当前位置:贤学网>语文>作文> 原来我没懂作文

原来我没懂作文

时间:2024-09-19 11:16:08 作文 我要投稿

原来我没懂作文【推荐】

  在现实生活或工作学习中,大家或多或少都会接触过作文吧,作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那要怎么写好作文呢?以下是小编整理的原来我没懂作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

原来我没懂作文【推荐】

原来我没懂作文1

  原先我们都被世俗侵略了心,忘了当初本心,忘了最初的良善。

  她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一向认为——她的绽放只在于她自我的世界中。

  她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎样的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得剩余。其实,我不懂她。

  时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

  学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的.玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最终红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我

  也不禁觉得有点恶心,要明白我最厌恶的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

  忽然想起她每一天对我微笑,每一天跟我问候,帮我值日。之后才明白她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

  她的善良、朴素、天真都与我的冷漠构成了比较。原先,我没懂她。

  原先我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。

原来我没懂作文2

  在鼻声与鼾声交织的夜晚里,阵阵初秋的凉风在窗外徘徊,敲打着窗户发出“吱吱”的响声,不知何时遛了进来,让被子下的我不由地颤栗。顿时睡意全无,缩着身体在夜晚享受众人皆睡我独醒的宁静。望着窗外皎洁的月光,思绪不知何时顺着月光飞向了家的方向……

  突然想起上周,在一星期地不停学习下,我拖着疲惫不堪的身心回到了家。一进家门,早已把什么作业复习的全抛在了脑后,心里想着念着的就只是那客厅里的电视,几乎百米冲刺的速度抓起遥控器,看到电视里播放的资料不禁撇嘴。对于这些对时间大肆浪费的人充满不屑,认为他们对不起父母,对不起他们自我,一瞬间突然觉得自我的形象高大了许多。

  正当我准备换台的时候,忽然手里一空,便看见电视一下被关掉了。一刹那,这一星期的怒气全都爆发了,转头就冲着身旁大叫了起来:“你干什么,烦死了!”喊完我就后悔了,看着父亲他那阴郁的.脸,不由瑟缩着脖子跑回自我的房间。可是父亲似乎没有放过我的意思,也跟了过来。我不由暗叫一声:“完了!”可是,预期的暴风雨并没有来临,父亲站了许久,最终只是留了一句:“我老了”便离开了,可就是那三个字像一块大石头投进了我的心湖,泛起阵阵涟漪,同时,又压得我几乎喘可是气。

  父亲不是文人,吟不出“林花谢了春红,太匆匆”的句子,那朴实的三个字却是真真切切地摆在我的眼前,父亲的身上。猛然间我突然明白了我原本以为自我懂的道理,不由地自嘲。刚才电视里放的那些人不正是我的写照吗?当我在批评别人的时候,却没有发现自我也有着相同的错误,父亲的一句“我老了”不正是用他的人生来告诫他的女儿要珍惜时间,珍惜眼前吗?

  原先我没懂,没懂“少壮不努力,老大徒伤悲”的真正意义,没懂珍惜时间不只是口头上的如何如何。那么从今日开始让我行动证明此刻我已经懂得这些。窗外的月光还在继续照着,但似乎有了温度,让我的心暖暖的。

原来我没懂作文3

  以前,我以为我读懂了母爱,可是我经过那件事后,我才真正读懂了母爱。母爱就像一颗大树为我们遮风挡雨。

  “飞飞,快起来,别睡了。”妈妈大声催促我起床。我揉了揉惺松的眼睛,伸了伸腰,看了看窗外,正下着大雨。我央求着:“今天是星期天,让我睡一会再起来行吗?”被子猛然被掀开了,我深知妈妈的脾气,只好匆匆穿好衣裳起床了。

  雨,“啪啪”的下着;风,飕飕的刮着。我不禁打个寒战,心想:“妈妈真狠心,我记得上学期期末考试,我的成绩竟然下滑到中等偏下,而在小学每次大考小考,我都居班上前三名之列。我本来就很难过而妈妈更加生气,将我狠狠地揍一顿,还说了许多让我伤心的话,那段时间妈妈总是对我恶狠狠,凶巴巴的,以致我心中产生一个疑问是:妈妈爱我吗?

  记得那次,我在做题目,忽然,有一道题目我不会,算了半小时也没算出来,我就去找妈妈,可妈妈十分坚决地拒绝了我:“自己想去,自己的问题自己解决,知道吗?”当时我的眼泪夺眶而出,呆立在哪里有五分钟,可妈妈却说:“哭什么,哭能做出来题目吗?真没出息。”我当时这恨透了妈妈。我擦干眼泪把自己锁在房间里两小时,连晚饭都没有吃。终于,我解出了那道题。也正是因为像这样的一道事。我练就了坚强,倔强的性格,而且从不向任何人,任何事低头。我要感谢妈妈。从前,我不理解,现在,我理解妈妈对我的学习也很关心。

  此后,妈妈在学习上依然对我严厉,依然用这中方式,但我却理解了妈妈。这让我明白:可怜天下父母心,没有那个父母不爱自己的儿女呢?只是爱的方式不一样。

  其实我是妈妈的'心肝宝贝。只是对我的学习要求较高,思想品德要求较严,加之妈妈的脾气有点急躁罢了。现在我懂了,原来妈妈是爱我的。原来我没懂。

原来我没懂作文4

  已是深夜十点了,我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨,雨打在了窗户上,顺着窗户的边角流了下来。

  爸爸怎样还没回来?我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机,拨通了爸爸的手机,电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了,我随便给自我找了个好听的借口。

  次日早上,屋子里空荡荡的,仍是不见爸爸的`身影。我想,或许是爸爸公司的工作太多了,他顾不得等我就先走了。

  我独自走在上学的路上,眼中所见到的,是许多父母在送孩子上学。秋风起,在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作,为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自我。

  这一切是一场梦境吗?不,原先是我没懂。

  星期六上午,一个多么完美的周末呀,一缕阳光透过窗户光临了我的房间,将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸吗!我的手不由自主地伸向了那张照片,渐渐地,泪水模糊了双眼,我意识到原先我没懂。

  那照片像是一台时光机器,将我卷回上周的一幅场景。

  正在学校上课的我,被家人一个紧急电话牵动者心弦,赶往医院。

  我不顾一切地往病房跑。推开那扇门,病房里站满了人。

  “快点吧,就等你一个人了!”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上,仿佛是为了见到他的儿子而强行张大,手指紧抓着床单,双唇微启,是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去,紧紧地抱着父亲,大声嚎哭。

  原先我没懂,之前的一切借口可是是自我还没懂得父亲已过世的事实。

  但我却宁愿不懂……

原来我没懂作文5

  西风去,东风来;冰雪融,涟漪漾。春来了!我奔跑于田野,却发现,原来我一直不懂春天。

  风如酥,花似火,十里桃花相映红。三月,清新,温暖而热闹。轻风微微地吹拂,桃、梨、杏、樱桃等,都轻展枝头,红的,白的,粉的,皆如赶赴集市者似的。一阵潮润的微风吹来,那浓郁的花粉气息,直向人心里钻。无论是谁,都会把嘴张大,深深地向里呼吸,像痛饮甘露似的,感到陶醉,清爽!在不远处,给果树松土的果农,粗糙的手,一手扶着锄头,一手拉起挂在脖子上略显黄色的毛巾,擦擦满脸的汗水,抬头望去,黝黑的脸上,再也藏不住喜悦,秋天时,果子一定会挂满树枝!

  草如烟,笑似景,一弯浅笑万千情。身边的草儿,带着新生、发展、繁荣的消息,几乎传到每一个细胞,盈盈的望着。微风和煦,随风烂漫,恣意舞动她们嫩绿的`衣裳。没有花的芳香,亦没有树的粗壮。不像花儿孤芳自赏,亦不像树木高傲。仅是那身不起眼的绿,在春风中,潇洒地舞动着柔软的身躯。满是灰尘的衣裳,被汗水浸湿。望着平整的路基,黝黑的脸上,再也藏不住喜悦,连接城市与乡村的公路上,有自己微薄的力量!

  燕如舞,情似海,阵阵欢唱惹人爱。寻声,望去,灰色外套,白色衬衣。跟随双燕,来堂前。两只燕子一边盘旋,一边叽叽喳喳叫个不停。黑溜溜的眼睛似乎在传递着什么信息。过了一阵子,他们飞走了我有些失落。然而,令我更加喜出望外的是,他们又飞回来了!嘴里衔着泥,飞来飞去,反反复复。啄取湿泥,慢慢堆砌。门口,瞧着的老奶奶,笑成一个核桃皮。

  奥,我以为,春燕归来本是习性。原来,他们辛勤劳作和睦美满,追求幸福生活。哦,春天,她,给了希望,给了力量……愿我,不负春光。

原来我没懂作文6

  一次思想,已经知道了很多东西之间广泛,爱情就像水流过指尖,从婴儿到学步哭,从一个可以蒙混过关了解世界,开始在课堂上用一章的文章,特别是当老师接过了话在课堂上讲解“宝”朗读,我想我明白了,例如,我的母亲送了昂贵的手表,精致的化妆镜这些藏品过于小心翼翼地藏在柜子里珍惜的东西,不是吗?但是每次一大群人从穿越而过,并通过人们无力,呼吸的节奏,该名男子为何从来没有停留过,对吧?桥下有急事每次我们几乎都皱鼻子,厌恶表情乞丐路过,他们穿得破破烂烂,让别人在早期的尊严振铃硬币践踏他们的骨干,作为一个块,丢落在锅,忘恩负义的点了点头,一个麻木的眼睛瞥了一眼服一个人,这样的人,有什么可珍惜的东西?销售甚至尊严。

  但有一天,我看见了他,接过钱乞求一个美味的面包,但它撕半个面包,喂以同样抛弃流浪狗?吃了我突如其来的`打击到原来啊,是世界上最贫困的人会更加珍惜生命,珍惜不起眼的一点同情之宝,原来可以这么小。看过一个故事发生在台湾的真实的东西,其中烟花被点燃成荣耀地狱的火焰,当母亲的生命是珍贵的当建筑物被困在里面,任何人在一个高层建筑那一个不会被发现可以从一个完整的生命,母亲的身体时进行木炭黑颜色变得僵硬的四肢,却是惊讶地发现,母亲的腹部,孩子也平安无事活了下来。

  人们很难想到这是多么大的权力的需要,为了保护一个年轻的,有点无辜的生命离火。看到这里,我沉默了,宝藏,也需要勇气捍卫的一切,珍惜,生活是艰难的,以创造一个更美好的世界呼吸空气,珍惜,原来可以如此之大。

  我顿悟,原来我一直不明白,珍惜原来一样不局限于小件物品,宝物也可以感谢生活,可以是小动物关怀,珍惜每一个家庭的感受,珍惜现在的坐上了坚实的路感意识,珍惜蓝天看着也看见,珍惜每一次微不足道的,这对父母雪霜寺庙,以及每一位朋友噙着微笑,三千世界,弱倒,我有这宝贝,我明白了,真的。

原来我没懂作文7

  雪花纷飞,一片片,一点点,落在我脸上,打在我痛得流血的心上,这时,我才发现,老爸,一直以来,我没懂你。风夹杂着纷飞的雪花,冷得彻骨,冷到痛彻心扉。尽收眼底的,全部都是你憔悴的面容,颤颤巍巍的身影。

  “咯咯……”上下牙直来回“打架”。我蜷缩在座位上冷得直打哆嗦。“叮铃铃……”放学铃声响了,同学们都一股劲儿地往外冲,而我却不知所措。

  “穿上这件厚大衣吧!别冻着!”你用那粗糙皲裂的大手拎这大衣的两肩,往我的身上凑。已经是几年前买的衣服了,我不想穿它了。我嫌弃地往旁边一闪,说:“我不冷,不用穿!”你执意要我穿上,“穿上吧,别冻着,看冒了就耽误学习了!”我很是不耐烦,不再言语,推着自行车就出了门,身后留下你失落地望着我渐渐远去的背影。你很是唠叨,也许是因为你怕对我照顾不周,身处单亲家庭,你既当爸又当妈,很是吃力。而年少无知的我,却全然不知地和你顶嘴。

  午后,天阴得厉害,先是丝丝雪片,后是雪花纷飞,一节课后,地上已是白茫茫一片。我的`心一紧,冷风透进我的身体,我不由得打起了哆嗦。

  放学了,我慢吞吞地往家走,鼻涕不由自主地往下淌。忽然,一个熟悉的身影映入我的眼帘。你挺立在雪地里,脚上满是污雪,手上戴着一副旧的工业手套,手里依旧拎这那件大衣。我鼻子猛地一酸,向着你就扑了过去。你饱经风霜的脸上乐开了,嘴角向上勾起,笑了。我穿上你带来的大衣,很是暖和。你只说了一句:“孩子,大人做啥,都是为你好啊!“我鼻子一酸,忍不住地流下了泪。爸爸,其实,我知道你对我好,可做女儿的,怎么就总不拿你的话当回事呢?我太不懂事了。

  我一直地以为你的话是唠叨,从未向过那时你的关心,雪中送衣,直到现在,我才明白,我一直都未懂你。

原来我没懂作文8

  “父爱如山”,我懂。是说父亲的爱如山一般沉稳,总是在默默付出,所以我懂,父亲每日早出晚归,平常与我甚少言谈,也是爱我。

  可是,这种就只是我安慰自己的漂亮话罢了,每天话都说不上多句,何来爱可言?

  前几天,下了晚自习,老远看见父亲和他的摩托车。我跑过去,熟练地上车,一如几年前小学的时候,风很大,刮的我竟有些寒颤。

  父亲浑厚的声音从前面传来:“把我抱着吧,手放在我的荷包里。”我顺从地答应了。

  双手从父亲腰旁穿过时,我竟有些恍惚,有两年没有这样亲密的接触了吧。上了初中,父亲接送的次数少了,自觉长大的我也从未抱过他了。

  荷包里并不温暖,但我的心里却在秋夜萧瑟中,照进了一束不大不小的阳光,恰好温暖了心房。我取下眼镜,放在手中,将脑袋靠在父亲宽厚的背上

  合上眼,想起小学时,每每快到校门口,我就会掐他的腰,示意他停下,引来他的批评。竟不禁笑出了声……

  我享受着这短暂的十几分钟,让心随着自己走,去感受父子间难得的温馨,我想这时候的我们是心意相通的。起码在这一刻,我觉得他是爱我的,我也爱他。

  回到家中,我无意瞟到父亲被风吹过,有些苍白的'脸,心里有说不出的难过,父亲的责任,便是在外努力工作,养家糊口;便是为子女遮风挡雨,做他们坚实的盾牌。

  八年了,父亲一直无视风雨,将我接送,这对他不仅是一种责任,也是一种爱的表现吧。

  原来我没懂,是真的没懂父爱的重量。不明白他在外工作,却对我很少言语上的关心,其实也是在爱我;不明白他为我遮风挡雨

  是一种责任,更是因为爱我。我的“懂”,曾经只是欺骗自己的谎言,而现在,是真的有一种“拨开云雾见青天”的豁然开朗,同时也伴随着深深的愧疚。

  请原谅我曾怨恨过你爸爸,但我现在真的懂了,对您十四年默默地付出,默默地爱,我要说一声:“爸爸我爱你。”

原来我没懂作文9

  秋风的凉意渐渐的充满了我的全身,挥之不去。就这样,我独自一人,走在这条同样落魄的小街上,秋风掠去了它往日的色彩,单调的枯黄色映衬着我,仿佛这天地间只是这悲凉色的主场,和我的落魄却相得益彰。

  回到家,我沉默,我不语,我怎会让大人知道考试失利的消息呢?我坐在沙发上,自己“独享”者这份内心的伤,我不想让大人知道,也不会让大人知道,我害怕看到他们失望的眼神,也不想听到那一声声无奈的叹息。此时的我,真恨自己什么也不能做,只能一遍遍在内心问自己:为什么会这样?我该怎么办这时,妈妈过来了,看我的神情,心里便已有了答案,而口上又说起了那般严厉的话。我想逃避,逃离这无奈又自责的环境,我似乎已有了十足的信心,不管身后妈妈的责怪声,径自冲向了房间。这时,早已隐藏在眼眶的眼泪奔涌而出,也许,只有在无人处内心的伤痛才会被释放出来吧!伤痛也许是无人知晓的吧!现在我的无助、彷徨、伤心

  晚上,睡意似乎全被白天带去了,所剩无几。于是,我开始望着月亮,它永远都是那么亮,那么唯我独尊的伫立在天空中,天上的星星的光彩早已被月亮夺了去,变得暗淡无光,但渐渐的,月亮周围的乌云逐渐笼罩了它,变得不那么突出了,颜色自然也黯淡了许多,我不禁为月亮的不幸而感到惋惜,看着它,我不禁又想到了落魄的我,同样的处境又使我产生同情,但我却发现那月光越来越亮,它在用它的`光明来驱散乌云,渐渐地,那月亮越来越亮,似乎超过了从前,这一幕彻底震撼了我。

  现在,我已不再是那个落魄的我,内心的自信驱散了久日的阴郁,就像那天晚上,月亮用内心的光亮驱散了身边的乌云一样。

  现在,我才懂“内心的自信是走向远方的航标,哪怕迷失方向,也会使自己斗志昂扬”。

原来我没懂作文10

  风吹过脸庞,吹过路旁,吹走了树枝,吹走了叶,却吹不走记忆中的懊悔,惭愧,那深深烙印在心头的记忆,就是因为自以为懂,其实我却不懂。

  回家,又是骑着车出去转一圈后,和妈妈迎面而来,却突然说:“以后别骑车了!”“为什么?不,我就要骑车!”听完我便怒气冲冲跑进房间狠狠的把门拍了上,哼!凭什么限制我骑车?你这么说,我偏偏骑。

  妈妈的话像我耳边一道风,一拂而过,没有留下任何痕迹,我依旧偷偷骑出去,却又难免不被发现。“你怎么还骑,我都是为你好,这车多人多,河边郊外,石子多,地面又凹凸不平,你怎么就不懂我呢?”我想,车人不可避免,但我相信我的`技术,区区洼地,有何可怕。

  但这天确切证明,我太狂妄自大了。

  河边一带是山清水秀啊,河水清澈见底,清泉的气息缭绕鼻尖。,呀!多么清新的气味啊,不远处一座青山直插云霄,一青一白,别有一番奇特的风味。风吹过脸庞,我想起妈妈的话,心中竟闪过一丝不安,我看向水中的倒影。呀!那是什么?倒影中,我的车前出现一块突起的石头,突如其来的石头即将撞上,让我没有丝毫的反应时间。“嘭”我狠狠的摔这尖锐密集的石头上,钻心的痛刺进我的心中,殷红的血从我伤口中流出来,后悔,惭愧,懊恼,悲愤,各种情绪出现在我心中。为什么我没有懂妈妈,我的自以为是导致了这次刻骨铭心的痛。

  我觉得妈妈是限制我的自由,原来我没懂。我的心中,刹时,充满了对妈妈的感激,和对自己做法的后悔,可惜世上没有后悔药,我只能多理解妈妈些。

原来我没懂作文11

  起先,我一直以为自己什么都懂。在我眼里,母爱就是妈妈给我花钱,给我买新衣服。

  我觉得妈妈不给我买我喜欢的东西就是不爱我了,母爱就应该如此。可后来,我才明白,母爱并不是那样的,原来我没懂。

  那天,我放学回家了,先给自己弄了点吃的,在开始写作业。听着钟表的滴答声,时间很快就过去了,已经十点了,妈妈还是没回来。我的作业还未完成,边打着哈欠边写着,过了一会,妈妈回来了,我什么话也没说,只是安静地写着作业。

  突然,一杯热牛奶被递在我面前,拿着它的是一双粗糙的手。妈妈温柔地说:”作业还没好吗?先喝了这杯热牛奶,别着凉了,妈妈陪你。“我接过牛奶放在桌上,不在意地说:”知道了,我写完再喝。“妈妈应了一声:”嗯。“就坐在我旁边默默地看这。

  半个小时过去了,我终于写完了所有的作业。我收拾好作业,看了看妈妈,她已经睡着了。此时我愣住了,她累了,那条条皱纹不知何时开始的,我竟不知道,只知问妈妈要钱,不顾妈妈的.感受。她为了我,真的付出了许多,她是最爱我的,这才是母爱,原来我没懂。泪不禁意地往下掉,我拿起那杯已经冷了的牛奶,慢慢地喝下。牛奶虽冷,可我觉得是暖的,还带有一丝甜味,因为,这杯冷牛奶已经好母爱混合在一起,让我感受到了母爱。

  我轻轻地叫醒妈妈,让她到床上睡觉,别趴着。妈妈起身,对我笑笑,便打着哈欠回到了她的房间,她真的累了。

  若不是这件事,我可能不会发现,原来我没懂什么才是真正的母爱。真正的母爱并不是妈妈要一切都满足我们,而是知道我们需要什么,这体现在生活中的一些细节,比如说妈妈大晚上给我热的那一杯牛奶,陪着我,这便是母爱。

原来我没懂作文12

  其实你不懂我的心,就像白天不懂夜的黑……”哼着这首或许是我该后歌词的曲,亦或是没有,总之,这句词真能唱出我的心情。

  在师长、朋友、家人、同学眼里,我算是一位好学生,当然,他们的好坏是由分数决定的。几个数字,真的能决定一个人的好坏,包括品格吗?或许吧。

  天天被看似耀眼光环照耀着的我,“不准看电视,不准玩电脑,不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心,我不想这样啊。家长,你不懂我的心。

  作为一个孩子,我也想痛痛快快地看一场电视,不受拘束地玩一场游戏,我想不要这么累,不想你们整天的说教,不想被你们当做“小孩”,我也想与你们分享喜怒哀乐,也想分担你们的忧愁,一起平等解决问题……老师,你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快快乐乐打雪仗,也想与你们认为是“坏孩子”的同学交朋友,即使他们是一个值得交的好朋友,而不会被你们说“她会影响你的”。

  我也想看看那丰富多彩的漫画书,去离我已经好远的童话王国看一看。在老师循循善诱的教导下,我偶尔也好想打一个盹,也想幻想一下中午是什么好饭……同学,你不懂我的心。

  我想与你们建立真正的友谊,而不是表面多好,实则背后勾心斗角,唯恐对方超过自己,我不想这样,我想在我的花季里,结交你们真挚的朋友……我想……我有太多太多的想法想要倾诉,我认为,只有经历了所有,自己的青春才会丰富多彩。可是,你们不懂,在家长的责备中,在老师的眼神里,在同学提防的神态中,更重要的.是在分数的阴影下,我只能选择退却,静静的缩在有光环照耀的角落里,继续做一只“木偶”,为了家长的欣慰,老师的赞赏,为了我的将来,继续,做一只听话的木偶!我其实真的好像说:“其实,你们不懂我的心!”。

原来我没懂作文13

  雨天,街道,转角口。

  母亲用手环住我的肩,铜棕色花伞刚刚好罩住了匆忙赶着回家的我们,但我们的目光却不得不在一辆卖棉花糖的车前停下了脚步。

  在昏黄的路灯下,看见银灰色的铁皮上贴着桃红的三个楷体字“棉花糖”,但大概是时间长了的缘故,许多顶角已经翘起垂挂了下来,车轮旁地上横着满地的的竹木棒子,车轮的花痕上刻印了三四张用过的纸巾,一把朱红色的大伞撑住了整个单车,但由伞脚的波浪式花纹处起,表面上裂开了一条条缝儿,只剩下里面的白线连之后,卷取棉花的凹槽旁沾满了黄色的糖,有汁。

  这样的车,车旁是一个花甲老人,身穿一条白色的背心,但边角已泛起了一些泛黄,老式西装裤耷拉在瘦削的腿上,裤脚已经被雨水贱的湿透了。鞋子说不上破旧,大概是穿了四五年的样貌。灰黑的头发中落下了雪白的发丝,斑斑点点的皮肤如同被揉皱了的纸,似乎一扯就会脱落的样貌。

  平时从不提议吃路边摊的.妈妈,这回出乎意料地走上前去:“大爷,这棉花多少钱啊?买三根。”我甚是惊奇。

  他扬起耷拉着的脑袋来,垂吊的双眼睁了睁,抖了一下眉毛,咧开嘴,满脸纹痕,他抬起手在胸口挥了挥说:“不贵,不贵!一根才一元。”他笑了。

  之后,妈妈给了他一张五元,那老人便从裤兜中摸出了一把钱,由一元到十元整整齐齐得叠好,似乎每一张多少用饱蘸汗水的手捋平过的。他用手指蘸了下口水,捻数了两张皱巴巴的一元钱,塞到了妈妈手中。回来的路上,问妈妈为什么买这种路边摊,并且还多买了一根,他却只是叹了口气,捋了捋头发,说:“这是雨天,也没多少客人,这么大年纪,挺不容易的。”

  是啊,我怎样没想到?在这雨天,在这个城市的僻静巷子里,在江苏这个号称有钱人世界的地方,这个花甲老人,在雨里卖棉花糖。我突然想起,为什么老人选择了人迹最少的一条小巷里卖棉花糖,是因为城管?是因为热闹点的地方需要收摊费?或者还是其他?

原来我没懂作文14

  丝丝柔风拂过耳畔,像夜晚的喃语,在耳边低吟。你把额际的发丝往后撩了撩,对我淡淡地笑了一下:“再见。”我迟疑着挥了挥手,没有言语。远方的夕阳依旧绚烂,斜斜地照在你身上,弥漫着一层光晕。我叹了口气,心里泛起低低的失落。

  我没有多少朋友,你是最真挚的一个。那个酷热的中午,大家三五成群地涌向操场,虽是室外的体育课,但兴致依旧高涨。该排队的时候,我却呆呆地站在自己的位置,像一个愁苦的诗人,用落寞的眼神看着面前的'叽叽喳喳,畅谈欢笑。又有谁愿意跟我这个沉默寡言的人打交道呢?我低垂着眼睑。“嘿。”一双手拍了拍我的肩,“一起玩嘛。”阳光下你的笑容很可爱。那天放学后,我们是一起回家的。一路上,我意外地跟别人聊了很多,我们也第一次成了朋友。我明白了,朋友之间应该敞开心扉。从那以后,活动课上亦或是课间,我都愿意和你呆在一块,你似乎是少数能倾听我心声的人。

  天长日久,我竟渐渐对你产生了厌恶。我开始讨厌你在课上拼命地赶着作业,而我却迫使自己听着课。心情不好的时候我开始不再理睬你,径自一人向门外走去,这时心里就会充满了愤恨和无限的惆怅感。

  可是放学,我们还是一起回家。你的神色还是那么温顺可爱。你轻轻地道一声“再见”,脸色温和得从来不觉得心有不快。

  这时,我似乎恍然明白,真正的朋友不该只是玩伴,敞开心扉似乎还不够,而应该坦然相对,从容面对。人们在世上从来不是孤独的个体,朋友正是净化心灵的清泉。我不懂的,一定远不止这一点。

原来我没懂作文15

  已经是深更半夜十点了,我望了望钟。窗边下起一场瓢泼大雨,雨打在了窗上,顺着窗户的边沿流了出去。

  爸爸如何还没有回家?我心刚开始心神不宁了。我赶快举起手机上,拨打了爸爸的手机上,电話的另一方却传出待机的提示音。准是爸爸又在企业加班加点了,我随意为自己找了个超好听的借口。

  隔日早晨,房间内空落落的,仍是看不到爸爸的`影子。我想,也许是爸爸企业的工作中太多了,他顾不得等我也先离开了。

  我独自走在上学的路上,眼里所看到的,是很多爸爸妈妈送孩子上学。秋风起,在树上待得厌烦的枯叶伴随着风飘落出来。我爸爸准在企业拼命地工作中,以便这一家中而拼搏呢。我还在心里安慰自己。

  这一切是一场梦镜吗?不,原先就是我没懂。

  星期六早上,一个多么的幸福的礼拜天呀,一缕阳光通过窗子光顾了我的房间,将我窗台上的一张照片照得分外光亮。哦,那不是爸爸吗!我手情不自禁地伸向了那张照片,慢慢地,眼泪模糊不清了眼睛,我意识到原来我没懂。

  那照片好像一台时光机器,将我卷回上星期的一幅情景。

  已经院校授课的我,被家人一个紧急电话触动者心弦,赶赴医院门诊。

  我不顾一切地往病房跑。拉开那扇门,病房里站满了人。

  快点吧,就等着你一个人了!不知道到底是谁用含糊的响声讲过一句。床边的父亲双眼还未闭上,好像是以便看到他的孩子而强制张大,手指头抓牢着被单,双唇微启,是有哪些话要想和他孩子说吗。而实验仪器上的数据信息却显示爸爸的心跳停止。我冲了以往,牢牢地地怀着父亲,高声嚎哭。

  原来我没懂,以前的一切借口不过是自身还没有明白父亲已去世的客观事实。

  但我却宁可不明白。

【原来我没懂作文】相关文章:

原来我没懂作文10-24

原来我没懂作文10-02

【精】原来我没懂作文02-20

(荐)原来我没懂作文10-04

(优秀)原来我没懂作文10-05

(精)原来我没懂作文11-08

原来我没懂作文(精)11-09

原来我没懂作文【通用】01-04

原来我没懂作文【荐】06-04

原来我没懂作文【热门】11-10

Copyright©2003-2024xianxue.com版权所有