次，小姑娘的嗓子哑了，王洪涛还偷偷地塞给她一块润喉糖……
“铃铃铃……”下课的铃声打断了小姑娘的思路，她如梦初醒般地站起身来走到王洪涛身旁真诚地说：“王洪涛，祝贺你，其实，你真的很棒！以前，我错怪了你，请你原谅！”王洪涛看着她，宽厚地笑了……
那天晚上，小姑娘在日记本上写到：缺憾必须依附于完美，独存的缺憾岂有美丽可言，天残地缺，是因为天地如此美好，才容得修地补天的改造的涂痕。我宁肯做一块有瑕的真玉，也不愿做一块无暇的假玉。
那个小姑娘就是我！
原谅作文 10
王老师，我现在想要告诉您一件事情，这件事情就像一块巨大的石头一样压在我的心头。
那是两个学期前的事了，当时我们还在南校区上学。一天早上晨会课，王老师您专门讲了食品的安全，还说过不能去北校门口的门口小店去买东西吃，因为这些东西都是“三无产品”，吃了对身体有极大的伤害，可是……
当天下午放学我路过北校门口的小吃店，小吃店里突然飘出阵阵香味，我深吸一口气，哇！一股香气扑鼻而来，它钻入了我的鼻腔，飘进了我的胸膛！我头脑仿佛被控制住了似的，不由自主地走到小店旁，心里乐滋滋地想：哇！好香呀，真想吃呀！我馋得直流口水，然后我又看到许多学生成群结队地跑上去买东西，都在乐滋滋地吃时我心里想到了一个点子：对！快回家拿钱！但我又突然想到了今天早上王老师您说的话，有点不敢吃了，心里很是纠结。吃，如果被发现了怎么办？我肯定会被王老师您一顿教育的，还会被扣掉许多表扬卡；不吃，下次就可能没有机会再吃了，那也太可惜了！但最终我毫不犹豫地选择了——吃！
我连忙飞速地奔回家，心里只想着：快！快！快！然后从口袋掏出钥匙，急忙地打开门，连鞋都没有脱，跑进小书房，打开书柜，从钱包里取出20元，把钱包往柜子里一扔，再用脚把柜子的“大嘴巴”“塞”了进去，把门用力一关，没锁门就心急如焚地跑下楼，直奔小吃店。
我气喘吁吁地跑到北校门口，心里就像吃了蜜一样甜：太好了，我马上就可以吃啦！
哇！门口小吃里的东西可真多呀！我立马掏出那20元，买了许多肉串和好吃的。我手里拿着肉串，立马被它那诱人的香味给吸引了，我舔了舔嘴，大喊一声：“开吃！”然后我就迫不及待地一大口咬了上去，“哇！嫩中带香，香中带辣，真是美味，好吃！”我情不自禁地叫了起来。转眼间，3根肉串已经进入了我的肚子了，那香香的味道在我的'嘴巴里“跑东跑西”，我忍不住了，又大口大口地咬了起来，不一会儿，“肉串大军”们就都被我“消灭”了，接着，我又迫不及待地拆开了一袋薯片的包装，我完全沉醉在美食里了！
第二天早上晨会课，王老师您又对大家说：“同学们，我们昨天晚上开会的内容就是校门口的小吃店。现在我先问一下昨天我们班有没有人到小吃店去买东西吃？有的就站起来！”我心里不禁一愣，心想：站，批评是免不了的，更要扣表扬卡，而我，现在表扬卡是排在班级前几名的，扣了卡，可不是“元气大伤”？不站，可以逃过一劫，但是我对不起我胸前的红领巾的这份荣誉，更对不起我们班的“无锡市优秀班级”这个称号！这两个想法在我心里激烈地打着架，但最终，第二个想法获胜了，正义败给了它！而我的屁股就像生了根似的，并没有站起来。
如今我已经是一名五年级的小学生了，这件事已经过去了整整一年！它虽然只是个小事，但这件事如同一座顶天立地的巨山压在我的心中。虽然我们现在都搬到了北校区——我们的新校区去学习了，而且门口没有小吃店，但我每次路过那正在施工的老校区，看到那早已关门的门口小店，都会想起这件事，这时我才觉得撒谎是不好的，心情也会不好受的，会变得非常非常地烦恼，所以我决定把这件撒谎的事写下来告诉您。
王老师，我欺骗了您，您能原谅我吗？
原谅作文 11
小时候，我是多么爱你，爱用黏糊糊的手牵着你的手；我爱你，爱把目光粘在你身上；我还是深深的爱你，为此哭的撕心裂肺……
记得当时二年级，你和爸爸外出打工，我天天对着手机发呆，每天都发数条信息给你。我知道你不识字，但手机可以语音朗读。你回来时也总是红着眼睛说:“妈妈可想你了！天天只能在手机里听到你的声音……”
我会忍眼泪，我会咬紧嘴唇，不漏出一点点想你的声音，怕你更操心。
我爱你，妈妈。上次科学老师说，每个人都会死的。我不信，你那么好，我最爱的就是你，你怎么可能会“死”呢……我自欺欺人的自言自语着，嚎啕大哭起来，哭的肝肠寸断……而我这时做了一个美丽无比的梦，梦里，我看到了未来有“不死药”，我真的好高兴，妈妈，我要跟你永远在一起！我紧紧地搂着你的照片，妈妈，我好爱你，你不能离开我呀！
小时候的我多爱您，爱的“小心翼翼”，爱的“不厌其烦”。我会反反复复的喊:“妈妈，我爱你！”
现在的我呢，已经变了，妈妈。您知道吗，青春期多么的可怕，我竟然开始有离开您的想法，我想展翅高飞，我想赚一大笔钱让您幸福享乐，这是多么的幼稚呀！我狠狠地伤了您的心……
那次我去车站坐车，准备去学校，您拖着拖鞋，慌慌忙忙地跑过来递给我面包和牛奶嘱咐我……我不知怎的，竟然一把推开，吼着:“学校不能带这些！”您沉默了，捡起了被推掉的牛奶，“这个可以吧。”我翻了白眼:“我又不爱喝这种牛奶！”
您急红了眼:“你还没吃早饭，这怎么办呀！糟了，我钱也没带出来，蒙，你等会儿好吗……”说着，车来了，我不管不顾地丢下您在那儿干着急，跃上了车。您不知所措地望着我，眼里蓄满了担心我的泪水，着急又害怕。
我似乎才当头一棒醒过来似的，恨不得死死扇自己两巴掌:我在做什么？车缓缓走了，我和妈妈相交的`目光被一个挤上车的人挡住，我捂了捂鼻子，酸溜溜的，我怎么可以这样对妈妈！
妈妈在家里待不上些日子的，很快就又要去打工，妈妈那么辛苦还挤时间来看我，多照顾我，我却显得冷漠无情，对不起呀，妈妈！我在车上一遍遍地在心里喊着妈妈对不起，泪不由自主地滑了来，我低着头，勉强地擦干……
放学时，我打开门，妈妈走了，妈妈走了……我正心痛不安时，妈妈又冒了出来:“我去买菜了，别哭。”她抹着我的眼睛，我的鼻边，和蔼可亲地说，我心里恰似一束美妙的阳光暖暖地照着我，我开心极了。抱着你劳累的身体，珍惜一分一秒。
时间过去，现在的我又独自住了，但至少可以一个星期回一次家，我们的关系也有了微妙的变化，这种变化是不好的。
我们有些疏离了，您动不动就责骂我，我也常常跟您“斗气”。心痛的感觉很不安，我渐渐的发现，其实您就想让我不再用“小心翼翼”的爱来珍惜您。您也知道，人固有一死，您身体非常差，到医院打针输液都成了“家常便饭”，您怕我太伤心难过，故意的吧！我懂了，又撕心裂肺地哭起来，我好爱您！我离不开您！妈妈！
妈妈，原谅我自私的爱，原谅我太过懂事而离不开您，原谅我的心连着您而看穿您的一切心思……
我爱你妈妈。
原谅作文 12
尹莱之所以把那一头齐腰长的头发剪成板寸，就是为了气气爸爸新娶来的“坏女人”，尹莱总是在想：爸爸为什么总是不想想别人呢？为了他自己后半生不孤独，让自己的女儿看着别人的脸色过日子。尹莱决定，以后就跟他们对着干。
第二天一早醒来，正看见那“坏女人”用她那双美丽的大眼睛看着自己呢!“那个人，你看什么看那!没见过“短发美女”呀!谁让你进来的，我这么干净的小屋，可从来不让“外人”进来的，何况又是个“狐狸精”呢! ”尹莱讽刺的说，她故意把“狐狸精”几个字咬的很重。爸爸闻声过来：“你怎么瞎说，你袁阿姨可没有想的那么坏。”爸爸说。“就是坏了，怎么着吧！还有你尹君杨也不是什么好东西。”可能是尹莱这几天太崩溃了，她一股脑什么都说出来了,尹莱却隐隐约约听到那女人的哭泣声，“可真会装”尹莱又说。“我真没想到会养了你这么一个铁石心肠的女儿。”爸爸走时说了这句让尹莱伤心的话。
“天下如此之大，为何无我尹莱安身之处哇！”她在日记这样写道。“阿嚏...阿嚏...”这时尹莱突然感觉很不舒服，头晕的历害，不知道什么时候竟昏睡了过去。醒来时她听到女人的声音：“你没事了吧，喝点水吧！”尹莱模模糊糊看到那女人正笑咪咪地拿着水杯哄着自己，尹莱一下把水杯摔到地上，那女人很吃惊地看着自己，尹莱说：“别虚情假意的，我可怕你给我往水里下毒”。“你现实一点好吗？你母亲已经去世了，我保证会对你好的'，你就不能试着接受我吗？”那女人还是第一次对尹莱提高了嗓门说话。“你还没资格！”尹莱依旧不甘示弱。
周日尹莱和爸爸、女人一起去逛街，其实这是爸爸劝了三个钟头尹莱才勉强答应的。走在街上，三个人都一句话不说，尹莱就低着头踢着一块石子走路。突然尹莱看到了一只小狗马上要被车撞到了，尹莱就跑了过去，就在这个时候，汽车的喇叭声弄的尹莱不知所措，“快躲开！”是那女人的喊声并用力推了她一把，等尹莱反应过来时，就听到震耳的救护车声和父亲的哭声……
尹莱就一直在病床前呆坐着，这时那女人醒了：“尹莱，你是个好姑娘，以后对你爸爸好点，我这次救你就算是我对你亏欠的补偿吧！”女人笑着说。“你怎么这么傻呀，没事的，很快就会好的。”女人第一次听到尹莱这样温和的和她说话，激动的眼泪不知不觉的就掉下来了。
尹莱上课时，班主任说叫她有事，尹莱有种不祥的预感。到了办公室旁边，老师说：“尹莱你已经长大了，有些事也不能瞒着你，你继母去世了，你家里通知你回去。”尹莱刹那间觉得一股罪恶感涌上来，脑子里顿时回忆起车祸的场景，办公室里议论纷纷：“唉，这孩子真可怜！”、“亲妈妈死了，好不容易找了个这么好的后妈又死了，这孩子连哭都不哭不会是傻了吧！”
等尹莱赶到医院时，看到白布下的女人的那张脸，苍白、憔悴，又似乎像在等待着谁，尹莱走过去，撕心裂肺的喊：“妈，妈你醒醒吧，妈你醒醒吧，妈你听见了吗？妈……。”
这是尹莱自从她亲生母亲去世后第一次如此真实的哭，她都恨死自己了。虽然那句话已经说出来了，但是已经晚了，她在自己失去最珍贵的东西时才想起珍惜，可是已经太迟了……
原谅作文 13
在我的房间里，摆放着各种各样的玩具，有泥娃娃，大布熊，小猴子和一些我儿时的玩具。在我的书桌上，一只缠满胶带的陶瓷娃娃站在书桌上，傻乎乎的笑着，样子极为可爱。在这众多的玩具中，它是我至爱的玩具，尽管它并不奇他的玩具新奇，但我依然爱它。看着它，就令我想起了那件事，他原谅了我!
记得那时我在读小学四年级，小胖是我们家的邻居，但他家比我家富裕得多，所以他有许多玩具，每次他有玩具，都会和我一起玩，因此我倆成了最好的朋友，但他有一个最令人讨厌的地方，就是动不动就哭，所以我们称他为“爱哭鬼”，班上也没人敢借他的东西用，每当破损了那么一点，他就哭着闹着要人赔，唉!真是个十足的“爱哭鬼’’!
记得事情是这样的。那次班上举行了一个展览会，要求把自己最喜欢的玩具展出来。我在家随便拿了一个玩具带回学校，把它展览出来了。班里的同学也不甘示弱，展示出来的玩具一个比一个新奇，一个比一个有趣。最后展出玩具的人是小胖，他站出来的玩具是一个陶瓷娃娃，虽然不能“走”，不能“动”，但完美的.雕工加上那清秀的颜色，搭配起来真是不同凡响。小胖展览下来后，我轻声问小胖：“小胖，那陶瓷娃娃可真漂亮!”小胖骄傲的说：“当然，这可是我最喜欢的玩具了，花了我一百多块钱呢!我眼睛瞪得老大，看着小胖手上的陶瓷娃娃越来越喜欢，可我哪有这么多的钱去买一个呢?我想：不如去找小胖借那个陶瓷娃娃来玩吧，他应该会看在好朋友的面子上借给我的，恩，就这么办!我用请求的语气对小胖说：“好小胖，帅小胖，我能借你的陶瓷娃娃玩一天吗?”小胖果然够朋友，他思量片刻后，还是答应了，不过他对我千叮咛万嘱咐，叫我一定小心，不要把它摔碎了。我欣喜若狂，放学后马上捧着陶瓷娃娃回家了，把小胖对我的叮嘱完全抛到脑后去了。
回到家里，我坐在床上，捧着陶瓷娃娃左看右看，就是不舍得放手。突然，陶瓷娃娃从我手上“逃脱”了，随着一声脆响，陶瓷娃娃不见了，留下的只是地上的五六块碎片。我吓呆了，受楞在半空中，眼睛望着底下的碎片发呆，心跳好像也慢了一拍。凝视了许久，我才回过神来，我跪在地上，捡着地下的碎片，手被划伤了也不知道。我想：妈呀，这回我死定了，小胖这个“爱哭鬼”，肯定会哭着闹着叫我赔给他，可是一百多块钱，叫我怎么赔?如果不赔，他肯定会闹得满城风雨，众所皆知，到时候岂不是更惨?要是现在去认错，肯定会被他逼着赔钱，还很有可能会遭一顿毒骂!上帝啊!你怎么能那样对待我啊!你叫我怎么办?
转眼间一天过去了，我的世界末日也就来临了。果然，小胖来找我要东西了。我想：死就死吧!我拿出那堆碎片，对小胖说：“小胖，对不起，我把你心爱的玩具弄碎了，你要打要骂随便你!”过了许久，我既没听带惊天动地的哭声，自己反而也安然无恙，只是隐隐觉得手中的碎片被人拿走了而已。我抬头一看，小胖正专心致志的拼着陶瓷娃娃，并用胶带把它们一片片粘好。我忍不住轻声问小胖：“小胖，你在干什么呢?”小胖回过头来笑着对我说：“我要把它粘好送给你哦!既然是你把它打碎的，你就应该负责解决它，至于这个陶瓷娃娃嘛，我就当不小心丢了!”听着小胖诗一般的语言，我的心里顿时划过一股暖流，突然有种要哭出来的冲动。我走过去，和小胖一起粘了起来。粘了一下午，我们终于粘好了，看着眼前这个全身缠满“绷带”的“木乃伊”，我们两个不禁哈哈大笑起来。
就这样，他原谅了我，我们也因此变得更要好了。那一次，我永生难忘!
原谅作文 14
让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天；让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想捧起一簇浪花，你却给了我整个海洋；让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想撷取一枚红叶，你却给了我整个枫林……只是，原谅活得粗糙的我，从未对你说：我爱你！
初夏，空气中孕育着些灼热的气息，似乎下一秒，便要释放出一片热浪滔天。从天空倾泻而下的阳光，被树叶儿揉碎，洒下一地斑驳，我盯着那些光斑，记忆的大闸门就此打开，有的事情早已记不太清，但那件事，宛如昨天，历历在目。
三年前的那个夏天，距离中考仅剩三天。本该在题海中孤军奋战、过关斩将的我此时却不得不守在医院。妈妈的眼病又严重了，现在已经失明，医生说，再不治，也许真的会失去以后所有的'光明……
“妈，我不会回学校的，你好好休息吧！我出去给你买饭。”说完我就走出病房，身后传来妈妈长长的一声叹息，钻进人心里，拧成一团。其实我又何尝没想过参加中考，但爸爸不在身边，我就是妈妈的全部，中考可以来年再考，但妈妈的机会，只有一次，我绝不能让她错过。
七月流火，室外没了空调的庇护，早已热得不像样。柏油马路被晒得发亮，踩上去，热度穿过塑料鞋底，直抵脚心。早晨还英姿飒爽大香樟树，此刻也无精打采的耷拉着腰，偶尔出现的行人，也飞快地钻回室内，我加快了脚下的速度。
回到医院，打开病房门，才看见妈妈坐在病床上对我笑，看见我手里的饭菜，就就招手让我过去。我顿时愣住了，我试探着在妈妈面前伸出手晃了晃，妈妈却笑着说我高兴傻了。
在我的一再追问下，妈妈才告诉我，先前是医院误诊了。暂时性失明的原因只是因为炎热天气使眼内器官发炎，压迫视网膜神经而已，现在视力已经恢复正常了，说着还拉着我在病房内转了一圈，见我还是不大放心，就指着窗帘上细小的花纹给我看。天蓝色，一如窗外的天空，湛蓝、清澈，没有一丝云彩。我这才发现，其实这个夏天也没有那么热。
中考结束的我直奔医院，却接到妈妈正在进行手术的消息。住在旁边的老大妈才告诉我：“你妈妈眼睛根本没好，你快中考了，你妈说她不想耽误你，那天你刚走，她就跪下来，求我们、求医生，让我们帮她演戏，骗你去学校。你不知道啊，那天她在病房里不知道走了多少遍，手被锋利的水果刀划破了，她也没说歇一下，只说不能让你担心，记得有一次踢到热水瓶，整瓶是开水倒在她脚上，等医生帮她把鞋脱下来，脚背上到处都是大燎泡啊，真让人心疼，可她也没喊过一个‘痛’字……”说着大妈还抹了抹早已湿润的眼睛。
大妈说什么，我已经听不清了。头脑中仿佛被人投下一颗炸弹，一片空白，只剩下妈妈那天坐在床单病床上，望着我，那张含笑的脸……
我转身朝手术室奔去，泪已决堤。
所幸，手术很成功。妈妈依旧拥有那双宛若星辰的眸子，我也考上了那所梦寐以求的高中。我依旧每天早出晚归，家庭学校两点一线，一如妈妈仍然坚持6点半起床做饭，7点叫我起床吃，然后提醒即将出门的我，带好雨伞、带好团徽、路上小心……
“门前老树长新芽，院里枯木又开花，一生存了好多话，藏进了满头白发……”时间这个庸医，绿了芭蕉、红了樱桃，给妈妈额上刻下了一道道皱纹，却忘了提醒我，对亲爱的你说声：我爱你！
妈妈，原谅我没说爱你，那么以后的日子里，请让我陪你，好吗？
原谅作文 15
自小我对秦始皇就有一种深深的怨恨。
要问起为什么，还得从我的历史老师说起。老师的姓名，我早已忘记但他滔滔不绝的样子始终铭刻在我的脑海中。他上课从不带讲稿和书本，手里永远只是一只黑色的水杯。讲到激动处往往会故意停下来，慢慢旋开杯口，抿一口，然后环视全班一眼，发现所有同学都屏气凝神非常急切想听的样子，于是，他才满意地咽下这一口水。看见他突出的喉结上下升降一次，伴随着的咕咚声，我们的折磨就算到头了。接下来又是一个接着一个的历史故事，讲三国，讲太平天国，讲完曹操讲曹丕讲完曹丕讲曹植，讲洪秀全，讲萧朝贵，讲石达开……时而兴奋，时而遗憾，时而激动，时而低沉。就在那个最意想不到的时候，比如，曹操来到华容道，石达开远走四川，这时他会戛然而止，说一声：“下课啦，下堂课再讲。”然后端起水杯，头也不回走了，我们还没有反应过来，老师的人影就不见了。
如此有吸引力，当然让我们把历史的重要性排在所有学科的第一位。由于校园边有座小山，我们课间的活动丰富多彩，春天用草茎吸食花蜜，秋天在树丛里捉迷藏，反正迟到一会儿老师也不会处罚。我们那时的教育太民主。而历史课，我们却记得清清楚楚，绝不会因为贪玩而迟到的.。
是历史老师让我对秦始皇产生的怨恨。
老师讲陈胜吴广为什么起义，是因为秦始皇法律太严酷了，他们只是误了期限，而这不是由于主观因素，而是因为连续的雨天造成的，秦法毫不宽容，没有人性。老师讲秦始皇大兴土木，建宫殿、修长城、筑直道、造陵墓，吸取民脂民膏，老百姓苦不堪言。老师讲秦始皇追求长生，大搞迷信，轻信徐福海外求仙，利令智昏……我们听得津津有味又暗恨丛生，好一个秦始皇，你就是千古罪人，生灵涂炭，万里焦土，罪不可恕!
历史真的就是这样一个结论吗?我慢慢试着走进历史。事实证明，老师的讲课效果极好，我的怨恨一时竟难以消除。
那天，我和儿子因为一道题目的解法不同而发生了争执。我们各不相让以致面红耳赤。随后静下心来细想，我的偏执和不懂变通以及一意孤行是从哪里来的呢?是从父辈那里来的吗?父亲确实有时比较执拗。如果说我的脾性是从父亲传承来的，那儿子的脾性不是从我这儿传下去的吗?
再推而广之，父辈爷爷辈的脾性呢，不是一代一代炎黄子孙传下去的吗?或许是秦始皇的刚和烈的部分早就融进了中华民族的血脉之中，早就是中华文化不可分割的一部分，成为集体无意识的遗传，它会在我们意识不设防的情况下自然流露。过后的遗憾、内疚和反思，不也正是某一种文化自省吗?
我们就在文化之中，环境塑造人格。同一片中华大地，同种同源，同文字同皮肤，拥有相同的文化基因，你中有我，我中有你，你就是我，我就是你呀!
鲁迅说，无穷的远方，无数的人们，都与我有关。何止与我有关，应该是休戚相关。每个人都不可能是孤岛，约翰﹒多恩说，“不要问丧钟为谁而鸣，丧钟为你而鸣”。世上的每一个人，每一件小事，都将深深影响着你和我。
想到这儿，我就原谅了秦始皇。
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