不想的作文
无论是身处学校还是步入社会,大家都经常看到作文的身影吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。你知道作文怎样才能写的好吗?下面是小编整理的不想的作文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
不想的作文1
在嬉戏声中,在父母的关怀下,我度过了那快乐,无忧无虑的金色童年,跨入中学的大门。我已从那个什么也不懂的小女孩变成了一个真正的中学生,说实话,我真不想长大,真的不想长大,长大了,就不能在爸爸的'肩上骑大马了:长大了,就不能躺在妈妈的怀里撒娇了:长大了,就不能和小朋友们玩"定定小鸟定小猫"了:长大了,还有做不完的作业。总之,不想长大的理由太多太多了。
小时侯,总想自己长大,可以做大人,不让自己在爸爸妈妈眼里总是一个长不大的孩子,星星也盼,月亮也盼,总算盼来了高高的个子,懂事的脑子和一副大孩子的样子。可当我真正长大的时候,我却又想变成孩子,想再上狮子山看看那百花争艳,生机盎然的早晨,想扔开那繁重的学习和让我头昏脑涨的考试,嗨,真不愿长大。
儿时,不知道友谊的可贵,只会无休止地跟同学们撅起嘴斗气从来没想过将来会怎样,如今长大了,出来读书了,才发现自己以前有多傻,居然没有珍惜和知心朋友在一起的日子。我不可能和机器猫一起坐时光飞船,回到童年,我如果不长大,就不会有这么多苦涩和不舍。
不想,不想,不想长大!
童年是这么的欢乐,难道不值得我们珍惜吗?我真不想听别人说我又长高了,我真不想长大。
我不想长大,但我无法回到过去,无法穿过玻璃,无法穿过时光,但我可以把握现在和将来。
不想的作文2
小时候我很瘦,后来吃胀气了。也就是一口气吃成了大胖子。父母总是说我太胖了,我总是埋怨那年的胀气,导致之后尽管少吃了不少,却仍然越长越胖。却不知,胖不是没有原因的,也不是短时间能形成的。
今年暑假,我来到了姑妈家,住在这里的人都是女生,而且都很胖,在这里,我终于明白胖不是没有原因的。而且都是致命的。
我是属猪的,本来就很懒,具体怎么懒就不说了,这是私人隐私,总得来说,我是个宅女。到了南方这里更是更加明显了。这里空气燥热,让我觉得十分烦闷。因此动都懒得动了。走一步都是难上加难。而恰好,我最讨厌的就是运动了。就是这样把肚子坐大的吧。
再说我妈,她呢,腿脚不好,更不能运动了,而且嘴一天都停不下开,一直吃吃吃。这也很容易胖的。所以她也加入了胖子的.队伍。
我姑妈吧,她是微胖的了,但也是胖啊,她呢也就是综上所述几点的了。
姑妈有一个好朋友和她住在一起,她们好的我真羡慕,是那种欢喜冤家吧。那也是个胖阿姨,她是上班族,她也是丝毫控制不住自己的吃货属性呢。刚吃完这个,又张罗着要吃那个。而且睡的也很晚。
看了我们这几个人,你是否也明白了自己胖的原因呢?不明白就好好观察吧,毕竟胖不是没有原因的呢。
我不想长胖啊!
不想的作文3
今天,我和平常一样来到学校,然而这一天却并不开心。一到位子上,蒲洋凤就对我说:‘’王老师下一个星期就走了。‘'’走了‘’的意思是我们要换新的语文老师了。在心中我不知为什么心中有点伤感。过了10多分钟,王老师抱着一叠试卷走了进来,我只是愣愣的看着她。那语言好像永远也听不够,那慈祥的面孔好像刻在我的脑子里。
试卷发了下来,脑子里有一股冲动:一定要要比平时考的90多分还要好,把好分数作为礼物给老师,在王老师在时的最后一个考试。考试后,试卷发了下来。我要吐血了,觉得有点对不起老师。我竟然考了87。5。,我怀疑改试卷的.人改错了。事实上,他们也错了。一看程宇航才考了89分。我晕要晕死了:我因少了一个多字,造成语句不通顺,扣了2分。又因缩句多了2字被扣了2分……真是‘’一失足成千古恨‘’。
不过老师说下星期还要考试,我一定要加油,考一个最出色的送给我们的语文老师王晓老师。不过我还是舍不得老师呀,也许是因为老师从四年级教到现在时间长的原因吧。即使老师现在不去进修学习。可等我们小学毕业了,可总有一天会分离呀。不要以为我在拍马屁,写作文是为了什么。诗人像李白他们就是借诗表达自己思乡的感情。我写作文是为了表达我自己的感情。也许这就是所谓的‘’分久必合,合久必分‘吧!!
不想的作文4
我为什么不想有个弟弟的?因为我有一个堂弟,让我知道了小孩子的麻烦。
记得我回老家,在路上,得知我有个堂弟。我好高兴,一直憧憬着和他玩的场景,那场景多么温暖,多么有趣,我恨不得飞过去找他,但这些都是想象。我一见到堂弟,现实就重重的打了我一拳——我的堂弟特别烦人,还超爱玩手机,也因为他经常上网,知道了不少脏话,而且还不知道什么意思,常常乱说。有一次他在我旁边说一句骂人的脏话,我恨不得“打”他一拳,“赏”他两巴掌,但旁边有许多人,我不想他那么没面子,便没有下这个手,到现在还觉得窝火。你说,我要是有个这样的弟弟妹妹,该怎么办?
不仅如此,我有个好朋友,他有个弟弟。有一次,我和好朋友下棋,他弟弟冷不防一下子跳来了,两手在棋盘上乱推,把棋子搞的乱七八糟。正好当时我的心情不好,便推了他一下,结果他摔了一跤。他哥哥费了九牛二虎之力,才把他哄好。而我,也被大人做了很久的思想工作。唉!我要是有个这样的弟弟,那可吃不消啊!你说,如果爸妈给我生了个这样的'弟弟妹妹,我可就只能举白旗了。
国家开放二胎政策后,我和爸妈也讨论过这个问题,还好他们跟我的想法一致。我无数次的暗自高兴,我爸妈也不想给我生一个弟弟或妹妹。不然我可就“天增岁月人精神,一年更比一年烦”啦。
不想的作文5
虽然我们在家里什么都会做,但在外面闯事业,离开父母,离开家乡,一个人背井离乡。有可能节假日还不能回家看看自己心心相念的父母。
我常趴在妈妈怀里,望着他们:“我长大啦!”爸爸妈妈却一脸担心的看着我:“你最好别长大,以你这性格,在外面肯定老闯事,处处碰壁,每个公司都不会要你,现在,你要做的`,就是好好学习。”
年少轻狂,我的烦恼越来越大:不想长大
我有一个烦恼,它也许是许多同学的烦恼:不想长大。可是,有同学说:“长大多好呀!不用写小山一样的作业!”“就是就是,长大了想干什么就干什么!”“不用听爸妈在耳边唠叨了!”……其实不是这样的。长大之后,得凭着自己的成绩,如果干不好会被上司批,问题大点的话还会被“炒鱿鱼”。晚上还需要加班。回到家还要自己洗衣做饭,等你全做完这些鸡毛蒜皮之事后,差不多半夜了,睡眠数值基本负数。放假不能出去玩,要在家里面做卫生。最大的问题就是:工作,成堆的文件在等着你。工作这边忙一会儿那边忙一会儿,比写作业还麻烦。
爸爸妈妈常对我说:“小雨啊!现在好好上学,不要以后像我们,当个文盲。你要好好学习,以后有个好出息!”是呀!爸爸妈妈每天天不亮就出门,晚上天黑才回家。衣服早上出去是干净的,晚上回来就脏脏的。爸爸妈妈也是挺苦的。
我不想长大,因为长大了,就不能在爸妈嘴里撒娇了;因为长大了,就不能天天陪着爸爸妈妈了;因为长大了,闯事了,没有人帮你收拾烂摊子了······
不想的作文6
我是个“单纯”的女孩,单纯到除了玩什么都不会,于是,经常有人责备我:“你为什么就不想想明天呢?”我迷惑:为什么许多人所有的匆匆和奔波都是为了明天,为了明天未知的快乐和幸福?
是的,我是一个不寄希望于明天的`女孩,因为我觉得这是对自己的欺骗,欺骗自己做一份没有期限的苦役。
今天多一份辛苦,明天可能有更多的甘甜;虽然对明天的憧憬可以使今天的劳累不感到委屈,但是我觉得今天和明天毕竟是有距离的。把希望寄托在明天就好像生活在没有根基的空中楼阁中,为什么不活得现实些?
人的心境和认识是随时间而变化的,今天为每一个明天都设计好了一份计划,安排好在哪一个明天得到哪一份辉煌,与其只算计明天我需要什么,不如想想今天我能得到什么,因为每一份实实在在的得到都不会是零,而计划哪怕是再美好,再辉煌都可能只是一场空。
更何况,就算我能把握住我自己,我能把握得了这瞬息万变、五彩缤纷的世界吗?等时间已变,世界也变,我准备好了的东西都不再有原来的价值,我该怎么办呢?
那么,我又何必想明天呢?为什么不认真地审视今天,认真地打发今天,既勤勤恳恳,又快快乐乐呢?因为明天固然可以快乐,可以美好,但对于我们渴盼着快乐与幸福的心灵来说毕竟太遥远了。
不想的作文7
我总是给自己很多机会和借口来懈怠,总是觉还有机会。适时的给自得己宽余的态度是好的,但是过分就会使自己变得懒惰。
就拿我自己来说,以前对自己苛刻的过了头,结果生病了。后来就觉得没有什么比生命更加重要,所以就变得懈怠并且得过且过,结果我就用多倍的时间来做与别人相同的事情。知道总与别人比较很不好,但是,不甘心驱使自己会去想,希望自己可以变得好。不想总是叹息失去,生活变得一塌糊涂。
我并不想总是为这小情绪困扰,但是,以前那个努力认真的自己不知道去了哪里。我很惶恐,被这以前从来没有过的失败所惊扰。从来没有想过今天这个局面。不安和不快乐,包围住了我。我想要突破自己,想要进步。
那么,我就应该在过去多的失败中找经验,不过于在乎现在的失败,从今天开始,走进步的路,不想要大家都在进步的时候,我还在原地踏步,生活的阴云会消失的`,勇敢一点,耐心一点。我们过得是自己的生活,而不是看别人的眼光。
我不想要再这样,本来一次可以完成的事情,却要选择重来,但是不要怕,相信自己。就从此刻开始,无论从何时开始,你都还有机会,所以一点儿也不晚,只要发现问题,就寻找积极正确的方法解决,那么,总不会使自己后悔的。
不想的作文8
“笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。
哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以我不想哭泣。
小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。
在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。
我淋着大雨跑进竹林里,我的心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”
“唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的'一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,我不想哭泣,不再哭泣。
不想的作文9
童年,犹如一个美丽的童话;童色,犹如一首奇妙的诗歌,童年,犹如一部精彩的电影……我最不想丢下的,就是那一去不再返的童年。
记得在小时候,我不想去上幼儿园,每当早上妈妈送我去幼儿园时,我便会抓住妈妈的衣袖,用尽九年二虎之力,嫩声嫩气地大叫:“我不要上幼儿园!我要呆在家!”这时,妈妈总是习惯性地摸摸我的头,安慰道:“桐桐,乖!幼儿园可好玩了,有好多好多玩具,还有好多小朋友和你一起玩!”不嘛!我又哭了起来。
上了幼儿园,我突然感觉幼儿园其实也蛮有趣的。真像妈妈说的那样:那么多玩具,那么多小朋友。有一次上课,秦老师问我:“陈芷桐,你长大后想做哪种职业?”当时稚气未脱的我天真地答道:“我想做律师!”“哦!为什么?”秦老师又问。“因为我想赚很多的钱,来孝敬父母!”“哈哈哈……”教室里的笑声一浪高过一浪,有几个“调皮鬼”开始发表自己的评论了:“嘿!就她还要当律师,门都没有!”我望了望老师那边,秦老师用期待和微笑的目光望着我,什么都不说。我知道,我当时就知道:童年就如一杯咖啡,有时感觉苦,而有时又很甜,我爱这种奇妙的滋味!它是我永远最不想丢下的`,那就是——童年。
童年,犹如一个美丽的童话;童年,犹如一首奇怪的诗歌,童年,犹如一部精彩的电影……对!童年,还犹如一杯咖啡,令在回味。
童年,它一去不复返,有来无回。它是人世间最珍贵的东西,也是每个人都有权力得到的东西,也是我最不想丢下的,它就是——童年!
不想的作文10
在我记忆里,有这样一件事,这件事让我一直铭记在心里,但是我从不曾后悔过。
进入初中的第一个体育节了马上开始了,我自告奋勇的报了女子八百米跑。那天下午,大家放完书包便急匆匆地奔向楼梯,冲到操场上去看比赛。等到我收拾完毕拿上水壶下楼后,远远只见操场上一幕壮观的景象展现在我面前——学校的校级干部将操场用封锁线围了一圈,只留下一个人可以通过的通道。学生们也是热情高涨,在封锁线外围挤得水泄不通,黑压压的一圈,这给我的内心带来一种前所未有的.压力。毕竟,以往小学的体育节同学们根本没有这么积极过,也没有这么多人参加,围观。比赛马上就要开始了,我的心也跟着呯呯跳起来。
我拖着沉重且有压力的步履跑到了我们班的方阵。同学们在不断地为我与另一们参赛队员打气,加油。我脱掉外套,往看台上一扔,开始做着比赛前面的预备活动,拉开筋骨,活动放松全身。
这时,喇叭突然响了,请初一女子八百米跑的参赛者到检录处检录。我领到了我的参赛号码,把它贴在校裤上,站在起跑线上,我看着前方,心里的紧张不免释怀,我顿时充满了信心……
终于枪声响起,我赶紧睁开眼睛,像离箭的弦一样冲了出去,我赶紧加速,成为了第一名,但在进入第二圈的时候,我便因之前速度太快,呼吸未调整好,便逐渐慢了下来,腿也因为太紧张也抽筋了,这对于我无非是一个晴天霹雳,我使劲撑起腹部肌肉,这样稍微好受点,终于,到了冲刺时候,同学们不停地呐喊加油,参赛队员们也在加速冲刺,我感觉我的双腿像铅一样,但我还是坚持向终点冲。
最终我以第五名冲过了终点,因为我尽力了,没有因为困难放弃,所以我不后悔,我很为自已自豪!
不想的作文11
从前,有一只老鼠,它的名字叫莫莫,它总是给妈妈说不想当老鼠。它妈妈说:"你不想当老鼠,那你想当什么?总得要体现自己的价值吧!"莫莫回答:"我想当超人!"于是它上了街,大摇大摆地走着,别提有多神气了!当旁边一辆车经过的时候,按了一下喇叭,"叭叭叭"的声音,吓得莫莫浑身瑟瑟发抖,一溜烟儿地跑去躲藏到了垃圾桶里,逗得街上的人捧腹大笑,都对莫莫说:"你个胆小鬼儿,连个喇叭声都害怕,还做什么超人哦?"
莫莫回到家,垂头丧气地对妈妈说了今天在街上发生的事情,妈妈说:"这下你还说不当老鼠了吗?"莫莫说:"就是不想当老鼠,我想当厨师!开一家特色餐饮店。"于是莫莫开了一家餐饮店,自己当大厨,开业当天,宾客满座,它心里乐开了花。它哼着歌儿,忙活午餐,它用了一锅水, 里面加了茄子、黄瓜、火腿、青菜、土豆……做了一锅大杂烩汤!莫莫高兴的把汤端上了各餐桌,心想今天的客人准会对自己的厨艺赞不绝口。谁曾想,莫莫太过于自信了,宾客们吃了莫莫做的汤,都露出了难堪的表情,“这汤甜不甜酸不酸的,太难吃啦!"莫莫悄无声息的溜走了。
晚上回到家,妈妈问:"今天当厨师怎么样?"莫莫低着头回答:"哎,还行吧!我明天还想当一次收营员,多挣点钱!"妈妈说:"孩子,你就是老鼠,别异想天开了,做好自己吧!"听了妈妈的`话,莫莫觉得有道理,每个人都有自己该做的事情,做好自己的本职工作就是对社会有用的人!莫莫想着想着,就进入了甜蜜的梦乡……
不想的作文12
“当世界不知不觉地变了,有时候我怀念从前的我,做的梦虽然远远的,想象是一种快乐。”耳畔又响起了熟悉的歌声,她微微笑了,这首歌最能表达她的心愿。
她曾经读过一篇短文,叫做:《长大是一种惩罚》,看过之后,她不想长大的愿望就更加强烈了。有一段时间,是她考笛子五级的时候,她特别不想练笛子,家里每天都会出现一个场面,“妈咪,我亲爱的妈咪,你最喜欢我了对不对?”她跑到妈妈跟前眨巴着眼睛说。“是呀,怎么了?”妈妈问,“那就不要让我练笛子了,好讨厌啦。”“可是,你马上就要考级了,不练怎么行?”“我不喜欢,一提笛子就烦。”她心里想象着一会要不要眼泪汪汪。“好吧好吧,那你明天再练吧。”妈妈妥协了,话音还未落,她就冲了出去,心里盘算着明天的理由。第二天,到了九点多,她刚跳完舞,妈妈就把笛子给她,她灵机一动,撒娇道:“楼下的董叔叔明天还要上班,上次我练笛子就把他吵醒了;隔壁的李爷爷不是睡眠不好吗?我总不能去打扰人家吧;还有还有。”她给妈妈讲了一堆道理,最后抱着玩偶睡觉去了。考级的.时候到了,理所当然只得了良好。所以接下来的这段时间,她又特别喜欢练笛子了,每天都搬出无数个理由来练,笛子的音色越来越好听了,考七级的时候自然得了个优秀,笑得眉毛都弯了,张罗着要去买零食,吃着零食,心里嘚瑟着。
“我不想舍得,不想懂得。是谁惹谁言不由衷,说谎伤害都是不安犯的错,怕抱不紧什么。”歌曲即将结束,她向月亮许愿永远不要长大,她也舍不得现在一切的世界,也读不懂大人的世界,她只希望时间停留在这一刻。
不想的作文13
最近,小蜗牛有了一个烦恼——它不想长大。因为小蜗牛的壳这么小,如果身体长大了,那么它的`小房子就装不下它了。
白天,它吃不下饭,总是软软地趴在叶子上想:房子太小了进不去,夏天又经常下雨,雨会把我淋坏的;晚上,它睡不着觉,总是翻来覆去地想:房子太小了进不去,冬天西北风呼呼地吹着,那该有多冷啊!而且长大后还会遇到很多危险呢!你看,如果大鸟要来啄我,我没办法躲;青蛙一脚踩下来,很可能会踩到我呢……
“唉,要是永远不长大,那该有多好啊!”
为了不让自己长大,小蜗牛连平时最喜欢吃的叶子,也不敢多吃一口,就怕自己长得太快。而且,只要一有时间,小蜗牛就去做运动,扭扭脖子,甩甩尾巴,累得满头大汗。有时候,小蜗牛还会使劲往小房子里钻,努力把房子撑撑大,头上顶出好几个大包,它也不怕。
可是,小蜗牛还是长大了。长大了的蜗牛沮丧极了,它慢吞吞地往前爬。突然,从远处飞驰过来一辆自行车,蜗牛急忙把身子往房子里一缩,骨碌碌滚到了安全地带。
“真是虚惊一场呀!”
蜗牛滚到马路上的水洼边,看着水中的倒影,笑开了花,“呀!我的房子也长大啦!”
不想的作文14
不知不觉中,时间如白驹过隙,悄然消逝。刚刚送走春天,又迎来了炎热的夏天。是啊!夏天又来了,这个夏天有太多的情愫,太多的离别。因为我们即将毕业了!
每天数着墙上的日历,翻过一页又一页。近了,更近了,剩下的时间已不多了。
看着课桌上的作业,堆满如山,一天天在增加,难度也跟着加大。看着课桌上的习题,解不开的几何图案,理不清的思绪,烦躁似乎在空气中蔓延,让我透不过气来。那习题仿佛在嘲笑我,说我是一个笨蛋。
每个人都带着自己心中的理想和目标而奋斗。测验次数也频繁了,看着黑板上的.倒计时,这无不是在提醒我们,即将面对我们人生中的第一道大门——中考。
我多想时间就停在这里啊!这所从陌生又熟悉的学校,一个个陌生的面孔,到熟悉的面孔。曾经陌生的我们,变成亲密无间的朋友,无话不谈。让我们再多看看,这熟悉的教学楼,那熟悉的面孔,那个我们曾挥洒过汗水的操场,那带有欢笑、失落、成功、鼓励的教室,那一张张课桌、黑板和那曾被我们画花的白墙……
“毕业”,这两个字眼,显得多么苍白无力啊!尽管我心中有万般不舍,它还是会来。暮然回首,这所学校承载着我们太多太多的回忆。这三年和同学们在一起的点点滴滴,在这所学校,我们曾一起挥霍我们的青春。
毕业无疑是个刽子手,相聚在夏天,离别在夏天,大吼一声,这个夏天,我们可不可以不毕业。
不想的作文15
很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。
从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。
如果要让我写一篇诠释母爱的文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的'很想恨她,也许是因为流着一样的血,所以我做不到。
我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。
从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。
以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。
我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。
再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!
所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。
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