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微信朋友圈搞笑句子
在日常学习、工作抑或是生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，根据结构的不同句子可以分为单句和复句。那什么样的句子才算得上是经典呢？以下是小编为大家整理的微信朋友圈搞笑句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
微信朋友圈搞笑句子1
1、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
2、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
5、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
6、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
9、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
10、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
11、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
12、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的.习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
微信朋友圈搞笑句子2
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
3、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
4、遇到喜欢的`人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
10、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
11、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
12、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
13、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
14、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
微信朋友圈搞笑句子3
1、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
2、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
3、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
4、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
5、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
6、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
8、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
9、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
12、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
13、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
14、没意见的话，我们明天就把证领了。
15、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
18、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
19、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
20、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
22、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24、既然做不了你的`新娘，那就做你的娘。
25、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
26、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
27、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
28、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
29、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
30、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
31、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
32、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
33、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
34、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
35、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
36、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
37、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
38、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
39、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
40、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
41、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
42、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
43、你不是最好的，但是有你比什么都好。
44、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
45、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
微信朋友圈搞笑句子4
1、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
2、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
3、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
4、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
5、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
6、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
9、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
10、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！
11、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、越活越不像自己了，像迪丽热巴。
15、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
16、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
17、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
18、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。
19、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
20、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
21、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的.人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
23、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
24、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
25、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
26、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
27、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
28、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
29、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
30、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
31、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
32、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
33、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
34、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
35、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
36、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
37、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
38、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
39、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
40、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
41、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
42、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
43、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
44、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
45、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
46、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
47、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
48、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
49、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
50、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
51、读10年语文，不如聊半年QQ。
52、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
53、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
54、星星都已经到齐了，你还不来吗？
55、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
56、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
57、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
58、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
59、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
60、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
61、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
62、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
63、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。
64、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
65、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
66、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
67、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
微信朋友圈搞笑句子5
1、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
2、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
3、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
4、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
5、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
6、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
8、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
10、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
11、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
12、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
14、生活就是，生出来活下去！
15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
16、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
19、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
20、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
21、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
22、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
23、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
24、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
26、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的'人。
27、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
28、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
30、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
31、什么路只有一条，简称，死路一条。
32、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
33、上学真辛苦，不如在家打电脑。
34、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
37、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
38、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
39、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
40、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
41、是蛇一身冷，是狼一身腥。
42、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
43、先生，我能做你未来的夫人嘛。
44、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
45、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
46、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
47、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
48、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
49、别跟我谈感情，多伤钱哪！
50、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
51、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
52、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
53、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
54、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
55、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
56、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
57、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
58、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
60、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
61、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
62、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
63、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
64、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
65、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
66、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
68、车到山前必有路，有路我也刹不住。
69、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
70、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
71、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
72、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
73、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
74、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
75、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
76、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
77、听君一席话，圣斗士念书。
78、我爱你是一种病，医生说是绝症。
79、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
80、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
81、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
微信朋友圈搞笑句子6
1、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。
2、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
5、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
6、年轻的.时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
11、我就两样不行，这也不行，那也不行。
12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
13、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
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