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叛逆期作文

时间:2023-03-05 18:49:13 作文 我要投稿

叛逆期作文

  在日常的学习、工作、生活中,许多人都写过作文吧,借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。还是对作文一筹莫展吗?以下是小编帮大家整理的叛逆期作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

叛逆期作文

叛逆期作文1

  叛逆,是每个人在青春期必然要走的一步棋,是对是错,无人知道。

  在初二下半年,我的叛逆犹如一阵冬风向我扑面而来,猛的,我变得喜怒无常,暴暴躁躁,喜欢与老爸老妈对着干,明知道他们的教导对自己有好处,可就是不听劝,连我都被自己整蒙圈了,我在干嘛?

  失去了方向的我如同一只喝醉酒的小鸟,庆幸爸妈的'放松,却又有一种失落感,跌跌撞撞,虽然行为不太明显,可心情总反常。

  在这时候,我和一个逃脱了父母的小鸟成为了最好的朋友,和他比起来,我这就不叫叛逆,他说他曾想过离家出走,当时给我吓了一跳,我们还是温室大棚里祖国的可爱的小花朵呢!我还是父母老师眼中的乖乖女呢!怎么回事?晕,又一次蒙圈,我在干嘛?

  当我反应过来的时候,已经有些算晚了,他那种行为的孩子是老师眼中的坏孩子,他似乎很有心计,知道我醒了,便狠狠的伤了我的心,我是一个重感情又有些傻的小鸟,不会调节整自己低落的心情,伤了我之后她却潇洒的扬长而去,用同样的手法去骗和我一样单纯,无知的小鸟了,可是我却病了,很重,而且我不得不住进那个我最害怕最讨厌的地方,白色,白色,恐怖的白色到处都是;药水,药水,难闻的药水哪里都有。这就是叛逆的代价?还不止这些,看真其他和我同龄的小鸟成功升级而喜悦的脸,我却在那里无助失落的后退,后退,直到回到了原点。我伤心,我气愤,我无语,那个人毕竟是我的好友,我心软,我忘不掉……

  当我在自我检讨中度过n此蒙圈之后,再一次,我猛地发现,羽毛在脱落,我好奇的看着,那些不属于我的羽毛掉了,我恍然大悟,我,走过了叛逆,我长大了,终于我欣喜地跳了起来,虽说刚刚站在成长的起跑线上,之后还会有无数次的蒙圈,可是我也算是有经验了嘛!

  叛逆,给力归给力,都不如爸妈给力!

叛逆期作文2

  女孩儿看着母亲因为睡眠不足而显得异常浓重的黑眼圈,垂下的干了一整天家务的布满茧的手,更重要的是导致母亲变成这样的起因是女孩自己,女孩失声了。愧疚和不安犹如心脏中泛出来的线把整个身体都缠绕起来,末尾的一段牵在手心里,麻麻痒痒的,让人发酸的想哭。

  放学后,女孩背着装有开学后的第一次测试的成绩单,准备回家交给家长。女孩盯着旁边草坪上插着一面“请勿践踏草坪”的牌子,又把视线移到在草坪中央追着球跑的大汗淋漓的孩子。这是不是任性的一种呢?带着忐忑不安的心理伸出要敲门的手,站在原地待了一会,意料之中,是母亲开的门。把书包放在卧室的书桌上,拿出批有大大的鲜红的84分的成绩单。牙齿咬在下唇上。静静地等待暴风雨的来临。“你看看你!退步到什么程度了!以后还要怎么考上重点大学?”只是第一次测试而已,就连最开始的基本的信任都没有吗?“我看你是最近看电视看多了吧!以后不能看电视了,只能看书!”总是这样擅自忘想的自说自划,没有一点解释的余地。——这也并不能怪她。女孩捏紧了左手,拳头末尾的地方空荡荡的灌进去了冷风。——不能怪她。不是么?母亲只是担心她,担心的情绪太强烈了。不小心爆发了而已。不是么?接下来几个月里,女孩和母亲一直保持着微妙的变得一触即发的`气氛。直到那一天。其实女孩在第二次测试后成绩就明显呈上升趋势,只是一直在和母亲赌气而已。

  已经习惯了对自己的母亲冷言冷语的女孩,在突然意识到母亲为自己辛苦工作,为自己打理学业,为自己操心学业,一切的一切都是为自己的时候,把女孩儿原先构筑的世界毁于一旦。在这之后,女孩儿渐渐学会了关心别人,体谅别人,理解别人。

  父母在我们的成长过程中,是必不可少的一个因素,但是在其中也要体谅自己的父母哦。

叛逆期作文3

  青春期,是一个花季,是一个雨季。带我们告别了童年幼稚时光,进入朝气蓬勃的花季少年时期。

  青春期既给我们带来喜悦,也给我们带来烦恼。我们会了一点点小事情,就发脾气。自我注意大,总是以自我为中心。有时父母唠叨我们,我们总嫌他们烦,哪怕是爸爸多一句的叮咛,都是一种啰嗦。渴望有自我空间,渴望自我安排时间,渴望能独立生活。

  有一次,父亲走进我的书房对我说:“宝贝,去看一会书吧,背一会英语单词吧,巩固一下这些天所学的`内容吧!”“好啦,我知道了,等会我就去看,等会我就去背英语单词,不用你烦了”我用了一个不耐烦的语气回答他。但父亲却没有吱声,而是默默地转身离开,我看着他离去的背影,心中很不是滋味,渐渐地我的眼泪很快地流落了下来,我赶紧拭干了泪,不愿让他看见。我再向门外看时,他已经进了厨房为我准备了一杯饮料给我喝,没过多久他拿着一杯柠檬汁正向我走来,走进我房间,他帮我把杯子放在傍边,一脸慈祥与温和地对我说:“宝贝,喝口柠檬汁降降火,别太累了哦!”那时,我又忍不住掉下眼泪了。

  所谓的青春期,随着年龄的增长,心理也在不断的变化,心里积攒了许多秘密,积攒了许多烦心事,但又能和“谁”说呢,和父亲说,又觉得父亲和自己有些代沟不能理解,认为他思想老套,落后,不能够理解我们;和朋友说,却又不知道朋友会不会出卖自己,会不会认为自己话多;想和姐姐说,虽然她不会出卖我,和代沟也没父亲那么大,但心里有种种犹豫,不知该如何说起;想写在日记本里呢,又怕被偷窥,虽然法律有明文规定,不许偷看他人隐私,但父亲是长辈,让我心里很自相矛盾呐,因为找不到地方发泄脾气,和找不到合适的倾诉对象,也感到烦恼,感到憋在心里很是烦恼啊!

叛逆期作文4

  叛逆期是青春期里的一种现象,我相信大家都有叛逆期,我当然也不例外。可是我的叛逆期相对于别人来说,好像有点严重了呢!下面请大家看看我叛逆期里的小故事吧!

  故事一《饭后》“姑娘,把碗刷了。”此时的我正一副慵懒的样子靠在椅背上,假装没听见。老妈看见我这样,也不惯着我,冲着我就是一阵大吼“***,你能不能去刷碗呀!啊!还跟我装没听见是不是,你说,你就不能勤快点吗…”正值叛逆期的我,也不是吃素的。先转个身,手臂交缠着放在桌子上,下颚靠在手臂上。有些嘲讽地说“stop!我说妈呀!您这么大岁数了,说这么多不累吗?您不累我都累了呢!行了,行了,不就是一个碗吗?我刷我刷。”“你…”“我说您老应该可以了吧!我求求您就省省口水行不!”说完,只听‘哐当’一声我就把靠椅踢到了一边,然后,摔摔打打就将桌子上的东西拿到了厨房里。到了厨房,就听见客厅里一阵大吼,不用想就知道是我妈,不信你听“老公,你听听那是一个女儿说的话吗?我说她一句,她顶我十句。她、她、她气死我了她,老公,你看着我非得扒了她的皮不可。听到这我无所谓的笑了笑,以前总说要扒了我的皮,我也没看哪次她扒成了。你看看,那时的我多叛逆啊!

  故事二《包饺子》“姑娘,别玩电脑了,跟你妈包饺子去。”当时,我正在电脑前面玩的happy,听到了老爸的话。我眼睛依旧盯着屏幕也没有停下手上的动作,声音却有些轻蔑的说“爸呀!那您自己去呗!何必叫我呢?您看我很忙的。”老爸听了有些生气了,声音也变得有些阴沉“你说的`什么话,我要有时间我就不叫你了。再说了,我就算有时间我让你去的话,你也应该去,而不是在这犟嘴啊!”听了这些话,我不但不生气,反而更加轻蔑的说“哎呀!爸呀!你看,开个玩笑,还真生气了。别生气了,我去。”停下手上的动作,脚尖一点。旋转一百八十度,和爸爸变成了正对面,眼睛放到了爸爸的脸上,对着爸爸露出了一个完美的微笑。接着,起身走到了厨房里。你说,那时的我是多不懂事啊!

  唉!那时的我,做了那么多的错事,让爸妈身心憔悴,现在想想可真是可笑。今天的我已经长大了也懂事了,我想对爸妈说“爸妈,对不起,我爱你们。”

叛逆期作文5

  你怎么每次都上网找!!! 这是我找的,自己改改吧! 金色的月光从窗外轻泻进我的房间里,静悄悄的,人们都进入了甜美的睡梦中,唯有我一人,躺在床上,翻来覆去,无法入眠,一整天的感受都在脑海中若隐若现,思绪万千。

  许多人都说,青春是人生之花,是生命中最美好的一段时间。可是为什么在这一天天的生活中,青春给我的美好却不尽人意呢?为什么我总觉得自己变得有些小小的判逆了呢?是因为我的F懂么?是因为我处在梦中,梦未醒,花未凋,怎能方悉一切呢?

  校园中,是我饱读诗书的地方,也是我面对挑战,勇往直前的地方,更是我不能且不敢以心对心的地方。

  都说女生圈里是非多,我想保护自己,不想卷入任何一场纷争,可我却莫名其妙地成了被人议论的焦点。不想解释太多,害怕越解释造成的误会可能会更多。我甚至学会了叛逆,任何一件事情都和她们针锋相对,尽管她们人多势重,我这个小帮派总不向她们认输,我们渐渐从背后的小意论变成面对面的争吵,甚至于课堂上,我们也开始放肆起来,老师也从中了解了我们之间的纷争,几次 深刻的谈话,我们却无动于衷,老师也只能无言。

  在这短暂的`三年中想广交益友,可是却害怕得不到朋友的真心,难道每个人都必须虚伪才可以交得到外表真心,实际假意的朋友么?我不需要。

  虚假的友谊,总让我反感,我开始叛逆那份虚假的友谊了。

  家,是一个安全的避风港,温暖,塌实。可是,当我进入青春后,日记被偷看,父母不承认,让我觉得很危险,就像是我的身边充满着高压电,每天都想着逃避,每一天都让我感到不安!于是,我学会了叛逆,每一件事,只要父母插手,我都会逆其而行,每一次交谈,我争论不休,就算是强词夺理,我也不肯低头认输,父母生气了,我也意思到自己错了, 但我也不肯向他们认错,道歉。这是叛逆么?我有时总沉溺在一片迷茫中……

叛逆期作文6

  世上最痛苦的事莫过于叛逆期遭遇更年期。当叛逆期遭遇更年期时,大战一触即发。可我们家与众不同。

  在多年的洗礼后,我顺利地进入叛逆期。但我的脾气生性随和不易发脾气,所以我平时不发作。我的“老母”,也成功的步入了更年期的殿堂。我妈妈也比较理智,平时也不发作,我们这两座火山平时不爆发,可一旦爆发,必定惊天地泣鬼神。

  这天我在家里边照看弟弟,边写作业。到了晚上七点,妈妈加班回来看到了院子里凉的衣服还没收,他就吵了我一顿,我知道她是累了就立刻把它收了回来,妈妈一看火炉上有溢出来的饭就立刻批评我:“你在做饭的.时候在干什么。”我心中立即升起了一丝不悦:我在家里照看弟弟又写作业,不曾落下功课。把饭生的做成熟的,还怨这怨那。唉,罢罢罢谁让他是我更年期的老妈呢。就给她当一次出气筒也无妨。吃完晚饭之后妈妈看见自己的床还没铺就说我:“你真么越来越不懂事了还不如小时候,我上了一天的班你就不能帮我铺一下吗?”我立刻怒火中烧,也不甘示弱,就把这几天的学习压力以及进来的不顺心一次发泄了出来:“你自己的屋子你自己不收拾什么事都指望我我知道你今天累了,可你这么说很伤我的心。我在学校里学习也有压力我和你吵了吗?我不还做饭看弟弟吗?也没落下学习,虽然只几次考试没进全校前十,你也不用这样吧!”妈妈也十分生气,说:“你要是什么都来好了,我还用吵你吗?”我说了一句:“我不是十全十美的”便冲回了房间,把门狠狠地关上了。与此同时,我也听到了一声摔门声……

  第二天,我冷静下来想了想:妈妈生我养我也不容易,还起早贪黑,昨天我也有错。如果我把我能干好的都干好了,还会如此吗?想到这里我决定向妈妈道歉。在餐桌上,我尚未道歉妈妈就先开口了:“昨天工作太累了,看到家里的是心烦意乱,我知道你学习也不容易,还照看弟弟。昨天是我不对。”听到这里我心里也涌上一股滋味,酸酸的,暖暖的。我也说:“昨天是我不对,如果我把我能干好的都干好也不会这样更不该和你吵架,那时我是生气了才顶撞了你。对不起。”我一说完妈妈便流下了泪,说:“我的儿子长大了。”

  只就是叛逆期与更年期的大战是和平的大战,感人的大战……

叛逆期作文7

  冷中的一杯热茶,总在我不禁意间给我无穷温暖;你是我在人生低谷时,给我指明方向的那盏灯,让我步入正确的道路。

  我总感觉自己类似于一个留守儿童,父母总忙于工作,而自己是奶奶一手带大,可是因为娇生惯养,我总希望一切都听我的,所以到了现在青春叛逆期几乎到了疯狂的地步,就是因为缺少管束,竟然让上我有些无法无天了。

  今天晚自习后,走出校门,你远远地看见了我的身影,你迎了过来,脸上洋溢着笑容,“今天我来接你回家,家里……”话还未说完就被我打断,“怎么又是你?”你脸上的笑容明显凝固了眸子里着淡淡的悲伤,可你依然从我肩上取下书包依然笑着望着我,小心地拍拍我的肩,带我回家……

  回到家,并没有太在意桌上的饭菜,那在别人眼里是多么可口多透么诱人,而我只勉强吃了几口,便回到房间,拿出今天我新买的偶像写真与偶像专辑,这可是我期待已久的东西,我小心翼翼的把专辑拆开,打开电脑,放进碟盘,里面响起我偶像的声音,让我不禁跟着他“嗨”了起来,跟着他一起疯狂,呐喊,看着偶像发呆,这让周围的邻居十分不满,围过来敲响我家的门,而我却不以为然,“我喜欢就行,需要你们管吗?快滚,都给我滚。”我冲着围着的'人大吼,大家都叹了口气,都转身离开,他们都知道我的性格。

  “嘭”的一声,我狠狠地关上了门,口里依旧不停地骂着他们,但接下来的一幕彻底改变了我的性格。

  大约11点,我关掉了电脑,忽然听到一点儿抽泣的声音,我寻声而去,是她,“我真是个废人,真对不起你们,将你们的儿子没管教好,都怪我,都怪我,我……我是个罪人”。这些话似乎触碰到我这不良少年的心,打架,……各种劣迹。我回到房间,扔掉所有的写真海报和专辑。

  我打开门,直接跪在奶奶面前,一句话也不说,低着头跪在那儿,奶奶似乎惊到了,“快,起来,不要跪了,奶奶对不起你。”“不,奶奶,我错了。”我就一直跪着,奶奶的泪水一滴滴滴在我面前,我也一直跪着,知道不知什么时候,我睡着了……

  我最后彻底改变了,从内心彻底改变了,得到了大家的原谅。这一切也因为我要感谢的那个已离我而去的人——奶奶,谢谢您!

叛逆期作文8

  最近好像常常会“家庭斗争”,总是会因一点小事而发生争执,偶然性的矛盾是正常的现象,而经常性的矛盾就是出于常理之外的“异象”了。我不能接受这种想象的持续发生,而让我最不能接受的就是这些想象都与我有关联。

  一件莫名的小事,就会引发一场“腥风血雨”。这不是夸张,这是实例,我不知道家长现在的状况是不是我们嘴边常说的“更年期”,我也不知道自己本身的`状况是不是家长们说的“叛逆期”。种种不知道使我对这种莫名其妙引发的“争吵”非常的厌恶,越想避免却时刻环绕在身边……

  暴风雨来临之前,往往是风平浪静的。上一秒还是有说有笑,下一秒就是“撕破脸皮”了。如果这是一部家庭伦理的电视剧,那我们就算是本色演出了。

  又一天的假期生活差不多要过去了,还是在家无聊地消磨了一天时间。爸妈下班回来了,妈就如往常一样去做饭,而爸就会做他自己认为需要做的事情,我以为还是跟平常一样,没有什么异常或是不一样的,可是后来我发现我错了……

  吃饭的时候,我又发现我的杯子,又是满水的了。其实杯子满水是一件普通得没得再普通的事情,但是因为我曾经看过一篇关于健康生活的报道:饮用的水开封后,不能长时间的存在于空气中,这不利于身体健康发展。正常情况我不会把水倒在杯子里,长时间不饮用的。而且最重要的是,这种满水的事情不止发生过一两次,所以我就感到奇怪,随口就问了一句:是谁经常倒满水在我杯子里。

  谁知道就这么一句话,好像引爆了一个炸弹一样,我爸很大声地对我说,水满了没东西装,所以就倒在杯子里,有意见是吗?我顿时心里就郁闷了,我不就是这随口问一句,需要如此激动吗?就瞄了他一下,他就又大声地说,这是什么眼神。还一直在骂人,我莫名其妙地被骂一顿,心里真是有种说不出的“闷”,后来谁都没理谁,就这样吃完饭各自回房间,一眼都不看对方,就像是陌生人一样。

  我此时此刻心里真的觉得非常不舒服,我不知道是不是我踩到他的“尾巴”,他需要如此火大对待我吗?我真的搞不懂这么普通的一件事,怎么会惹出这么多矛盾?我好不爽这种莫名其妙就吵架的感觉,就像是服务员上错菜,自己还要被服务员嫌弃的感觉。

  那这算是孩子的叛逆期,还是家长的更年期呢?

叛逆期作文9

  世界上最痛苦的是叛逆期的更年期。当叛逆期遭遇更年期,战争就在边缘。但是我们家不一样。

  经过多年的洗礼,我成功进入了叛逆期。但是我脾气随和,不容易发脾气,所以平时不怎么发作。我的“老母亲”也成功进入更年期的殿堂。我妈也很理智,平时不发作。我们的两座火山平时不喷发,但是一旦喷发就会让诸神哭泣。

  这一天,我一边做作业,一边在家照顾弟弟。晚上7点,妈妈加班回来,看到院子里的冷衣服还被没收。他和我吵架了。我知道她累了,马上收了。我妈看到炉子上溢出来的米饭,马上批评我:“你做饭的.时候在干嘛?”心里立刻升起一丝不快:我在家照顾弟弟,做作业,但从来不落下作业。把熟的熟了,还要抱怨这个抱怨那个。唉,谁让他是我更年期的妈妈呢?给她一个出气筒也无妨。吃完饭,妈妈见自己的床还没铺好,就对我说:“你越来越不懂事了。比小时候好多了。一天工作下来就不能帮我做吗?”我立刻怒不可遏,也不甘示弱,就把这几天学习的压力和我进来的不顺心的事情都发泄了出来:“你自己的房子,你不把东西都收拾干净还指望我。我知道你今天很累,但这样说让我很受伤。我在学校学习压力很大。我和你吵架了吗?难道我还做饭给我哥看?我没有辍学。虽然我只有几次没进学校前十,但是你不用这样!”我妈也很生气,说:“你什么事都来,我该打扰你吗?”我说“我不完美”,然后我冲回房间,狠狠地关上门。与此同时,我听到门砰的一声关上了.

  第二天我冷静下来,想了想:妈妈生我养我不容易,我起得早,贪吃黑。昨天,我也犯了错误。如果我做了我能做的一切,还会是这样吗?想到这,我决定向妈妈道歉。饭桌上,在我道歉之前,我妈先开口了:“我昨天工作太累了,看到家人就心烦。我知道你学习和照顾弟弟并不容易。昨天我错了。”听到这里,我心里涌起一股滋味,酸酸的,暖暖的。我也说:“昨天我错了。如果我做了我能做好的一切,我就不会这样做,我也不应该和你吵架。当时我很生气,反驳你。抱歉。”我一说完,妈妈就流下眼泪说:“儿子长大了。”

  只有叛逆期和更年期之间的战争是一场和平的战争,一场感人的战争.

叛逆期作文10

  该来的终究会来,以前,我从来没有觉得自己也会有一天迎来人生中的叛逆期。

  打开263作文网,却一阵阵心烦意乱,反復觉得无处下笔。不知道为什麼自己还要坚持,每次写一篇文章都要费上很长时间。我的理智告诉我,写下去坚持你自己的爱好和梦想,不能放弃自己每天的小目标,要相信自己啊……

  可有时候,我的另一个情绪小妖怪又悄悄的在我耳边说,坚持什麼啊?你爸妈不是每个月都给你零花钱吗?干嘛还要自己赚,你这不是吃饱瞭撑的瞭吗?不纍吗?感觉心里烦躁的很,父母最近的不理解,甚至一句句已经伤到我心灵的话,都让我很难受同学最近的不友好,老师的严厉,一个个人都成瞭我内心最深处的噁魔,时不时就跑齣来摧残我的心灵,我突然觉得身心俱疲,很纍很纍,好像团在被子中好好睡一觉,隻希望再也不要醒来,是不是就不要麵对这些烦恼的生活,这些无奈的人,这些对我投来异样眼光的人呢?如果可以,那麼我想放弃这样的生活。可是有时候这样的生活却也是我自己选择的啊,我想,真的可能是叛逆期瞭吧。明明是和以往一样的平凡的生活,可现在的我却觉得乏味又烦躁,所有人对我说的话,对我做的事情,都让每天晚上的.我心里很烦。我强迫自己静下心来,一点点,一点的写着,我相信坚持一下,总会有彩虹齣现的,每天坚持一点点,那麼就可以实现我的小目标瞭不是吗?

  叛逆期啊,多麼烦恼的三个词,可有时候人们却隻知道青春期的我们是多麼的惹人讨厌,脾气暴躁,可却不知道我们的烦恼,不知道我们每天心里有多烦躁,不知道每天我们都很迷茫,真的都很难受,寧愿一觉睡醒,再也不要睁开双眼,麵对这个纷扰的世界。人,我想最痛苦的事情就是在你很迷茫很痛苦的时候,你週围的人却还是不理解你,甚至是厌烦你,一颗心,碎到纍。但是生活总要继续,明天也要继续承受新的烦恼。

叛逆期作文11

  最近好像经常出现“家庭斗争”,纠纷总是因为小事而发生。偶尔的矛盾是正常现象,频繁的矛盾是出于常识的“愿景”。我无法接受这种想象的不断发生,最让我无法接受的是,这些想象都和我有关。一件莫名其妙的小事就会引发“血雨腥风”。这不是夸张,这是个例子。不知道父母目前的情况是否像我们常说的“更年期”,也不知道自己的情况是否像父母所说的“叛逆期”。各种无知让我对这种莫名其妙造成的“争吵”非常反感。越是想避开,就越是总围着我.

  暴风雨来临之前,通常是平静的。前一秒我在说笑,后一秒我在“撕脸”。如果这是一部家庭伦理题材的电视剧,那么我们可以算是真正的表演。

  又一天的假期生活快结束了,还是我在家里无聊的度过了一天。我爸妈下班回来,我妈照常去做饭,我爸会做他认为需要做的事情。我以为和平时一样,没有什么不正常,没有什么不一样,后来发现我错了.

  吃饭时,我发现我的'杯子里又装满了水。其实给杯子倒满水是很平常的事情,但是因为我曾经看过一篇关于健康生活的报道,饮用水打开后不能长时间存在于空气中,不利于健康发展。正常情况下,我不会把水倒进杯子里,很长时间都不喝。而且最重要的是,这种倒水的事情不止发生过一两次,所以我很惊讶,随口问了一句:谁经常给我的杯子倒水?谁知道一句话,好像引爆了炸弹。我爸大声跟我说水满了,没东西装了,就往杯子里倒。有什么看法吗?心里突然觉得压抑。我随便问的不就是这个吗?我需要这么激动吗?他看了他一眼,然后大声说:“这是什么表情?”一直在骂人。莫名其妙被骂了一顿,心里真的有点“闷”。后来没人理谁,吃完饭就回房间了,根本不看对方,就像陌生人一样。

  我此刻真的觉得很不舒服。不知道是不是踩了他的“尾巴”。他有必要这么生气地对待我吗?我真的不懂这么普通的事情,怎么会有这么多矛盾?我讨厌莫名其妙吵架的感觉。就像是服务员上错菜后不得不被服务员拒绝的感觉。

  这是孩子的叛逆期还是父母的更年期?

叛逆期作文12

  我,一个14岁的正处于青春期的男孩,迷茫无助,觉得自己毫无目标的学习下去毫无意义,生活中的一切都变得乏味。妈妈说这是“叛逆期”,不知同年龄的你是否会同我一样?

  其实曾经的我也是非常优秀的,有着令人羡慕的优异成绩和良好的品质,也就是所有家长眼中的“好孩子”。可不知从何时起,我厌倦了这一成不变的生活,开始和家长、老师甚至同学、朋友以及所有对我好的人唱反调,课堂上老师在讲课,而我在折纸、画画或是写歌词;放学回家后,别人在写作业,而我在听歌、看电视或是在外面瞎晃悠;早上不想起床,晚上不想睡觉……可想而知,我的学习成绩也随之一落千丈,从年级前五到五十、八十。从此,进出老师的办公室成了我的日常。班主任,英语老师,数学老师,语文老师轮番上阵,虽然我心里也明白,老师们是为了我好,可仍会心生恨意,故意和他们对着干,最终的结果是妈妈也被频繁地请进办公室,每次看到妈妈抹着眼泪离开办公室,一个人失落的'走出校门,我都暗自下决心改变,可总是难以自制,不到一天时间又变回原来的样子。

  不知不觉得一学期结束了,放假前班主任再次找妈妈谈话,这次我也在场,班主任劝我转学,妈妈苦苦哀求着班主任不要放弃我,她用非常坚定的语气告诉老师“其实孩子是想好的,他只是突然没有了方向,请您相信我,这个暑假他会做出改变的!”我这半年来第一次用信任的目光看着妈妈,不知什么时候她头顶上冒出了一根根的白发,额头上增加了一条条的皱纹,双眼下的眼袋也越来越严重,整个人看起来消瘦了很多。我的视线渐渐的变得模糊了,我默默的问自己:“这些天你都干了些什么呀?你到底想要一个什么样的结果?”

  暑假的第一天,我和妈妈聊了很久并一起制定了暑期计划,执行计划的第五天我开始感觉自己逐渐喜欢上了这样充实的生活。在所有爱我、关心我的人的鼓励下,我慢慢的摆脱了所谓的“叛逆期”,以一个全新的自己迎接新的学期。也许在以后的道路上仍然会有坎坷、有挫折、有诱惑……,但我会坚守本意,不会再失去方向。加油!少年!再见!叛逆期!

叛逆期作文13

  也不知道是从何时起,我学会了沉默,学会了顶嘴,学会了将门重重的一撞以示对父母的反抗。——题记

  与我年纪相仿或大的人肯定深有感触。在某段时间里,总会故意的跟父母起矛盾,会对父母产生厌烦,还会刻意地与父母顶嘴,完了之后,又会赌气的不与父母说话,交流。前段时间的我就是这样的……

  那天,与往常一般,我与伙伴耍了个大汗淋漓,精疲力倦才肯回来。我大概十点才回到家,当时我浑身上下冒着热气,脸上流着热汗,在家里拼命找食物,然后又心满意足地躺在沙发上看电视。过了一会儿,妈妈开门出来,对我说:“你还不睡觉吗,看看这都几点了?”说完回到了房间里。我并没有多少在意妈妈的话,而是还在津津有味的看着电视剧。

  时间一分一秒地过去,夜已经很深了,当我还沉溺在电视剧的狗血剧情中不能自拔时,我听到了妈妈那边的房门打开了,我还依旧是理直气壮地看着电视剧。不料,身上忽然一阵剧痛,那是妈妈的“法宝”呀!“三十六计走为上计”,我赶紧跑了,在家里窜来窜去,可还是免不了被打的命运。这次妈妈还打得尤其的狠,我泪流满面。因为赌气,我就在一间无枕无被的小房间里将自己关了起来,倚在角落里狠劲地哭。

  没过多少时间,妈妈就在门外叫我开门。我当时正在气头上,怎么可能开门呢?但不开门的结果,当时的我怎么也意料不到,直到现在还难以忘怀:妈妈用自己的.身体使劲地撞着们,好似她不疼似的。我哭得更起劲了。不一会儿,门被撞开了,妈妈只是嘴里嚷嚷着些什么,便走了。那时我并未在意妈妈的脸上也布满了泪水。

  第二天早晨,我发现我身上多了层被子,至今我也不知道是谁给我盖上的……

  后来的几天里,我总回避妈妈,一个字都不舍得讲。直到那天,我看着电视,妈妈坐下来往我的方向靠了靠,我本能的往旁边挪了挪。但我万万没想到,后来,妈妈竟给我道歉了。我当时非常愧疚,但碍于面子,支支吾吾的便接受了。

  这件事情以妈妈的道歉宣告结束。

  每个人都会有叛逆的时候,可是真的真的不能肆意去伤害父母的心。父母会原谅你的任性,可长大懂事后的你难道不会良心不安吗?

叛逆期作文14

  当我们欢快的弹奏起青春的音符,跳跃在纯真的年代里,然而,在那上课铃声打响那一刹那,我们都恍然醒来。放眼望周围,所有的人都在努力,都带这褪去了幼稚的青涩在奋斗。这是我们人生旅途的一个驿站,站牌上的标语催着我们前进。

  难道我们的.青春就该如此的沉闷吗?愿望一点点地流逝,我们就这样被那些所谓的成功束缚吗?No,No,No...于是,我们背着家长们最高的期待,向着心中所向往的方向在前行。

  我们在那份多余的踌躇中找回了已失去的放纵,青春期的所有叛逆都开始去尝试。我们开始嫌弃那些古老的话题,厌恶父母那保守的思想,辗转在心中“理想”的地方,放手追逐新新时代的潮流。在我们眼里,快乐是上帝,没有什么可以阻挡我们心里那种信念。

  希望中带了一份冲动,为自己的新理念天天幻想。自己心仪的异性,自己喜欢的明星,为之去做疯狂的事。亦或在自己所谓的社会上逛一圈,然后飞扬着唾沫向自己的好友来炫耀一翻...

  青春期的爱情,不是forever的,男男女女都迷上了镜子,下了课,一窝蜂跑到教学楼楼梯口那儿照镜子,理理发型,整整衣冠,以一副略有些自傲的神情出现在各种场合,显现自己最独特的那一面在异性心中。失恋了,跑到水吧,KTV大玩一通,自我嘲慰自己是灰姑娘旁边那只拉南瓜车的小老鼠,明天又是好心情!

  青春期的着装,是奇特的,大家都以非主流来衡量我们的审美观,最流行,最新款的服装饰在我们青春的外表,随风飘扬的碎发或刘海儿荡在我们额。上课无聊了,拿起手机向别班同学发个短信,头靠在桌上掩饰着耳朵上的耳麦...学校一再三令五申,可谁又阻挡得了我们那青春的飞扬呢!

  发现希望无限,充满魔法能源,青春就应该任由我们叛逆,胡闹!没有叛逆和胡闹,这还是青春期吗?

叛逆期作文15

  叛逆,是每个人在青春期必然要走的一步棋,是对,是错,无人知道。

  在初二下半年,我的叛逆犹如一阵东风向我扑面而来,猛的,我变得喜怒无常,暴暴躁躁,喜欢与老爸老妈对着干,明知道对自己有好处,可就不听劝,连我都被自己整蒙圈了,我在干嘛?

  失去了方向的我如同一只喝醉酒的小鸟,庆幸爸妈的放松,却又有一种失落感,跌跌撞撞,虽然行为不太明显,可心情总反常。

  在这种时候,我和一个逃脱了父母的小鸟成为了最好的朋友,和他比起来,我这就不叫叛逆,他说他曾想过离家出走,当时给我吓了一跳,我们还都是温室大棚里的祖国的可爱的小花朵呢!我还是父母老师眼中的乖乖女呢!怎么回事?晕,又一次蒙圈,我在干嘛?

  当我反应过来的时候,已经有些算晚了,他那种行为的孩子是老师眼中的坏孩子,他好像很有心计,知道我醒了,便狠狠的伤了我的心,我是一个重感情又有些傻的小鸟,不会调整自己低落的心情,伤了我的心之后她却潇洒的扬长而去,用同样的手法去欺骗和我一样的单纯,无知可爱的小鸟了,可我却病了,很重,而且我不得不住进那个我最害怕并且最讨厌的'地方,白色、白色,恐怖的白色到处都是;药水、药水,难闻的药水哪里都有,这就是叛逆的代价?还不足这些,看着其他和我同龄的小鸟成功升级而喜悦的脸,我却在那里失落的后退、后退,直到回到了原点,我伤心、我气愤,我无语,那个人毕竟曾是我的好友,我心软,我忘不掉,当我在自我检讨中度过几次蒙圈之后,再一次,我猛地发现,羽毛在脱落,我好奇地看着,那些不属于我定的羽毛掉了,我恍然大悟,我,走过了叛逆,我长大了,我终于欣喜的跳了起来,虽说刚刚站在成长的起跑线上,之后还会有无数次的蒙圈,可是我也算是走过叛逆期了啊!

  叛逆,一点也不给力!其实父母最给力!

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