散文随笔文章（精）
在我们平凡的日常里，大家都写过散文吗？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。相信很多人都觉得散文很难写吧？以下是小编为大家整理的散文随笔文章，仅供参考，欢迎大家阅读。
散文随笔文章1
杂诗
繁复的懊恼被雨水淋湿，
湿湿的刘海耷在脑袋上，
短暂的耳鸣伴随着窒息的乌云压顶，
在立秋的夜晚，
乘着冰凉的夜风，
朦胧的你仿佛坐在我的.床前，
伸着素手，
穿枫叶红的依云轻纱，
轻扶我忧伤而思念的脸，
一切都像极了真的，
只是醒来，
却只有窗外满山的枫叶真的在一夜之间红了……
……
红了的是梦里你的倩影，
翻飞着长长的披帛，
感染了一山的枫叶，
你穿着精绣的高台履悉索的走在庭院里，
晚桂飘香，
倏得惊醒在子时三更，
怕你踏云而去留下满园的萧条，
却只见到一院冷冷的月光，
……
散文随笔文章2
立秋之后，茉莉花开
立秋当天，哗哗下了一天大雨直到夜里才停下的光景。随着几天都是阴有阵雨，穿着夏裙拿着伞走在路上，冷的瑟瑟发抖，被风吹斜的雨水打在腿上，身影单薄……
看上去整个世界都灰暗而薄凉。
糟糕的是立秋隔天醒来感冒了，衰老的抵抗力没有被一瓶抗氧化的药重返青春，反而越来越变本加厉。如果这两天留在南京，或许可以约上好友去几个早就心仪的景点。而不是出门就怕被晒化在路边，有些初相见的情景被封印在记忆深处，怕丰满的体态变成干瘦的尸体，不忍挖掘。幻想与现实对比，往往波光粼粼到不切实际。
茶球在玻璃杯里翻滚，舒展开紧密包裹的针式绿茶，渐渐的看见两叶抱一芽的完整，倏得从中间开出一串茉莉花来，婀娜多姿，亭亭玉立。瞬间茶香四溢，氤氲在整间办公室里。
茶色是清清淡淡的'微绿，透过玻璃杯看得见扭曲的文件盒。窗外的风吹过，杯子里泛起细微的涟漪，杯壁放大了茶团，细细的棉线扎紧在绿茶中间，穿过一丛洋甘菊连着几朵怒放的茉莉花。从每朵茉莉的茎穿过花心，在最上头的花心系一个似花蕊的小结。原本几种不可能在一起的东西，就这样被一根棉线牵扯在一起。和谐到本该如此。
热气模糊了眼镜，先闻到香气，才尝到微苦的茶汤，带着浅浅的茉莉香气萦绕在口腔里，渐渐的苦去回甘。
茉莉仙子在我廉价的玻璃杯子里亭亭玉立，似乎不受任何一种元素的干扰。无论是杯子，还是绿茶，或是洋甘菊，对于她都是虚无，正因如此，她才能如此仙风道骨。
在这淡淡的茶汤里，我渐渐找到了自己。
散文随笔文章3
春联喜气，爆竹声声，年就这么来了。离而立之年不远的我在这个新旧交替的日子里忍不住会思潮起伏，难以平静。
回想起小时候，物资虽然不是特别不匮乏，但和现在比起来，种类并不丰富，再加上家里收入微薄，姊妹又多，经济并不宽裕，所以对吃和穿还是有着格外的渴求。盼啊盼，就等过年。总觉着这一天除了有数不尽的糖果吃，有新崭崭的衣服穿，还可以领到脆的咯吱响的压岁钱偷偷的.拿去买玩具。
等到懂点事以后，过年意味着要考一个好成绩，拿回一张奖状，好在亲朋好友问起时引起啧啧称赞，现在想起来，在那个枯燥的学生时代这种虚荣反倒是一种莫大的鞭策。最开心的是，过年时大人们都忙忙碌碌，可以暂时把暑假作业压在桌底，在走亲访友中度过一个快乐假期。
再后来，上了大学，一连三年没能回家过年。每逢鞭竹声响，总觉着身在绿草茵茵、鲜花烂漫南国如何也找不到年的味道，只能电话里同家人报声平安，臆想北方那被皑皑白雪映的格外鲜红的灯笼和春联。那些年，总是在思乡中度过。
而如今，一家人团团圆圆的同坐一桌、喜笑颜开。看着自己工作顺利、儿女绕膝，舍妹事业初成、千娇待嫁，胞弟大学受训、意气奋发。然而，父亲却带上了老花镜，母亲也已银发根根……此时，我仿佛渐渐明白，年是珍惜当下，年是祭奠光阴！
散文随笔文章4
别人在看我文章的时候，最令我感到无奈的是，他老往歪了想。说句实在话，真正能读懂我文章的人不多，我知道几个，我心里很激动，很感激。激动主要是嘚瑟，我怎么能写出这么好的文章?!说实话，很多文章我都惊异自己竟然能写出来，实在是写得太妙了，百读不厌。激动是因为人家觉得咱文章写的还不错，给咱脸，咱不能不兜着。
对于我的作品篇幅太小的问题，这是我刻意针对现在人的生活习惯而写的，可以称为微信文学。我对我作品的.评价是短小精悍，我以我元宵节写得一篇小说为例分析一下这类作品：
拐子结婚了，娶了个漂亮媳妇!大伙都这么说!
门口鞭炮放得啪啪响，开车从他家门前经过，我按了下喇叭，”春强!“他转过头，笑得合不拢嘴，置办了套像样的行头，看起还人模狗样的!
”哥，抽烟!"老远他就满面笑容。“听说你买宝马了，可以啊，你小子!”他不说话，只是憨憨地笑。
小子，小时候没少挨我拳头! 小说
第一段，拐子结婚，娶了个漂亮媳妇，大伙议论纷纷。一个腿瘸的人能娶个媳妇就不错了，还娶了个漂亮的，你看你个健康的人能做到不?而人家瘸子做到了!所以大伙就炸开锅了，赞赏的有，嫉妒的有，嘲讽的也有!这些要靠读者去思索。第一段交代了故事的背景。
第二段，开首就是，“门口鞭炮放得啪啪响”，你看人家是个瘸子，看人家事办得多大，大气得很!从“我”见拐子的几个动作你就可以发现，“我”是大大咧咧的，根本就不把他往眼里放。叫他“春强”那是他结婚呢给他面子，平时兴许就叫他“拐子”!“置办了套像样的行头”，说明人家平时过日子很扎实，一分钱都不乱花，结婚了才买一套不错的衣服。“看起来还人模狗样的”，他啥都好，人样也长得不错，就是腿有点问题，其他的比谁都不差。
第三段，“哥，抽烟!”你看人家拐子待人接物礼数到的很，热情周到。但这一切难道是从娘胎里带出来的?不知道受了人多少白眼，挨了人多少欺负，都是逼出来的。“听说你买宝马了”，几个人能买得起宝马?可人家一个残疾人做到了，这就是人家娶漂亮媳妇的资本，你不服你也买辆让大伙看一下?“可以啊，你小子!”虽然“我”心里有些不平衡(不平的地方有很多，让读者去思索)，但不服人家拐子还不行!但“我”嘴上绝对不会承认。
最后一段，说明了“我”和其他同辈人和拐子的关系，“我们”自小欺负的对象。可以想见拐子从小到大所受的欺凌，和他自己内心暗自发誓自己要活出个样来的情状!“他不说话，只是憨憨地笑”。这种笑里面有难言的深意。
我还在最后加了个题解，“艰难困苦，玉汝于成”，引导读者理解这篇文章。短短的一篇文章，内涵如此丰富，通篇没用一个赘字，每一句话都有它的用意。它的普遍性在于，每个人都有不如人的地方，都有受人白眼，遭人欺凌的时候，所以能引起人的共鸣。谁是这个社会的施暴者，谁是受欺凌者。可以说，我们每个人都是双重身份的集合，也在这两重身份之间不停地进行着转换，这些都值得我们每一个人深思。它还可以挖掘出其它的东西。
小说是我根据春节期间的一个真实所见写的。
散文随笔文章5
我希望我能掬一捧阳光给你
亲爱的：我希望我能掬一捧阳光给你……
亲爱的，我多么希望我没有机会将这封信，以白玫瑰的方式转交给你，但我知道当你打开这封信的时候，你已经收到，收到她，也就真正代表了我们爱情的结束。亲爱的，请允许我再这样多叫你几次，你别怕，上海的夜已经很深很深，没有人听的见，所以对你的生活也不会泛起涟漪，江南的风声是否会敲响你窗前的风铃，带去我最后爱的祝福，我真得，真得希望能掬一捧阳光给你……
夜变得如此寒冷，因为爱，我一直在半梦半醒间挣扎，听着小美轻柔的嗓音唱着那首<亲爱的你怎么不在我身边>，我每次都泪如雨下，亲爱的，你怎么不在我身边？其实再问这样的话，已经没有意义，但这是在与你分离的过程中我唯一可以缓解心中愁绪的出口，亲爱的，我们就这样分开了?永远分开了?亲爱的，你身边已经多了一个他来代替我来照顾你，我是应该安静地离开的时候，我告诉自己你选择他，是因为他能比我给你更多的幸福，尽管未来的路不可预知，但我会永远这样告诉自己，你是幸福的，因为幸福，你才离开，所以也许在未来的某年某月想到你的时候，我才能不会为你担心，多余的担心。亲爱的，其实我现在已经准备好了买房子的现金，但却没有人陪我一起去建造一个幸福的家，多么遗憾的结局，不过我已经努力做了，在最后的时刻完成我对你承诺，请原谅我以前自以为是的许诺，亲爱的，我们曾经真的爱过！我的“承诺”并不是欺骗，只是我太过狂妄与自大，其实在刚认识你的时候，我已经告诉过你，我的缺点可能会导致我给你的爱有些残缺不全，但亲爱的，你这次却真得不肯原谅我，让我们分开了，真的分开了。翻开我一直在新浪“相守幸福”博客空间里记录的关于我们爱的日记，从《奇遇是否终究意味着分别》到最近一次《我希望我能掬一捧阳光给你》里面都是关于爱你的主题，从开始也许就不幸预知了今天的结局。从每一个细节，从每一个字眼，从每一句里，亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然我的爱曾经带给你痛，但记得还有甜甜的滋味在里面：我想把你曾经喜欢的一篇关于我们爱的日记，附在这里，留给我们爱的一个真实记点：
亲爱的，不要哭，你已经决定离开我，也许是我在你眼中真得做错了许多，你就把我当成一个“恶棍”，这样你就会快乐幸福。亲爱的，回想我们在一起那段开心的日子，我真的感受到你对我的好，这是我永远也不会忘记的，但现在想想其中，我的努力，我的疼爱把你引向了人性偏激，这是我得不好，我希望未来无论是你的男朋友，还是你的亲人会不会去真正的关心你，纠正你人性的弱点，你都主动能够克服它，这是也许是多余的话，我不想点的太透，也许是我错了。但亲爱的，我之所以在分开的这时候还冒犯你，只是因为我曾经真的爱过你，我希望你幸福，如果你听不进，就当是一个傻瓜胡言乱语吧! 亲爱的，与你再次面对，你的沉默已经取代了我们的爱，你对我真的无话可说了吗？是的，再分开的时候，我分明看到你不想再见我的眼神，我们就如此分开了，我说过分开以后，我五年之内不会找女朋友，亲爱的，我可能要失言了，因为正如你所说，我的年龄也不小，关键是，亲爱的，为了爱，我真得太累太累，我无法让自己在五年之内还找不到依靠，也许我还会在海宁安家，也许在上海，只是错过了，原本希望能做朋友，但我知道我真的做不到，如果未来见到时候，我只会对你笑笑，希望你也如此，我们什么也别要说！曾经以为，你不会对我说真正的分手，但你却一再坚持的说了，做了，亲爱就让我们安静的左右分开吧！回到相遇的时刻，我们的遇见本来是个奇遇，是个佳话的开始，你也曾经对我说过，我们相爱就永远不会真正的分开，但你失言了，亲爱的，我对你这点很伤心，如果回到起点，我宁愿没有遇见你。我对你的爱，爱的付出是我今生最大的一次，我也希望是最后一次，我后悔我没有真正地理解你的需求，我只是一味地把我对爱的观点强加给你，我以为一直在好好地待你，爱你，但我错了，你需要的不是这样的爱，当我努力去给你的'爱努力时，我发现你已经走远，我的努力已经没有意义，但是现在的我还会继续，尽管我认为这样的爱不纯洁，但能够给爱你的人一个幸福家，我觉得这是男人应该做，只是我不希望两个人相爱将这作为相守的条件，我接受不了这个事实，也许这是我们真正分手原因吧！亲爱的，你的忘记真的很快，这也让我明白你并不是真的爱我，如果你真的爱我，像我爱你一样，两个人相爱是能说忘记就能忘记的吗？虽然说我现在要忘记你，忘记你，很难做到，你知道吗？但我会努力的，我不会再打扰你幸福的生活。亲爱的，在写这封绝笔时，我曾经向你请求，我也虔诚地向上苍祈求给我再爱一次的机会，但我没有得到，如果有真的有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，不再犯一个在你看来不可饶恕的爱情错误。
亲爱的，谢谢你，也谢谢你爸爸、妈妈曾经给我的温暖，尽管我没有真正感受到那份真正的温暖，但我知道他们多少给了我一部分，正如你所说，你的爸爸、妈妈从来就没有正眼看过我这个外地人，所以我与他们的关系一直有种说不出的朦胧，我以为我可以做的更好，但我没有做的更好，这也许是我的错吧！祝福他们，也祝福你一生快乐幸福！多想再回忆以前我们更多幸福的时光，但现在的我已经无法承受太多的回忆，因为回忆让我更加的伤心，明天我将无法前行。
亲爱的，无论以前我们谁对谁错，都不要再计较，我只会记住，我们曾经都是真心的在好好爱对方。亲爱的，在一个转身的距离，你却爱上别人，这只能说明我的不好，亲爱的，今生最后一次对你说，我爱你！
我祝福你！凌晨三四点的夜，亲爱的，我还一直在想你，我知道能够想你的日子已经不多，我给了自己一个想你的生命极限。我希望我能掬一捧阳光给你，亲爱的，黎明已经来临，就让我们各奔东西吧，阳光给你！
散文随笔文章6
我心灵的回答
下午某个时候，我抬起头来，向四周瞧了瞧，看见西沉的太阳正在墙上涂上金色的落日印记，我问道，“我该怎么办？”
我心灵的回答一一“立即离开桑菲尔德”——是那么及时，又那么可怕，我立即捂住了耳朵。我说，这些话我现在可受不了。“我不当爱德华．罗切斯特先生的新娘，是我痛苦中最小的一部份，”我断言，“我从一场美梦中醒来，发现全是竹篮打水一场空，这种恐惧我既能忍受，也能克服。不过要我义无反顾地马上离他而去却让我受不了，我不能这么做。”
但是，我内心的另一个声音却认为我能这样做，而且预言我应当这么做。我斟酌着这个决定，希望自己软弱些，以躲避已经为我铺下的可怕的痛苦道路。而良心己变成暴君，抓住激情的喉咙，嘲弄地告诉她，她那美丽的脚已经陷入了泥沼，还发誓要用铁臂把她推入深不可测的痛苦深渊。
“那么把我拉走吧！”我嚷道，“让别人来帮助我！”
“不，你得自己挣脱，没有人帮助你。你自己得剜出你的.右眼；砍下你的右手，把你的心作为祭品而且要由你这位祭司把它刺穿。
我蓦地站了起来，被如此无情的法官所铸就的孤独，被充斥着如此可怕声音的寂静吓坏了。我站直时只觉得脑袋发晕。我明白自己由于激动和缺乏营养而感到不舒服。那天我没有吃早饭，肉和饮料都没有进过嘴。带着一种莫名的痛苦，我忽然回想起来，尽管我已在这里关了很久，但没有人带口信来问问我怎么样了，或者邀请我下楼去，甚至连阿黛勒也没有来敲我的门，费尔法克斯太太也没有来找我。“朋友们总是忘记那些被命运所抛弃的人，”我咕哝着，一面拉开门闩，走了出去。我在一个什么东西上绊了一下。因为我依然头脑发晕，视觉模糊，四肢无力，所以无法立刻控制住自己。我跌倒了，但没有倒在地上，一只伸出的手抓住了我。我抬起头来。——罗切斯特先生扶着我，他坐在我房门口的一把椅子上。
“你终于出来了，”他说，“是呀，我已经等了你很久了，而且细听着，但既没有听到一点动静，也没有听到一声哭泣，再过五分钟那么死一般的沉寂，我可要像盗贼那样破门而入了。看来，你避开我？——你把自己关起来，独自伤心？我倒情愿你厉声责备我。你易动感情，因此我估计会大闹一场。我准备你热泪如雨，只不过希望它落在我胸膛上，而现在，没有知觉的地板，或是你湿透了的手帕，接受了你的眼泪。可是我错了，你根本没有哭！我看到了白白的脸颊，暗淡的眼睛，却没有泪痕。那么我猜想，你的心一定哭泣着在流血？
“听着，简，没有一句责备的话吗？没有尖刻、辛辣的言词？没有挫伤感情或者打击热情的字眼？你静静地坐在我让你坐的地方，无精打采地看着我。
“简，我决不想这么伤害你，要是某人有一头亲如女儿的母羊，吃他的面包，饮用他的杯子，躺在他怀抱里，而由于某种疏忽，在屠场里宰了它，他对血的错误的悔恨决不会超过我现在的悔恨，你能宽恕我吗？
散文随笔文章7
放爱一条生路，还自己一份幸福
现在是网络横生的时代，很多网络上的恋情成为了我们生活和情感的补充和延伸。为此，多了方释放爱的天地，也多了一份爱恨情仇的纠缠。但是，不管是在生活还是在网络，我们曾经爱过最终还是彼此错过了。那么，请放爱一条生路，还生活一份幸福。
——题记
我们来自五湖，相识于四海。源于不同的目的，我们彼此相遇、相知在网络。或许是心境的不同，演绎也有所不同，但我们对于爱这个主题都是怀有共同美好的心愿，都是期待着它的完美演绎，殷切盼望着它华丽的转身，圆满的落幕。
生活给了我们太多的美好，岁月给了我们很多的期待，都想在情感这个字眼上给自己添上美好的一笔。爱或者被爱在某种程度上都是幸福的，但是爱情这个主题本身就是一种纠葛。我们的生活缺不了爱情这个字眼，但是我们的生活有时又被爱情这个字眼苦苦纠缠。
我们很多人在情感世界里是个聆听者，静静地聆听着花落无声的静谧，不想去打破这份静的皈依。同样很多人是爱情的主力军，愿意拼杀在爱情的第一线，不管伤得怎样的体无完肤，但还是愿意前赴后继，这就是爱情的魔力所在。
不同的人，在网络对情感的表达也有所不同，有的含蓄，有的奔放。有的人，愿意借助网络来宣泄内心对现实的不满，以此透过网络来达成内心的一种平衡。对于曾经经历的爱情来一次大剖析，愿意暴晒在太阳底下，让曾经的斑斑锈迹再次显山露水。有的人，喜欢尘封曾经的一切，让它在记忆的角落里永远沉睡过去。不愿再提及当年，不愿再重溯曾经，一切过往烟云，痛彻心扉的记忆只有自己深知，只有自己铭记。爱情看似甜蜜，在某个时段给人的杀伤力是无人能及的，是一种永远难愈的痛。
我们有的人虽然已经走入围城，但还是觉得生活索然无味，在一直寻找着一份自以为能让人怦然心动的情感依托，让生活中不能得到的那份圆满在网络得以精彩的演绎。倏然不知，网络是生活有区别的，网络中的我们都把自己最为美好的一面展现给另一方，不能全面的把自己所有的所有展现出来。
人都是自私的，都想把自己最为美好的一面让人感知，自己最为丑陋的一面深深的隐藏。或许当有一天，所有努力隐藏的短处都暴晒于天下的时候，这段情感也差不多就是见光就无疾而终了。
这段逝去的情感，有的人能做到潇洒放手，怎么无声息来的，就让它怎么无声息的而去。可是，有的人会对这段已经逝去的爱情纠缠不休，非要搞个鸡犬不宁。在情感层层的困扰下，已经忘记了放爱一条生路。
也或许是曾经一段不可忘却的初恋，给有的人造成了一辈子的困扰。以至于，走进了婚姻还是找不到自己想要的那种感觉。觉得婚姻是那样的无味，生活是那样的空洞，于是也成了网络爱情的孳生和繁衍地了。想通过一段网恋找回失去的那种初恋的感觉，想通过一段网恋去再次重温昔日的温暖。
的确，青青校园，给了我们人生太多的回忆，曾经的追忆里有个你，可忆又不可及。或许曾经的海誓山盟，让人一辈子魂牵梦萦，梦里千百般辗转还是有个你。可是梦醒时分，除了那段可曾抓住的记忆， 再也没有一点任何可让人留恋的气息。昨天的曾经沧海难为水，除却巫山不是云，换来的是今天的劳燕分飞，天涯海角，咫尺天涯。
如果有来生，都愿彼此是陌路，这样人生道上又少一追忆，多一愉悦。柳树依旧依依，桃花依旧灿烂，年年妖娆,年年绽放，能换来旧时风景，可是换不来那张旧时脸。于是，青青校园留给我们的记忆不止是我们那几年的奋笔疾书，有着太多的不可追忆的岁月和东西，有的在时间里流淌而去了，有的继续留在了那条记忆的小河里。
多年以后，物是人非。可是，有的记忆就是怎么也纠葛不清，想忘也忘不了，想记也记不清，就这样无休止的缠绕在记忆的深处。当开始一段新情感的时候，有太多的比较，有太多的繁琐，自己困住了自己，自己把自己困在了曾经的漩涡里，拔也拔不出，陷也陷不进，这也不对，那也不对，一直重现着那千般万般的昨天。
爱过，是没错。错就错在了在爱的过往里一去不回，这样的重复，这样的纠葛，最后累了谁，累的'还是自己。没了心，没了肺，没了魂，没了梦，有的就是念念不忘的过往。有的还想让这段过往通过网络新的情感来弥补，那么将是大错特错。或许，一不小心就会又要在网络产生一段刻骨铭心但不得而终的爱情。
不管是过往还是网络情感，过去的都让它过去。让它在一切的烟消里，也云散去。既然爱过了，那么该放手的时候就得放手。要不，这样的岁月能对得起谁？昨天的千般好，万般美，可是就是昨天，谁也改变不了这个既成的事实。不放爱一条生路，其实就是不给自己一条生路。爱情的荆棘里，我们穿过万回，哪一次又何尝不是伤痕累累呢？
我曾记得见过这样的一句话“蝴蝶飞过了千山万水，就是飞不过沧海”。或许真的沧海无边，情海无涯吧？有的爱情能越过重山峻岭就是越不过自己心底的阴影，我们能跋涉千里，能越过阡陌丛林，可是为什么走出我们的内心那巴掌地呢？放了过去，放了曾经的迷茫，就是放了自己。放了自己之后的岁月，怎么都是过得不舒畅呢？
放爱一条生路，还自己一份幸福。
乐的感召使我销魂
高挽的发髻，你轻飘衣袂，纤纤的手指轻拨着琴弦，变奏万千。清脆的落音；时而如万马奔腾，撼动乾坤般的高扬；时而脉脉含情，柔情蜜意犹如热恋时的情话让人陶醉。弹指挥间你用那心爱的琴弦叙述了一个情真意切的故事，淡淡的融在深深之中。犹如溪流般的在恬静的溪流中不再波澜不惊，情爱的音符犹如滋养溪流中碧草的恬静，带来人们企望的爱的永恒的长青。
曲声幽婉，人们不再窃窃作声。悠扬之中怀着人们各自的心声，不再是乐的简单，是心灵的波澜，是灵魂深处的朝阳。
乐的感召使我销魂，望着你的轻柔，我似乎觉得你已经是与乐的使者，是乐的灵魂。你怀抱着乐的感知，吐露着乐的柔美。柔美之中有着阳刚，有着波澜之后留着的甜美恬静。
你幻梦般的微笑，深深地打动了我的心灵。你廽转悠扬的乐章， 使我进入了净化的圣洁。你是爱得精灵，你是情的幽灵，你是乐的魂魄，你是我的追寻。
你是乐的化身，你手下的琴弦就是抒发乐的心辇，带着你无畏的倾诉，来到万圣君王的龙壁之下，为苍生奏起了福祉的篇章。
轻拨的玉指，楚楚的容貌，圣洁的交融，情爱的澎湃。挥挥洒洒之间宛如秋水滴盘,醉人芬芳之中有着别样的情思。
不要停留，继续你的弹指。冥冥中你永远在我心中留下万般的妖娆。不要停留，继续、继续你的合奏。清泉为你的乐韵而驻足，白云为你的弹奏而俯望，大海为你的澎湃而折服，情爱为你的抒发而旷野奔放。花开，花落，十指之间有你的喜怒哀乐。
我魂牵梦回中不再犹豫，不羁的躁动消失，开始懂得爱的美好。狂热的奔放，使我不再迷失，怀抱着你的娇柔，体会你的柔唇，听着你的柔情蜜语，在25度的空间中体会人生的醉意,拉下了一帘纯真的好梦。
她知道自己见过爱情的模样
她有一个条件很不错的男朋友，家世清白，背景良好；她自己又是经理，开银色的马自达，在市中心的高层建筑里有一套自己的公寓。大家都很羡慕他们，可是她自己总觉得他们之间差了一点什么。
他们每个星期约会一次，在FRIDAY吃饭，在星巴克喝咖啡，然后去保利剧院看一场歌剧或者演出。他很绅士，她很淑女，两个人彬彬有礼地交换一下对最近的天气和股市的意见，气氛不愠不火。
这样下去也许会结婚吧，她想。然而心里却已隐隐地觉得有一点累了。
一个冬天，很晚了，他送她回家，经过一个路口的时候正是红灯，他把车停下来等待。她百无聊赖地转过头看着窗外，无意中看见路边的大排档上，坐着一对情侣。
大排档非常简陋，他们就坐在面对马路的一个条凳上。那两个人还很年轻，男孩子在女孩子耳边轻轻地说着什么，女孩子一个劲儿地笑，那样灿烂的笑容，似乎让昏暗的灯光也变得明亮起来了。
她注意到，桌子下面，男孩子一直握着女孩子的一只手。
这个时候，老板端过来一大碗热气腾腾的汤面。隔着车窗，她似乎也能感觉到面的热度。男孩子小心翼翼地接过汤面放在两个人的中间，细心地给女孩子掰开一双筷子，两人相视一笑，开始一起吃面。
是的，他们在分食一碗面。也许是因为他们太穷，也许只是她在撒娇，然而对他们来讲，那似乎是驾轻就熟的事情。趁女孩不注意，男孩轻轻地把碗向她推近一点，好让她比较方便。寒冷的冬夜里，他们埋头分享一碗面，两颗头紧紧地靠在一起，那是分享无言的亲昵，也是分享无比的温暖。
她忽然觉得眼睛有点湿了，她看见桌子下面，他们的手，一直没有分开过。
她很快跟男友提出了分手，所有的人都笑她傻。
只有她知道自己见过爱情的模样，有时候，那只是，寒冷的夜里一碗简单的热汤面。
不能靠近的，才是真正的距离
我一直讨厌哭泣的人。总觉得他们总是太脆弱。而今天早上，躺在被窝里听着歌。泪水突然间就流了下来。心里特别难过。无法止住。就这样。变成嚎啕大哭。在我的记忆里，除了那次从医院出来，除了那次在他怀里，我基本上不曾流泪。原来，我真的没有自己所想那么坚强。我的脆弱只有自己能够看见。
————引
有一种感觉那么远。无法触及。人与人之间，不能靠近的，才是真正的距离。无法留住，说要放手。可付出的感情该怎么收回？灵魂不能同时到达的地方，爱情成了绝望的宿命。站在彼岸观生死，从此遗忘百年。宛如彼岸花一样凄美。
诗经那句让人难以遗忘的绝望。“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。”彼岸，两两相望，绝望的灵魂在观望。你说是近是远，天各一方，永远无法触及。
紫禁之巅的叶孤城。在爱与恨翻腾云涌之间，他只有微微一笑，说一句“成王败寇”，然后任其随风轻轻跌落。威风凛凛，不过只是繁花一景，烟消云散。叱咤风云已消失得不留痕迹。
想起王菲所唱的《彼岸花》，看见的，熄灭了，消失的记住了。我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待昙花再开，把芬芳留给年华，彼岸没有灯塔……
远方，与河彼岸，花开惊艳，刺眼入怀，却永远无法真正靠近。纵有千言万语，无法诉说。情动一时，难以牵畔，万千情节，融入心底。思念勒住心房，疼痛的无法呼吸……
爱情，可望不可及。未曾开口，早已逝去。不能靠近的，距离真实存在的。谁比谁清醒。谁又比谁绝望。孤寂。落陌。百转千回之后，繁华一梦。
曾经，有一个场景无数次出现在我的梦中。我走在悬崖边，漫天大雾，隐约能够看见一名男子，我试图走近他，就在几近接触之时，忽然之间再也无法找寻，似乎从来未曾出现过。
现在想想，也许我真的处于这样一个位置。上下不能。无法靠近。却在记忆里保留最初的记忆。
未来的岁月里，一切都是未知的。经历的。走过的。真实存在过。就算身体相拥。双手紧握又如何？人在身边心不在才是真正的距离。眷念只是一时的温暖。贪念只是一度的温情。或许真的连爱情都不是。那又能怎样？你与我相隔一个转身的距离。却不知这距离早已翻越了千山万水。物是人非了。
尴尬也能成全爱
上个世纪50年代的美国人，思想还很保守。一天，佛罗里达州的两个青年男女，约在大学的毕业假期结伴驾车旅行。他们对彼此都有好感。就这样，两个人轮流开车。旅行到最北边的蒙大拿时，那里已被冰雪覆盖。
天越来越黑，他们知道：第一，他们正在国道上，前不着村后不着店；第二，今晚肯定无法开车，只有在车里休息了。一路上，他们相敬如宾。晚上休息时，两个保守的天主教中产阶级出身的青年，总是一个在旅馆休息，一个在车里的睡袋休息。可今晚，不管两人愿不愿意，只能“同居”一辆车了。反正天冷不用脱衣服，只是睡觉而已。
可这时，一件极正常的事发生了。人生有三急，其中一急是上帝也管不了的，女青年有这一生理要求无可厚非。男青年在睡袋里睡得很沉。她蹑手蹑脚地在车上试图找到什么容器解决一下，却未能如愿。
无奈，她穿上最厚的衣服，试探地将车门拉开一道缝，马上有夹杂雪屑的彻骨寒风灌进来，刺得她睁不开眼。聪明的她马上明白：如果没有什么东西能像一堵墙一样足以抵挡风雪的话，在她方便的几分钟内，足以将她冻僵。
于是，雪地里便出现了两个身影。她尴尬地冲他笑笑。蹲下去时，他为她拉住车门到最大限度。当她脱下裤子蹲下时，很自然地将全身惟一可用来做支撑点的臀部靠在车身上。终于完成了，她刚想轻松一下，却发现因寒冷，她的臀部和冰冷的车身表面粘在了一起。
当她脑子里出现杰克·伦敦小说里那只为从捕兽器上逃脱而毅然咬下自己的皮毛、拖着淌血的身躯亡命雪原的北极狐的影子，她不禁害怕了。
这时，还是男人更为冷静：“只有用热水才能使你安全与车分开！”可方圆几里，除了冰雪，哪有热水呢？
最后，她只有把脸转过去，而他则开始解裤子。之后，她总算安全回到车上了，无辜的小伙子看上去也非常疲惫———不同寻常的风雪夜，就这样改变了他们的生活。
本来美好的一段朦胧情感，却被一场突如其来的尴尬结束了。而当旅途结束时，他们两个人的姓变成了一个。没错，正是这场突如其来的尴尬，成全了他们的婚姻。他们认为，道理很简单：如此大的尴尬都过来了，还用怕什么呢？
所以，当浮在爱情彩云上的你与你的恋人因生活中的某件事，想放弃你们的爱情时，请想想：也许，这就是上天派来考验你们的感情，以完成你们感情?
散文随笔文章8
我丢掉了我的一切
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了……
我丢掉了我的爱情……
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天她和我说她不爱我的`时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是她……
我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是她留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐……
曾经听说过做一个男人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的男人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有……
我丢掉了我自己……
曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。我丢不掉回忆…
曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
原来有许多原来我不懂……
散文随笔文章9
《告白》
我什么时候才能掌握你的情绪，
每个黑夜变成煎熬，
你说关心的事永远到不了地方，
难爱难恨悬在心上，
态度忽冷忽热摸不清在想什么，
等候的温暖太难得，
无意看到的秘密明白现在明白你，
才知道你有过去很难放下很委屈，
其实自己并不很在意，
只要相爱全部都可以，
只要有情我就不分离。
我不知道你曾经是怎样走过，
但未来的路需要两个人过，
手持两份感情注定难过，
我想你也曾试着哭过，
让你怀念回忆的他全是我的错，
让你徘徊情感之中还是我的错，
那想说却不敢说的话也是我的错，
让你不理解依然任性都是我的错。
我不知道你现在是怎样心情，
可到最后摧残的那是爱情，
每天唠叨是平常的'事情，
改变与否要看真感情。
你所付出的努力我其实都明白，
也曾试着弥补错过的感情空白，
许多的事情和想法都想对你告白，
好怕任何时间的爱情再蒙上灰白。
散文随笔文章10
这天下午下班后，市教委的小张连忙收拾收拾，准备回家。
就在此时，门外传来了“阿兰，xx来了。”
一听“阿兰”二字，小张顿时浑身一颤，仿佛触电了一般……
话音刚落，一位四五十岁的男子搀扶着一位佝偻着腰，身材瘦小的老太走进门来。
一进门，还没坐下，老太就絮絮叨叨起来：“老了，眼睛也看不见了，快进土里的人了，趁还能走走，来见阿兰一面，以后怕是见不到喽。”
老太是阿兰的母亲，从一百多里路的乡下赶来的。村上的人到市里走亲戚顺便带她来看女儿的。
听说接待她的是小张，老太非常高兴，说阿兰电话中不止一次地说过，她与小张是同时分来的，一直在一个办公室工作，俩人非常要好，比亲姐妹还要亲。
见老太问起阿兰时，小张忙说，真不巧，单位有事，阿兰出远差了，说不定什么时候回来呢。一听这话，老太大腿一拍：“唉，这丫头也真是的，你出远门也不打个电话告诉我一声，叫我大老远的空跑一趟。哦，出远门了，怪不得几个月也不打个电话呢。早知道……”
没等老太话说完，小张连忙说：“二姨多虑了，阿兰不在，不是有我吗？”
听了小张的话，老太悬着的心似乎放下了，笑着说：“那是那是，那我就坐在这等她回来，只是难为了你。”
“二姨说远了。”小张忙接下话茬，“这点事算什么，要是阿兰在，不，要是阿兰没出远差，我还没这个机会呢。”
送老太的中年男子听说阿兰不在家，无论小张怎么挽留，执意不肯，去了亲戚家。
小张家到单位就十几分钟的车程，她草草把桌子上的东西收收，连劝带哄地把老太搀扶上车，带回自己家里。
晚饭后，安顿好老太，小张连忙到楼下悄悄地给单位领导打了电话。
次日一早，单位的几位领导一起来小张家看望老太。对老太的突然到来，大家没有预料到，几位领导知道小张和阿兰的关系非常好，就安排小张暂时不去单位上班，专职伺候老太。不过，不是住在小张家，是就近安排老太住旅社，便于小张照应。开始小张不同意老太住旅社，可领导说，这不是一天两天的事，一来住小张家不方便，二来小张家里人多不说，亲戚朋友人来人往的，万一哪个说漏了嘴怎么办？领导最后不无歉意地说，辛苦了小张。小张激动地说：“不，几月前，我就暗暗做了决定，这辈子一定要为孤苦伶仃的老太做点什么，老太这次来，是老天恩赐给我的机会，能伺候老太，尽一份心意，我是求之不得的。”
旅社里，小张把老太安顿好，说出去为老太买点日用品，老太匆忙从挎包里翻出一个布包，从里面拿出钱，说是付吃饭和住店的钱，无论小张如何推辞，老太死活不允，说，就是阿兰，她也给钱，说自己有钱，家里的田地被征收，每月发给生活费的，阿兰每月递给她的钱，她几乎没用，都存着，准备给她结婚时做嫁妆。说着，怕小张不信，还把银行卡拿给小张看……
一晃四五天过去了，虽然小张每天无数次去旅馆看望老太，单位领导也轮换去看望她，可老太眼不好，人生地不熟的，住旅馆出入又不方便，加上想念女儿心切，突然病倒了，住进了医院。
为了给老太一个安静的环境，单位要求医院让老太单独住一间病房，除了小张始终坚持在旁陪伴外，还从单位抽了几个人轮流陪着小张伺候老太。
过了几天，老太病情加重了，已经两三天点水未进，意识也开始模糊起来，还说胡话。小张担心有个三长两短的，建议每班多派几个人陪护，万一有个什么事，大家也好商量商量。
那天早饭后，老太似乎有点清醒了，“阿兰、阿兰”地叫着女儿的名字。小张心里很疼，不忍心让老人家失望，就试探着佯装自己是阿兰，捏着嗓子学者阿兰的腔调答应着。老太听见女儿的声音，以为女儿出差回来了，一高兴，眼泪下来了：“阿兰啊，我还以为这辈子见不到你呢，你回来就好，真是老菩萨保佑啊。你到我跟前站站啊，怎么站那么远，不敢到我跟前来吗？是啊，我怕是要死啦，脸很难看是吧？”“哪呀，我不是在你跟前吗？”小张口中说着，连忙俯下身，脸贴着老太的脸，泪水早已忍不住淌了下来。
过了一会儿，老太示意病房里的人都出去，大家不知就里，包括医生护士在内，纷纷走出了病房。“阿兰，你不能走啊！”意想不到，老太的这一声很大，把在场的人都吓了一跳。小张立即明白了，连忙折转身回到老太的身边。老太侧过脸，指着门的方向，小声地问：“阿兰，门关起来了吗？”
小张赶忙跑过去关了门。
见小张坐回到自己的身边，老太颤抖着手，摸索着枕边的挎包，见状，小张连忙把挎包挪到她手边。老太摸了半天，从包里摸出了一个红绸裹着的东西。小张一见，一下子全明白了，这肯定是阿兰曾经说过的那件稀世珍宝——玉镯。
一次，阿兰对小张说，她家里有只玉镯，是宫中之物，并叮咛千万不能对别人说。说她外婆有三个儿子，就她母亲这个宝贝女儿，是外婆的掌上明珠，那只玉镯是她外婆的陪嫁物。她母亲结婚时，外婆蒙着家人偷偷地把那只玉镯塞在她母亲的衣兜里，作为嫁妆。母亲曾对阿兰说，等她结婚时给她做嫁妆。母亲说外婆的娘家上辈子有人是皇宫里种花草的花匠，那只玉镯是一位皇妃赏赐的宫中之物。
早前，阿兰曾经听父亲神秘地说过，母亲有个皇宫里的玉镯。
一次，阿兰试探性地问母亲，却遭到母亲的批评，要她好好地读书，不该问的不要问。自父亲查出是肾病后，虽四处求医，可见效甚微，几个月下来，家里一贫如洗。为此，母亲私下经常以泪洗面，眼泪哭干了，眼都快哭瞎了。因治疗无效，父亲执意不愿再住院治疗了，说要攒点儿钱让阿兰上学。母亲曾征求过父亲的意见，想暗中托人打听，卖掉那只玉镯，给父亲治病，可父亲死活不同意，坚称要留给女儿做纪念。
这是父亲去世后，母亲当着阿兰的面哭诉的。
不过，母亲还是不让阿兰看那只玉镯，说要是传出去会有性命之忧的。再说，娘家的三个哥哥嫂嫂、侄儿侄女，包括本村的.人都知道她家里有这个镯子，但外婆一口咬定说，上世纪“”期间怕人举报，家里被抄，就这里藏到那里，等到“”结束时，实在记不清究竟藏什么地方去了，一直没找到。但哥嫂们一直怀疑镯子在她手中，曾经用各种方法试探过她多次，现在如若让他们知道了，肯定眼红……
直到阿兰上大学的头天晚上，母亲等到夜深人静时，才悄悄地从后门门槛下方的土里挖出一个黑不溜秋的小罐子，揭去罐子的盖子，掏出一个裹了几层油纸的方形盒子，盒子亮闪闪的，非常精致。打开盒子，里面是几层崭新的红绸布，揭开红绸布，是一只翡翠玉镯。玉镯五彩缤纷，晶莹滋润，鲜艳夺人。
几个月前，阿兰出了车祸后。经过多方抢救，醒来后的阿兰要求小张和单位同事一定不能让她的母亲知道自己出了车祸，要是让老人家知道了，她会挺不住的。并悲伤地说，即使自己万一不在了，暂时也不能告诉她的母亲，要有个能让她母亲慢慢接受的法子。
几天后，阿兰突然病情恶化，抢救无效，病死在医院……
根据阿兰生前的要求，单位暂时对阿兰的母亲保密，阿兰出车祸的赔偿款除去丧葬费用外，剩下的钱用单位的名义单独存在银行，指定小张负责，仍按阿兰生前的做法，每月给阿兰的母亲递去生活费……
阿兰的母亲吃力地把玉镯递给小张后，便断断续续地说：“我，恐怕，看不到，你，那一天了，现在，现在，给你，算是，算是……老太的声音越来越小，尽管小张把耳朵贴在她的嘴边，也无法辨清她最后究竟说了些什么。
突然，阿兰母亲举着的手无力地垂了下去，嘴唇不动了，连呼吸似乎也听不到了……
小张顿时吓得大哭起来……
当着在场医务人员和同事的面，小张把那只玉镯、阿兰母亲的衣物及阿兰母亲先前给她的饭钱、住店费全部交给了闻讯赶来的单位领导。
散文随笔文章11
那个片刻
我爱着／什么也不说／我爱着／只有我心里知觉／我珍惜我的秘密／我也珍惜我的痛苦／我曾宣誓／我爱着／不抱任何希望／但并不是没有幸福－－只要能看到你／我就感到满足。／
当太阳照在墙上，暖暖的。你纤纤柔软的手给我泡上一杯茶。迷人嘴唇，双目生辉，摄人魂魄。融入时间的极致。这样看似随意挥洒，却在不经意中闪现出迷人的形象和委婉之至的韵味。
我的心灵都倾注上了…＂乘之愈往＂，盎然传神，无限的奇妙耦合中领略你的美。灵魂，尽管是处在一切激情里面。表情仍然展示一个伟大的'沉静。不管心灵深处多么狂涛汹涌。
心灵升华的极大愉悦，给我如此深深宁静，如此照亮我生命中令人疲惫不堪、郁郁寡欢的章页。蓦然了解( 美文欣赏)了：＂真正了解你的是当别人都对你的笑容，信以为真的时候，看得见你眼里的痛的人＂。
一种恍惚之中沉浸在自己的内心世界中。你温柔的眼神占据了我的视线，温润可爱的嘴唇，令我心跳融融。
散文随笔文章12
最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱
爱的价值在于它自身，而不在于它的结果。结果可能不幸，可能幸福，但永远不会最不幸和最幸福。在爱的过程中间，才会有“最”的体验和想象。
爱情的发生需要适宜的情境。
彼此太熟悉，太了解，没有了神秘感，就不易发生爱情。当然，彼此过于陌生和隔膜，也不能发生爱情。爱情的发生，在有所接触又不太稔熟之间，既有神秘感，又有亲切感，既能给想象力留出充分余地，又能使吸引力发挥到最满意的程度。
我不知道什么叫爱情。我只知道，如果那张脸庞没有使你感觉到一种甜蜜的惆怅，一种依恋的哀愁，那你肯定还没有爱。
人们常说，爱情使人丧失自我。但还有相反的情形：爱情使人发现自我。
在爱人面前，谁不是突然惊喜地发现，他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西？他渴望把自己最好的东西献给爱人，于是他寻找，他果然找到了。
呈献的愿望导致了发现。没有呈献的愿望，也许一辈子发现不了。
与其说有理解才有爱，毋宁说有爱才有理解。爱一个人，一本书，一件艺术品，就会反复玩味这个人的一言一行，这本书的一字一句，这件作品的细枝末节，自以为揣摩出了某种深长意味，于是，“理解”了。
爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种“亲和力”，不断地分解，化合，更新。“亲和力”愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。
最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。
幸福是难的。也许，潜藏在真正的爱情背后的是深沉的忧伤，潜藏在现代式的寻欢作乐背后的是空虚。两相比较，前者无限高于后者。
一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
爱情与事业，人生的两大追求，其实质为一，均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值，事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
人在爱情中自愿放弃意志自由，在婚姻中被迫放弃意志自由。性是意志自由的天敌吗？
情种爱得热烈，但不专一。君子爱得专一，但不热烈。此事古难全。不过，偶尔有爱得专一的情种，却注定没有爱得热烈的君子。
爱一个人，就是心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。
凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危机。那惯常被疼的一方最好不要以为，你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型的男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫宇宙间，有谁不是想要人疼的孤儿？
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做一些不必要的事情：怕她（或者他）冻着饿着，担心她遇到意外，好好地突然想到她有朝一日死了怎么办，轻轻地抚模她好像她是病人又是易损的瓷器。爱就是做被爱者的保护人的冲动，尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
“我爱你。”
“不，你只是喜欢我罢了。”她或他哀怨地说。
“爱我吗？”
“我喜欢你。”她或他略带歉疚地说。
在所有的近义词里，“爱”和“喜欢”似乎被掂量得最多，其间的差异被最郑重其事地看待。这时男人和女人都成了最一丝不苟的语言学家。
给爱情划界时不妨宽容一些，以便为人生种种美好的遭遇保留怀念的权利。
让我们承认，无论短暂的邂逅，还是长久的纠缠，无论相识恨晚的无奈，还是终成眷属的有情，无论倾注了巨大激情的冲突，还是伴随着细小争吵的和谐，这一切都是爱情。
每个活生生的人的爱情经历不是一座静止的纪念碑，而是一道流动的江河。当我们回顾往事时，我们自己不必否认、更不该要求对方否认其中任何一段流程、一条支流或一朵浪花。
爱情不论短暂或长久，都是美好的。甚至陌生异性之间毫无结果的好感，定睛的一瞥，朦胧的激动，莫名的调怅，也是美好的。因为，能够感受这一切的那颗心毕竞是年轻的。
生活中若没有邂逅以及对邂逅的期待，未免太乏味了。人生魅力的前提之一是，新的爱情的可能性始终向你敞开着，哪怕你并不去实现它们。
我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人的心灵的容量。你是深谷，一次爱情就像一道江河，许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩，一次爱情只是一条细流，许多次爱情也只是许多泡沫。
不要以成败论人生，也不要以成败论爱情。
现实中的爱情多半是失败的，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷屈的厌倦。然而，无奈留下了永久的怀恋，厌倦激起了常新的追求，这又未尝不是爱情本身的成功。
说到底，爱情是超越于成败的。爱情是人生最美丽的梦，你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗？
爱情既是在异性世界中的探险，带来发现的惊喜，也是在某一异性身边的定居，带来家园的安宁。但探险不是猎奇，定居也不是占有。
毋宁说，好的`爱情是双方以自由为最高赠礼的洒脱，以及决不滥用这一份自由的珍惜。
在崇拜者与被崇拜者之间隔着无限的距离，爱便是走完这个距离的冲动。一旦走完，爱也就结束了。
比较起来，以相互欣赏为基础的爱要牢靠得多。在这种情形下，距离本来是有限的，且为双方所乐于保持，从而形成了一个弹性的场。
人大约都这样：自己所爱的人，如果一定要失去，宁愿给上帝或魔鬼，也不愿给他人。
正像恋爱者夸大自己的幸福一样，失恋者总是夸大自己的痛苦。
在失恋的痛苦中，自尊心的受挫占了很大比重。
我爱她，她成了我的一切，除她之外的整个世界似乎都不存在了。
那么，一旦我失去了她，是否就失去了一切呢？
不。恰恰相反，整个世界又在我面前展现了。我重新得到了一切。
未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生。
你是看不到我最爱你的时候的情形的，因为我在看不到你的时候才最爱你。
爱情是人生最美丽的梦。倘用理性的刀刃去解析梦，再美丽的梦也会失去它的美。
弗洛伊德对梦和性意识的解析就破坏了不少生活的诗意。
当然还有另一种情况：生活本身使梦破灭了，这时候，对梦作理性的反省，认清它的美的虚幻，其实是一种解脱的手段。我相信毛姆就属于这种情况。
心与心之间的距离是最近的，也是最远的。
到世上来一趟，为不多的几颗心灵所吸引，所陶醉，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆离去，把一点迷惘留在世上。
“生命的意义在于爱。”“不，生命的意义问题是无解的，爱的好处就是使人对这个问题不求甚解。”
一切迷恋都凭借幻觉，一切理解都包含误解，一切忠诚都指望报答，一切牺牲都附有条件。
一个人的路，我一个人走
我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切！
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走！
我，不会哭，不会笑，很累了就让我可以消失一下吧！
我知道，每条路都好难走！
我知道，我的那条路就注定了要坎坷！
我知道，我不可以去强颜任何人！
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛！
说好不再流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶！
说好不再流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受！
是夜，总是难以入睡！
夜，是看不清的白天！真的！
就像白天始終不會看懂夜的黑一樣！
是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡！
茫然空洞张望…
暗然神伤！
我不是想証明自己还活着…而是想说明此时正不安着！
真的很想睡，可根本无法入睡…
塞上耳塞，把声音开得很大！
可是，听着听着……心里卻更加难受！
一首歌，一段流离！
想起一些人，記起一些事！
那麼清晰…
那麼熟悉…
不愿离去，帶走繁华！
不想丢弃回忆，于是藏不住伤心…
花开在春天，幸福的起點！
而我在夏天，失眠……
说过要笑对生活，可为什么心依然痛！
说过要笑对生活，可为什么笑依然假！
说过要笑对生活，可为什么泪依然在！
这条路我一个人走，即使前面满是荆棘！
这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤！
我知道，一切都没用！
我知道，不会为谁而改变！
我知道，一切不需要改变！
这条路我一个人走，一个人继续面对！
这条路我一个人走，一个人继续伤悲！
这条路我一个人走，一个人继续走！
放弃该放弃的是无奈
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。爱情也需要心平气和的。人的经历不尽相同，磨合成为了必不可少的过程，我们只有对爱人宽容平和，才能够保持爱的完整性.不要因为一个人的过去而影响你们现在的感情，当爱人离去时，就再也无力挽回了。 有时在想爱情或许真的莫名其妙。或许如果找到道理了，那也就不是爱情了 如果你曾真的爱过他，那你就永远不会忘记。 但，不管怎么样―――― 你还是应该好好地生活下去--总有一些难以忘记的东西，堆在那里，就好像混乱的记忆，无法整理，痛苦却永远比快乐还要清晰。对于，过去的，就让他过去吧！现在你们是路人，看着不同的风景，想着不同的人！人，总要学会自己长大！你，现在，要为你，好好的活着，让生活活得更精彩！ 分手后---- 失去的只是爱人，而不是爱情。
有些人，不值得你去为她等待！有些人，不值得你去爱，不珍惜男人爱的女人，没有勇气面对世俗的诱惑，如果，你，真是他心中的王子。
在茫茫人海里，相遇是偶然。无数偶然，成就一段爱情！爱，是一件百转千回的事情，不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？
爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得爱。
分手后，你为他哭，为他伤心，心痛到无法入睡……
可是，这些他永远都看不到，因为他已离你而去
其实，这个世界上没有人值得你为他哭
真正值得你为他哭的那个人也永远不会让你为她哭
很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。
爱，也许是一件百转千回的事，说不定有一天，你会恍然大然悔悟--原来你也在这里. 其实，这就是缘份，一种很美妙的感觉。
人总要学着自己长大;经历过分手，你会迅速成长起来，
变得更加成熟，也许明天你会更加快乐，找到一个更加爱的人,我自己真的不象放手,因为你和我经历了太多,我不想别人伤害你,...希望都珍惜对方....玩玩，那他哭也是装的1！如果他或她对对方付出了真感情他（她）有怎么会不哭！！
忘记该忘的
放弃爱过的人
男儿有泪不轻弹
我是一个不愿意在别人面前流泪的人，不管心里多酸楚，不管眼泪酝酿了多久，我都把它统统收拢，不会轻易地让它流出来。那怕天阴十天半个月，我也会将阳光般灿烂的笑容展现在众人的面前。
记得我母亲逝世的那一天，我泪如泉涌，是母亲永恒的爱拭干了我最后一滴泪，耳边回荡着母亲的声音——孩子，你要坚强！从此，我不再流泪了。
我不会在人面前抹眼泪，不愿意让自己的伤情影响别人，甘心情愿地把一切痛苦深埋在静静地夜里，任泪水在心里澎湃。
就算我和你不能牵手，我也不会流泪，我仍把你眼前的那条路上铺满鲜花，让你窗前的杜鹃在阳光下闪烁着美丽。
在人与人的交往中，不管谁对我专横跋扈，不管环境多么恶劣，我都不会流泪。整理好衣着，西服革履，选一条鲜艳的领带，皮鞋擦得锃亮，头发一丝不苟。不让别人察觉出我丝毫的悲伤，让眼泪在心底凝固。
生活中遇到困难，我不会流泪。勒紧裤带，就是喝口凉水，脸上也要写满幸福的笑。我会精打细算，节约每一分钱，不让生活舔舌我苦涩的泪。
我不会为回忆而流泪，喜欢把记忆封存，就是偶尔拾起，也只是拍打上面的灰尘，不想让它惊扰我宁静的生活，让昔日发黄的梦随着落叶凋零。经过岁月风雨的洗礼，定格成美丽的风景，装饰我的现实生活。
我喜欢用文字来诉说我的心情，那怕手指舞动的键盘是冰凉的，我也不会流泪。写山、写水、大自然有我写不完的题材，我把一切痛苦呼叫转移到美丽的风景里，清新、凉爽。
汗水是从人体的盐里分泌出来的，眼泪则是从人体的血液里分泌出来的，同样是液体，但来自不同的源泉，眼泪便成为人体中的金液。一滴晶莹剔透的眼泪就是一滴鲜红的血，我怎么会让我的鲜血在轻易间流出。不能让泪水冲淡我的滋味，要让我的意志在风雨中坚强！
木棉花瓣里的思念
这个清明节果然下雨了如今，在雨珠的敲打中，满地的木棉花瓣零落成泥。轻轻的踏着刚刚被雨浸润的泥土，一股淡淡的思念的味道。异地的今晚没有月亮，有的只是被水冲洗的发亮的的泊油路，四月的微风拂过鼻端好似嗅到了淡淡的焚烧的味道，不必奇怪，只是有点怅然。这本是个祭祖的日子，我却平白的沦落为异乡人。在这异乡的土地上，在这被凋零的木棉花瓣掩埋的岭南村落里，我找不到可以祭拜的唐氏先魂。或许是有的，我无从找起。
从打回家里的电话里得知外婆前些日子不小心摔了一跤，没有及时发现，现在已经住院了。没法回家的我只能在电话里与外婆慢慢的聊着，也许是电话的话筒传声效果不太好吧，外婆的声音苍老了很多。当然依着外婆的年纪，允许我找一个可以自欺的借口吧。其实我真的好害怕，外婆61了，奶奶长外婆4岁。两位祖母的年龄其实都不年起了，每每回到家我还是喜欢跟奶奶外婆撒撒娇，还喜欢像小时候一样嚷着让奶奶陪我到处走走，让外婆给我煮美味的糖醋鱼。这样我就可以欺骗自己，其实我还小，其实她们都还很年轻。还能怎么办呢？外婆身体不好是常有的事情，小时候有段时间借住在外婆家，经常夜里听到外婆在低低的叹气，经常看见外婆喜欢烧香拜佛，向着某位神仙默默的祈祷。那时候不懂，可也跟着做，只因为好玩。现在长大了，有些事渐渐地也明白了。老人家思想上有个寄托总是个好事，不能说迷信，也不能随便说这种现象悲哀，我不能永远不懂事，也不能什么事情都懂。奶奶呢？看起来身体健康的很，可是大家都知道。四姨奶奶前年去世了，二姨奶奶去年去世了，现在小姨奶奶在医院里据说情况很不好，家族遗传病，是一个可怕的名词，奶奶的姐妹没有一个活到70岁，奶奶已经65了，好害怕，害怕大学四年以后当我回到家，我再也看不见那个从小就疼爱我的奶奶，那个不管我做错了什么都选择不责怪的奶奶。在这个本该怀念先人的节日了里我却为着活人担忧。
短短的三天假我什么都做不了，找了一份兼职却只干了一天人家就不要我们干了，不能让雇主满意便是缘由了，我不知道我能干什么，突然明白了，原来我什么都做不了，以前还可以凭借考试成绩优越于别人，现在的我能干嘛呢？大学里几乎是不需要考试成绩的，考试，只是个应付而已。我就算考了好成绩也只能偶尔打开教务系统独自欣赏几眼，没有人会在意我是否考好。朋友关系淡了很多，同学关系变得好假好假，于是在这种日子里我变开始变得非常怀念过去了，我还念我的小学怀念我的初中还念我的高中，怀念那些人那些事那些景，怀念曾经的同学和那些天真无邪的笑容。可是很多都不能再现了，即便是现在还可以看见，天真不见，纯洁不复。还记得寒假参加一个小学同学的生日聚会，见到了很多的小学同学，虽然我还可以叫上他们的名字，可是除了名字可以让我叫以外，我和他们没有话可以讲了，曾经的前后桌变成了如今的陌生人。是岁月跟我们开了一个玩笑而已。
思绪回到现在，回到这个岭南小镇，回到这没有我可以祭奠的先人的土地上。这个夜晚，我只能独自抬头看着无星无月的夜空，想着我不能回的家，念着着我不能见的人。落地的木棉花瓣颜色没有那种入骨的红了，因为雨珠因为落地，花瓣已经烂了，只是黑黑的掺着泥土的花瓣静静的躺在地上。
木棉花开的很美可终究是抵挡不了凋零，如果可以好好的盛开谁愿意零落成泥碾作尘？木棉花里的思念，有谁可以读得懂呢？
与雨语寓
在这样深深的夜里...没有了浓浓的咖啡,可思绪还是苦中带甜。。
人生是复杂的，不去感悟，它就是一张空有满是文字的纸，密密麻麻的；看不清其中记载着什么；当你细细品味了，感悟了，那些文字就满含情感，味味具有。。
我已经不再仰望天空了，我比天空更寂寞。我又渐渐的喜欢上了夜晚，但是我现在不能熬夜，我不能像以前一样静静的在夜里等着天亮，然后对着空间说晚安：我也不能在网上到处写文字，因为我不知道上网要做什么，更因为我不知道我要写什么。
这个世界从来没有偶然！
因为爱情总是一场精心的骗局，我们施展浑身的解数，只为骗取一颗心，我是、你是、他是
窗外滴滴答答的雨声打破我沉寂的心情。忍不住抬起头，望着窗外淅淅沥沥的雨景，心中竟有一丝感动。雨来的正是时候，在身心感觉沾满尘埃的时候，它悄悄地洒下来，用湿润而柔软的亲情一点一滴地洁净着满是负累的心。世界被淹没了，多少天来积压在心底的烦闷也被冲洗得干干净净，碧绿的藤蔓优柔地缠绕在心灵的长廊上，轻松占据了整个空间。雨不是寂寞的，当它来的时候总是成群结队的！不会单独一滴雨在身边落下，因为它有这么多的同伴，多希望变成陪着它一起落下的雨，雨来的那么的无声无息，跟我很像也是那么的无声无息，但却没他们那么快乐，在到来的那刻它们是那么快乐，想要快乐，可惜没有，有的只是寂寞、只是孤独、只是无奈，只想在这份孤独中寻找快乐！ 让我们都能适应，适应孤独 ；让我们都能享受，享受寂寞! 喜欢一种声音是微风吹落的雨，感受微风的平静享受细雨的奔放，在心中却承受着自己的孤独。欣赏一幅图画是月夜点缀的星，聆听黑夜的语言，静听星空的叙述，在心底却在反思着自己的无奈的梦,总是不够漫长,可是我们需要梦想! 情,总是让人受伤,可是我们却念念不忘! 打开窗户，把头轻轻靠在转椅的后背上，任雨丝飘进来，把我淋湿，连同我的心也湿透。闭上眼睛，任思绪和雨丝一起飞扬，这蓝色的雨梦！
小的时候很喜欢雨，喜欢撑着伞在雨中的感觉，喜欢一个人傻傻的站在雨里。喜欢一个人靠着玻璃望着窗外的蒙蒙细雨，喜欢在雨夜里凝听雨滴滑落的声音，聆听着点点滴滴，一切的清寂。那时候，喜欢雨的清新，喜欢雨的清逸，喜欢雨的温柔，喜欢雨的亲近。喜欢它带给我的愉悦，给我的慰籍。
长大了的我却失去了盼雨的心情。雨带给我的，没有了儿时的感觉，却多了情不自禁的忧郁和伤感。在雨中，总有莫名的惆怅，说不清也道不明。
长大了总会感觉自己失去了太多的东西，也许只是一份无忧无虑的心情。生命中不断的有人离开或进入。有的留下了回忆，有的留下了伤害。于是选择了记住，于是选择了遗忘。有些东西失去了，也有一些得到了。可是，为什么失去的却不能够真正的开心，而得到的，心还会如此沉重。无奈的沧桑，世事的变化无常，让人迷茫 就这样静静地，感受这洗尽人间铅华的雨，看雨丝绵绵凝织而成的万千相思线。是一种休息，一种陶冶，一种享受。就让大自然特有的恩赐洗涤我所有的不快和失意，让绵绵细雨抚慰我疲惫的心灵。听雨，让这雨声的和谐旋律，给自己片刻的安宁、和谐。
这样反复的季节里，竟然每一座城市都在下雨。那些交错纵横的沥青路面，早已被雨水润湿浸泡出它的柔情，窗外的藤蔓看似纤弱却柔韧凋落的细小花瓣在夜色的雨中铺展开来。
也许是天空累了,放弃了太阳,选择了月亮；花儿累了,放弃了美丽,选择了果实；幻想累了,放弃了浪漫,选择了平凡。望着微风中的雨，想着月夜中的星，可在月夜的微风中有雨无星,有星无雨。自然界中美妙的事物不能并存，也许为了自然的和谐，为了能更衬托自己的不凡。如果雨是天空的泪珠，星是天空的眼珠，当人们有泪珠的时候总是闭上眼。所以有雨的时候很少看到星星吧。
这个无眠的雨夜，不是因为寂寞，不是因为冷清，只是因为我想你了，想你的呼吸，想你的多姿，想你回眸时忧郁的眼神，心痛得无力！如果生命仅仅是开始走向结束的过程，也许我们不会有太多的遗憾；如果生命中我们期待的那个人不曾出现，也许我们就不会有太多的眷恋；如果生命的长度可以随人的意志而拓展，也许生命就少了一份凄凉。太多的如果，让我们充满了幼稚的幻想，太多的如果，让我们拥有了无限的期待。可现实中的“如果”却是把锋利的剑，每一下都深深的刺入不堪负荷的心脏，让我们挣扎、让我们痛苦！
如果等待是一生最出的苍茫，你是否还愿意继续等待
如果雨滴的雨线聚集在一起，能否缠停你前进的脚步
没有牵过手，又怎么分手？
男孩不喜欢牵女孩的手，认为在街市上拉拉扯扯不方便，形象也不好。有一回，男孩向女孩提出分手。女孩诧异，我们没牵过手，何来分手？
是啊，没有恩爱，何来恩断情绝？
相爱的两个人，无论如何是要牵手的。我觉得闽南人把爱人表达得最形象。他们说起自己的恋人时，常会说：“我那牵手的！”给人介绍对象也常说：“帮你介绍个牵手的。”在这一语境里，“牵手”已不仅仅表示手与手相牵，更指那个与你相亲相爱的牵手人。
相信手相的人认为，三条掌纹承载着生命、事业和爱情的命运。其实，根本不用相师胡扯，我与你牵手，谁都知道那就是要把我的命运与你的命运牵扯在一起。
牵手之间有百味。觉得只是手拉手而已，那是情窦未开。觉得就是心撞着心，那是热恋。觉得除了老茧还有一份沉甸甸的责任，那是千帆过尽的老夫老妻了。
牵手的最高境界，是十指相扣。我扣着你，你扣着我，我的手心紧贴你的手心。只有双双坠入情网的人才会这样牵手。这样牵手已经没有一个人对另一个人保护、搀扶、拖拉之意，完全是两个人甘愿一起坠落。
触电的感觉大多来自于第一次牵手，它应该是我们肌肤之亲的起点吧。如果你一开始就不喜欢他的手，那么你爱上他的可能性就微乎其微了，因为你将不喜欢与他牵手。
如果你始终忘不了他的手，那么你与他分手也就难了。因为今后你一旦牵了别人的手，还会想着他的手。这可是件痛苦的事！
哲人说，手创造了世界。我偷换了概念——手创造了爱。如果你只想牵她的手，而不想亲手为她做点什么，你口口声声说你有多么地爱她，是很可笑的。如果你牵的这双手为你做了许多，你却没有去保护好它们，你爱这双手的主人有多深，也令人怀疑。
牵手是爱，但也不能拽得太紧。把她的小手捏太紧了，她会疼的。有时候，松手也是一种爱。
牵手的时候，也许没有理由，要的就是那份感觉。而分手时，他的长指甲可能都会成为你生厌的污点。你无缘无故地爱上他时，无论他的手是温暖的还是冰凉的，你会恨不得自己的整个世界都放在他的手心里。而当你不再爱他时，你甚至与他握手道别都不愿意，认为他的手会弄脏你的手。
牵手不易，分手更难。最难的是放手。分手了，你再也不会与他十指相扣，但那段情却仿若你手掌里的一块死皮，要很久很久以后才能蜕去。你硬给它揭去的话，会很疼！
散文随笔文章13
军恋的滋味是什么？
曾经有人问我军恋的滋味是什么？其实军恋的滋味就如同话梅棒棒糖，甜中有酸，酸中带甜，虽然辛苦，但依旧幸福。
军恋，其实比任何一种恋情都要刻骨铭心。一个女孩如果真的选择了军恋，那么她要承受的比一般女孩要多得多。一般恋爱中的女孩，可以每天和自己爱的人煲电话粥，如果在同一城市甚至可以每天都见面；可是身处军恋的女孩这些普通恋人天天可以做到的事对于她们而言只是奢望。一个身处绿色军营，一个守望军营之外，一年365天最奢望的不过是见上一面，他们习惯地在电话里倾吐思念，习惯地在回忆里回味苦甜。恋上一个军人，有些付出就必须是心甘情愿，看着别人成双入对还得学会咽回思念的苦水，害怕寂寞感伤，还得学会没心没肺，装作无所谓，在思念中被煎熬折磨，要学会隐忍和坚持。
军恋，他们的爱情看不见，摸不着。偶尔在电话的埋怨与吵闹，别人总以为，他们的感情奄奄一息。只有他们自己知道，白天他在训练，她在学习奋斗。当别人结束了一天的缠绵，他们的爱情才刚刚上演。别人关机入睡，她的电话还放在枕边为他守候。每个站岗放哨的夜晚，她亦无眠。不图什么，只为能每天听到他的声音。
恋上一个军人哪怕你是林妹妹，也得藏起多愁善感，军人他给不了你浪漫，其实他要求的不多，给他一个简简单单微笑，他会感到那份心安。选择了军恋其实就意味着选择等待，选择思念。
其实现在有很多女孩都说喜欢军人，都想尝试军恋。可是在做这样的决定之前，请你思考，请你确定你是真的爱军人呢还是爱他那身军装。如果只是爱那身军装，请你不要选择军恋请，你不要伤害军人。自从穿上了军装，在你眼中他帅气，他英姿飒爽。可是你是否知道就因为那身军装他放弃了多少？他承受了多少？当兵久了，才懂得什么叫行尸走肉，才知道了什么叫人走茶凉，明白了什么是物是人非，在部队，每天都重复着昨天的生活，日复一日，年复一年，天天如此。部队里总是气死沉沉的气氛，有时觉得生活都僵硬了，自己就像一个机器运行着，任凭别人摆布。军人，也是普通人，只不过他们比我们多了一份责任。为了那份责任，每天再苦再累都要训练；为了那份责任，无论怎样都要坚持下去；为了那份责任，当心爱的她离开时也只能独自承受；为了那份责任，要随时做好牺牲的准备。其实他们有铁骨也有柔肠，只不过青春之火需要暂时冷藏。
女孩，在你选择军恋之前，请你认认真真的考虑好。请你不要因为外面的世界而放弃那个因为有你觉得一切都很美好的`身处军营的他。选择了军恋，你就要知道，当你等待寂寞了，喜欢这个花花世界而跟他说分手，他如果同意那不代表他不想挽留你，而是他清楚你要的幸福他给不了，再让你等下去，他怕你受父母的谴责，或朋友的不理解，也怕耽误你的青春。他也想伴你有天涯，陪你看细水长流，可是他身在军营，他身为军人，他承诺了国家，他就承诺不了你……
选择军恋，选择了身处军营的他，选择了等待。其实那些女孩知道，她不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，她不想再碰到更好的；她不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，她就觉得没必要再对其他人动心；她不是不会爱上别的人，而是她更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手，世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。
一生就这么一次，如果选择了军恋。那么不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。就那样相守，在来往的流年里，岁月安好。惟愿这一生，执子之手，与子偕老！
散文随笔文章14
1998年7月中旬，《新疆广播电视报》副刊刊登了一篇我写的散文《有树的家园才美好》，还配发了一张压题照片。我写此文的宗旨是配合《森林法》的公布实施，赞扬广电厅大院绿化搞得好，批评有些地方乱砍滥伐林木、自毁地球家园的现象。
万万没想到，此文发表后，引起广电厅厅长的强烈不满，对报社领导进行严肃批评。原来，厅里决定在高干住宅楼前面一块绿树环抱的空地上盖一幢高知住宅楼，要将一大片树木砍掉。一些住在高干楼里的离退休老干部深为不满，坚决反对，联名写信告状，说盖楼伐树破坏绿化，违背《森林法》，要求上级有关部门卡住建房报告不批。
正在这关键时刻，报上发表此文，配发的那张照片正巧是摄影记者杨勤特意去老干楼前那片林木拍的。有人断章取义，捕风捉影，到厅长那里打小报告，搬弄是非，说此文故意同厅领导作对，影射厅领导伐树盖楼，破坏绿化。厅长一听十分生气，派人追查此文和照片作者的.背景，是否和那些写告状信的老干部有关。其实，我根本不知道厅里要伐树盖楼的事，纯粹是一种巧合、误会。我实在忍无可忍，提笔给厅领导写了封信。信中写道：“这纯粹是一种巧合。如果这篇文章的发表给厅领导带来不必要的麻烦，要追查责任，就由我一人承担，同社长、总编没有什么关系。我身正不怕影子歪，问心无愧，不怕追查什么背景。”
报社有人向我透露内部消息：“最近厅党组刚开会讨论，准备提升你当报社副总编，那篇文章发表后，个别厅领导提出要进一步考察，先放一下，以后再说。你说这事冤不冤？”我坦然处之，一笑了之，反正我已五十几岁了，再干几年就退休了，当不当副总编无所谓，管他呢！
有一次，报社召开编委会，我在会上提出：“星期一晚上审看、签发报纸大样是最后一次把关，责任重大，每次由我一人值班，实在受不了。希望总编参加值班，两人轮流，减轻压力。”谁知总编明确表态不值班，理由是年龄大了，不能熬夜。没办法，还是由我一人值班。
一天晚上，我值班到深夜两点多钟，刚回家躺下，印刷厂打来电话，说地方版硫酸纸有问题，不合格，必须重出。我立即披衣起床，摸黑赶到办公室，打电话叫贾晔来激光室重出硫酸纸。
第二天上午刚上班，总编拿到刚出版的报纸，发现又出了一点小差错，把我叫去严肃批评一通。我几乎一夜没睡，辛勤工作，领导不但不表扬，反而不问青红皂白，劈头盖脸就一顿指责，实在怨气难咽。晚上，回到家里，一气之下，写了份辞职报告，要求辞去编辑部主任。社领导决定不了，找厅领导反映我的请求。厅党组书记何富麟找我谈话，听取意见。我如实汇报，说明情况。何书记让我收回报告，不要闹情绪，继续干下去。我说我已年过半百，力不从心，难以胜任，建议让秦勇接替我的工作，当编辑部主任。
不久，报社部门负责人作了相应调整，张铁龙任社长助理兼广告部主任，张玉萍任广告部副主任，秦勇任编辑部副主任。此后，我和白社长、秦勇轮流值班，把好报纸交付印刷前的最后一关。这一年，我屡遭中伤，身处逆境，变压力为动力，不屈不挠，勤奋工作，坚持写作，以笔名“心声”在报上发表了三十几篇散文、随笔和十几篇杂谈、五篇人物专访，深受广大读者好评。年终业务考核时，经群众评议，领导审批，被评为优秀。
散文随笔文章15
为了遇见你，我爱上了整个冬季的寒冷。长眠，跳过一个又一个时节。盛开，只为你在冬日里而追寻。
自古以来人们对我的偏爱，总是以高洁、坚强而激励所独有的气量，来熏陶自身内在的修为。由于伫立在天寒地冻，生长不畏冰袭雪侵，昂首怒放之间，且从不惧怕霜刀风险,铁骨铮铮。因此我也被称之为寒梅。
可知我为什么总是开放在冬天吗?早在四千多年前，民间一直就流传着关于我这样的一种说法。
“是梅花爱上了冰雪世界，也爱上了雪的陪伴。”
所以，后来我为了每年都不错过和雪的相见，便一直等待又等待，只肯在最寒冷的时候醒来。放眼眺望，期待重逢，以最美的姿态，最甜的盛开，最久的储存蓄放最香的.味蕾。由于长久的思念饱含着泪水，所以有些微苦、略寒。也因为心中有爱，所以常是淡香远溢。
只是为了再重逢的那一眼，我每年都是在蓄藏的时光里以沸腾的热血来为你绽放。思念的心甘愿等待在轮回中，停在你生生世世来时必经的路上。
久违的冬季，你回来了吗?都说时光荏苒，可我等你的路途可真是遥远呐!一生为你埋藏，换装也只在等你归来的地方。
雪，我知道你是冬天的宠儿，人们捧你的场胜过对我的向往。大家记住了你的洁白，却忘记了我的芬芳。可是它都不重要，我盛开只为你寒气的到来。用尽毕生的力气，花开了一度又一度，却不见了你的来路，是我阻碍了你的自由吗?还是要连这红尘唯一情缘也要舍弃掉?
再也没有情路出口的我，只为停留是毕生唯一的守候。重复了又重复的邂逅，直到再也没有了退路。情为何，劫为谁?我在地上等待，你在天空守望，中间隔着一层薄薄的云雾，被掌控的温度是月老红绳未牵出的礼数，断在你迟迟未返的旅途。
“我是梅啊，你看到了吗?哪怕一片雪飘，安定的心知道你在便是好。难道这就是命运给我开的一个玩笑，难道这就是我苦苦等待，生生世世轮回的错误吗?”
“不是你的错，你我缘份已尽，尘世已了。”
好多年了，温度已不是原来的温度，而你再也没有回来过，我却在自然中站成了习惯。
“你知道我为什么只在冬季下雪吗?因为我害怕错过。只是宿命如此，一切都已注定。”
而今只剩下了脑海中的雪景，远方那一片空寂的望，我依然在等你，而冬季却有你无法掌控的际遇与无法言说的伤痛。
唯此等待，等待在地球每一年的公转，停在每一个世纪的边缘，靠在每一处宇宙的轮回。相遇在千百年以后，那一片山水风起的云间，或许山不转水会转，陪伴着守望，细数每一寸你走过的地方，水不转时云在陪着转，只眺望每一方你越过的蓝天迹象。
冬日雪景，雪中赞歌，雪似梅花，梅花似雪。白梅、红梅，冻脸有痕皆是血泪，酸心无处亦难成灰。似和不似它都无所谓。唯疏影清雅，归于寂落，暗香袭来时，香气自然盈怀。
雪，或许某一天，就在我不经意间。
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