我的日记7篇【荐】
一天的时间眼看就要结束了,在你心中有什么感想呢?是时候写好总结,写好日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢?下面是小编精心整理的我的日记10篇,仅供参考,欢迎大家阅读。
我的日记 篇1
足球,是我爸爸热爱的一项运动。
有一次,爸爸接我回家,把我放在家里,转身就拎起运动包,跨出家门,踢球去了。只剩下我一个人在家里。生闷气。
就在爸爸出去不久,妈妈加来了,她见只有我一人,便问:“你爸去哪儿啦?”
“踢球”。我不满地撅着嘴,回答道。
时间过得很快,一眨眼,七点半,爸爸还是没有回家,而且电话也打不通。
半个小时后,爸爸风尘仆仆的回来了,一脸疲惫地样子,一定与不少高手切磋过。
饭后,他拿着足球,走进房间,用电脑放出马拉多纳踢球的`视频,并认真地模仿起来:把球放在发际线上,双手要护住球,身体随着球的重心左右随动。
这时,我有些替爸爸担忧了:他一定会泄气吧?会放弃吗?
没想到,爸爸再次把球放在头顶,双手举在半空,时刻“保护”着足球。他的眼睛鼓得像个包子,眼珠费力地盯着足球,一刻也不离开。
爸爸练了一遍又一遍,在我昏昏沉沉想睡觉时,在我悠闲的看电视时;在我与小伙伴玩耍时……
就这样年复一年,是复一日,爸爸练就了一身好球功;用双膝传球,用大腿和头顶射门……
爸爸——我心目中永远的马拉多纳!
我的日记 篇2
我可爱的风车音乐盒
昨天,点姐姐提前给我买了六一儿童节的礼物‘‘风车音乐盒’’,只要转动一下风车,就发出叮叮咚咚清脆的'歌声,那歌声是如此的动听,如此的优美, 四只小熊就坐在椅子上转动着。我心想;要是我也能像它们一样那该多好啊!坐在椅子上的小熊一个比一个可爱,旁边有一座小房子,上面有一只鸭子,一朵荷花,一片荷叶……
点姐姐说:“祝你天天快乐,越来越漂亮,心情不好的时候可以听听这清脆的歌声就不会心情不好了。”
我的日记 篇3
第一天,天气很好。桌角上那盆紫色雏菊盛放着,迎着光,生机勃勃。我们都徽洋洋的。也许他们还在对昨夜成人的狂欢意犹未尽,而我是他们之中惟一一个不可以过午夜12点回家的人。我们又因为节日而团聚在一起,我们闪着习以为常的目光,我们从来不曾珍惜这样的团聚。可我知道,我们终会珍惜的,因为我们终将失去。
第二天,天气更好了。我可爱的未成年的小仙人棍被老鼠吃掉了。只剩光秃秃的小花盆。它曾盛载了我多少的希望,而今终沉鼠腹。算了吧,我是个连自己都照顾不好的人,怎么去照顾它,给它生命的希望和快乐。对不起!
第三天,气温升到26摄氏度。我每晚都在看《像雾像雨又像风》,我是个俗气的女子,喜欢大雅里藏小俗,酸溜溜的文字和故事。第一次听片尾曲的时候,我哭了。天,不再是昨天/那缘,也不像前缘/双眼,藏两句誓言/还未说,就已改变/线,一人握一半/永远,消失在梦中的夜晚/一回头熟悉的容颜再看不见/今生的爱走远/来生的痛提前/风和雨说再见/心被雾深陷/谁丢失了时间/让爱冬眠。
第四天,我开始反感于这样的燥热。在雅致石饰品店里,我这样穿廉价棉布裙,背手工民俗包的女生是要遭白眼的。他们的高档石饰品对我来说是望尘莫及的奢侈品。可我仍喜欢那个放在玻璃橱窗里的地球仪,那些色彩斑斓,形态各异的石头的组合是如此真实而生动,我知道我得不到它。我的生命里有太多得不到的东西,我却不曾因此停止对它们的希冀。那繁华落尽后的高贵美丽让我对自己毫无结果的渴求产生置疑。离开,是我的放弃。
第五天,下雨了。老天爷最终还是哭了。如果可以,我想预支一生的泪,我背负不起幸福和痛苦,最怕连哭都被诅咒,可没了泪,寂寞要怎么流?
第六天,凉凉的。久违的.风和久违的人在身边,就像做梦一样。我突然很怀念我的过去,旧日跳格子的岁月,六一节穿新衣服的感觉,和我一路上的朋友,我们都曾经想成为飞得最高的鸟,最后却连再见也没说一声便各奔东西。记忆最后是苍白,而我终于明白,一切都不再,我是回不去了!
第七天,天气对我来说已经不重要了。这是我让心漂流的最后一天。明天,我又会上路,为所谓的将来打拼,也许不再回来。我终于发现,这七天我是快乐的,自在的。我第一次如此清晰地和自己说话,傻傻的无奈。漂流的第七天,是永远。
我的日记 篇4
太阳照在身上火辣辣的。
放假的第一天,我起来以后就准备去锻炼身体。
热辣辣的太阳照在身上,让人提不起精神。但是我还是在走廊里练起了跳绳,可是足球对我的吸引力太大啦!我忍不住拿出瘪了的、没气的小足球在走廊上踢了几脚,觉得地方太小不过瘾就坐上电梯直奔楼顶露台。
上了露台一阵激动放开大玩,根本不顾周围的环境和设施。结果惨况发生了,我没看平台的情况就奔跑追球被横在半空中的'水管挡了个四脚朝天,脑袋撞在后面的水泥板上,顿时血流如柱,我满头是血水还是汗水我自己都弄不清,回到家里把爸爸妈妈都吓傻了,他们急忙把我送往医院。
在急症室里我坐手术台上,爬在桌子上,消毒水在伤口里和细菌激烈斗争,带来了一阵阵疼痛,清理、剪发、缝合、包扎,我在痛苦中坚持着,回想自己这是第几次啦?为什么我老是出这么危险的事?身体是自己的,也是爸爸妈妈的心肝宝贝,我老是这样今后我身上不是全部都是缝补的针孔,痛苦的是自己,伤心的是爸爸妈妈,让他们紧张耽误工作为我着急。
我应该改变这种莽撞的行为,不但要在活动、生活上细心还要在学习上改变这种不良行为,这个暑假是我树立良好生活、学习、娱乐习惯的开始。我要成为一个既能静又能动,粗中有细,全面的好孩子!!
我的日记 篇5
长假过后,我们又回到了学校,刚开学过了一个星期后,我们学校举行了开学典礼,看着同班同学都上台领奖,不明白是该高兴还是悲痛,高兴的是因为我们班得了先进班团体,悲痛的'是这次我又失败了……
一次一次的,是的,我又一次失败了,失望,绝望,甚至我想到了放弃,因为成绩一向上不去,我很害怕,害怕自我从差不多变成一落千丈,以往的我努力去奋斗,去发奋读书,此刻的我有了梦想,有了前进的信心,拭去眼角的泪水,我告诉自我;要加油。
时间抒写着青春,我们要珍惜今日,学习。
为自我加油,告诉自我;我能行!
我的日记 篇6
期盼了许多年的退休这一天终于来到了,我已经满六十周岁,成为名副其实的老年人了。上班工作了四十四年,我有点不相信这一天也轮到了我的头上。生活了六十年,没承想我正式步入了老年阶段。这一天的到来,不知道我是该悲还是该喜,总之,五味交加,有许多思绪涌到心头,千言万语,有许多话想一吐为快。
感慨人生六十年转瞬即逝。我还清晰的记得小时候和邻居小伙伴们一起玩捉迷藏的情景,当时我曾想过,如果我们都成老头老太太时不知道还能不能玩捉迷藏游戏。稀里糊涂的就过去了六十年,如今我真的成了老头,不知道这日子怎么过的这么快,我也已经六打头了,再有不到一个月的时间,过了元旦,我就虚岁六十二了。真乃光阴似箭,日月如梭,人生苦短,活时不多。
感慨人生六十年碌碌无为。一小我就有成名成家的想法,不说想当皇帝,也想当个出类拔萃的`中国人,起码能光宗耀祖,青史留名。没有想到的是我年轻时虽然曾有过许多辉煌,刚到中年时就茅塞顿开,从此厌倦政事,不想为官了,有了想出家当和尚的愿望,考虑到有妻女,我就人在曹营心在汉,跳出三界外,不在五行中了。如今尽管没有当政治局常委,也没有像薄周徐那样身败名裂。现在我的生活真比皇帝都幸福,我还有什么遗憾的呢。
感慨人生六十年身强体壮。也许是我早就想明白了的缘故,我的六十年的主要精力都用在强身壮体上了。我六岁时开始酷爱游泳,第一次下水是跟父亲的单位坐拉货的解放牌大汽车去笔架山海边,别人在海边挖蚶子,我却在海水里泡着不肯出来,都招呼上车了,我还恋恋不舍。以后年年夏天去室外游泳池,天天都去游泳,后来有了室内游泳馆,我就天天去游泳。20xx年开始,我开始在小凌河里和冬泳人一道一天多次游泳,冬泳也是一天两次,不游不舒服了。后来还学会了跳舞,老婆也开了绿灯,我更是每天生命不息,运动不止,得到的收获就是身强体壮,心脏还像30岁年轻人那样跳动着,这是做心电图的大夫告诉我的。
感慨人生六十年无怨无悔。过去了六十年,我真的无怨无悔。无论是小时候还是成年后在学校学习回回考试,除了音乐课我是及格外,我总是当状元名列前茅,这一点我很骄傲。无论是在上班前还是上班后,我一辈子都是干部,上班后没当几天工人就一直坐办公室说上句,直至退休,可谓人上人。该有的我都有了,不该有的我也都有了,我真的特别实足,因为过去了六十年,我没有留下任何遗憾。
人生只有一个六十年,算命的先生说我有两个六十年,恐怕那也是痴心妄想。虽然我会很留恋第一个六十年的,但是我会让第二个六十年重新开始。
我的日记 篇7
1
我们曾经很幸福。
我心中的每个角落,都是关于你的回忆,它们像一根根针,不断刺痛我的心。
我们曾相爱,想到就心酸。
2
我知道,遇见你是我的劫,一个逃不开的劫。
我们注定会相爱,也注定会分开。
3
我本以为,我把你完全忘记了。
可实际,你一直深深的藏在我的心底,没有你的日子里,我变得失去斗志。
我开始害怕,一切让我感到难堪的事物。
4
以前,你告诉我,难过要说。
现在,我的难过,你选择沉默。
5
在这个世界,我开始变得薄薄的,多了我,没人注意,少了我,没人在意。
你知道我性格孤僻,身边本来就没多少可以说话的朋友,所以我常常是一个人起床吃饭,一个人逛街游玩,不过还好,我的寂寞很善良,陪我到任何时候。
6
因为你不在,所以我的世界寂寞成海。
我知道不应该再有期待,只是我始终学不来,该怎么手放开,原谅我,无法给你这样的疼爱。
7
我要你默默地走,不要回头。
这样我就不会让你看到我哭得有多落魄,这样我就会清楚地知道你想要的是什么。
不需要安慰我,说奇怪的理由,你我都清楚,那只是敷衍的借口。
8
你知道吗?
用智能输入法打“aishang”,最先跳出来的不是“爱上”,是“哀伤”。
是否从我爱上了的'那天起,就注定了会有这样的哀伤。
把这两个词放在一起或者用另一种读音,是不是可以念成“爱伤”。
爱伤。
9
很久以前有人说过,这世上最悲哀的是平行线,因为它们只能眼睁睁地看着对方,却永远不会有半点交集。
可我至今仍认为,相交线才是最悲哀的,只一次的交集过后便是背道而驰天各一方。
如果非要选择,我宁愿与你做两条平行线,至少只有你跟我,以永不相交的定位直到世界尽头。
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