爆笑的句子14篇
在学习、工作、生活中，大家都知道一些经典的句子吧，句子是由词或词组构成的语言基本运用单位。那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢？以下是小编精心整理的爆笑的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
爆笑的句子 篇1
1、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳，祝您有一个特别的生日！
2、你是大树，为我们遮蔽风风雨雨；你是太阳，为我们的生活带来光明。亲爱的父亲，祝你健康、长寿。生日快乐！
3、就让今天宁静的夜晚，点着淡淡的烛光，听着轻轻的音乐，品着浓浓的葡萄酒，让我陪伴你渡过一天难忘的生日！
4、从你呱呱坠地时，上天就注定你是属于我的，虽然这个特别的日子不能和你在一起，但我们会一起庆祝你的60大寿！
5、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福！
6、祝福的话儿总也说不完，快乐的事儿总也乐不完，美丽的心情永远美不完，幸福的日子总也过不完，祝你生日快乐，幸福天天。
7、喧闹的派对笼罩欢乐的容颜，香醇的美酒传递幸福的甘甜，绚丽的烛光映照开心的笑脸，甜蜜的蛋糕表达对你的祝愿：祝你生日快乐！
8、说流星可以有求必应，如果可以我愿意在夜空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划过星空带着我的祝福落在你的枕边。生日快乐！
9、许一个愿望想要飞，听我夸你美，牛皮天花乱坠；许一个愿望缘分对，邂逅那个谁，幸福谁是谁非；亲爱的朋友，生日快乐，梦想成真！
10、心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老爸，生日快乐！
11、友情是鲜花，令人欣赏。友情是美酒，使人陶醉。友情是希望，让人奋发。友情是动力，催人前进。愿你我成为真正的朋友，祝你生日快乐！
12、杯杯美酒杯杯福，点点烛光点点情，愿烛光温暖你的每一年，愿美酒快乐你的每一天。熟悉的旋律送给你，真诚的祝福送给你：祝你生日快乐！
13、一年有三百六十五天，唯独有一天属于你的时间，希望这一天的天空晴朗无云，祝福这一天的夜空星光灿烂，愿这一天的你快乐无比。生日快乐。
14、今天是你的生日，我决定要送给你一件礼物，你可以尽管提出来，只要是你喜欢的我一定给你买，你怎么还不提，好吧，那我只能明年再送你了。
15、如果流星真的有求必应，我愿意守候在星空下等待，等待它的到临，然后许下心愿，愿你开心每一天。亲爱的生日快乐，只要你开心我就是幸福的。
16、把你的心我的心串一串，串一株友谊草，串一个开心圆。别让快乐越长大越孤单，把我的短消息种在你的心田，愿你年年今朝，岁岁幸福。生日快乐！
17、早上一睁眼，喜鹊窗外叫。苦思冥想之，今日你生日。不在你身边，短信真情表。健康常相伴，快乐时时随，夜夜睡的香，生活烦恼消。生日快乐噢。
18、太阳是金色的，月亮是银色的，我的祝福是彩色的，愿你被幸福追逐，被好运降伏，被快乐逮捕，被笑容粘住，今天就让我在远方为你祝福，生日快乐！
19、今天是您的.生日，虽然我远在他乡，不能回到您身边，但我的心一直都挂念着您，无论我走多远，心中永远眷恋您。衷心地祝愿您福如东海，寿比南山！
20、忘不了家乡的山水，忘不掉故乡的青云，忘不了您的叮咛，忘不掉您的关怀，梦里拥抱着您，梦里陪伴着您。不在您的身边我就想说声：妈妈，生日快乐！
21、日月星辰将友情的天空照亮，快乐的心是多么的热情奔放，乐悠悠地看着你微笑的脸庞，让欢笑在温暖的烛光中飘荡。祝你生日快乐，一生顺利幸福走四方！
22、给你评价：十分热情，九分独立，八分智慧，七分灵气，六分浪漫，五个工作日，四个好友，三分慵懒，两个爱你的人和一个你爱的人！祝完美的你生日快乐！
23、生日快乐，吉祥如愿，好运平安，健康常伴，事事顺利，和美永远，开开心心，天天年年，爱情甜蜜，事业高升，赚钱多多，丰衣足食，一切都好，永泰万年！
24、您的爱像大山，坚定不移；您的爱像大海，浑厚无际；您的爱像蓝天，纯洁无暇；您的爱像青松，绿荫葱茏。在这世界上最伟大的时刻，祝您生日快乐，健康长伴。
25、又是你的生日了，虽然残破的爱情让我们彼此变得陌生，然而我从未忘你的生日，好多年了，每一个生日我们都没忘记给对方祝福，希望这一生都拥有这友情，真心祝你生日快乐！
26、不畏险，不怕难，陪你攀高山；不怕苦，不怕累，陪着你来遭罪；不着急，不上火，你困难我解决；不灰心，不丧气，追求你不松懈！今天是个美丽的日子，祝愿你生日快乐，永远美丽！
27、粉红的康乃馨，绽放满园香。永远难忘你，为我把心伤。日日为我谋，夜夜思断肠。白发鬓边添，母恩实难忘。今日您生日，送花表衷肠。孩儿爱母亲，生生世世长。愿母身体健，福寿永绵长！
28、朋友，我记得你的生日就在今天。快乐的你请接受我的祝愿，我不需要任何感谢。开心是我们共同的心愿，幸福让我们整日追逐不知疲倦。生日是又一个新的起点，回回头才觉得已经不再是少年，成熟了心里有时还把浪漫咀嚼，想想该歇一歇明天的路还有很远。
爆笑的句子 篇2
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的'女人喜欢和别人比老公。
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
爆笑的句子 篇3
1、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
2、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
3、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
4、作为失败的典型，我其实很成功
5、家长会和小的性质都是样的`，旨在破坏家庭和谐!
6、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
7、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。
8、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
9、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
10、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
11、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
12、顺着天赋做事，逆着性格做人。
13、不哭不闹，我只翻书睡觉。
14、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
15、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
16、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
17、人生就是六个字，怎么着都不行。
18、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。
19、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
20、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
爆笑的句子 篇4
1、还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。
2、你好，我和我的爷爷是买茶叶的，你会看不起我吗？
3、你好可爱哎，是什么味的糖做的，我可以尝一下吗。
4、鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。
5、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
6、早安，愿我挂念的你幸福永远！
7、和你擦肩而过，立马扫了下附近好友。
8、hi，我是销售部的安迪，以后请大家多关照。
9、你妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
10、早安，我们一路同行！
11、看你照片挺萌的，挺可爱的。
12、我是你的备胎。
13、我期待着每晚睡前都能见到你。
14、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
15、孩子跟你姓还是跟我。
16、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。
17、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
18、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
19、愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！
20、清晨阳光照在身，祝你幸福又平安。
21、叮铃铃，愿你早晨好心情。
22、自从遇到你，我感觉永远都是情人节。
23、我有治疗脱发和少发的方法，速加。
24、早安，你是我的第一个愿望！
25、这辈子没什么野心，就想和你耍个朋友。
26、走流程确认父子关系，还是你直接叫我爹？
27、你没发现自己有点怪怪的吗?怪可爱。
28、我都主动加你了，到你主动了。
29、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。
30、鲜牛奶，软面包，营养早餐早备好，快起床吧，honey，早安！
31、清晨的祝福，指引幸福的旅途。
32、听说你人很好，所以我来了！
33、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流尚甘甜，滋长爱恋。
34、朋友圈背景很有特色啊，怎么找到的`啊。
35、远方的你，今天会收到一个惊喜。
36、老同学，今天看见你，发现又变漂亮了。
37、你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。
38、我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！
39、我是拼多多新用户，确定不和我聊聊吗？
40、我是人类高质量沙雕，速加。
41、你好不好也要好。
42、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
43、我们已经成为好友了，请可爱的人先说话。
44、你笑的时候，眼角弯弯的，好可爱。
45、于千万人之中遇见了我所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
46、孩子跟你姓，还是跟我？
47、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊，如今还是记忆如新啊，想知道吗。
48、我发现你一个秘密哦。
49、你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。
50、你妈妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
51、我对床上用品的要求很高，目前发现你是我最满意的
52、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。
53、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
54、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。
55、你好，今天看见你就觉得缘分，结果上来就搜到了。
56、叮铃铃，祝福短信不告罄。
57、你好，月老通知我加你，你不要不识好歹。
爆笑的句子 篇5
1、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
2、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
4、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
5、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
7、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
8、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
9、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
10、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
11、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
12、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的'追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
14、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
15、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
16、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
17、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
18、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
19、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
20、如果你是大海，我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟，我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡，为你遮挡风雨。情人节快乐！
21、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
22、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
23、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
24、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
爆笑的句子 篇6
1、回家的路越近了，就越没有时间回家，心里的思念越深了，就越没有机会回头。
2、最美的风景是回家的路上，最好的心情是安全到家，四川，重庆，贵州再见！
3、自己的烦恼，不要带回家，不给任何人分享。
4、又是一次远行之后的归家。虽没说上归心似箭，可是回家的心情也是喜悦的。
5、有钱没钱，回家过年，又可以回家了，想想就激动。
6、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。
7、回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，败家娘们，是最贵的那一种。
8、饭菜有人做，不要早起匆忙的准备食材，还吃力不讨好，回家都是被照顾的'。
9、小时候，总想着远离家乡，长大后，总盼望着早点回家。
10、洗完头香喷喷的觉得自己就是个不折不扣的小仙女，然后照了照镜子，回家种田养猪去了。
11、一背书脸上长了十几个痘，家里有田我就买票回家种田去了。
12、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
13、经济这么不好，再这样下去要回家种田去了。
14、猪一样的队友，我要是上司你们早就回家种田去了，离开这个位置你们毫无价值而言。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
16、像我这种业余的，说不定哪天对人不感兴趣了，就不想再画画了回家种田去了。
17、不知道能在元旦和春节之间好好工作的人是怎么做到的，反正我一心只想放假回家过年。
18、人生有两个方向很重要：一个是出门，一个是回家。
19、重操减肥大业，为过年回家吃更多好吃的做准备冲啊！
20、过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。
21、一个人，巷口大街，路灯，没有你陪我还是要回家。
22、我想对你说我爱你，娶你回家，带你去旅行，陪你一起玩游戏。但我不是他，我不及他。
23、这座城市，风很大，孤独的人，却总是晚回家。
24、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
25、家的味道永远特别香，回家陪爸妈吃饭，我是乖女儿。
26、家永远是最温暖的的地方，我要回家了，朝着幸福出发。
27、终究过了那个哭了就喊妈，委屈就回家的年龄。
28、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
29、快过年了我想找个对象和我回家叫他们一声爸妈！
30、每一次的归途都是一种享受，每一次的回家都是一种惊喜。
31、一年的忙碌铺成了回家的大路，希望回家的你平安一路。
32、一年的辛苦变成了盼望的归途，希望回家的你一路坦途，一路顺风。
33、一个紧张对考官说句然后高糊的人生不需要解释，回家种田去了。
34、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等他人一藏好，我就直接回家去了。
35、一天结束，回家的路上，难免会有想要绕路的时候。
36、一旦陷入了爱的这片森林，就再也找不到回家的路。
37、现在的社会，没有像电影里面陈浩南和山鸡那样的兄弟，亡命天涯，不如早点回家。
38、过年没有人想不回家，每一个不回家的人都有他的故事。
39、亲爱的老公，不管你在外工作多远，我都在等你回家，我会把家好好的照顾！
40、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
41、吃了一整年外卖和食堂终于要回家吃妈妈做的菜了！
42、每次回家都是怀着激动的心情，走的时候却总是情绪低落。
43、人的出场顺序很重要，陪你喝醉的人注定没办法送你回家。
44、回家的路又短又长，短的是距离，长的是心情。
45、世上有许许多多的人，陪着回家的，只能有一个。
46、如果最后没有人喜欢你，放下一切，我带你回家。
47、回家的感觉真好，以后要经常回家了，家才是心灵的港湾。
爆笑的句子 篇7
水能载舟，亦能煮粥！
随遇而安，随缘奉献。
秃驴，敢跟贫道抢师太?
听君一席话，圣斗士念书。
睡觉说明明天还要起来！
思想有多远，你就给我滚多远！
岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
问世间情为何物，不过一物降一物。
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……
唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
唾沫是用来数钞票的.，而不是用来讲道理的！
旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！
脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
爆笑的句子 篇8
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的，领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的`贫穷。
上一天班撞一天钟……
大佬是熬出来的。
下辈子不想再做白领了
有盒饭的地方就有剥削。
乞丐也得放假啊。
为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
让年终报告见鬼去吧。
人在感冒，身不由己。
为什么地球转动时不带上我？
走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
职员写日记，老板写传记。
人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
爆笑的句子 篇9
1、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
2、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
3、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
4、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
6、你有你的骄傲，我也有我的任性。你可以走，但是，请你把你的爱情带走，把我的骄傲还给我！
7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
8、不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。
9、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
10、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13、你不敢去执行你的计划，不是因为你的胆子小，而是因为你知道自己能力不够、条件不足。
14、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了，不见了。
15、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
16、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
17、无论如何受伤都要坚强，人心本就薄凉，凡事都要自己扛。
18、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。
19、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
20、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！
21、没必要和人过多的解释你自己，反正喜欢你的人不是因为你的解释才喜欢你，讨厌你的`人也不会因为你的解释而喜欢你。
22、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
23、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
24、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
25、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”！
26、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
27、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
28、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
29、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。
30、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
爆笑的句子 篇10
1、每天忙着工作，总想偷懒。不想总是记着时间，不能马上去上班。希望每一天都有一条消息，让我的生活快乐无比。快乐每一天没有烦恼，快快去上班。
2、电视上正在热世界大力神拉车比赛，妻子惊呼：好大的力气，看看这肌肉，真是一种丈夫归来津津有味的样子：是的，但是车更漂亮了
3、上班会迟到，起床跑下楼；手中有面包，口袋里有剃刀；在车里摇摇晃晃，以为终于什么都没有了；办公室的门是锁着的。这是为什么呢？今天是周末！
4、报考笔试：在茫茫人海的人才市场中，你有什么经验？答：人流并不可怕，华西医院为你解决事故麻烦5分钟。然后被保安带走。
5、昨晚吃了饭又喝了酒，老板今天上午开了个会。会上，老板说：“今天的任务完成了。你有什么问题吗？”这时，你迷迷糊糊地对华丽说了一句话：给我一盘饺子！
6、你是如此美丽，这是我看到凤姐的结论后，你很内向，这是总结后我看到干露露，你真的有钱了，这是我知道后感觉尖锐的哥哥，看你们有多好，这你也要快乐每一天，微笑开放哟。
7、昨天小李和朋友聊天，聊到夫妻吵架的话题，小李得意地说：我和老婆吵架是床头吵架床尾关！小李朋友来了一句：真羡慕你家里在床上碰到麻烦就能解决！
8、回到家后，这家人开始了一场“找个时间带人回家”的火灾活动。我平静地说：我的目的不是离婚。房间里沉默了很长一段时间，开始有人建议“分手”。我保证，自救成功！
9、男孩问女孩的初吻是谁，女孩害羞地说：小学那一天班上一个男孩特别好看，班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱，看到班上的女生很多吻，我也没反抗，就花了2元钱。
10、一天在坐公交车的路上，前面有一辆新手车慢慢往前开，影响着公交车的速度，年轻的司机有点生气，嘟囔了一句：服气，真想超过你。后面有个帅哥让道：别咪咪，你没看见人家车尾写着，俺害羞，别亲俺。
11、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
12、那天出了家门，遇到了一个很帅的小弟弟，骑着越野自行车，又快又壮。愿青春真的是累赘，是英雄的一代，还没想完，只见摩托车被甩了。
13、在公共汽车上，一个年轻人踩了一个老人的脚，老人回头看了看年轻人，年轻人不屑地说：看什么看，不是踩了吗，你还敢吃我吗？老伯父不慌不忙地说：不，我是穆斯林。
14、小李因为工作出色，升到主管，有一天朋友到公司找他，问其他同事小李，其他同事齐声说：他上（挂）了！这条短信送给你，希望你在工作的时候也能笑一笑。
15、A：每次我遇到美女，她们都会用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她们都会尖叫。丙：美女远远地看我追。问：你是做什么的？C：我开巴士！
16、无聊的工作，几个人聚在一起讨论家庭短，说到一个最喜欢的菜，七个字有的说炒龙虾，有的.说红烧排骨，当他们津津有味的想象和美味的世界，一个自然的声音来了：你最喜欢的是炒鱿鱼！
17、猫说：总有一天，总有一天，我会统治所有的鱼市！鱼说：总有一天，总有一天，我会把猫解雇的！猪说：狗撵鸭子嘎嘎，看短信的哥们不准笑！
18、工作辛苦，工作累了，工作生活充满了泪水；经理，经理，经常忽略你；总统，总统，准备发射；老板，老板，总是板着脸；努力工作！
19、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞，问学生不是受伤，实际上学生回答，老师，你不是说昨天我学习知识是左耳右耳，然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。
20、领导：小陈（秘书），以前听我的都是多听人少，今天怎么汇报越来越多的人，尤其是现在超多的人？陈：你忘了把《变形金刚3》放在后面了吗？
21、为了腰部的工作，同事们叫膏药；为了上帝的缘故，母亲叫我不要分心；为了我妻子的美容觉，我的儿媳妇要我分开睡。家里里里外外都累了，钱交不出一分钱；你以为我是为了谁？人生来就是当牛的。
22、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
23、桌上电脑光，要擦防晒霜。抬头看老板，低头忙工作。职场要发光，一切都在心中。身体是最重要的，记住要保持健康。不要像乔布斯那样，把自己挂在墙上。
24、公司老总对财务部的美女会计很感兴趣，一直在努力追求，一天发工资，工资故意落在会计桌上，美女会计想出去他说：你的工资！大儿子转身笑道：不，是你的工资！
25、上班累了，下班睡了，一天24小时都不够分配，上班跟太阳一起，太阳下班了我还没下班，回家睡觉，运气不好做噩梦，还是做梦去上班！
爆笑的句子 篇11
1、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。
4、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
5、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
8、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
13、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
15、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
16、长的.好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
18、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
19、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
20、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
21、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
22、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
23、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
24、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
25、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
26、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
27、男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物啊？男：我送你离开。
28、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
30、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
31、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
32、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
33、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
34、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
36、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
37、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。
38、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
39、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！
40、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
41、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
42、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
43、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
44、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
45、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
46、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去。
47、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是叫女菩萨比较清新脱俗。
48、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
49、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
50、爱和被爱的关系大概是，相互道了晚安之后，你开始睡觉，我开始想你。
51、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
52、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
53、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
54、你承受的苦难从来不比别人多太多，比别人多太多的是你的敏感和脆弱。
55、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
56、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
57、你可以偷我的，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
58、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
59、世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
60、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
61、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
62、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
63、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
64、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
65、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
66、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
67、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
68、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
69、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
70、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
71、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
72、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
73、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。
74、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
75、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
76、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。
77、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
爆笑的句子 篇12
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
11、 农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了......
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的.。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
爆笑的句子 篇13
1、你想是怎样的人，你就是怎样的人；你想成为怎样的人，你就会离这个目标不会太远。晚安！
2、读书不是为了拿文凭或者发财，而是成为一个有温度懂情趣会思考的人。晚安。
3、对骄傲的人不要谦虚，对谦虚的人不要骄傲。晚安！
4、我会一直宠你，直到你变成一个老太婆。晚安！
5、今夜吹着温柔的晚风，心里想着你，你比风更温柔，晚安，亲爱的。
6、我是梅菜你是肉，我想扣住你的手。晚安，宝贝。
7、成功的路径不止一条，不要循规蹈矩，更不要冥顽不化，此路不通，不妨换条路试一试。晚安。
8、没有什么人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。晚安。
9、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。晚安！
10、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。
11、没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。晚安好梦。
12、不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。晚安。
13、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。晚安。
14、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。晚安。
15、今天的大事是明天的小事。今年最大的事件将是明年的故事。晚安！
16、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。晚安！
17、你问我为何时常沉默，有的`人无话可说，有的话无人可说。晚安。
18、人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。走着走着，花就开了。晚安。
19、吃美食的时候不辜负胃，爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床。晚安。
20、学会一个人生活，不论身边的人是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。晚安。
21、凡事不必太在意，一切随缘随心，缘深多聚聚，缘浅随它去。晚安！
22、生活如水，人生似茶，再好的茶放到水中一泡，时间久了，也就淡了。晚安！
23、总会有一束阳光驱散你所有的阴霾，带给你万丈光芒。晚安！
24、做有用的事，想美好的事，睡安稳的觉。把时间发生在进步上，而不是抱怨上。晚安！
25、不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你的手里。晚安。
26、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，都不要把自己留在原地，请一直微笑向前。晚安。
27、可能你不是最好的，但是有你，却比什么都好。晚安！
28、温山软水.繁星万千.不及你眉眼半分。晚安好梦。
29、若只是喜欢，何必夸张成爱。对自己说，加油，晚安！
30、我们都不能确定最终能否在一起，但能确定的是，为了在一起，我会拼尽全力。晚安！
31、这世间许多良辰美景，要和你一个一个去耽误。晚安！
32、愿你少走弯路，余生明朗且顺畅。晚安。
33、简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。晚安。
34、我绝不会为我的信仰而献身，因为我可能是错的。晚安。
35、我喜欢你不止是狼子野心，还贼心不改。晚安！
36、再不努力，生活就不只是眼前的苟且，还有未来的苟且。晚安。
37、好多人做不好自己，是因为总想着做别人！晚安！
38、善人喜欢为难自己，恶人喜欢为难别人。晚安。
39、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。晚安。
爆笑的句子 篇14
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
4、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
5、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
6、不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
7、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。
8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
9、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。
10、爱我优惠，包年免费！
11、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
12、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
13、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
14、名花虽有主，我来松松土！
15、你是我心中的太阳，可惜下雨了…你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了…你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了…你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
17、女人一哭，男人必输。
18、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！
19、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
21、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
22、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
23、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
24、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
25、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
26、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
27、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
28、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
29、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
30、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
31、真正的`泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
32、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
33、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
35、生活需要不断的刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。
36、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
37、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
38、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
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