美文经典段子

美文经典段子

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都接触过美文吧？什么是美文？就像一千个人心中就有一千个哈姆雷特一样，每个人心目中都有自己衡量美文的标准。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的美文呢？下面是小编为大家整理的美文经典段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。

美文经典段子1

　　自从娘学会了微信，我每天都沦陷在她每5分钟一次转发来的海量的健康营养、生活技能、心灵鸡汤里。她几乎从不跟我聊天，只是不停地转发。世界上每一个娘，大概都是这样，她们不管你是怎么稳妥地活过来的，只关心你要好好地活下去。我没有告诉她，网络帖有太多胡说八道，而是一直说对她太有用了，有娘真好。

　　——吴梦知

　　你觉得相貌美丑无所谓，是因为你已经有了一张好看的脸；你觉得有钱没钱无所谓，是因为你家庭富裕；你觉得胖瘦无所谓，是因为你身材很好；你觉得家人关系好不好无所谓，是因为你有和睦的家庭；你觉得排名倒数无所谓，是因为你学习成绩不差。人不就是这样吗？你所不在乎的，都是你已经拥有的。

　　——治愈系心理学

　　爱情，本就是一件宁缺勿滥的事，急不得。有爱情，便全心对待；没有爱情，也一个人惬意。

　　——因为无能为力，所以顺其自然；因为心无所恃，所以随遇而安

　　有两种事应该尽量少干：一是用自己的嘴干扰别人的人生；二是靠别人的脑子思考自己的人生。

　　——处事之道

　　白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐。但忍耐却是一种爱，所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。

　　——真正的白头偕老

　　生活有苦有甜，才叫完整。日子有阴有晴，才叫自然。心情有悲有喜，才叫体会。爱情有闹有和，才叫情趣。

　　——生活百味

　　看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。

　　——微语录

　　如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪。你便知道这时光和生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。

　　——成长的代价

　　我们总寄希望于做些事情改变别人对我们的印象，但别人对我们的印象却并不来源于我们所做的事。

　　——里八神

　　我们总有一件事，一辈子不会忘记，却一辈子不再提起；总有一段情，一生时不时想起，却一直铭记在遥远的脑海里；总有一个人，一世常常记起，却永远藏在孤寂的心底。

　　——经典语录

　　你的生命必须留有缝隙，那样阳光才能照进来。不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情后，眼前的风景已经跟从前不一样。

　　——生命要留有缝隙

　　如果不把在幼儿园门口等待小孩放学、去邮局寄送或收取一份邮件、给绿萝换土浇水、补看一部早就想看的电影等等当做盛大而有趣的事，那么再蓬勃的野心、再曼妙的理想，也抵抗不了日复一日重复的生活对人意志的消磨与腐蚀。

　　——韩浩月

　　当一个人可以放下的东西越来越多，放不下的东西越来越少，是因为正幸福着？还是因为老了、渐渐明白了世事？也许，当你放不下的东西越来越少，也就没那么容易受欺负，我都能放下了，你还能欺负到我吗？

　　——张小娴

　　优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的.自己。

　　——海明威

　　你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。

　　——梁实秋

　　我爱你，不光是因为你的样子，还因为，我和你在一起时，我的样子；我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为，为了你，我能做成的事。我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我的傻气，我的弱点，在你的目光里几乎不存在；我心里最美丽的地方，被你的光芒照得通亮。

　　——罗伊·克里夫特《爱》

　　人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。

　　——扎西拉姆多多■

美文经典段子2

　　－1－

　　以前谈了个女朋友。

　　为了避免爸妈化身民政局普查专员，更为了恋爱的绝对自由。所以明智地选择了不备案进行。

　　可有次在和老妈及女友同时聊天的时候，一不留神，就把回女友的信息发给了老妈。等发现不对劲的时候，老妈已经一个电话打了过来。

　　"你叫谁宝贝呢？"

　　我急中生智，"妈，您不经常说自己与时代无缝接轨吗？现在流行这样叫父母。"

　　最后瞎掰了很久，老妈才满腹狐疑地挂了电话。

　　第二天刚吃完早餐，老妈的电话又打了过来，"其实，如果你谈恋爱了的话，每个月可以考虑给你四百的恋爱经费。"

　　简单粗暴，不过我喜欢。那时候"人穷志短"（现在也没好到哪去），什么民主，什么恋爱自由，在金钱面前压根就不堪一击。

　　我赶忙舔着脸报告："妈，您的儿子会啃白菜啦！"

　　安静了几秒，老妈饱含深意地问："那个……儿子呐，你晓得谈恋爱和开车有什么区别吗？"

　　我有点莫名其妙，"什么区别？"

　　老妈说："我也不知道。"

　　我差点被噎死，她又神经兮兮地说："但你必须懂得它们有一个共同点。"

　　我脑子一动，试探性地回答："安全第一？"

　　老妈冷哼几声："果然不是好东西。 "

　　最后在老妈的软磨硬泡，以及再三保证不干涉的情况下，我把女友的联系方式告诉了她。

　　下午上课的时候，女友给我打电话，"你姐今天给我打电话了。"

　　我愣了一下后便明白了，"她说什么？"

　　女友诡异地笑了笑，"她说叫我保护好自己，多防着你。哈哈，这还是你亲姐吗？"

　　对，不是亲姐，是我亲妈！

　　－2－

　　上大学后，为了更方便联系，老妈就学会了上QQ。

　　和大多数人一样，我也有一个QQ小号，通讯录没几个人，空间更是从不更新，存在的意义就是为了忽悠父母。

　　有次聊天的时候，老妈突然说，"儿子，努力学习是不错，但更加要注意身体知道吗？"

　　我感到莫名其妙，"你怎么知道的？"

　　她说："其他人一天到晚的发心情，我看你空间就没有更新过。"

　　我还在纠结要不要坦白，老妈接着说："记得多吃水果，钱不够用了告诉我们。"

　　愧疚感瞬间蔓延全身。

　　后来微信刚出来的时候，老妈刚用半个月，就问我说，"儿子，你是不是在学校受同学排挤啊？"

　　我说："瞎扯，你儿子怎么可能受排挤。"

　　她说："我从来没看见有其他人给你点赞。"

　　我只得费劲口水的给她解释朋友圈和QQ空间的区别，她似懂非懂。

　　最后干脆甩下一句，"没关系，反正妈妈每条都给你点赞。"

　　－3－

　　刚毕业的'时候，有一段时间穷得几乎要啃土。

　　同事还不熟，关系好的同学状态又都差不多，一谈钱都是执手相看泪眼，竟无语凝噎。

　　好几次连上了家里的号码，但想着毕业前自己牛逼哄哄和家里撂下的那句话：毕业后绝不向家里伸手。

　　所以每次在几乎就要拨通的瞬间，立马挂断。

　　最后心一狠，奶奶的，大不了晚上两包方便面，抽烟只抽软白沙。

　　事实证明我还是太年轻了，在临近发工资的前一个星期，我穷得晚上只能吃一包方便面，吃完就睡觉，不然睡晚了会饿。一根烟抽一半就摁灭，剩下一半留到下次吸。

　　第二天上班的时候，我正费力思考晚上如何把一包方便面实现温饱最大化。

　　母上的电话来了。

　　"儿子，最近怎么样？"

　　"还好。"

　　"你确定？"

　　尽管内心已濒临溃败，但我仍是负隅顽抗，"当然，哪有您这样盼儿子不好的。"

　　老妈说，"少废话，需要贷款的话就把银行卡号发过来。"

　　呵呵，就我这样傲娇的性格，对于这样的建议，自然是毫不犹豫地予以拒绝。"妈，直接转我支付宝吧。"

　　后来和老爸打电话的时候说起这件事，我感慨道："老妈做梦真的神了。"

　　老爸哼了一声说，"你妈说你刚入社会，性子又倔又好面子，吃苦也不会说。那段时间一天到晚念叨几个小时，不做梦才怪。"

　　我立马觉得鼻子一酸，就在眼眶即将湿润的时候，电话里传来老妈的声音。

　　"儿子，把自己养白胖点，回来要你张阿姨给你物色个女朋友。"

　　我怒了，"妈，敢情你这是怕我营养不良，面黄肌瘦，入不了人家的眼啊！"

　　老妈悠悠道，"不然呢？万一人家姑娘看不上，那你不得又继续赖着家里。"

　　我气得浑身哆嗦，老妈又补一刀，"辛苦养了二十几年的猪，可不能砸在自己手里……"

　　当初知道真相的我眼泪掉下来。

　　－4－

　　每次回家，老妈都会一顿旁敲侧击：隔壁张阿姨家的儿子带女友回家了；旁边李伯伯的女儿下个月要结婚了；楼下刘叔叔的孙子上幼儿园了……

　　我说："妈，现在的女孩都太现实，不是看钱就是看脸。这样的儿媳妇您能要？"

　　老妈若有所思地望着我，久久不说话。

　　这种轻视的态度让我大为光火，"你说现在人怎么都这么肤浅？难道内涵与才华不应该更重要？"

　　老妈放下手中的瓜子，意味深长道："儿子，实在不行咱就踏实点。"

　　这叫什么话，我很生气，是的，我怒了。

　　"您儿子够踏实了，你说长得帅的、有钱的左拥右抱也就算了，可长得丑又没钱、还没有才华的人也可以出双入对。凭什么？"

　　老妈瞥了我一眼说："和长得丑的人谈对象，顶多就是眼瞎。但如果加上有才华，就有可能沦为心瞎。眼瞎还有得治，心瞎就是一辈子的绝症。"

　　还没来得及悲伤，老妈又说："儿子，其实你根本不需要担心呐。"

　　果然是亲妈，我张开五指，风骚地把头发往后捋了捋，做好迎接她夸赞的充分准备。

　　"反正你也没什么才华啊。"

　　她让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

　　－5－

　　有次陪老妈整理东西的时候，无意中翻出一张她二十几年前的照片，素白的连衣裙，一头大波浪，站在镜头前青春洋溢，笑靥如花。

　　我半是真心、半是拍马地赞美道："老妈，您年轻的时候，那是绝对的女神啊。"

　　老妈甚是得意，"那当然，当年追你老妈的小伙子，把你外公家的门槛都踏破了。"

　　坐在旁边正看电视的老爸，望了望老妈没有说话。

　　我八卦地问道："难道，当年老爸是备胎？"

　　老妈难得地给面子，"那倒不是，追我的人当中，其实也就对你爸有些好感。"

　　老爸正襟危坐，虽然仍是目视前方，但得意之色溢于脸上。

　　不过，很快他就得意不出了，"你爸年轻时候比你还爱得瑟，有次不知道从哪里弄了块手表，大冬天的挽着袖子，一天到晚在我家门前来回晃悠。最后你外公都看不下去了，说这孩子虽然傻了点，但至少心诚。"

　　老爸点根烟，默默地走出了门外。

　　老妈话题一转，突然说："儿子，你有喜欢的女神么？"

　　我点了点头，肯定道："当然有。"

　　"那人家姑娘喜不喜欢你？"

　　我想了想说："喜欢啊，不过不是爱情的那种。"

　　"那你就是你刚说的那种备胎呗。"

　　还没来得及解释，老妈又说："儿子，要不就别再喜欢人家了，好姑娘到处都是。"

　　我两眼一瞪："不行！凭啥啊！"

　　老妈叹了口气，"妈可不想你受委屈。"

　　妈，你就是我心中最温暖的女神。

　　－6－

　　临近毕业的时候，很多东西都面临选择。

　　爱情，事业，异地。

　　女友希望我能和她一起回一千多公里外的家乡，同学也邀请我一起去深圳某家大型施工企业工作。

　　最后，陪伴我整个大学的女友分手了，工作也最终定位于湖南。

　　老妈经常说："只要是你的选择，爸妈都支持，我们不会成为你的牵绊。"

　　可就在我将决定告诉她的时候，从她的神情里，我分明看到了满是欣喜，又夹杂着些许歉意。

　　我说："妈，你儿子能力就那样，混不了大城市。"

　　老妈毫不客气道："也是，我想多了。"

　　后来我曾试探性地问她："妈，如果我真的去了××，或者去了深圳工作，你们怎么办？"

　　老妈说："还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。"

　　还没来得及抗议，老妈又缓缓道："可是，我担心别人喂不好。"

　　年少的时候，我们总笃定自己将来会足够成功，可以慢慢偿还他们所有的爱。

　　可后来却愈加无力地发现，我们永远都是站在他们的肩膀上靠近远方。

　　我们总想努力去回馈他们更多，于是背对着他们飞奔向前。

　　可当我们捧着自认为最珍贵的东西，站在他们面前，他们却只是紧紧握住我们的双手。

　　曾经，我们拥有太多天马行空的梦想。

　　可我们却不知道，于他们而言。

　　我们，就是他们唯一的梦想。

美文经典段子3

　　1、IBM

　　两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”

　　两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

　　2、微软

　　盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～

　　坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…

　　扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”

　　3、谷歌

　　吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”

　　吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”

　　CEO问：“哦？哪个型号啊？”

　　下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”

　　4、诺基亚

　　公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

　　5、华为

　　华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。

　　6、微软的面试

　　考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？

　　应聘者：5元

　　考官：出去，下一位

　　7、去google面试

　　考官：你从哪得到google面试的消息

　　应聘者：百度的

　　考官：出去，下一位

　　8、普华永道

　　各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

　　9、麦肯锡

　　一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。

　　随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的.。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。

　　农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”

　　10、可口可乐

　　被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。

　　第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”他的朋友说：“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”

　　11、雀巢咖啡

　　愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。

　　12、福特

　　创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”

　　老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”

　　13、安利

　　十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

　　那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……

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