忘了吧作文

忘了吧作文(15篇)

　　在日常生活或是工作学习中，大家都接触过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你所见过的作文是什么样的呢？以下是小编精心整理的忘了吧作文，欢迎大家分享。

忘了吧作文1

　　外公外婆生活在乡下。我们曾多次劝他们回城市享福，但也许他们习惯了农村清闲的生活，或者是他们舍不得老房子，他们终究不肯回到大城市。

　　忘了吧，忘了把他们接回城市的想法吧！每一次我们去看望他们，劝他们搬来城市时，外婆那无奈的.表情，外公一口一口喝着酒，哎，还是不要勉强他们了吧！

　　记得以前，外公外婆也来我们家住过几次。但他们在家无事可做，也只能看看电视；他们想洗衣服了，洗衣机正干着呢；想扫地，“扫地机器人”也正工作呢；而他们要做菜时，手机一点外卖就送到了……勉强住了几天，他们连称不习惯，坐车回去了。当我们想伸手挽留时，看到的只是汽车的背影……

　　忘了吧，我要忘了把外公外婆接到城市里住的想法吧！在城市，他们也只能看电视，或去散步；而在乡下，他们可以养养鸡鸭、钓钓鱼，还有他们的朋友也住在乡下，至少他们不会寂寞，也许，和朋友们在一起休闲的生活才能使他们快乐吧。

　　每到重阳节，我们都要去外公家庆祝，过年时，我们也必须去与他们相聚……虽然有些麻烦，但为了外公外婆的快乐，又算的了什么呢！

　　忘了吧，忘了把他们接回来的想法吧！每当父母想开车去劝他们来城市时，我也只能劝他们说：“不要去了，不要打扰他们的生活……”

　　忘了吧，不要去打扰他们了，既然他们不愿过来，那么勉强又有何意义？

　　忘了吧……

忘了吧作文2

　　自从那件事之后，我与小c绝交了。当时，我和他单挑篮球，在打得火热的时候，他不经意的一个走步被我发现了，我立刻指了出来，而他却找借口抵赖，我们吵得面红耳赤，最后气得绝交了。

　　事后几天，我还是没有搭理他，看都不看他一眼。又过了一段日子，我心中却平添了一份愧疚。

　　我不应该这么冲动的！我不应该心胸如此狭窄，宰相肚里能撑船，我应该大度一点，作出让步啊！我应当谅解他，他虽然有点儿耍赖，但我也不能如此野蛮冲动，冲动是魔鬼呀！我要向他道个歉。就这样这种情绪一直萦绕在我心上，久久不能离去。

　　忘了它吧！忘记这件烦心的事情，就不会让我夜不能寐了，我要忘却了这件事情去掉这块心病，去掉这根心中的`刺，我的心也许会好受许多。我要忘掉这件事把自己昔日的缺点：冲动和心胸狭窄都改掉，做一个大度的人，做一个宽容的人……让这件事成为一个泡影，渐渐远逝吧！但是说起来容易做起来难，忘了它比搬一座大山还要难，而且又使我心里多了一份惭愧，我实在是太煎熬了！

　　我再尝试一下忘记它吧，忘记惭愧、忘记内疚，甚至忘记小c……可是现在回想起来我还不如当初就谅解小c，大方一点大度一点啊，每每见到小c，我就想走上前去向他道歉，可是每次都欲言又止，怕招来他的咒骂，我充满了一种委屈……

　　我渴望，我能忘记这次经历，把其中的怨恨淡忘了，永远忘了它……

忘了吧作文3

　　还是做自己，忘了别人的说法罢。

　　我的心这么说。

　　……

　　最近，总是觉得耳边嗡嗡响，“噪音”极其强烈。似乎都是一些女生在说我坏话，她们散播“谣言”，都传到我这儿了。

　　我就不明白，我一进初中就这么讨人厌?不，不是。后来问了我的好友小李，她说：“她们都是嫉妒你音乐天分高，体育好，学习又好吧，反正你这么全才，她们当然会嫉妒你啦!”

　　听了这个回答后，我就不服了。我只不过是在音乐方面不会五音不全罢了，还有就是从小学了琴而已，很多人也像我这样，并没有什么好嫉妒的;体育，我只不过跳远好了点，有参加体能训练罢了;学习也只是在班前十而已，并没有最好。相反，我倒觉得那些嫉妒我的人有时都比我要好很多。

　　可是，渐渐地，自从上次数学期中考得了满分，就有人公开议论了，说什么数学老师对我特别好，其实和平常一样，我都没空去找他，哪知道他待我有什么变化之处。实习体育老师开课时，要我示范立定跳远，当我又一次超出满分线一大截时，又听见有人在说我什么跟老师关系好云云，这让我听着很不爽。

　　几乎连着一两个星期，我一直在生闷气，导致上课什么也没有听进去，心烦意乱的。

　　我很郁闷，于是找我多年的老友小林倾诉。

　　她回答：“你当然什么都好啦，你的优秀不怪你自己，是因为别人嫉妒你，你才会想多。还是走你原来的路吧!不要管别人那些无趣之言!”

　　是啊，我不必这么迁就于他人 ，不必为了别人而改变自己。我走自己的路，忘了别人的`种种看法。

　　我依然可以在艺术节上大放光彩，在数学、科学课上流畅解题，在体育课上以自己对身体有要求去训练自己。不必在乎别人，用心做自己就可以了。

　　这么说来，我有了底气和勇气。

　　还是照着我的心说：做自己，忘了别人的说法罢。

忘了吧作文4

　　那只兔子，我一直都忘不了，我多么想忘记啊。

　　“蔡宛颖，你快过来，不然我把你的兔子从楼上扔下去。”当然，那是一只玩具兔，可是它从我四岁就陪着我了，待久了也有感情了嘛！可是当我赶到的时候，兔子已经被姐姐从楼上扔了下去了，我就“哇哇……”地大哭了起来。等爸妈去楼下找的时候，兔子已经不见了踪影。那天刮着台风，下着大雨，兔子早已被风吹跑了……

　　晚上，暴风雨越来越强，我被吓醒了。想到我的兔子正被雨淋着，我躲在被子里哭了起来。之后，我就一直让姐姐赔我的兔子，可是那种兔子已经停产了。到现在快一年了，我却还一直对那件事耿耿于怀。在我的玩具中兔子是有很多的，也有和那只丢了的一模一样的放大版，可是我还是很想我那只被丢的兔子。

　　每当下暴雨时，我就会想起那只可怜的.兔子。有时我还会抱有幻想，想我的运气这么好，有可能会失而复得的吧。虽然我知道那只是幻想。

　　姐姐赔了我另一个兔子，我想就这样不要纠结了，想渐渐地淡忘这件事。我告诉我自己还是早点忘了吧，也不能一直活在阴影里吧。也许是因为姐姐那段时间对我很好，渐渐的我不怎么提那件事了，就算有时提起，也就像玩笑一般说说而已。我宽容了姐姐的一时冲动，毕竟不能因为兔子而断了我们的姐妹之情。

忘了吧作文5

　　弟弟以前是一名很优秀的投篮手，他投十个球，一般可中九个，弟弟与他的队友们曾经并肩作战，得到了校级冠军，他为班级争得了不少荣誉。

　　哎，由于一次滑冰的失误，他的脚摔伤了，可是由他当主力的篮球队一下子变得群龙无首了，也在一夜之间解散了。

　　下午放学了，同学们都急忙地回家去，只见他站在篮球场的边上，一声不吭。在篮球场上，有一个小男孩在打球，豌豆般大小的汗珠从小孩的头上落下来。这个篮球场上，也曾经挥洒过他的汗水。弟弟看不下去了，低着头朝家的方向跑了。现在，篮球已经成为了我家的'一个忌讳，谁也不想提起它。

　　弟弟，你暂时忘了它吧！

　　篮球队解散之后，弟弟从来没有笑过，有时候他会把自己锁在房间里闷闷不乐，我多么希望他能变回以前那个阳光开朗的男孩。为了能使他变得乐观，我把学校里一些能歌善舞的好朋友推荐给弟弟，从那之后，他的脸上才露出了久违的笑脸。他现在渐渐忘记了曾经发生的事，与新的朋友有说有笑，还加入了合唱团，下课时他又快乐的和同学们玩耍，放学后也不再低着头，而是活泼地哼着愉快的小曲，高高兴兴地回家。弟弟又做回了那个乐观，开朗的人，我为他的改变而感到高兴。虽然他的脑海里还有一点曾经的伤心，但他已经把那件事只当作人生中的必然经历。

　　弟弟，我很开心你能忘记了那一段伤痛和无奈的回忆，虽然你现在想起篮球还有一丝伤感，但是我相信你总有一天会重回篮球场的。

忘了吧作文6

　　爷爷曾经是一名优秀的龙舟手，他与他的队友们曾经并肩作战，得到了社区的冠军，但由于手臂受伤而退出了队伍，他那支优秀的队伍也在一夜之间解散了，那是奶奶告诉我的。

　　又到了端午节，大人们都坐在河边吃粽子，而小孩则蹦着跳着看龙舟，我站在河边看社区龙舟大赛，爷爷坐在一边，一声不吭，只是眼睛直勾勾的盯着龙舟，目光也顺着龙舟往右移，那条最红，尾巴最长的龙舟，我注意到它，仿佛就像爷爷当年划的那条{我看过照片），爷爷也不再看下去，扭头与大人们讲了起来。

　　龙舟已经成为爷爷最敏感的词，当然，我们不会提，而当年的那件事情爷爷过于悔恨自己，恨自己没保护好自己的手，怪自己失去了忠实的队友。

　　虽然已经过去好几年了，但伤痛还永远存在，爷爷跟自己的心过不去，家里人也不希望他回想起当年的那件事。

　　请忘了这些，好吗？

　　散队之后，爷爷沉重的心情变得更加的悲痛，他只希望自己的`队友能好好的。从那次起，他再也没有笑过。在家里，尽管他没有弟弟妹妹的认可，但总有一个默默支持的我，我和爷爷的关系最好，我尽量不让爷爷整天关在房间，而是可以拉他出去散步，尽管会遇到一些与龙舟有关的，他也从不接受变为接受，偶而遇到也会谈谈自己的经验。

　　为了减小他的心灵创伤，奶奶在小区找到了一群朋友推荐给爷爷，现在的他已经有了自己的结伴朋友，就像当年的龙舟队友，是这群人带给了爷爷快乐，唤回了爷爷当年那种乐观奋斗的心。

　　后来弟弟妹妹放学回家，每次都会把爷爷从房间里拉出来，摆三张小椅子，与爷爷玩划龙舟游戏——实际上是我想出来的。爷爷渐渐的忘记了曾经，而面对了现在，有时把弟弟妹妹当作自己的队友，三人一起使劲“划龙舟”。

　　抱怨，忧伤，悲痛渐渐少了。现在的爷爷虽然还有一点曾经的回忆，但他把那件事看成人生当中的一次经历。

　　爷爷，你不必伤心，不必为一次的失误怨恨自己，你一定要忘了心灵上的创伤，只需留住往日的荣耀与辉煌！

忘了吧作文7

　　很少人能理解他的痛。但做为他的好哥们，我能理解。

　　别人不知道，也想象不出，两次竞选大队委，却两次都落选，到底是怎样一种感觉。我知道，我看得出来，他很失落，也很痛苦。

　　作为班级的尖子生，不料两次都落选——他再也没机会竞选，也再也不可能感受到做大队委的滋味了。这也许就是他人生中的一个遗憾。

　　自从老师宣布竞选结果的那一刻起，他就变了。原来活泼开朗，现在却一言不发。

　　我不忍心他在这么一个阴影里一直待下去。忘了吧！忘了这件令你痛苦的事吧！人生的路上总会有一些坎坷，只要稍微挺一挺，不就过去了吗？所以说，忘了这件事吧！

　　做回曾经的你：活泼开朗、自信乐观。上课积极发言，下课快乐玩耍，与同学们相处融洽。

　　做为你最好的朋友，我真的看不下去，看你在阴影里越陷越深，我心里也很难过。其实，你不妨从好的角度去想想，这也并没有什么坏处呀！人们常说，失败乃成功之母，经过这两次的.失败，你一定有很大的收获吧！说不定，在接下去的日子中你能用上这两次失败所收获的经验。再说了，你虽然失去了这个机会，但你不是连任了我们的班长吗？这很光荣，你已经连任四年了。有几个人能像你这么厉害呢？

　　不要在阴影里越陷越深了，挺一挺，走出来，忘掉痛苦，迎接快乐的每一天。这样不很好吗？

　　哥们儿啊，忘了它吧，人生的路还很长很长……

忘了吧作文8

　　他是我在学校中比较要好的朋友，总是形影不离的。那是因为在那段时间中，我与他兴趣相投，便聊了起来。

　　但在最近，也不知道他经历了什么事情，他再也不来找我，我去找他，他也只是敷衍的回答。

　　他没有给我一个理由，我为此感到不安。

　　放学，曾经的我们尽管不顺路也宁愿绕远路一起走，但如今，他总是抢先一步拉上别人，一起有说有笑地走回家，这一些仿佛就是做给我看的。

　　每天总是黏在一块聊天的我们也不见了踪影，他跑到了另一方，不再与我一起。

　　因为他，我在家大哭了一场，为什么？这是为什么？或许是我自身的原因呢？失去了才会更懂得珍惜，不适合的总是强求不来的。

　　忘了吧。

　　把这件事彻彻底底的忘了吧。

　　现在的我每天一个人独来独往，身边再也没有了那位朋友，独自上学，独自度过课间，独自回家，独自休息。这些以前的我不会做的事情，现在都仿佛司空见惯了。

　　忘了吧。我对自己说。

　　忘掉这段痛苦的，不开心的回忆。

　　我多么希望现在的我能够习惯这种一个人的感觉，一个人独来独往的感觉，身边再也听不到我与他的吵吵闹闹的纠纷，做什么事情也只需要我一个人的.独立思考。

　　忘了吧。我对自己说。

　　忘了吧。我也想对他说，忘掉今天所有的不开心，让明天像昨天的我们一样。

　　时间过得飞快，在我们的阵阵朗读声中六年级便要离去了。在最后的一个学期，我们都应该好好珍惜，不是吗？

　　倘若他真的抛弃了我们这段真挚的，美好的友情，那我也只能一笑而过......

　　我成长了，我想开了，也应该放下了。

　　忘了吧，不再打扰吧，或许他得到了一份更好的友情......

忘了吧作文9

　　忘了吧。

　　小时候，我不知道为什么，对小鸡总有一种独特的感觉，见了它，就对它产生一种喜爱之情。

　　在我八岁那年的冬末，我抵不住诱惑，买了一只小鸡。那尖尖的小嘴，红通通的。它毛茸茸的，远远望去，就像一个蓬松的大绒球。近看，一根根毛平躺着，密密麻麻的。淡黄色和米白色色泽分明。

　　每天下午放学回家后，我第一件事就是看小鸡。看着看着，我的心情就一下子舒畅了不少。

　　这是春节的一天晚上，我边吃饭边玩凳子。“砰”的一声，我惊了一下，一种不祥的预感油然而生。我扭头转向凳子下。只见一个淡黄米白的绒球中，正冒出丝丝殷红的血。我定住了。泪水湿润了眼眶，我放声大哭。可没有人理解我，没有人懂我。他们只是看了看地下，皱皱眉把地上清理掉而已。那天我一直哭到了凌晨。那种伤心是无人能理解的。多少泪水也表达不了我内心的.痛楚，抱怨，忧伤......

　　从此以后，我的心灵就有了创伤。一向乐观的我从那以后似乎也很少笑。

　　快十岁的时候，我读了一本书，那本书使我大受鼓舞。是啊，为什么要一直停留在黑暗里呢？走出黑暗，就可以看到那一片湛蓝的天空，感受到那缕温暖的阳光，为什么不呢？除了小鸡，我还有爱我的爸爸妈妈，还有可爱的同学们，还有热情的亲朋好友。从那之中，也能感受到爱，也能感受到快乐。忘了那悲伤的过去吧！记住那些美好的回忆，记住快乐的点点滴滴！我要以乐观的心态去面对生活，不能一直停留在那次阴影中。

　　忘了吧......忘了吧......让时间去治愈这道伤疤。

忘了吧作文10

　　阴影像是不可合愈的伤疤，每一次回忆都像是在旧伤上撒盐。

　　我的`童年留下过一个阴影，每次揭开它或触及都是一种折磨。

　　五岁那年在堂哥家玩耍，我总是想和堂哥玩，所以一直尾随。这样子对一个正常人来说都会厌烦，堂哥无可奈何后，只能跑到一个房间。我也被带到了房间。一进房间，灯突然暗了，我猝不及防地望了望周围。只听“咔嘣”一声，门上锁了，表哥早已跑得不见人影。那时我还小，一下子大哭起来，只顾用手拍起门来，无助地望着周围。小堂哥更气人，在外面煽风点火——学狼叫。

　　我哭得那叫一个惨烈，最后才被婶婶“救”出来。以至于我出来后精神恍惚，意识涣散，竟至两三天没说话。

　　打那以后，每当我独自进一个封闭空间，只要一上锁我就会哭个不停，妈妈也是又自责又悔恨。

　　现在又能如何，每当进一个房间，只要一上锁，我就会吸一口冷气，呼吸急促，全身发热，想到一些奇怪画面，然后想这些恐怖的东西把自己逼出房间，睡觉也只能开着门了。

　　我一直在劝自己忘了吧，甚至有时都在练习怎么适应。可是一进封闭的房间，我就会忍不住害怕，白天会好很多，锁上门也不会有太大影响，主要是天黑时。

　　这件事影响着我，以至于班上的人都取笑我，但锁上门这件事那么常见，我知道必须忘记。

　　随着时间的推移，我甚至希望失忆一场，但这不现实。我会通过训练来慢慢消除记忆中的“恶瘤”。

忘了吧作文11

　　忘了吧，六年的同窗……

　　匆匆六年，悄然逝去，转眼间，我们各奔东西。

　　临行之际，一个同学离开了，悄悄地离去，一句简单的道别换来的可能是再也无法相见。

　　六年时光，十天后便要结束，而你现在却走了。只有十天了，可我们，却不能在同一个教室里参加小学最后一次考试。

　　我们，不能一起走到最后了……

　　当得知你要离开的消息时，我的心是痛的。当要和你拍下最后一张照片时，我的泪竟情不自禁地涌了出来。我强忍着，不哭出声，我把心痛忍住，假装微笑。可当我发现，这是我们在一起上的最后一节课时，这是我们在学校里的最后一天时，我的鼻子又一酸，眼眶中充满着泪水。

　　……

　　昨天晚上，我看见他曾经发的一条朋友圈，他说他要转学了，可这是假的。我又要哭了，的确，几个月前，说着玩玩，而明天，真的真的要走了。

　　热泪再一次地涌出，我忍着，对自己说，忘了，都忘了吧！

　　的确，也许痛苦的分离能造就欢乐的相聚吧！忘掉吧，珍惜当下的`时光吧……

　　今天，与他的离别，而10天后，我们20xx（3）班也散了，每一个同学，都将活在我的记忆里。

　　别想太多了，忘了吧，或许时光可以冲淡一切。六年，就这样结束吧！

　　忘了吧，忘了离别的痛苦。记住吧，记住永恒的微笑。要知道，离别，是为了更好的相聚。等待，那个满载而归的你。

忘了吧作文12

　　那是没有班主任的一个星期，一个班没有班主任，就好比群龙无首，各个都释放了“野性”，班中闹翻天。

　　我们班主任因怀二胎而不能教我们，请了长假，但我知道这可能是“一去不复返”，怀二胎可不是件短期的事，好歹都要两三年忙活，学校也就因此安排了一个新的班主任，虽然资历高，而且获过很多奖，还是援疆干部，可我心里还是不免有些伤感，还是思念我原来的班主任。

　　新的班主任上任了，“新官上任三把火”，把我们班所有的`“反动派”一一被揪出来罚了个半死，惩罚措施是相当可怕：作业没做回家补完再上学，抄袭作业答案写4000字的反思，吃零食值日四周即一个月……毫不留情，“反动派”个个以身试“法”，结果都“甘拜下风”。才两周班里几乎没有人再喜欢他了，全都是厌恶，我虽说没被罚过，但看见他们都付出了如此惨痛的代价，我不免也对他产生了厌恶。以前班主任是用温柔的方式教导我们，我觉得也挺好的，这么一搞，反而唤醒了我们班隐藏的逆反心理，我始终忘不了我以前的班主任。

　　相处越久我对他越厌恶，他也因在初三段事务繁忙而越来越力不从心，脾气有点暴躁，师生关系不断恶劣，有些人还干脆自暴自弃，跟老师对干;好多同学被干扰得成绩也不免下滑。结果期中考迎来了噩耗：全段八个班，我们班没有一个进前20。这样下去会恶性循环，这样下去我们班就会越来越差。

　　我觉得是时候要忘记一些东西了，忘掉原来念念不忘的班主任，初中老师本应是严厉的，我早该知道，只不过我们运气好，遇到了温柔的老师，对我们从没红过脸，结果我们也被原来班主任“惯坏”了。“我们学习不是为了老师，而是为了自己。”原来的班主任说过，我不能辜负了她的教诲，就算是个很“坏”的班主任也得去适应，况且他也不坏，只是严厉罢了，或许这是一种对行为规范的磨炼。还有两年多才要中考，我的时间还很多，忘了以前的班主任适应新的班主任，静下心来学习，努力夺回班级曾经的荣耀。

忘了吧作文13

　　其实我不算什么记性特别好的人，背书的时候我大部分都是最后几个背会的，但奇怪的是，像我这种记性，却偏偏把一些糟糕事记得特别清楚。

　　比如说前阵子的一次模拟考，数学就考了个90。5分。可能在有些人看来还可以，但是以我爸妈和我自己的标准，这个分数可以说是相当于70分。虽然看我其它卷子的分数都是97、98，平均分不低，这个90。5算是失误，但我却一直耿耿于怀。

　　我曾经也告诉过自己，忘掉它，这个只是个失误，失常发挥什么的连我们班的`那些超级尖子生都有过不少次，没什么大不了的，一直记着只会让心情更不好，反而影响成绩。但不知怎的，我对这个分数始终念念不忘，做数学题做着做着就会想起来，特别是做到不会的题时。

　　虽说记性好不是坏事，但此时此刻我却是那样的羡慕那些记性差的人，期待着有一天，当别人问起我：“你上次考了几分？”时，我会说：“啊？我忘了……”。

　　先不说学习，就讲平时生活习惯。最近我的东西总是丢，什么橡皮啊、笔盖啊、甚至是圆规，都不见了，一不见我写作业就不方便，一不方便我就得去借，一借多了别人就不肯了，一不肯我又得去买，一买我的钱包就瘦了……于是我就一边想，一边心疼我钱包，一边心疼我钱包又一边想，如此恶性循环，种种不良情绪一直缠着我。我多希望我能忘了这堆破事儿，或者说让别人忘了我经常向他们借东西。

　　唉！虽然好记性是大家都羡慕的，但有时记性差一点似乎还能让人舒服一点，不是有句话“忘却真得是一种奢望”，但我还是希望能通过自己的努力改掉这些坏毛病，同时也证明自己通过不断的努力，能使我不断进步和提高，那这些过去的事就不算事，真正忘了吧！

忘了吧作文14

　　或许是一个玩笑，但老师你真的给了我启发。

　　是啊，忘了吧，不要去打扰她宁静的生活了。小姨能放下一切，甚至于抛下妹妹独自一人上山修行，定有她的想法。正如老师说的可以不管世俗，抛下红尘，把人的七情六欲留在山下的小姨是伟大的。她似乎有常人——我们所不能及的意志，真的要放下一切，只为去山上信佛念经，为自己为别人虔诚地祈福，每天转动那乏味的珠子，太难了!

　　我该把小姨接下山这个想法给忘了，尽管妹妹、奶奶很伤心，但小姨她是经历了何等的痛苦、矛盾、内心的挣扎才会产生这样巨大的意念去山上削发为尼呢?这样对小姨来说是不公平的，我不能勉强她，我不该勉强她。或许菩萨早就安排好了这一切。

　　她现在不再空虚了，有了自己的信仰，有了自己的主，她代表着佛，发着金光。我为什么还要把她再接到这“肮脏”的充满“悲剧”的世俗之中去呢?忘了吧，不要把小姨接下山了。寺庙是她的家，为什么还要让她离家呢?她找到了自己的归宿，她的心在佛主那儿。

　　她对于我来说是一个巨人的存在，巨人只愿待在寺庙里，也只有寺庙能容纳下巨人。

　　忘了，我要把它忘了。但每当浮现出奶奶的'伤心，妹妹的可怜，就忍不住又想起——把小姨接回来。可我知道，小姨不愿回来，小姨接回来了，她的心却在山上，能抛下红尘的人，心也是坚定执着的。

　　我只能说服奶奶和妹妹，让她们知道她的女儿、她的母亲是多么高尚伟大，而不是一个可怜的尼姑。奶奶、妹妹想通了，我也会把这念头给忘了，时常想到小姨也会时常对自已说：忘了吧。

　　忘了吧，不去打扰她，她好不容易找到了归宿，有一个安静的家。

　　佛光普照着她，影子很高大……

忘了吧作文15

　　原以为一天中喜欢两个时刻，一个是黄夕渲染的黄昏，还有一个是夜幕暗淡的夜晚。

　　可是，我想忘了夜晚。因为它太黑，让我不敢去触摸，不敢去涉足。

　　我想忘掉夜晚，忘掉星星与月亮的召唤，忘掉这让许多人都迷醉而却让我害怕的夜晚。

　　因为他太可怕。夜晚，一个让我丢失了珍贵的东西的“东西”；夜晚，让我无数失眠的”东西”；夜晚，独自一个的恐惧。

　　我不记得曾经在这个时刻丢失了多少，只记得，那也是一个恐惧的夜晚，20xx年9月30日，只是一个来不及的拯救，和一个不碰巧的触动带走了外公的性命。那天夜里出奇的静，我只能用被子蒙住自己的头，低声哭泣，真的是太静，让我感到周围的夜幕像魔鬼似的爬到床上。我不记得当晚所干过的事，只记得周围的“鬼”和窗户外的景——那东西似乎一闪而逝，那或许就是流星吧！可我又哭了，流星落了，只不过落得慢了，但心还是碎了，我知道，外公他回不来了。青木和我说过：一颗流星的'消逝就等于一颗生命的陨落。真的，我恐惧夜晚，从这时刻起。

　　夜晚，他不美好，他让我丢失了外公的依靠；流星，他不浪漫，他让我痛苦，让我煎熬。

　　夜晚，一点都不值得留住；一点都不想去永远记得。

　　我无数次回想起外公离世时，我的伤痛。无数个夜晚我梦到外公那慈祥的面孔。外公不会回来了，我的心里似乎空了一块。夜晚太黑，太黑，几次回忆，几次痛苦。

　　我想忘掉夜晚，或者忘了夜晚的“内容”，留着从前的驱壳，那份浪漫的外表。

　　“忘了吧！”我对自已说。夜晚没什么好怕的，只不过我的内心拥有一种对死亡黑夜的恐惧罢了。流星的缓慢也许是它也想多待一会儿，他也想看熟悉人、陌生人最后一眼，再与他们交谈。那晚，我望着那颗流星，彷徨觉得它在跟我说话，就像外公跟我说话一样：不要害怕死亡，它只不过是人生的一场经历。

　　“忘了吧！”我再一次对自已说。

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