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可爱搞笑的句子
在现实生活或工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，不同的句子在语言环境中的意义和作用大有不同。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？下面是小编为大家整理的可爱搞笑的句子，希望对大家有所帮助。
可爱搞笑的句子1
1、好想谈一场，你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
2、有时候觉得自己长丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、一想到大家终究都要死，我就原谅了所有人。
4、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
6、低头看看自己的`肉，真是甩也甩不掉的温柔。
7、多年前你一句保重，我至今没瘦。
8、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
9、是金子总会发光，更何况我是钻石。
10、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
11、别敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥样了。
12、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
13、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
14、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
15、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
可爱搞笑的句子2
1、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
3、他要是真的想守护你，为什么你家楼下的保安不是他。
4、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我
5、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
7、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。
8、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
9、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑
10、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不想接。
11、这个天气挺尴尬的，不开空调又热，开的.话还得去买一台。
12、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
13、爱一个人，就要去她的小区当保安。
14、是金子，总会被我花光。
15、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
16、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。
17、如果在意体重，那就对不起食物了。
18、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
19、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给，冲鸭！
20、减肥想吃炸鸡腿一定要忍住，只有忍一忍，等会吃起来才更香。
21、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
22、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
23、别叫我穷人，伤自尊，叫我价格敏感性消费者。
24、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得，他们夸得还不够。
25、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。
26、系统都有人维护，你却没有。
可爱搞笑的句子3
1、老师，我爸爸买了一辆新车。
2、“我的情绪有四种模式：开心，超级开心，生气，和霹雳舞。”
3、你一点也不老，还很漂亮，所以我不想叫你老师，叫你小师！
4、小宝问爸爸：“先有爸爸，还是先有我？”爸爸反问：“你说呢？”小宝想也不想就说：“妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。”
5、宝宝已经四岁了，你能够自己睡了。
6、老师，我要减肥，明天开始我不吃饭了。
7、“你几岁啊？”“两个半玉米饼。”
8、“我在等太阳，太阳出来了我就起床”。
9、为什么你的头发不是黑色，我妈妈说我是中国人，所以我的头发是黑色，难道你是外国人吗？但是为什么你会说中国话呢？
10、还记得小时候童言无忌，对妈妈说以后长大了娶你为妻。
11、妈妈，我可以和你一样姓郑吗？
12、儿子坐在我旁边看书，我不小心打了个喷嚏，这时，只见他一边合书一边说:“你吵的我都把书看完了。”
13、儿子一岁半左右，刚学会走路和说话，有一天太刮躁了，舅舅狠狠的揍他屁股一顿。从那之后，只要痛他就边喊“舅舅打呀”边扑进我怀里。
14、妈妈你是我的大宝贝，然后看着躺在沙发上的我又说了一句，真是好大一个宝贝。
15、“我真的害怕学校，因为我对人过敏。”
16、老师，我觉得我的嘴唇像一片沙漠。
17、“任何人都可能成为家人，你只需要彼此相爱，互相喂东西吃。”
18、老师，我心情有点不好。
19、我想把我玩过的泳池的水，再还给泳池，让别的小朋友继续玩。
20、妈妈：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“因为我的.鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”
21、有一天，妈妈问逗逗：等你长大了，要不要养爸爸妈妈？”逗逗说：我要养爸爸妈妈的。”妈妈说：那怎么养呢？”逗逗说：放在鱼缸里养。”
22、睡觉前，我给宝宝讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉虫子给妈妈吃，要是我老了，你怎么做呢？”宝宝认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
23、“不能哭，哭了还怎么做男子汉啊！”
24、今天的橘子太好吃了，我想拿回家把它种出来。
25、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
26、小明：“爸爸，有人把你的车偷走了。”他爸：“你看清那偷车人的长相了吗?”小明：“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
27、“妈妈，你不用给我生弟弟了。我长大要结婚的，我会自己生的”。
28、我姐姐4岁的女儿很爱吃垃圾食品，有天跟她妈妈坐公交车的时候上来几个中学生，个个喝着奶茶。然后她就问她妈妈说“她们喝的什么啊？”然后她妈说“是奶茶啊。”其实她是知道的，接着她沉默了一会说“那他们的妈妈一定很爱她才会给她买奶茶喝吧。”
29、有一次回老家，老家的舅妈逗儿子说：“这是棒子，你认识不”？儿子指着纠正说：“不对，这是玉米”！
30、小宝：妈妈，植物要吃饭吗？妈妈：不用。小宝：那怎么成长？妈妈：吸点阳光，吸点热量，就能成长。小宝：哇不用吃饭也能成长，那我要做植物人！
31、宝贝和爸爸去厦门玩在海边挖螃蟹，螃蟹没挖到，挖了个大坑。临走的时候，宝贝要他爸爸把挖的坑搬回家，搬回家。他爸表示哭了。
32、“我磕到头了，我不想要大紫包！我不想要大紫包！
33、“等我长大以后，我不想结婚成家。我只想有一只小狗，然后环游世界。”
34、妈妈，我长大以后也会结婚吗？
35、儿子：妈妈，母亲节您要什么礼物？妈妈：我只想要一个听话的孩子。儿子：啊，那是我将有一个弟弟了吗？
36、“我的身体里有太多拥抱，我要不断地送给人们拥抱。”
37、儿子小时候问我，妈妈，我是怎么来的？我说，像种西瓜一样种出来的。他问，你哪来的种子？我说菜市场买的。他想了想说，那你再种一个吧。
38、寒假里，一天早晨，刚起床穿好衣服，妹妹就和姐姐说：“我要放长假了！很长很长，长到天，长到云。”
39、我很喜欢笑，笑多了就不会生病了！
40、宝贝：妈妈，我想要条小狗，你给我买一吧！
41、爷爷奶奶看到了可爱的小孙女，就好像返老还童一般，跟着童言童语了起来。
42、我的小侄女看到我很难过在哭，她说：小姨你的眼泪像星星一样，很好看，可是看见你哭我却很难过，这是为什么呢？
43、小宝尿了床，爸爸批评说：“小宝，4，5岁了怎么还尿床？睡觉前要少喝！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”
44、我今天不是公主，今天穿的衣服不好看。
45、现在都能玩成这样，到了大班还不上天了！
46、老师，我现在就紧张了怎么办？
47、一个小男孩拿着张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的吗？”
48、“刚发现…姨姨居然是我妈妈的姐妹。这世界可真小啊。”
49、“妈妈，门不知道怎么动了，有怪物。”“没有怪物，是风吹的声音。”“啊，我怕会说话的风。”
50、妈妈，来，让我亲一下你，好吗？
可爱搞笑的句子4
1、甜甜的恋爱轮不到我，原味的也可以
2、解不开的心结，就把它系成蝴蝶结
3、有人收闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着
4、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
5、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇
6、多年前你一句保重，我至今没瘦
7、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
8、不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽的
9、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
10、区区一个期末考试嘛，你怕什么?它就考什么。
11、如果有一天你想哭，打电话给我让我知道，你也有今天
12、把「滚啊」说成了「呱」的那一刻
我就知道这架我又要吵不赢了
13、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》
于是我买了两本
14、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题
15、我太难了，我上辈子可能是条蜀道
16、你说你是声控，我叫你一声，你又不亮
17、左眼跳，我：要发财啦
右眼跳，我：不能迷信
18、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的
19、昨天我的.包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上
我实在想不通，我到底哪里不如我的包
20、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧!
我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱
可爱搞笑的句子5
一、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译“要不你离开我，要不我就和你同归于荆"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
二、宝贝儿，请弄好你的裙子盖好你的大腿，拉好你的领子姐的男人你特么少动。
三、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
四、如果规定一个人一生只能对一个好我情愿那个人就是你我无怨无悔至死不渝但偏偏没规定…那就算了
五、活着的时候开心点，因为我们要死很久
六、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
七、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
八、 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的`。
九、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
十、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒
十一、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
十二、学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
十三、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
十四、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
十五、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
十六、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
十七、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
十八、高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼......
可爱搞笑的句子6
1、你的头发好美，尤其是那种香味，让我神魂颠倒，不是你自己的味道。
2、你全身洋溢着少女的纯情和青春的风采，真是世间少有。
3、你是我心目中最好的女演员。
4、怀疑是仙女降临人间，回眸一笑胜星。
5、今天一定没有月亮，因为月亮的光亮已经被你遮住了。
6、眼睛里含着泉水清波的希望，头上包着倭黑猩猩斜碧玉龙和凤凰的头发。
7、闺蜜我们要做的女孩要有深度，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
8、你的眼睛很撩人，我忍不住要吻她。不要动。你会让我越陷越深。
9、我认为世界上最美丽的女人是维纳斯，然后是你！
10、只有莲花才能配得上您的圣洁，只有月亮才能配得上您的坚冰。
11、遇到你后，再看看别的女人，就像在羞辱自己的眼睛！
12、看你不再看美女你会不会经常在街上？否则交通事故会增加！
13、轻罗小扇白兰花，细腰玉带舞天纱。
14、看看你的排名，你就知道你们班有多少人了。
15、你的身材很好。你有什么秘密吗？
16、看她那折叠着的细腰上迈着小小的步子，手腕上白白的'缠着轻纱。
17、你真棒。当我和你在一起的时候，有太多的压力。
18、只有你的微笑和梨花漩涡是我眼中最美丽的偶像。
19、你可能没有一丛嘴唇和两排牙齿，但你的演讲应该是文雅和机智的。
20、你可能没有水汪汪的，闪闪发光的眼睛，但你的眼睛也应该看起来多情，萦绕。
21、你像露珠一样的花瓣，给我的空间带来一室的芬芳。
22、喜欢你的微笑，喜欢默默地看着你，我的悲伤像一朵云一般飞走了。
23、你充满了少女般的纯洁和青春的优雅。
24、你是如此的美丽，美丽得像一首抒情诗。
可爱搞笑的句子7
1.这个女孩子特别喜欢交朋友，也特别喜欢去一些热闹的地方。
2.你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
3.我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。
4.你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
5.一个女孩子真的特别能睡觉，让我感觉你从昨天晚上九点到睡到现在九点，你还没有起来，你真的是如同猪一样，你就躲在被窝里，让自己不起床了，是吗？
6.保持美丽的秘密,以前是睡觉,现在是美颜。
7.我要是生气了就拿小熊砸死你。
8.床可以让我依靠，被子可以给我拥抱。所以我才那么喜欢睡觉。
9.我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵。
10. “你走累了的时候记得跟我说下。”
11.从你的言谈话语中看见你的高贵，从你的举止面貌中看见你的清秀。
12.看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
13.是否有一个人会陪我到老直到白头。
14.不要为模糊不清的未来过分担忧，只为清清楚楚的现在奋发图强。
15.你让我怎么能不喜欢你那卖萌爱笑暖倒我逗我笑样子。
16.你的头发真美，尤其那种香味让我心神恍惚，哪是你自己的味道。
17.爱我，饲养我，不要离开我。
18.上善若水。适当地包容和适当地宣泄，做到中庸大道。说白了就是有高尚的情操，和谐的.人际关系，不是心理学家、阴谋家。
19.丹唇外朗、皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。
20.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
21.给我一张床，我可以睡到世界消失。
22.班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
23.我与世界只差一个你，因为是你，晚一点没关系。
24.只要我把脸吃的够圆，谁也看不上我。
25.你带着一串笑声从屋外走进客厅，你那娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。
26. xxx我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？xxx
27.这一辈子只有和你在一起那才叫做将来，换成别人那就叫将就。
28.如果可以,我愿意用任何东西交换那不堪的回忆。
29.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
30.现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。
31.话说前几天我出差河南去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾!尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊!
32.最喜欢细雨绵绵，这样可以和你一起房间里躲雨
33.自拍这种东西,三分天注定,七分靠美颜。
34.不知道我那么酷的人以后会便宜谁。
35.最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
36.快本：神灯神灯神不愣登。
37.你真是个小可爱是夸奖小孩用语。比如遇到亲明好友带着小孩就可以用“你真是个小可爱“。有些人喜欢喂养宠物如猫或狗，也会有人称其为小可爱。小可爱必须是小才能称为小可爱。如小孩、小猫、小狗。他们都有一个共同点就是天真活泼，深受人们的喜爱，
38.你长得好像……(高情商逗乐女生)
39.我可以通过屏幕闻到你身上的香味。
40.撩妹情话大全100句给女生，高情商幽默聊天：
41.我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
42.你的出生让我感受到生命的美好，愿我的小宝宝能够快乐长大。
43.你那水灵灵的眼睛，乌黑的头发，雪白的肌肤，红润的嘴唇，你长得真漂亮啊!真是美若天仙啊!
44.密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
45.男朋友说我可爱，那么自己就可以这样回复男朋友说，那是当然了，如果我不可爱又怎么样可能迷倒你呢。而这样一说，就让男朋友知道自己是真的有很多优秀的地方，所以才会吸引到男朋友，让男朋友身爱着自己，对自己很宠爱的，不是。
46. 网络喷子键盘侠，话不多说就是掐。
47.我也想整天晒太阳，和风捉迷藏，和蓝天对话，晚上，有人把我抱回家。
48.国色天香花容月貌明目皓齿淡扫峨眉清艳脱俗香肌玉肤
49.我遇到过的这样的事情``我遇到的女生和我说这句话``只要女孩子和男孩子说这句话``大多都喜欢你``
50.解开小棉被给他上厕所的时候，他就动个不停，脚一会儿往前踢，一会儿往后蹬，手一伸一缩的，动个不停。好像在做广播操，又好像得了好动症。真有趣！
51.床可以让我依靠，被可以给我拥抱，所以我才那么喜欢睡觉。
52.如果女孩子长得不漂亮，你就夸他：你长得很有气质。
53.她们可能温柔、魅力、美丽、大方、偶尔有点神经质、笑起来迷人、长发齐肩、不能用逗来说吧，憨豆先生就很逗，但是有种逗是傻逗，不喜欢。男生应该说是喜欢比较幽默的女生，会调节气氛，逗自己开心，和她在一起总是充满欢乐，欢声笑语的女生。
54.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
55.我妈要是有你这样的儿媳妇，就不愁她孙子丑了!
56.麻烦给我一个富婆，我不想再努力了。
57.美女的兴趣爱好按物理来划分，可分为动态的和静态的，静态就是睡觉，动态就是翻身。
58.看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！
59.你为什么不表扬我，我在欲擒故纵。
60.她做着美梦时会突然笑出声音来还留着口水。
61.我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人。
62.只学习，不玩耍，聪明孩子也变傻。
63.小可爱原来的意思是夸赞别人的，称赞别人长得很可爱，还有说小动物很可爱，也指的一些小物件或着衣服上的图案很可爱等等，可以说是一种昵称，也是一种亲切的称呼。
64.我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
65.这种女生的性格我觉得是很好的，然后特别的可爱，然后对于别人的一些说法和看法了，也是有自己想法的，而且对于未来的话，这种女人女生的话也是很好挑逗的，对于自己的以后的人生，人家肯定也是有看法的。也是特别招人喜欢的一种性格吧。
66.我的床不大不小，用来睡你刚刚好
67.我认为世界上最漂亮的女人是维纳斯，接着就是你！
68.第一句话，决定了你们约会的基调。也决定了你们的第一印象。
69.你心里的那个少年是究竟有多耀眼，让能你把梦都能做到最巅峰。
70. “你笑起来还蛮可爱的哎。”
71.我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。
72.我们都是世上多余的人，但至少我们对于彼此都是世界最重要的人。
73.终是庄周梦了蝶，你是孙子我是爷。
74.你有什么不懂的都可以来吻我。
75.我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
76.世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。
77.你的主要姿态只有月亮可见，你的贴心管家是床，你的主要思维是做梦。
78.河南人河南人民为实现新世纪跨越式发展，最近确立了新的四大构想，那就是宇宙装空调地球刷红漆万里长城贴瓷砖炸平喜马拉雅山。
79.你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮。
80.我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
81.一直想做大哥的女人，后来却做了大哥。
82.求你不要再装扮了，给其他的女人留点自信吧
83.我这辈子最温柔的笑都给了手机屏幕。
84.我不哭，我不想掉小珍珠。
85.我还就想尝尝，强扭的瓜到底有多不甜。
86. “这样你可以在我身边好吃懒做被我宠着。”
87.摸摸小油头，不用担心一切。
88.公子若是世間俗物，奴家甘愿沉淪。
89.寒假马上要过去了，是该收收心过暑假了。
90.你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感
91.你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道。我是你的，谁都领不走，我就是这么死心。
92.听说可爱是会传染的，请靠近我一点。
93.对你，我只有见色起意。
94.我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录
95.你的美丽万人求!回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。
可爱搞笑的句子8
1、我一个人的失眠，一个人的空间。一个人的想念，两个人的怀念。
2、失眠了怎么躺都不对，就像爱上一个不爱自己的人怎么做都不好。
3、你走的一瞬间，失眠了我整整一个曾经。
4、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
5、连续失眠4晚，我扛不住了要，我不会快乐了!
6、你来，信你不会走;你走，我当你没来。
7、睡不着的时候，我不想要安眠药，只想要你的拥抱。
8、当你失去一切时，你就会发现什么是你唯一需要的。
9、不哭不闹，我只翻书睡觉。
10、有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自己。
11、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
12、是否有一种药可以治疗失眠?
13、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
14、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
15、我不是他的天下。他却是我唯一的'信仰。
16、淡淡的重温了下一过去，却不想被眼泪湿花了妆。
17、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
18、一旦有了不好的习惯，很难改过来，又一次失眠的夜。
19、失眠用一种文雅的方式解释就是，众人皆睡我独醒。
20、你知道吗?我半夜失眠，想你想到泣不成声。
21、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。
22、分手了，每晚都会想起以前的情节，然后就失眠了。
可爱搞笑的句子9
1、听说下雨天不打伞，和脑子进水更配噢。
2、星河滚烫，烫死人间理想。
3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
4、我的心思很好猜，除了你就是发大财。
5、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
6、钻牛角尖的人最终会变成牛角包。
7、该用户已隐藏，回复“你超可爱”即可查看。
8、我阿，就一个平平凡凡的美女而已啦。
9、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
10、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
11、山脚人多，我们山顶见。
12、希望大家对自己好一点，能怪男朋友的`就别怪自己。
13、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜。
14、如果你不跟我谈恋爱，你就永远进不了快乐星球。
15、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
可爱搞笑的句子10
1、早安，午安，晚安，祝你俩奸夫入土为安。
2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
3、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
4、下课一条龙，上课一条虫。
5、你没事老隐什么身啊、你以为你是陶渊明啊！
6、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
7、拿到成绩单后只有对爸妈唱首伤不起。
8、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9.30该睡觉了，现在，每天晚上看下时间，切，才12点。
9、我说你是猪，结果全世界的猪在下一秒全自尽了。
10、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
11、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
12、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
13、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
14、六毛和六毛在一起是最不幸福的，因为它们要是在一起就“一块二”了
15、为了纪念你，我把我们家狗的名字改成了你的名字
16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
19、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
20、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的'的谈恋爱是上流的耍流氓。
21、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
22、我觉得地球好危险。我想回火星了。
23、据说每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
24、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
25、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
可爱搞笑的句子11
1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
2、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
3、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
4、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
5、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
7、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
8、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
9、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
11、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
12、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
13、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
14、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
15、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
17、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的.孩子，天生就缺觉！
18、知道你过的不好，我就安心了。
19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
21、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
23、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
24、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
25、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
26、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
27、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
28、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
29、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
30、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
31、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
32、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
33、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
34、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
36、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
37、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
38、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
39、兄弟会背叛你，女人会离开你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有数学不会，不会就是不会，怎么都学不会。
40、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
41、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
43、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
44、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
45、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
46、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
47、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
48、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
49、你再任性我就要嫁给你了。
50、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
51、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
52、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
53、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
54、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
55、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
56、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
57、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
58、没什么事不要找我，有事更不用找我。
59、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。
60、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
61、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
62、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
63、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
64、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
65、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
66、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
67、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
68、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
69、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
70、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
71、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
72、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
73、领卷子的时候，就买好打火机。
74、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
75、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
76、没事开个同学会，拆散一对是一对。
77、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
78、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
79、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
80、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
81、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
可爱搞笑的句子12
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了
7都说软的怕硬的，硬的.怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”
可爱搞笑的句子13
1、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
2、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
3、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
4、你无意间一笑，惹了我一场心动。
5、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
6、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
7、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、姐没有错过的时候，只有错的一塌糊涂的时候。
10、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16、一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。
17、一辈子那么长，等你几年算什么。
18、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
19、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
20、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
21、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
22、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
25、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
26、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
27、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
28、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
29、演过的`戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
30、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
31、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
32、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
33、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
34、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
37、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
38、是学校让我懂得了回家的诱惑。
39、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
40、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
41、只要你过得比我好，我就受不了。
42、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
43、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
44、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
45、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
46、以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。
47、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
48、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
49、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
50、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
51、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
52、我看起来太胖，是被生活打肿的。
53、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
54、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
55、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
56、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
57、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
58、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
59、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
60、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
61、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
62、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
可爱搞笑的句子14
一、微信新出的功能，能让网友大开脑洞：拍了拍我的肩膀说：明天去爬山吗，拍照的那种。
二、若不是你闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。
三、长的好看的才叫撒娇，长得不好看的叫撒野。
四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜的照骗去欺骗生活。
五、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钱(钳)了。
六、往往一个人说：不是我吹牛的这句话时候，他就要开始吹牛了。
七、对象中了五百万跑来和我说：我们分了吧，我开心着点了点头，过段时间我才知道不是分钱。
八、你们家里都是用什么网的啊，推荐给我一下，为什么就我家的网不能网恋。
九、微信的新漏洞，给我发送一句宝宝，就能获得一个宝宝。
十、奉献大家不要学武，现在这个年代人人都上网，真干起来你也不可能隔着屏幕把人家打死，不如和我学抬杠，隔着屏幕我就可以把人气死。
十一、以后把闹钟调成唢呐，醒了上课，没醒上路。
十二、你说普通的'小狗看到警犬会觉得警察来了吗。
十三、其实以前我身高只有160左右，后来我学人家处对象，戴了几十顶绿帽子，现在堆起来都到180了。
十四、如果有一天你想哭，就打电话给我吧，让我知道你也有今天。
十五、我是女娲，要热死了，给我降降温我给你捏个对象。
十六、看见你说胃疼，我马上拿出一片止痛药给我自己先吃了，我怕我心疼。
十七、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我人中求我不要死。
十八、你要是和别人玩够了就回来，我一直在等你双排。
十九、为什么要吵架呢，难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗。
二十、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我。
二十一、在书店看到一本书叫“解决人生的50%的问题”，于是我买了两本凑到100%。
二十二、钉钉有那么多未成年使用，我建议加一个两小时的防沉迷系统。
二十三、今天被美女摸头了，她说：吹头加五块。
二十四、昨天我的包被抢走了，我很伤心，我实在想不通我到底哪里输给了我的包。
二十五、我说的话可能没人听进去，但是我放的屁一定有人闻得到。
可爱搞笑的句子15
1、永远年轻，永远半糖加冰。
2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
3、你已经一秒没回我信息了。
4、没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
5、最近手很疼去看了医生，医生说这是手机玩多了，需要男孩子的手牵一牵才能好。
6、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、没吃夜宵的互删，不爱我可以，你不可以不爱自己。
9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
10、我的小愿望：晚上不失眠，卡上不缺钱。
11、每次攒两件难过的.事一起哭。
12、皮革厂会倒，小姨子会跑，我对你的爱一直到。
13、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间。
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