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散文随笔

时间:2024-05-20 16:49:46 散文随笔 我要投稿

散文随笔15篇(热)

  在平日的学习、工作和生活里,大家都接触过散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述,表达作者的观点、感情。相信很多人都觉得散文很难写吧?以下是小编帮大家整理的散文随笔,希望能够帮助到大家。

散文随笔15篇(热)

散文随笔1

  众生百像,红尘靡靡的千万人儿,为何要如此固执,陷入百世红尘,只不过是一场世俗,从未停下的脚步,可知,它早已困倦。

  这路途之间的良晨美景,它也该喜欢呢。

  是啊,踽踽独行的身影,你又该向何人诉说,升不起欣喜,只得画入心房,待到哪日红绳牵绊,与她共眠,这华胥之中的绯火共舞,那幅良辰美景,再把它取出,可好?

  扔了吧,再忆不起最初。 在某个雨后的深秋,扫一层枯叶,又能否记起,那时的自己,最爱红秋。

  这老房,生满了青苔杂草,这模样,倒是挺讨喜,浓浓的古朴色彩。只是这吱呀破碎的木门,也该换了吧。

  轻轻拂起尘土,生怕沾上了衣裳,抿着瞳子,蛛网之下尘封的纸张,潦草的字迹,突生一摸新奇。只是这模糊的文字,又是祭奠着谁的过往?

  从未察觉的腐朽,正悄然滋生。

  要不要撕下一张,拨通某人的号码,再念上一句温情,勾出这埋藏的回忆?

  又是谁,念叨着,罢了… 只是不喜了,而已。

  固执的想着。

  那一只自由崇高的灵魂,如今,却忍受着逼仄狭小的压迫,茫然,他像着动物,闭上了眼睛,学会了冬眠。

  伤痕累累,如果再固执下去。

  回头吧,被你丢掉的世界,就在你的.身后啊!

  ....

  绯火般的过往,如今只余下零落的灰烬,还是那一只飞蛾吗?冲击着火焰,这灰烬之中,埋葬的又是谁的灵魂。

  又有何人,能一如往昔,未曾改变。

  不愿啊!

  无论时光河流带着我驶向了何处,幽暗的世界中,飞蛾永远都在追求光明。

  我又怎么能够与这卑贱的生灵,相提并论呢…

  甘愿自嘲,受骂…

  只是这黑暗的世界,根本看不到火焰啊..

散文随笔2

  我是一位生活在北方小城的一位狮子座的男生,虽然我并不相信星座能够左右我的命运,但我有时还是会拿出手机,看着浏览器推广的“今日运势”。我是一个不轻易相信感情的人,应为长相平平的我,在这疯狂的时代能够活下去,已经相当不容易了。我生活在这个小小的城市,一年四季,春夏秋冬,坐着同一班公交车,穿行在形形色色的人群里。我不认识他们,他们也不认识我。人群的嘈杂声仿佛在故意勾引着我,好像在我的耳边一遍又一遍的轻轻说着:来吧,这个世界很美好,你看这热闹的人群。但是,我却只感受到了自己与这个世界深深的隔阂。我走路时喜欢微微的低着头,尽量不让自己的脸被人看清。其实倒也没什么,我更喜欢抬起头,看着天边升起的朝阳。因为我喜欢美丽的景色,我生活在北方,看不到南方那样绚丽的朝霞,但是北方的朝霞也别具特色。那初升的太阳,虽然温度不足以让人感受到温暖,但它仍然坚强的抬着头,慢慢的从山边升起。我戴着耳机,停下了脚步,看着那升起的朝阳,我也笑了起来。

  我称之为,希望。

  我带着耳机,在这形形色色的人群里穿行。堵住耳朵,就仿佛堵住了我与这个世界连接的大门。我的威索尼克隔音效果很好,打开音乐后,基本听不到周围群众那嘈杂的声音。路过每天都要路过的公园,看着在里面晨练的老大爷和老奶奶们,我想起了自己的爷爷奶奶。我所有的感情全部都寄托在了家人的身上,我与爷爷生活在一起,他是个年轻时,获了很多奖状的人。他总是乐呵呵的,拿出自己那几十年前的奖状,给我讲着几十年前自己的故事。每每和我说起来时,他总是会突然热泪盈眶。这时,我回过头去,看着电视旁那张灰白的遗像。那是我的奶奶。她和爷爷在一起生活了几十年,可能在他们的年代里,不知道“爱”这个字怎么表述。但是现在想起来,无非就是开心,快乐的生活在一起,一起辛勤劳作,努力的让自己和自己的孩子过上更好的日子。我每每看着相片上奶奶那抹慈祥的微笑,心头都会一紧。我低下头,回想着曾经那些美好的时光。我不禁苦笑着,拍了拍爷爷的肩。也许那个年代的爱情,都非常真挚与纯洁吧。这是生活在我们这个时代的人,难以理解和难以触摸到的。

  我每天这样平凡的走在上班的路上,过着平凡的日子。领着微薄的薪水,做着平凡的工作。老板好像很愿意留下我的样子,可能是我的性格比较温和,又喜欢服从上级的命令,做事也比较认真。我在想,是不是我的一辈子就要一直这样平凡的下去?但是我又低下头,摇头苦笑。平凡也没什么不好的吧,不会被这混乱的社会卷入的更深。我这样的想法每天在脑海里徘徊着,说好听点可能是胆小,说难听点就是懦弱与堕落吧。现在的我坐在电脑前,泡着一杯速溶咖啡,舒服的坐在床上。我打开电脑,看着相册里那一张张熟悉的照片。又想起了曾经年轻时,那些苦痛,那些迷茫,以及,与她相遇的时光。我打开了word,微笑着用脑海中的记忆一点一点写下我曾经的感情。

  那时,我还是个年少无知的学生。奶奶的去世在那一年彻底的改变了我的内心。我觉得这个世界都是灰暗的,无尽的痛苦在我的脑海里徘徊着。我想起了小的时候,躺在平房的房顶上,看着那幽蓝色的浩瀚星空。在小时候的印象里,星空干净像是透明的一般。那无数繁星挂在天空中,第一次让我感受到了这个宇宙的浩大。那时,奶奶就会倒提着扫把,把我从房顶上揪下来,轻轻的打我几下。每每回忆到这里时,我都会不由自主的笑起来,但是我的内心也会颤抖着,应为我知道,那只是吓唬我罢了,老一辈的人,都非常疼爱自己的子孙。我趴在学校的围墙边,吹着那沁人的风。操场和走廊里的同学们打闹着,嬉戏着,但却丝毫没有影响到我悲伤的内心。我每天这样浑浑噩噩的度着日子,最终,我却还是输给了时间。时间把我从无尽的悲伤中揪了出来,再次想到去世的奶奶时,泪水已经不会再决堤了,取而代之的是一种心头的酸楚。我开始像正常的孩子一样学习,生活。每每放学,看着路上走着的那一对对情侣,心中都有着一丝好奇。从小到大,我恐怕是唯一没有向女孩子表过白,或者被表白过的人吧。但是同时,我心中也非常抵触这部分感情。我不知道一个喜欢自己或者是自己喜欢的人走在自己身边,看着朝阳上学,伴着晚霞回家是一种什么样的感觉。我始终抵触着,告诉自己。那又如何,属于自己的悲伤,理所当然的只有自己才能承受。我听过一句话,他说,一份快乐,两个人分享,变成两份快乐;一个痛苦,两个人分担,就变成半个痛苦。但是我找不到把痛苦分担给别人的理由,于是我背着包,走在那树林里,透着枝繁叶茂的杨树看着天边的晚霞。春夏秋冬,风雨无常。不同的季节,不同的天气,看到的朝阳和夕阳是不一样的。我尤其喜欢雨后,风后的`夕阳,那样的天空非常干净,没有一点杂质。薄薄的云围绕在山头,夕阳落下去的时候,把一旁的云染成了火红色。看着这样美丽风景的我心中不禁感慨大自然巧夺天工的手,但年少的我殊不知,这只不过是冰山一角罢了。前面的公交车慢慢的停在了学校的站台,我的身旁突然飞驰而去一个跑动的身影。我定了定神,哦,原来是我的同班同学。

  她的家住在市区,她是一个开朗的女孩。性子很急,而且大大咧咧的很好相处,像是个男生的性格。反倒是我,慢慢吞吞,不紧不慢,过于严谨的我让别人觉得我非常不好相处。年少的我看着她跑动的身影,并没有觉得什么奇怪。殊不知这三年后,她这跑动的身影,竟成了我追逐的方向。

  日子一晃过去了三年,应为朋友的缘故,我又再次和她见了面。应为她是朋友的朋友,所以我也不好在说什么。但让我惊讶的是,她虽然还保持着原来那样的开朗,但是她身上那股莽撞的气息突然一下子烟消雾散。取而代之的是一股非常细微,细微的像是要一下子折断的小心翼翼。我感觉到她的心在颤抖,每句话都说的十分小心。我恍然大悟,原来这几年,当时年少无知的孩子们,都已经被社会这可悲的风气所感染。我愣了愣,看着那个笑的甜美的她。那笑容里仿佛藏着数不尽的憔悴与悲伤,得知她在新的环境里过的很不好,出于一个正常人的心理,我关切的问候着她发生了什么。听她讲完,我突然觉得有些可笑。害怕孤独,却不知道如何和同学们交流,害怕被老师同学们看轻,又害怕自己不受欢迎,怕自己努力的付出,却得不到回报。我也是个害怕孤独的人,但是我却在孤独里,生活了这么多年。恰好朋友却又不知道怎么安慰人,便让我这个浑身负能量的堕落青年来安慰一下饱经风霜的她。我想,如果我能帮助别人走出这困境,那我也算是相当有成就感了。我和她的关系很迷茫,算不上特别好,但也算不上坏。每每之余,我就会带着自己亲手做的饭,去她的画室给她送饭。我见过她的食堂,所以我尽自己所能为她准备合口的饭菜。听着她向我诉苦,我也回忆起了自己失败的青春。

  我也很害怕。我害怕没有人愿意接触我。但最后这恰好成为了事实。愿意接触我的人很少,我孤独的生活着。最后,觉得好像也没什么的,那不如,就自己孤独的生活下去吧。我为她送饭没有掺杂任何男女之间的感情,有的只是一些同情。身为一个女孩子,被这样的欺负,是人恐怕都会愤愤不平吧。但是我忽略了一点,就是我自己。我也受尽冷落,但却没有人站出来,为我打抱不平。我孤独的站在黑暗中,受尽鞭挞。慢慢的,看着她美好的笑容,我尽然莫名其妙的喜欢上了她。

  但是不相信感情的我始终无法迈出那艰难的一步,应为我知道自己是什么样的人。我想放弃。但是每每想起她,心中都有一股说不出的感觉来。我依旧戴着耳机,穿行在这属于自己的世界里,回忆着属于自己的痛苦。我仿佛背着一个巨大的枷锁,痛苦不堪。但是她好像愿意和我说话,那少一个朋友不如多一个朋友吧。但是,又有谁,能够真正的体会到,我内心真实的感受呢?不轻易相信感情的我,在这泥潭中越陷越深。但是我知道,不挣扎,可能一辈子都不会从这泥潭里出来。我很好奇是什么给予了人感情,又是什么取决了每个人的命运。我奋力的追逐着她的背影,不经意间,我再次选择了放弃。我怕这个堕落的自己并不能给她更多的东西。我无时无刻都在思考着,思考自己为什么要被感情所束缚。感情紧紧的捆绑着我,让我无法抽身。但是我却又不愿意接触它。我扭动着身子,想要从这巨大的漩涡里爬出来。直到我想起了自己在那个繁星点点的星空下,看着那浩瀚的星河不由自主的笑了起来的时候,我才知道。

  正是感情,才让这个世界变的五光十色起来了吧。这个世界融合着每个人的感情,逐渐演变成现在的样子。喜怒哀乐,酸甜苦辣。这背影,或许我还会追逐的吧。

散文随笔3

  从小在海边的小渔村长大,每天我都要去海边看那浩瀚的大海,看着一望无垠的大海,我的心胸也变得无边宽广起来,我喜欢海边的景致,也常常在海边的沙滩上拣贝壳。每天看到渔船停靠在海边,我都会想念起去远方打工的父母,希望这些船能载着自己的父母归家。

  从小和奶奶相依为命,父母只有过年的时候能回来几天,也是匆匆地来了,匆匆地去了,每次父母回来,母亲都要抚摸着我的头说道:“要听奶奶的话,我们离开你去城里打工都是为了你将来有更好的生活,一定要好好学习功课。你只有有了知识,将来才能赚更多的钱,才能更加体面地生活。”

  我似懂非懂地点点头,母亲欣慰地和父亲拿着大包小包离开了小渔村。又去了远方去寻求他们的梦想去了。我已经习惯了分离。从最初的.依依不舍变成后来的习以为常。有一年,父母回家给奶奶买回了一个大电视,插上电源就可以看到各地的风景还有新闻,还可以看电影和电视剧。我欢呼了,有了电视我的生活一下就变得丰富起来,我喜欢电视,每天看着电视我知道了世界各地的新闻,我的视野变得开阔起来,我已经深深依恋起了电视,每天不看都会浑身不自在。

  有一年在电视里我看到了外国人过他们的圣诞节,圣诞树上挂满了五彩缤纷的彩灯和各种包装精美的礼物。孩子们在圣诞节这一天都会得到大人的礼物和祝福。我好羡慕他们,我好喜欢圣诞节啊,期望着父母也能给我过一个圣诞节。每年圣诞节我都期望着父母归来给我过节,可每次我的希望都落空了,在中国没有圣诞节,只有春节。只有春节的时候,父母才会带着大包小包的礼物回家。虽然我的愿望落空,我一样也很高兴,因为春节这天母亲都会给我换上新衣服,送我许多我没有见过的好吃的小食品,我一样过得快快乐乐。

  很快,我长大了,如父母所愿考入了南方一所大学,在每年的圣诞节这一天,我都要去商场去看看商场卖的那些圣诞树,我下定决心,等我将来毕了业,有了收入,一定也和外国人那样过圣诞节。每年给自己的子孙都送圣诞礼物。

  后来,大学毕业我分配到了城里工作,恋爱结婚了,我依然没有忘记儿时的梦想,像外国人一样过圣诞节,有了自己的家,在圣诞节这一天,我如愿地和爱人买了圣诞树,里面挂满了给奶奶和父母的圣诞礼物,我终于过上了有圣诞礼物的圣诞节,奶奶和父母都很高兴。一家人其乐融融地过了一个圣诞节。从此,我们又多了一个节日——圣诞节。

  后来,我有了自己的孩子,我依然信守着自己的诺言,给孩子们每年都过圣诞节,在圣诞节这一天,看着孩子们围着圣诞树找自己的礼物别提有多开心了。以后,不管家里遇到什么事,我依然坚持给孩子们过圣诞节,这是我儿时的梦想。我的家年年都要过圣诞节的习惯从我这一代就一直延续了下去。

  后来,我老了,有了自己的孙子,我依然坚持过圣诞节,自己的儿女都已经远渡重洋去了外国定居,我也会经常出国和儿女团聚,在国外过上了真正意义上的圣诞节。

散文随笔4

  二妮从小在农村长大,忍辱负重、吃苦耐劳是她骨子里与生俱来的,她是父母眼里最乖巧懂事的孩子。

  嫁给林峰之后,她的任劳任怨,更是深得婆家人的赞赏,被姑嫂伯叔称为“我们家的刘慧芳”。

  林峰在村小学代课,课表是每周满满的二十五节课。二妮除了做好本职工作,还默默的揽下所有的家务,为的是让林峰能够安心的从事教学工作。

  女儿出生了,林峰要参加教师进修学校三年的脱产培训,二妮又把孩子的吃喝拉撒全部包下来,直到林峰顺利毕业。

  20xx年的春天,他们一家三口一起去上海打工。为了让林峰能够在台资企业将超负荷的体力活坚持下去,二妮不仅自己要上班,还要照顾好5岁的女儿。

  林峰的工作受到上级领导的`肯定,岗位连升三级。二妮也开心的笑了。

  因为户口问题,女儿要回老家参加高考,二妮辞掉了自己的工作,做起了陪读妈妈。

  女儿读大学了,林峰在外地工作,二妮的心里空落落的。

  从事20多年的幼儿教学工作没了,10多年的同学失联了,分别几年后的同事也渐渐没有了讯息。二妮陷入了无尽的苦恼之中。

  女人过了四十真的成了豆腐渣?二妮有点不甘。

  于是,她开始自学财务会计课程,收看CCTV的养生频道学习养生经验,跟邻居大姐交流美容技法,有时还参加社区的广场舞排练。

  二妮终于回归属于自己的轨道。

散文随笔5

  云朵,像花、像雾,又像活灵活现的小宠物。我非常喜欢云朵。当我欣赏摄友的作品时,发现绝大多数都是青山、绿水、蓝天间白云,好一派祥和与安逸。我的心为之震荡。不知在什么时候,我遗忘了醮水一碗点绿高山青苔与流水。也不知从什么时候起,我忘了席慕容的《桐花》:“繁花落尽,我心中仍留有花落的声音,一朵、一朵,在无人的山间轻轻飘落”。

  虽然反复叮嘱自己,倾尽所能知足唉。何必在意前面的古人后面的来者呢?虽然在反复黙念自己的誓言,还是几度失控了途中步履的旋律?人累其实累在步履强度。我竟然忘了欣赏行程中的风景。其实起点与终点间,何时有过明确的分界点?它们一直接踵相连。

  尘土飞扬的世界中,淡写了人生的短暂与漫长。我下意识地寻找曾丢失过的蓝天白云的踪迹时,才发现它们早已藏匿得无影无踪。偶然看到群上一行文字,GG:今天的蓝天白云很漂亮;MM:真的吗?哈哈......。GG;不信?走出店门看一看就知道了。MM:嗯,好的。

  我站在门口,仰望天空, 真的有我寻寻觅觅的蓝天白云。我欣喜若狂,赶忙拿起相机,狂拍起来。那组云照留在我的硬盘里。偶尔我会想起那一日云朵的别样的情怀、浪漫与温馨。

  云朵看似静止的,它的真实的`流动往往让人忽略,我曾试想过挽住云朵的脚步。将云朵长驻我头顶的上空。谁知云朵的宠爱牵伴着风的来袭。云朵转瞬间消逝得无影无踪,迎来的又是新鲜的、漂亮的云朵。

散文随笔6

  我从小生长在较干旱的北方,江南那种水河网织的奢华从未见过,更不要说一想起就令我心向往之的大海。

  大海是神秘的女神,美人鱼是她的宠儿。有一天,我能和一位窈窕的女子生活在一起,最美好的地方一定是海边——阳光和煦,一所简单的木屋,两幅躺椅,遥望海的远方。海是温暖慈祥的母亲,百川东到海,绵柔宽广的胸怀汇聚天下所有的水,所有的一切,无论肮脏、丑陋,高尚、美丽。

  黄昏的海滩,潮水漫起,菊黄色的阳光倾洒在海面上,随着风的律动,泛起粼粼的波光。千千万万的光点幻化成一个个出水的舞女,裹着芙蓉桃花的衣裳,尽情地跳跃舞动,在海水、海风和海光织成的锦缎上,在茫茫无垠的草垫上,亿万的舞女尽显身姿的纤细与婀娜,也豪奢的显示着某种难以言状的力量——千万个聚成一个。天渐晚些,黑雾笼罩着山河大地,也一同掩闭了海的碧眸。清凉的海风阵阵起来,轻抚衣袂。

  沙滩边沿深卧的柽柳,横斜修长娇小的枝干,凭着单薄的身躯,防护抵御风沙的侵袭。不远处,吵吵嚷嚷,有些灯光,走近一瞧,等一会儿,原来是一群人团着一群人,相互做演员、做观众,演节目、唱小曲,自娱自乐,因着夏日黄昏的清凉,消遣日落黄昏、汤足饭饱后的时光。

  仔细看这一群人,少有年轻人的影子,大多是五十左右的中年人。老人行动不便,自然不好来此受风过凉。小孩子因为安全的.考虑,也少有独自来此的可能。如我一般的年轻人,不会有老人和小孩的这般障碍,可他们大多不愿来此安然宁静的海滩;他们有他们的去处,或烧烤小吃摊,或酒吧夜总会,如此这般的喧嚣吵嚷劲爆鼓噪处。而我如要选择,愿在沙滩一处少有人经过的黑夜的深处,久久的,静静的,远望深深的夜空与大海,凝望沙滩上的芸芸众生,回望一方方窗户的灯光。

  上午,暖回大地,天空的白云舒展开腰身,慢悠悠闲步,一团团紧凑,层叠着,压低身量,仿佛我站在海边一处高楼上,便能抬头够着这一团团胖鼓鼓的绵花。海岸有一处公园,公园一处石林里,几个小孩儿活泼泼的在大石上跳来跳去,好不快活。于是我也不顾什么大人小孩的俗套,也在大石上跳起来,从这一方石到那一方石,每向前一步,好像得着奖杯似的,别提有多自豪呢。

  这样跑了好几圈,累了,慢慢儿走到堤岸的石护栏旁,依着一块石柱,悠悠然渺望着海的远方。海的远方,是海水和雾气弥漫的幽林,密密麻麻,连绵不绝。无论你怎样,也看不透幽林中有些什么。是仙山庙宇,是琼瑶佳酿,或是虚无一物?我终是不知。我只愿那远处是一所木屋,日升日落的海边,我和她。岸堤上,海水和着海贝拍打着,长年累月,不知有多少贝族粉身于此地,使这石堤更加牢固。沿着长堤,不时几个伙伴走过,欢声笑语的飘走了。

  不远处,卖海物饰品的小店藏在一处角落里。进店,最起眼的是木制货架上的珊瑚树,经雕工的巧手,打磨的珊瑚各式各样。我本想带走一个,怕麻烦,终究作罢。数量更多的要数海贝和海螺,也只带走一个。还有海里的一些游鱼之类,不知名姓,略感惭愧。

  早晨,暖暖的阳光温润着大地,几阵冷风刺来,真还打几声喷嚏。俯下身来,沙滩上几处小洞,不知是哪几个小海物的作品。海岸不远处,几十条小渔船靠在岸边。走到近处,一群人在挑拣打捞上来的海物。泥沙裹挟着贝壳之类,直泛出缕缕刺鼻的腥味儿,抵挡不住,快步跑回“家”去。

  海边发生的这些小事儿,我把它从模糊的记忆里捡拾出来。有美的,也有不美的。有如意的,也有不如意的。还有我所愿望而几乎不会发生的。我只感叹,生活本来如此,生长本来如此,生命本来如此。

  一所木屋,我和母亲并肩走在沙滩上,完成母亲和我走向远方的梦想。我和我的她,躺在沙滩上,共享海阳的霞光,海风的清凉。

散文随笔7

  【蒲公英】

  冬天转身的功夫,春风便偷偷地吹进了北国的原野。雪开始融化了,慢慢地渗进了泥土里,流到一粒蒲公英种子的嘴边。她张开小嘴贪婪地吮吸着,好甜!还带着泥土的清香。她身体在渐渐膨胀,白嫩嫩的小芽冲破褐色的坚硬的外壳使劲往外钻。有些累,她想歇一会。听,瑟瑟索索的声音传进了她的耳朵,不能停。她又大口大口的喝着水。哇!终于钻出来了!

  喔!好刺眼的光,她眯起眼睛。太阳笑着:“宝贝你出来的好早呦,没有我的光你会冻死的。”树才打苞,草还没有褪去枯黄的冬装。“喂!喂!”喊破了嗓子,树也听不到。低头看看自己,自言自语:“天哪?我怎么是紫色的?”太阳笑了:“孩子在我的照耀下,慢慢地,你的颜色就会改了。”

  慢慢的,树叶拧开嘴露出了嫩绿,身边的草也冒出了绿芽。“哈哈,再看看我,也是一身的绿装了。”她看着一蹦一跳的蟋蟀,看着煽着翅膀的粉蝶。“嗨!别走,你们等等我!”她有些伤心,因为她的根深深扎在泥土里,她哪里也去不了,只能看着小昆虫们快乐地飞翔。身边的各种草都陆续地生长着,都比她高大,她要仰着头才能看到大家。她虽然也长大了,长高了,可是还贴着地皮。

  看!她出了一颗花蕾。在一个没有风的清晨,花蕾羞涩地开放了,鹅黄色的'花在阳光下是那么的耀眼。细长的花瓣参差不齐,重叠在一起,蝶儿回来了,在花盘上舞蹈;蟋蟀回来了,在花蕾边上拉着小提琴。她不再寂寞,不再伤心,有这么多的朋友陪伴真好!

  晨光中,醒来,美丽的鹅黄衣裳不见了,换成了一身白白的绒毛。她成熟了,已不再是那个稚嫩的小姑娘。好多的小伞,真好看。风儿来了,用袖子卷起一把小伞。“我带你去遨游世界。”他们飞过树尖上,可以俯视整片森林。风儿又挽着她飞过高山。好大的镜子,她要去照照自己的模样,原来是一湾湖水,在微风下泛起了点点涟漪,几条鱼儿跳出水面和他打着招呼。

  风儿牵着她继续飞,飞到了一片城市的上空,楼好高啊,一座座;车好多啊,像甲壳虫一样密密麻麻地穿行在马路上。她被这景象迷住了,感觉眼睛太小了,她要把这个大千世界尽收眼底。突然她看到了一片绿色的森林,她又忆起了出生地,身边那株车前草还好吗?蟋蟀还在拉琴吗?她想把看到的一切,讲给他们听。

  可是,风儿松开手,把她放在了一颗大树下的草地上,“宝贝你的旅途结束了。”她又嗅到了熟悉的泥土味,深深地钻进了泥土里。

  她想,待到来年春暖花开日,我一定让这里开满鹅黄色的花朵......

  【被塑封的叶子】

  春风吹来,万物复苏。公路边的一棵白桦树,从沉睡中醒来,伸伸懒腰,抖抖灰尘,睁开眼睛,噢!身旁的柳树都长出了鹅黄的毛毛狗儿了,去年她就发芽比我早,今年又被她抢先了,还有身前那棵柞树也打苞。低头看看,小草也发芽了……我也不能落后,我也得快点赶上她们,用绿去迎接春姑娘。

  有一个叶苞有点着急了,拼命地生长,午夜“啪嗒”一声,她爆开了,带着满身褶皱,还不到一分硬币那么大。哈哈!天好高!世界好大!有轻风吹到她的脸上痒痒的。弄得她歪着脖儿,咯咯直笑。“我也跟你走,去周游世界!”任她大声地呼喊,风在呼呼地刮,怎能回头?树枝摇了摇,“孩子你还没有长大,要去哪里呢?”天慢慢变暖,她长的速度并不慢,身边的兄弟姐妹也茁壮成长,她在他们中间一点也不耀眼,没有谁在乎她的存在。可是她认为自己是世界上最美的一片桦树叶儿。每天带着笑唱着歌,在树冠里跳舞。她想:我不能整日和他们为伍,我不要和他们混在一起就这样度过一生,我要做出惊人的壮举,虽然我只是一片小小的叶子也要活出精彩。

  一辆辆车从眼前驶过,带起了尘土落了她一脸,她拼命地摇摆,还是灰突突的。她多么想长出一双脚,也能满地奔跑。她多么想去对面的小河洗洗脸。一群燕子飞来,停在枝头上歇脚,叽叽喳喳讲着它们从南方北归时一路的见闻。她多么想长出一双翅膀,在天空翱翔,去吻太阳的脸,去牵燕子的手。她想入非非,她拼命地挣扎。“放手,放手!放开我!我要去闯荡世界!别攥着我的脚。”树妈妈攥着每片叶子,孕育了他们,又怎么舍得他们的离去。

  她大喊:“风儿,帮帮我!”树妈妈一个不小心被她逃掉了。脱离了树枝,她心里乐开了花,真轻松。她抖了抖额头,扬了扬小脸,在风中忘我地飞舞,翻着跟头,打旋儿,忽高忽低,别提有多开心了。“看看我,你们看看我!”此时她觉得自己飞的真高,比雄鹰还骄傲;此时她觉得离太阳那么近,近得似乎要被烤焦了。她飞到柳树身边,嘲笑人家的毛毛狗都落了;她又飞到柞树身边,问人家什么时候才能长出果实;她飞到李树的白花中间,嗅了嗅香甜;她飞到麻雀身边,和人家搭讪。她似乎忘记了自己是片树叶。

  傍晚,风停了,她像断了线的风筝,飘落在地上。她想凭自己的力量飞起来,可是怎么努力都纹丝不动。这时,她才知道没有风,她只能静静地躺在路边。不过她想明天,风儿一定会继续带着她翱翔寰宇的。她沉沉睡去,美美地做了一个梦。

  第二天清晨,走过来父子俩,小男孩有四五岁,用胖乎乎的小手拾起落叶,举到父亲眼前。父亲接过树叶,自言自语到,“春天怎么会有落叶呢?咱回家,把它塑封起来好不好?”小男孩蹦蹦跳跳地拍着小手。“好!好!爸爸,看树叶上还有露珠呢!”

  就这样,她被带回家,塑封在一张贺卡里了,夹在一本书里,任她怎么挣扎,也无济于事,任她喊破嗓子,也没有谁听得到。她只能静静地躺在那。她周游世界的理想呢?她开始怀念在枝头随风摇摆的日子,她开始怀念姐妹们在树妈妈的冠里嬉戏,她开始怀念夜里一闪一闪的星星,她开始怀念曾经在枝头高歌的黄鹂鸟,她甚至怀念那只曾经从她身旁爬过的毛毛虫……原来自己以前的日子是那么的快乐美好。就这样,在自己的回忆里,不知过了多少年。

  一个稚嫩的小女孩的声音:“爸爸,这是什么树叶?”“哦,那是我小的时候,在一个初春的清晨里,和你爷爷散步,拾到的一片树叶。你爷爷用它给爸爸做了这张贺卡,看它的叶脉里还透着浓浓的绿呢!”

  ......

散文随笔8

  不放风筝已经有很长一段时间了,忽的想起寂静的公园里,是否还会有一群牵线的顽童呢?

  也许此刻应该不会有了吧。在这寂若幽谷的深夜里,在这夜雨欲袭的空气中……又怎么会有如此美好的画面呢?回忆里的风筝越飞越远了,也许对于回忆里的那个人,是越来越近了吧。只是越来越近了又如何呢?对于放风筝的人来说,这也算是最后的收声了吧。

  天上的风筝最终回归到了地上,而地上的人儿却还在痴痴望着天堂。也许他正念着,什么时候才能有下一次的飞翔?也许他的追求并不在风筝本身,可能是一群同样在放风筝的孩童、也可能是天上美丽的云朵、抑或是草地上不停捡球的小狗……或许以上都不是,只是一位住在他心里的美丽姑娘。他只是希望在他放风筝的时候,能有她陪在身旁,哪怕她只是远远的望着,他都会傻傻地牵上一天。他从没有想过这样是否值得,他想过无数种偶遇或搭讪的方式,但却总会多出一种否定自己的方式。也许像许多人一样,他所怕的并非是拒绝,而是拒绝后的.失去。因为有些微妙的关系,一旦被打破,往往会朝着两个极端的方向发展。要么极好,要么极坏。

  只是有一个问题,他一直疑惑着,那就是她为什么每次都会在那里看风筝呢?难道她也有着跟风筝有关的故事?但他转念一想,有些问题是永远不需要知道答案的。因为你将要知道的答案,也许远不及你想要的,甚至背道而驰。毕竟很少有人知道,在出题之前,老师们的心里是怎么想的。何况这些问题,又都是自己找的呢?于是他依旧放着风筝,她依旧看着。他真的单纯的以为,日子可以这样平静地过下去。然而万物都是在改变着的,也许正是意识到了这一点,矛盾便在他的心里越积越深,直到他下定决心想要张开嘴的时候,她却突然消失不见了。他的心一下子全慌了。他做出了无数种猜想,但再多版本的演绎,似乎都没有作用了。

  天上飞着的风筝,似乎不那么欢快了。天的颜色,也不再是淡淡的蓝色,而是变成了雾蒙蒙的灰色,就像是充满着灰尘的天空,再也看不清风筝的模样了。这天的风很大,风筝也飞得很高,但人却少得可怜。直到暮色降临,他也没有看到她的身影。这时,他真的看不清风筝的模样了,只感觉到了手中的线绷得很紧,看来这风筝也想摆脱主人的束缚。或许每个人都在追求心目中的自由吧,连风筝也不例外。她一定是去追求她的自由去了。他自言自语道。既然有束缚,何不去追求自由?然而这时,他又犯了个错误,他把风筝的线割断了,然而他却不能明白,风筝的自由,不过是随波逐流。人亦是如此,我们也常常说道自由,却从不肯承认,我们从来不知道自由是什么东西。

  也许再看到风筝,他才能体会到,这世间其实没有自由!

散文随笔9

  今天的天气暖暖的,给人一种温暖的感觉。你现在心情好吗?会不会犹如这天气。

  十指相扣,挂于胸前,默默地祈祷,好的祝福就会从天而降,一切事情都能成全。

  有时候感到自己好郁闷,也许每一天对我们来说都是新的,我会珍惜现在的日子,在这岁月如梭的时光中,给人一种留恋,一份相思。一种懵懂的感觉,也许,我们都应该珍惜,珍惜现有的日子。你的心思,我懂。即使什么都不说,我也知道你的心思。就让我们默默地祈祷吧,默默地祝福,前面的路就在自己眼前,无论是锦绣年华,还是虚度一生,都让人感到一种留念的感觉。如果你放不下,就在心中默念我的名字,这样你的心里就会焕然一新。我们好想有一天驾着天使的翅膀,在属于自己的世界里自由的翱翔。或者,让我们闭上眼睛,静静得想,让灵魂在空气里流浪与漂泊,随着思想与感情在空中流浪,我们每一个人都是自豪的。

  好想家,一个属于我们得地方,那里有温暖与温馨,有浪漫与幸福,我们每一个人都是幸运的,我们懂得的与我们自豪的,是那样的贴近自然与心灵。即使是流浪,也应该有他的姿态与意义,用一种颠肺流离的方式记载自己的生活,让岁月从指间匆匆流过,我们无心回忆,只是留恋。有一种感伤,那样的撕心裂肺,那是忧伤的痛。即便是忧伤,用它独有的方式哭泣,哭泣那段岁月,那段灵魂,我们所感悟的只能接近自己的灵魂,接近生命感召的日子。睡去,才发现是自己的灵魂在起舞,他毫无倦怠的诉说着他的苦恼与忧愁。

  也许,我们没有理由去批判一个人,这是社会的错,我们所能做的只有好好地生活,踏踏实实的过好每一分钟,我们懂得的与我们追寻的,都是那样的遥不可及,无论我们怎样的倦怠,也要打起精神来继续前进,我们每一个人都有灵魂的家园,在自己还没有对自己倦怠的时候,努力吧,加油吧,活出生命的精彩与自由。即使是去死,也要活出生命的沧桑,即使岁月如梭,也应该有他的姿势与骄傲,我们完全有能力做好我们的事情,而对我们来说,只有此刻是最重要的,愿我们长出一张翅膀,带着我们的思想与梦想,在生命中的长河中划出最绚烂的一笔。

  即使人和人之间很陌生,但我们唯一可以做的去追求自己的梦想,即使做不到最好的,但至少有他的精彩。我们所要做的是做的更好,即使现实中的我们不完美,但我们心中有一座神,他会指导我们做出我们最好的,最优秀的那一个。无论是悲伤也好,快乐也好,总会有属于他的渊源与向往,就如同大海,总会有汇合的那一刻。又如人的心灵,总会有属于他的归宿,当我们心灵有家园的.时候,内心美好的时候,就不会被外界的黑暗所蒙蔽,所玷污。我们心中应该有一座神,他无时无刻不再关注着自己,在做属于我们的事情,我们是受佛保护与关照的,所以我们是幸福与安全的。当心中拥有神的时候,才感到心灵的纯粹与心灵的安宁,我们所感恩的只有用心去感悟,去领会。十指相扣,我们就能感到一份温暖,那是神赋予我的力量,让我们作着力所能及的事情吧。

  不要自欺欺人,我们是有爱情的,用心去领悟那份感恩,那份成熟,我们所感悟的与我们所知道的,是那样的接近,只想做生命的强者,做一个坚强的人,也许,生命的本意就是希望我们去豁达,去乐观的接受每一个人,而不是为所欲为,好想拥有自己的青春,一段属于自己的年华,可是,自从有了你,我完全忘乎了所以,一心一意的追求属于我们的爱。和你一心一意,心里才会坦然,才会有一种踏实感觉,才不会因为年华的流逝而褪色。我们都是感性的人,没有必要追求不属于我们的东西,我们只要心灵的澄清与坦然的面对,珍惜现在的每一分每一秒,不要再年华隐退的时候,忘乎了所以,迷失了方向。即使是怀旧,也应该有他的理由,或者因为我们的自私,或者因为我们的不够开朗与不够洒脱,我们所隐退的只有我的肉体,却无法抹去我们的灵魂。所以无论在什么时候,我们都要保持坚强与坚韧,只是有时候,我们是属于我们自己的,而不是别人。

  有时候渴望灵魂的感召,只是此刻,我们拥有的只有用笔去书写我们的灵魂,我们的故事。当年华隐去的时候,看着岁月经历过的文字,才会忆起属于我们的过去的人与事,属于我们的年华。即使失去记忆,也让我们有了依据。拥有了文字,才不会为逝去的年华而懊悔,拥有文字的力量,才会使我们的人生更加的精彩。我们所做到每一件事,都是用我们的心灵去做,而不会是意气用事。在过的往事不许提,虽然时间不会倒流,虽然人去茶凉,但我们毕竟拥有那段青春,即使我们留恋,不愿意让岁月离去,但那时的人,那时的事,都会如过往云烟,随着时节的不同而变换着角色。我们都有灵魂的家,只是不经意中,失去了很多的过往。物是人非,生命所呈现给我们的只有他的价值与意义,而我们必须用心去感悟,去领会,才能发现生命的真意。这就是我们成长的过程。历史的渊源给了我们多少的沧桑与磨砺,而我们赋予人类的,却是心灵的真善美与灵魂的雍容华贵,也许,这就是文字的文字的渊源吧!

  生命赋予我们力量,我们有能力做好我们的事情,用心去聆听,去感悟那未知的人与事,也许,这就是灵魂的力量吧!

散文随笔10

  当我得知你要另谋高就的消息,心在强烈的绞痛,为什么人总要承受痛离之别?但想到你能找到一个更适合自己的位置,同时也在心里默默地为你祝福!

  在离别的前夕,你和朋友们一起作最后的留恋,在ktv为你唱歌饯行。离别的愁绪紧紧笼罩着我无法释怀,我又失控的变得情绪化,于是独自喝着闷酒,醉意朦胧中我鼓足勇气唱了表达情感的三首歌《记事本》、《心语心愿》、《我可以抱你吗》。

  爱得痛了,痛得哭了,哭得累了日记本里页页执著,记载着你的好,像上瘾的毒药,它反复骗着我;爱得痛了,痛得哭了,哭得累了矛盾心里总是强求,劝自己要放手,闭上眼让你走,烧掉日记重新来过……

  我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装作漠不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气,心痛得无法呼吸,找不到你留下的痕迹,眼睁睁的看见你,却无能为力……

  外面下着雨,犹如我心血在滴,爱你那么久,其实算算不容易,就要分东西,明天不再有关系。如果明天我们就要分离,让我痛快的哭出声音,你也不得已,我会悄悄的离去……

  众人发现了我的异常,见状后结束活动扶送我回来,在回来的路上,我终于无法控制自己痛哭失声。嘴里不断地重复着一句话:“对不起……”是的,我对不起你,因我违背了“停止再爱你”的诺言。我给你带来了生活的困扰,搅乱了你原本平静的生活,所以我控制不住的同时又在内心反复自责。

  当我清醒后,脑海里反复盘旋着同一个问题:“是否离开?”于是我发信息告知你决定辞职一事。你回复道:“小雨,真的没必要啊!不要意气用事,你现在可以在这里学到很多东西,为什么不珍惜机会,如果是这样,我真的当初后悔当初让你来,你让我很失望。”我哭了,真的让你很失望,当初我也没预料到会变成这样,会把原有纯真的友谊渗进复杂的情愫。但我现在只想离开寻找解脱!因我无法抛开一切,无法做到心如止水,因为这里有你的身影,有你的足迹和难以抹灭的记忆。

  那天是愚人节,我和朋友商量好送你愚人节的礼物。深夜十二点,朋友在电话亭打电话给你,语气非常急切道:“说我独自拎着包走了,也不说去哪里,只说想一个人走。”你听后在电话那头沉默了许久,然后深沉道:“我错了,不应该让她来。”朋友又道:“这么晚了她一人能去哪里,你赶快回来我们去找找她吧。”你急切地说马上赶到。我在旁边捂住嘴偷笑,高兴而又难过,高兴的是你在内心这么关心我,难过的是你那一句“我错了”割痛着我的心,因为你在自责。我不但没能为你减轻负担,反而成了你的负累,错的'应该是我。真的对不起!我只想离开,逃离关于你的一切,不再有牵绊,不再连累依赖你,独自去尝试生命的试量。于是我发了信息给你:“去意已决!有你默默的支持及鼓励,无论走向何处,它都支撑着我前进的力量和勇气,一定坚持不懈努力学习!请允许我的离开,尝试也是一种考验。放心吧,前方的路我会坚强无悔地继续前行!请相信我这绝不是一时的冲动及意气用事,只想换份环境换份心情,这里所有的故事将把它珍藏于内心最深处,感谢生活的赐予,请多保重自己!”

  就要离开了,内心顿时有一种解脱后的轻松感,从来到公司的那一天起,因人际关系的复杂,因职位的悬殊,原本走得最近的人却要装着未曾相识的陌生人,顾忌的心情就像做了不光彩的事隐瞒一样压抑,在任何场合都要顾忌说话的界线。现都要离开了,一切都可以重新获得心灵的自由!别了!深圳。别了,我最深情牵挂的人!我一定不会忘记你的嘱咐,努力到最后!

散文随笔11

  八十六岁的姑母毕竟是糊涂了许多。因侄子结婚,母亲特意吩咐我开车去接姑母来家里,这是老张家的长孙。老人家见到我时,基本上已认不出我,而一旦我报出名字,她的双眼便些许明亮起来,神情也专注与喜悦起来。这许多年来,娘家的侄子们上门来,许是姑母最高兴与自豪的事情,这在农村本是一件最平常的事。女人一旦出嫁,即便不是泼出去的水,但成了人家家里的人,是既定的事实,有心思时能如何呢,存委屈时又能怎么办呢,娘家人是许多农村妇女一辈子的心理依靠与寄托。一生命运坎坷乖舛的姑母尤甚。

  到了家里,大家纷纷招呼着姑母先坐下休息,我明显地感到老人家的心不在焉,完全不管不顾众人的喧闹,好像周围的一切与她无关。她从沙发上站起来,佝偻矮小的身躯一下子就来到父亲的遗像前,伸手去抚摸,嘴里嗫嚅着:“兄弟呀,你在那边咋样啊?”,浑浊的双眼里便浸满泪水,声音哽咽起来。我能感觉到家里人以及亲戚们的不耐烦,包括她的儿子,我的老表,一边埋怨着她的糊涂絮叨,一边上前拉她回到沙发上。姑母长叹一口气便沉默下来,周围的世界又与她无关了。即便我知道大家并非真的嫌厌她 ,但内心还是有一些不快。其实我看到姑母去往父亲的遗像前时,差点流出泪来,我觉得实在没必要阻拦老人家。

  是的,今天是老张家大喜的日子。心同此理,大家都想有一个欢快的气氛。而姑母已经糊涂到“不识时务”了,她已经无暇无力关心眼前的一切了,她来到她的娘家,唯一的关注点,沦肌浃髓于生命中的,就是她的弟弟,她绝大多数生命中最亲最近最依最靠,而最终却先她而去的弟弟。如今,她于混沌中唯一能记住的,她来到这个地方自然而然流露的,含血带泪的真情,苦难的生命最后的悲鸣,没有被尊重,叫我非常失望。

  姑母这辈子太苦了。十岁父母双亡,四十多岁丧夫守寡,七十岁时弟弟先己而去,八十岁时丧子,人生之大不幸仿佛按节奏般被安排进她孱弱的生命。如果说别人以黄连入药,而她的一辈子却基本以黄连入食了。已经咀嚼一辈子苦难的姑母大概已经不知道苦为何味了,此时此刻的泪,应该是唯一能唤醒她的知觉的痛点所在了,

  从记事起,父亲便经常带我们到姑母家,当时姑父已经去世。姑母家的七个子女,有的成家了,有的比我大不了几岁,领这样一大家子,对姑母来说,就如同独木支房,原本不可能的事,但真的就这样支下来了。姑母很普通,矮小廋弱的身躯走到人群中未必看得见,而生命的奇迹在于,她经历磨难后仍然举重若轻地活着,这不是生命的自觉,是一种本能的顽强。我们身边很多这样普通的人,他们未必是智慧的,但拥有本能的顽强,这是我们民族精神的一部分。

  每次见姑母,尤其父亲去世以后,话题总离不开年轻时逃荒要饭的苦与难,我尽可能去认真聆听,虽然很多内容听了多少遍,我也记不清了。而最后的'落脚点从来不在她的悲惨,总是念叨她的父母的可怜、弟弟的不幸,相依为命还有多少人能够理解呢?姑母没有上过学,她所能表达对自己弟弟的感情,除了眼泪便是一遍遍给我们念叨曾经不堪回首的过往,本能的善良,本能的真情。

  前年春节去姑母家,老表们也在,我忘记了谈到什么事情,姑母对她的儿子们说:“我这辈子对得起你们,最起码我没把你们送人,更没把你们扔了。”,老表们哈哈笑了。我看了一眼姑母,她说这话时非常平静。静下心来,我意识到,那并不是一句普通的话,是她对抗磨难、捡拾亲情时本能的责任。

  本能的顽强,本能的善良,本能的亲情,本能的责任,支撑姑母走过了看似不可能的路。

  谁能说这种本能不是一种伟大!

散文随笔12

  杏儿漫步在杏树丛中,杏花又要开了,那一簇簇含苞待放的花骨朵白里透粉,粉中映红,随着微风的飘过,淡淡的清香沁入心脾,好温馨啊!

  她在想,自己为什么出生在杏儿青涩尚未成熟的季节,而不是杏花绽放的阳春四月呢?她摸着高高隆起的腹部,肚子里面的小杏儿,不,不叫杏儿,应该叫她小杏花,小杏花就要出生了。当小杏花懂事时,问她的爸爸是谁?问她的爸爸在哪里?杏儿该如何回答呢?

  杏儿出生在北方的农村,她出生的时候,窗前杏树上的杏花落了,展露在枝头的是青绿的杏儿。她的父亲灵机一动,咱的闺女就叫杏儿吧!

  杏儿天资聪颖、丽质,是爸妈的心肝宝贝。从杏儿记事起,爸爸就常年不着家,因为他是跑长途的司机,一年到头在全国各地奔波着。

  杏儿的爸爸很爱杏儿和她的妈妈,不论多么匆忙,每次从外地回来他都要给杏儿她们娘俩带回外地的特产,有好吃的,有好玩的,还有漂亮的新衣裳。杏儿的小伙伴们都十分羡慕杏儿,羡慕她有个走南闯北能赚钱的爸爸,羡慕她有个温柔贤惠能持家的妈妈。

  杏儿在小伙伴面前讲起她的爸爸滔滔不绝:“我爸去过广州,上海、南京……我爸说了,等我长大了,就带我周游全国各地。”

  “杏儿,广州离咱这儿多远呢?”小伙伴好奇地问道。

  “老远老远了,我爸说,坐飞机好像都得一天能到。”

  “杏儿,你爸经常坐飞机吗?”没有离开过穷山沟的小伙伴很好奇。

  “那倒没有,我爸常年开车,有一次因为有急事,把车扔在外地坐着飞机‘嗖’的一下就飞回来了。”杏儿自豪地用手在空中划了一道弧线。

  “哇!好快呀!”小伙伴一片唏嘘声。

  “杏儿,你爸爸再回来,有好吃的可别忘了拿点给大家解解馋。”

  “放心吧!少不了你们的。”

  小伙伴们都想尝尝自己不曾见到过的东西,杏儿每次都会毫不吝啬地把爸爸带回的好吃的分给大家伙一些,她很享受小伙伴的赞叹,她曾为有这样疼她爱她的爸爸而自豪。

  杏儿熟了,黄里点缀着红,煞是惹人喜爱。摘上一颗,用手掰开,捏着杏皮轻轻一挤,放在嘴里,绵软甜润,不但嘴里盛满了香甜,那浓浓的甜香沁入心坎。

  虽然爸爸经常不在家,可是杏儿也能感觉到父亲那浓浓的爱围裹着她和妈妈,家里时刻弥漫着爱的幸福、甜蜜的味道,这不杏儿的爸爸又打电话来了。

  “老婆,地里的活,你别急着干,我抓紧往回赶,再有两天就到家了。那点活,我这胳膊粗力气大的大老爷们,一天就干完了。在家把咱的杏儿照顾好就行。”杏儿的爸爸在电话里体贴地告诉杏儿的妈妈。

  “老公啊!你在外面吃苦受累的,饭吃不香,觉睡不好,你一回来,我看见你那对‘熊猫眼’,都心疼死了,那点活,我还能指着你?你就安心开好车,千万别分心,注意安全第一。”杏儿的妈妈心疼地嘱咐着杏儿的爸爸。

  “杏儿是不又长高了,胖了没有?两个多月没看见咱闺女了,问她想没想爸爸?”

  “杏儿,来,跟你爸说两句话,他想你了。”杏儿的妈妈把电话递给了正在写作业的杏儿。

  杏儿高兴地接过电话撒娇道:“爸,你啥时候回来呀?我都想死你了。”

  “杏儿,爸爸更想你,来,给爸来个飞吻。”

  杏儿调皮地照着电话亲了两口,并“咯咯“地笑着。

  “好宝贝,好好学习,爸回去给你买好吃的。杏儿,把电话给你妈,我再跟她唠几句。”

  “妈,给你电话。”杏儿把电话递给了妈妈,又接着写起了作业。

  “喂!老公,等你回来,把咱家的老母鸡宰了,熬点烫给你补补身子。”

  “老婆,快别说了,我的哈喇子已经淌出来了,我早就馋我老婆给我做的好吃的了。老婆,想我没?”电话那边杏儿的爸爸压低声音问道。

  杏儿的妈妈抬头扫了一眼杏儿,用手捂着电话,小声地:“孩子在这呢!”

  “快说,想不想我?”杏儿的爸爸逼问着。

  杏儿的妈妈瞟了一眼仍在低头写作业的杏儿,赶紧拿着电话走进了里屋:“哎呀!想了,想了!别闹了。”

  外屋的杏儿偷偷抿嘴乐了,她装模作样地在本子上画着,画了什么她自己都不知道,因为她一直在偷听爸妈打情骂俏甜蜜的对白,看着妈妈脸上那醉人的微笑,她的心甜润润的。

  “杏儿,又溜号了,是不是又在偷听?”杏儿的妈妈觉察到了,每次打电话杏儿都偷偷地抿嘴笑。

  “妈,我爸想你了,我想我爸了,你想我爸了,我爸想我了。”杏儿好像在说绕口令。

  “这孩子,说啥呢?乱糟糟的!”杏儿的妈妈被杏儿绕得糊涂了。杏儿也感觉自己说得理不出头绪来,但是,别管咋说,杏儿他们一家三口是彼此挂念着,彼此爱抚着。

  杏花开了,又落了,落了,又开了;青杏,黄了又青,青了又黄。

  时间就在杏儿的爸妈的数算下过了一年又一年,杏儿的爸妈常年两地分居,彼此思念着对方,杏儿的爸爸每次离家后,她的妈妈就会数算着还有多长时间能回来。他们多么盼望朝夕相处的生活,可是为了生计,不论有多么不舍,都要放下。

  杏儿的爸爸曾劝着杏儿的妈妈:“我再干几年,等有了积蓄,咱就弄个守家在地的买卖,咱就再也不分开了。”杏儿的爸妈一直在盼着这一天,那时他们就可以长相厮守了。

  杏儿又熟了,今年的杏儿甜中带着酸,还有一种苦涩的味道。

  杏儿渐渐长大了,她好像懂事了不少,帮妈妈扫扫地、擦擦桌子,收拾碗筷……可是杏儿咋感觉妈妈还是不高兴呢?是爸爸打电话的次数少了?还是爸爸回家的次数少了?杏儿偶尔想听听爸妈电话里的甜言蜜语,可是最近好像听不到了。杏儿想逗妈妈开心,可是妈妈只是咧嘴笑了一下,笑容又消失了。杏儿纳闷了,是我不乖吗?我惹妈妈不高兴了吗?

  杏花又落了,青涩的杏儿挂满了枝头。昨夜,杏儿看见妈妈愤怒地将杏儿打落了一地,杏儿小心地问妈妈为什么,妈妈告诉她,这棵杏树也许再也结不出甜杏了。

  晚饭后,杏儿在写作业,她偷偷地瞟了妈妈一眼,看见妈妈拿起了电话,可是拨了几次电话都占线。妈妈生气地将电话摔在了床上,杏儿看见妈妈的脸阴得好像狂风暴雨马上就要来临。杏儿皱着眉头努力思考着,最近爸爸是怎么了?为啥对她和妈妈漠不关心了呢?好长时间都不给妈妈打电话了,妈妈打过去不是占线就是关机,难道爸爸真的忙得连关心我们的时间都没有了吗?

  杏儿想不明白,她推开作业本,看了看呆呆坐在一旁的妈妈,忍不住问道:“妈妈,我爸很忙吗?”杏儿的妈妈撅着嘴:“忙,忙大事呢!”杏儿更搞不懂了,以前爸爸忙得不可开交时,妈妈会很心疼的,今天妈妈怎么带着浓浓的醋的`味道呢?

  杏儿拿起自己的电话给爸爸打了过去。

  “喂!是杏儿吗?”电话里传来爸爸的声音。

  “爸爸,你为啥好长时间不回家了?我想死你了。”杏儿确实想爸爸了,不知怎的她的鼻子一酸,眼泪不听话地滚落下来。

  “杏儿,爸爸现在很忙很忙,你要好好学习啊!过段时间爸爸就回去看你。”杏儿的爸爸在电话那头安慰着杏儿。

  “爸爸,我再也不让你买玩具了,再也不让你买好吃的了,你回来看看我和妈妈就行。我想你,我妈妈更想你,你跟妈妈唠唠嗑。”杏儿特意加了个“更”字,她多想偷听爸爸妈妈那恩爱甜蜜的对白呀!

  “杏儿,好了,爸还有事,不跟你唠了。”杏儿感觉爸爸不愿提起妈妈,他没有回答杏儿的话,就匆匆地挂了电话。

  杏儿感觉大人的事有时真搞不懂,咋像阴晴不定的天气呢?有时艳阳高照,有时乌云滚滚,搅得心里七上八下的让人不得安宁。

  “妈,我爸太忙了,他说过些日子就回来看你,他还说想你了。”杏儿撒谎了,她好像平生第一次撒谎,她想用这个善意的谎言安慰“可怜”的妈妈。没想到刚刚还趴在床上“嘤嘤”啜泣的妈妈,听到杏儿的安慰反而哭出了声。

  听着妈妈的哭声,杏儿的心十分酸涩,她把头扭向窗外,看着那棵被妈妈打得七零八落的杏树,杏儿感觉好凄惨。突然感觉她和妈妈就像那酸涩的青杏儿,没人疼,没人爱了。

  杏儿的家里曾经温馨幸福的场景不见了,杏儿的妈妈总是唉声叹气,经常看着电话发呆,有时拿起电话发疯地摁着键子,大多时候,杏儿的爸爸的电话打不通,即使偶尔打通此次,他们没有了往日的你恩我爱的互相体贴,互相关心的话语,而是经常激烈地争吵着。杏儿实在弄不懂,曾经那么幸福的一家人,现在好像都很陌生了。

  杏儿的小伙伴们有时忍不住要问:“杏儿,爸爸咋还不回来?”杏儿都不知道咋来回答他们。“她爸爸不能回来了。”和她最要好的小伙伴彤彤冒出一句让杏儿最不想听到的一句话。“你瞎说,我爸过几天就回来了。”杏儿生气地吼道。“我没瞎说,大家都知道你爸领着城里的女‘妖精’跑了,不要你和你妈妈了。”彤彤瞪大眼睛告诉杏儿。“不许你瞎说,不许你瞎说,我再也不和你好了。我爸爸没跑,我爸爸给我挣钱花去了,他不会不要我和妈妈的。”杏儿声嘶力竭地冲着彤彤大喊着,哭着跑回了家。

  “妈妈,小伙伴说爸爸不要我们了,妈妈,他们好坏呀!竟说瞎话。”杏儿委屈地抽噎着,她想在妈妈那里得到安慰。可是妈妈听了杏儿的话,再也控制不住压抑已久的憋闷,放声大哭起来。

  杏儿从妈妈那哭得一塌糊涂的表情得到了答案,可是她仍不愿意接受这个事实,一口气跑去了奶奶家,杏儿想让奶奶告诉她,爸爸不会不要杏儿和她妈妈的。可是奶奶无奈地摇摇头,摩挲着杏儿那娇小可爱的脸蛋,眼泪无声地滴落下来。

  杏儿明白了,小伙伴们没有瞎说,爸爸不要杏儿了,不要妈妈了。杏儿开始变得心事重重了,她每天察看着妈妈的表情,妈妈要是高兴,她就高兴,妈妈要是忧愁,她就忧愁。

  杏儿昔日的小伙伴们有时在她的背后指指点点,至于说了什么,她听不清,她也不想听清,肯定又是议论爸爸勾引女“妖精”之类的话。杏儿心里这个气呀!亏了我往日送给你们那么多好吃的,可是有什么法子呢?嘴长在人家的身上,人家爱咋说就咋说呗!杏儿感觉小伙伴们在疏远她。

  杏儿在忐忑不安中生活着,她害怕爸爸妈妈通电话,虽然一年到头他们也通不上几次电话,可是只要电话打通了,就是狂风暴雨般的争吵、谩骂,杏儿感觉爸妈的战争愈演愈烈,她真怕哪一天刮起十二级的台风,那时窗前的那棵杏树就要连根拔起。

  渐渐地杏儿好像理出头绪了,爸爸现在好似跟一个叫小美的“妖精”生活在一起了,爸爸把那炽热的父爱、情爱统统送给了那个“妖精”。她都恨死那个小美了,她的妈妈好像更恨那个“妖精。”

  该来的终于来了,杏儿放学了,老远就看见她家的大门前围了好多乡亲,大家互相咬着耳朵。

  原来杏儿的爸爸回来了,并且带回了那个小美“妖精”,他是回来跟妈妈离婚的,杏儿的爸爸和那个女人都穿着黝黑铮亮的貂皮大衣,那是爸爸好久前就答应给妈妈买的貂皮大衣,怎么穿在了那个“妖精”身上?

  “爸爸,你不要丢下我和妈妈,爸爸!”杏儿拽着爸爸的手,苦苦地哀求着。“小孩子,懂什么?”杏儿的爸爸没有顾及杏儿的感受,甩开了杏儿的手。

  这就是曾经那么爱我和妈妈的爸爸吗?难道我们这么多年的亲情就这样烟消云散了?忽然间,杏儿不认识她的爸爸了,尽管她努力搜寻记忆,可还是想不起来眼前的这个男人是谁。

  窗前的杏树,叶子枯黄了,还没成熟的青杏都落了下来。

  杏儿的爸爸坚决地跟她的妈妈离婚了。杏儿跟了妈妈,她的爸爸负责拿抚养费。杏儿变得更加懂事了,她想着法的逗妈妈笑,可是妈妈仍然整天绷着脸,她真恨自己笨,不会哄妈妈开心,不过,杏儿感觉妈妈也变了。

  杏儿看着窗前那棵枯萎的小树,现在连一棵青涩的杏儿都结不出来了,也许不久就要被挖出丢掉。她感觉自己就是那棵杏树,没人疼了,没人管了,最后没人要了。

  很快,杏儿的感觉被应验了,妈妈扔下她嫁人了。好在杏儿还有个年迈多病的奶奶,要不年仅十二岁的杏儿是不要流落街头呢?杏儿不敢想想下去。从此,杏儿跟奶奶相依为命。

  杏儿小学毕业了,奶奶没有能力供她上学了,爸爸开始答应给她的抚养费,只给了一年就再也没有消息了,妈妈现在更像躲瘟神一样躲着她。杏儿失学了,她要走出去,她要赚好多好多的钱,她要孝敬奶奶,她要养活自己。

  从农村走出来的杏儿,别看人小,但是性格十分倔强,她摆过地摊,干过小时工,宾馆、饭店、超市,她都呆过,只要赚钱,她什么苦都能吃。

  经过历练的杏儿,变得成熟起来,转眼她已成为曼妙动人的美女,

  有许多男孩子主动靠近她,讨她的欢心。可是杏儿冰封着自己,在爸妈失败的婚姻的影响下,她不敢轻易付出感情,她不敢轻易相信爱情。

  杏儿现在是宾馆的大堂经理,能混到这个职位,全凭她的过人的能力。

  大力是一个长途司机,他一米八几的个头,圆脸盘,大眼睛,严肃的表情后面带着些许调皮,很讨女孩子喜欢。他经常出车,隔段时间就要来这个宾馆住宿。杏儿看到大力的第一眼时,她的心砰然一动,好美的男子,杏儿那躁动的心随之就被理智强压下去了,她不能对帅哥动心。

  命运总爱捉弄人,杏儿不去招惹大力,可是大力偏偏总对杏儿抛着媚眼,有事没事都要找杏儿聊上几句。杏儿尽力绷着脸,不能表达出过于热情,但又不能过于冷淡,因为他是他们宾馆的客人。大力每次来都要偷偷地送给她一个小礼物,杏儿每次都婉言拒绝,可是大力微笑着不紧不慢告诉杏儿,我就当你是我的妹妹,没别的意思。同事们都羡慕杏儿,有帅哥惦记着,好美的事啊!可是杏儿并没感到得意,她不敢奢望帅哥的亲睐。可是大力三年如一日的追求着杏儿,不论杏儿怎样拒绝,大力追求杏儿的意志都毫不动摇。

  就在杏儿二十一岁的生日那天,大力手捧着九百九十九朵玫瑰,在宾馆的大厅里,面对着众多员工他跪地向杏儿求婚了,杏儿有点受宠若惊了,面对着大力这么执着的爱,她敞开了心扉把大力迎了进来。

  杏儿和大力在一起甜蜜幸福地生活了三年,尽管大力对她的热情不减,渐渐地女人的直觉让她发现大力好像有事瞒着他,该不会是大力又有新欢了吧?杏儿真怕妈妈的遭遇在她的身上发生。经过一番询问,大力终于招供,他有家室,有妻儿。这个消息把杏儿震惊得目瞪口呆,她想起了离她而去的妈妈,想起了被爸爸妈妈抛弃的自己,她感觉自己是个罪人。杏儿扪心自问,我怎么也充当起可耻的“小三”的角色?天哪!我怎么也干起这龌龊的事来?尽管杏儿不曾知道大力的状况,她还是有一种负罪感。

  杏儿毅然决然地跟大力提出了分手,可偏偏在这个时候,杏儿发现自己怀孕了,这个小生命来的真不是时候,她没有告诉大力,她不想再次闯进他的生活,尤其不想惊扰他的妻儿。她在反复斟酌,这个孩子是该留下来?还是……

  杏儿真舍不得这个小生命,她悄悄地告诉肚子里的宝宝:“妈妈爱你,妈妈一定让你生活得幸福快乐!”

  杏花开了,小杏花降生了,杏儿看着满园春意盎然咧嘴笑的杏花,她开心地笑了。

  杏儿把岁月的沉香留在了心底,她要让小杏花幸福地绽放,绽放……

散文随笔13

  树因山而盛,叶因树而生。树不同叶也形态万千,心形,善良惹人喜欢。卵形,不敢触摸,害怕碎裂心流满地。刀形,气势汹汹,令人恐惧。五角形,爱不释手,流连忘返。条形,了无生趣,呆板教条。无论什么形状都得小心,边缘的齿是隐藏的`敌人。只要一不小心,就咬你一口,让你鲜血直流,痛不欲生。也有光滑无齿的,也不要肆意妄为,也要存一颗善良之心待她。

散文随笔14

  停电了,停了两个多小时。忍不住打了95596,被告知是故障抢修,请稍等。

  没了电,什么都做不了了。多年来一切仰仗电脑,要我再拿笔写文章还真的不情愿。再说屋子里黑洞洞的,看不清字怎么写?闭目乱想吧。

  这电还真是宝,这宝还真是少不了。这不,没电我什么都做不了了,平时没事做时,至少可以看看网页,现在只能空对荧屏空叹气。

  幸亏天气已经转凉,否则,不用电扇不热死才怪。冰箱肯定已停业,时间不长,里面的东西应该不会化了坏了,一直停下去可就难说了。酷暑难耐的那几天,有一回晚上停电,热不说它,母亲连收拾碗筷都不能,实在太黑了,连蜡烛都找不着。幸亏那天没多久就来了电,要不然就甭想睡了。

  停电的面积不大,像夏日里局部雷阵雨,影响不大。可要是大面积停电呢?会有多惨?

  首先想到了交通。全城停电了,交通会不会瘫痪?我想是必定无疑的会。汽车当然不必用电,但交通管理系统要电啊。电停了,红绿灯全不亮了,十字路口的车辆怎么办理?

  银行也没辙了。你急着取款吗?对不起,我们停电。停电就意味着系统瘫痪,所有信息数据都无法读取,我们也毫无办法。

  医院里正在动手术,停电了当然只能抓瞎。可现在连门诊也都信息化处理,没了电,处方无法开出,无法到达药房,等电来了再说吧。至于X光、CT什么的,电来了再说。

  自来水好像一时没什么问题,停了两个多小时,我家的水龙头照样水流湍急。可要是旷日持久地停,会怎么样?

  不要说十天半个月,即使只停它三天电,不乱才怪。汽车、火车、飞机还能动吗?它们现在可只听电脑指挥的。电视没了,广播没了,报纸也不出了……一切可能都没有了。

  也许这样想太过杞人忧天。电力公司的电停了,可以自己发电,现在不少单位都有发电机的。这话不错,我们有的.是权宜之计。可,可我还是觉得我怕得有理。

  我并不相信真的会有全线停电的事发生,除非爆发地震、原子弹之类。让我杞忧的是对电的信赖性。想想几十年前,电的最大作用是照明,到了夏天,虽然也三天两头停电,人们却丝毫觉不出有什么不便。哪怕是夏天,反正屋子里也没什么空调电扇电视,停电了,大不了坐到门口,吹着凉噱噱的弄堂风,写意着呢。

  科学文明让人类享受到了许多前人想都不敢想的惬意,却也让我们失去了许多的东西,比方对生活对环境的自身免疫力。

散文随笔15

  “这个季节,南方的天气就是这般恼人,湿答答的逼得让人喘不过气。”

  “瞧,墙壁、地面都直‘冒汗’,心也跟着这渐阴渐雨的鬼天气悬着。”

  润了天空,却湿了人心。

  哦,原来是一个叫“回南天”的调皮小子打破了春雨妈妈舒缓的节奏,让她背了黑锅。

  春雨妈妈知道这是调皮小子的天性,一年总要任性那么一回,便选择了包容。调皮小子可能意识到自己给妈妈带来了麻烦,不想让春雨妈妈的形象被人诋毁,低下头,静静地伸出手,等待天空的细雨落满掌心,将自己的“玉露琼浆”涟漪般一圈圈地散了开去……

  春雨妈妈笑了。

  三月的雨,是汩汩涌流的天籁之音,用甘甜的乳汁,将干涸的土地、庄稼尽情地滋养;

  三月的雨,是一首朦胧的爱情诗篇,用优美的旋律,将绵绵的爱意化为潇潇雨下;

  三月的雨,是慈母手中密密缝的衣,用一针一线,滴滴嗒嗒,温暖游子寂静的心湖;

  ……

  站在烟雨倾城的三月,我静静地欣赏,回忆,感受着杜甫“润物细无声”春雨的细腻,王维“渭城朝雨浥轻尘”晨雨的轻灵、纯净,感受着杜牧的江南春“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中。”那繁华落尽后的一抹离殇。

  生活依旧充斥着这座烟雨的都市,拥挤是这个城市的特征。望着街上熙熙攘攘行行色色的人群,说着五湖四海的方言,却拥有一个共同的名字——外来工,虽然不太情愿接受这个字眼,却又不得不承受,一脸的`无奈,那种滋味像是一种无形的寂寞蔓延于心底。

  一颗年轻的心

  一份放不下的情

  一抹徘徊不断的身影

  春的召唤,雨如约而至。

  是春雨的灌溉,浇醒了还在酣睡的灵魂,告诉他们美好的生活不只是把梦放飞在高高的天上,而是踩着脚下这片深沉的土地,靠自己的双手辛勤的劳作,哪怕风吹雨打,也要趁着年轻一展芳华!

  年轻的你,又是否能在这物欲横流中逃脱?永不放松自己做人的底线和对平凡生活的追求?

  雨还在下,沐浴着春的醇香,心不再流浪,因为所谓的忙,更没时间忧伤。

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