非暴力沟通读后感

时间：2024-06-13 15:06:34 读后感我要投稿

[合集]非暴力沟通读后感15篇

　　当阅读完一本名著后，相信大家都增长了不少见闻，需要好好地就所收获的东西写一篇读后感了。千万不能认为读后感随便应付就可以，下面是小编帮大家整理的非暴力沟通读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。

[合集]非暴力沟通读后感15篇

非暴力沟通读后感1

　　尊重与合作，先有了合作才能显示出尊重！控制型育儿方式的孩子学到的更多是配合与服从！而只有赋权型育儿方式的孩子才会和你建立起诚意的合作，你关注了体会他的感受与需求，他也就会尊重你的想法！让孩子学会合作，学会和不同的人用不同的方式进行合作，而不是单方面迎合或抗拒！作为家长我们也有自己的需求，我们首先要照顾好自己，只有自己的需要被满足了，才有满满的正能量照顾好我们的孩子，但是也可以偶尔的对孩子表达一下自己的需求情感，让他们也学着理解一下不管是大人还是小孩都会有脆弱的时侯，他们有时发自内心的小举动，会给我们带来无穷的力量与美好！

　　我想、我觉得就会要求孩子你要、你应该，可是大多数情况下现实和预期存在差距，这样就容易出现负面情绪，不光大人，小孩也会出现烦躁，沮丧，难过的表情，有次我家孩子书没有背出来，他自己就会采取一些过激的行为来发泄他的这种情绪，当时看到他的这种行为时内心还是有点恐惧的，怎么会这样呢？当时不知道用什么样方法来帮助他平复心情！只会更生气的说着你这样是不对的，以后这样还了得呀？现在想想一堆大道理不如一个理解的拥抱！只有尽量克制减少对他的批判与指责，少贴标签，多鼓励他慢慢来，一定会可以的！这样他反而没有负担更主动了！即使心中万马奔腾，表情也要镇定自如才行，因为负情绪会传染的。只有自己跳出来了，才能更好的帮助和引导孩子！

　　和大多数人一样我们对孩子最开始的期望就是他们能够健康快乐的成长！随着孩子年龄的增长，学习到更多的知识，接触到更多变的环境以后，育儿目标就更具体了！如何让孩子朝我们期许的目标前进，并且是自愿自觉的去做，就需要更多的学习并实践，找到适合自己的育儿方式。让孩子有更多的选择权，多倾听他的想法和需求，鼓励引导他做出自己的选择！只有这样他才会认为不是我们强求他做的，他有选择的余地，我们也就不会因为他的不听话而气恼了！

　　看前几页时就在寻找如何让我家孩子听话的好办法，而书中却是要我们的拨开事件的表像，寻找动机后的需求，知道了根本需求，才会找到化解的策略，如何更好的交流，以平等的姿态互相换位思考，从而让对方做出更好的选择，而不是相互争论引发冲突，最后搞的大家都不开心！同样的一件事切入的角度不一样，利用巧妙的语言，都会化干戈为玉帛的！最终让他相信你，肯定你！

　　亲密联结是彼此的桥梁，通过这座桥走进孩子的内心深处，知道他们真正的需求，从而获得共鸣！现在觉的对于孩子出现的问题，可以适当的做个缓冲，不要立马做出决定，因为第一反应基本都是以前出现的固有解决方案，要想改变就要有时间思考，转变错误的模式！尺有所短、寸有所长，尽量不要用孩子的不足去和别人的强项比较，因为每个孩子都是独特的个体！多找找孩子的优点，放大他的优点，扬长弃短！

　　礼物可以分为很多种，有时候精神上的给予胜过物质上的奖励，太多的物质给予让他已经觉得：得到后也不过如此，总认为下一个肯定会更好，所以就会不停的索求。物质只是载体，只有赋予主题，才会让孩子看到其背后的意义而珍惜它！当孩子给我们礼物时，我们也要及时回应道谢，让他也感受一下利他的快乐，从而达到互通的联结！

　　和孩子在一起时，让我忍不住发火的不是事件的本身，他会不会或者做的'不够好，我更多的是看不顺他的烦躁表情和态度，前天他买了个面具，读书笔记.我还开玩笑着说要不以后你做作业时就带个面具或者我带吧，这样我们看不到双方的情绪，相处可能会好点，虽是玩笑话，但也是症结所在之处，如何化解，还需慢慢调整自己。

　　这里的非暴力更多应该是言语上的，给出没有评判的观察，我觉的很好，只叙说现实发生的，不下结论的评判，让孩子自己去体会做出应该做的决定，有时即便你说的再对，都没有他自己发觉不妥而改变的及时！做为家长我们只能倾听、鼓励、引导，而不能代替，他们的每一次成长都需要自己一步一个脚印的走出来！

　　如何把“战区”变为“无错区”，家庭的战区就是冲突的激化，任何事情都有可能发生冲突，你希望他往东，他却觉得西才是他现在的需求，所以就需要冷静下来站在对方的角度考虑，不能因为无法满足自己的需求而任由情绪爆发！随时告诉自己不管什么事情都会有一个解决的方案，现在不行接着找，总有可行性的，失败是成功之母嘛，我认为的无错区就是一个可以随时调节修复情绪的中转站，可以带着任何情绪来，但出去时一定是个面带着微笑，内心平静到那都不是事的强大感觉。

　　有时候看到孩子在没有满足自己需求时做出焦虑、不安、烦躁的动作时，真的就想立马上去按个暂停键，他就像个要奶喝的小孩一样，给了立马停止哭闹，可是事事不可能都那么如愿，有的就需要过程，就需要你去努力的等待，如何劝慰，告诉他转移现在不好的状态，正是我目前的侧重点，只有我自己有能量了才可以指导他，影响他！

　　我们很希望听到别人用“长颈鹿语言”和我们沟通交流，因为那样的确让人感觉很舒服，可是自己却不知不觉走进了“豺狗语言”的范畴！关于家庭会议，当然是所有家庭成员共同合力朝一个目标方向努力，这样效果最好，进步最快！然而我想说的是我家那位使用的是“老鹰语言”，他只在你的上空盘旋，偶尔冲下来叼两口，就飞走了，因为他觉得这些都不是他的事，所以我也只能呵呵了！慢慢顺其自然吧，强求也未必有好的效果！

　　通过活动类型让我们充分感知并应用，再好的说教理论都要有实践才能体现他的价值，前半段主要是自我感受剖析：把评判解读成需要，学会转化愤怒，给愤怒划分等级，时刻提醒自己你该怎么做，后半段着重怎么化解冲突，就好比看病，只有知道病因，病源在哪里，才好对症治疗！首先暂停键和两幕剧进行冲突过滤，接下来按照长劲鹿式的思维方向进行和平地化解冲突！最后几页的表情图片很熟悉，这些感受卡生活中随时随地可见，喜怒哀乐……哪些是自己最愿意看到的呢？我想每个人的答案都是大致相同的！

　　本书也接近尾声了，感觉看后面的故事分享要比前面的轻松多了，难道是有情节好带入吗？前几日和一个朋友聊天，因为两家的孩子岁数差不多，关于小孩子常出现的问题都有同感，最常出现的都是小孩调皮不服管教之类的，他家小孩的性格是你说了他，他就一声不吭的，而我家却是说了他，哗啦哗啦的要造反，为什么截然相反的态度，家长都不接受呢？都觉得这样不好！看来什么都是因人而异了！本想宽慰几句，奈何道行尚浅，只能倾听表示理解！

非暴力沟通读后感2

　　上次看《非暴力沟通》的时候觉得自己很认真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。

　　《非暴力沟通》的序言明确告诉我们，改变沟通方式是自我改造的开始。当我们遇到人际冲突时，我们总是认为他不理解我。我的观点是完全正确的。为什么他总是执着于此？我们因为自信而认为自己是对的，但我无法说服对方，因为他也有自信。所以，双方都在自卫中纠缠不清，最终谁也敌不过对方。问题不解决，只会增加麻烦。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，但问题出在哪里呢？我怎样才能说服他？这是我们经常思考的问题。

　　《非暴力沟通》告诉我们，我们需要改变的是我们沟通的方式，我们需要改变我们说话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区别之外，还有一个领域。我将在那里与你会面。”初读这句话的时候，就觉得作者真是没底线。他怎么能把道德和不道德联系起来呢？不分高下，这世上还有公道吗？不道德的`行为不谴责而放任自流，何来公平正义？社会会是什么样子？回过头来看，我渐渐明白了。作者的意思是，在交流的过程中，我们不要条件反射地评价对方是道德的还是不道德的，而是要理解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。在尊重和倾听他人的同时，诚实、清晰地表达自己。这就是非暴力沟通。它不仅仅是一种交流方式，它不断提醒我们关注更可能满足我们生活追求的方向。

　　书中还谈到了非暴力沟通的四要素——观察——表达——需要——请求

非暴力沟通读后感3

　　《非暴力沟通》一书，由美国的心理学家马歇尔·卢森堡博士所写，这是一本很神奇的书。我一直以来比较排斥读外国人的书，尤其是　　第一个故事，讲的是作者去难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通时，遭到一个穆斯林男子的怒吼，许多听众随声附和，现场一片混乱，尴尬至极。可是，作者神情自若地与该穆斯林男子进行非暴力沟通，对话持续了近二十分钟，“穆斯林”的情绪稳定下来，作者与之成为了好朋友。一个小时后，这个原先称作者为“谋杀犯”的男子竟然诚恳地邀请作者去他家享用丰盛的.斋月晚餐。真的是太神奇了，刚刚还是水火不容，转瞬之间“化敌为友”，这就是非暴力沟通的奇效。我认为，作者的成功之处，在于专注于彼此的观察，用心倾听对方每一句话所包含的情感和需要。并顺势引导对方认识到：美国人有很多，善恶并存，而“我”是来帮助穆斯林的。站在对方的角度去表达，让别人看出我们的善意，这是非暴力沟通的前提条件。

　　第二个故事，讲的是圣·路易斯地区的一个女教师，因为帮助学生学习，而下班迟了。空荡荡的教室里，她正在收拾东西。这时一个陌生的男子闯进来，大声吼道：“快脱了衣服”，意欲强暴她。这位女教师急中生智，用非暴力沟通的方式与之交流，那位男子每听一次她的反馈，冲动的欲望，就减弱一点，最后竟然感觉很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。这个女教师幸免遇“难”，启发我们，在危急时刻，神情慌张，剧烈反抗，反而会激起对方的怒火，悲剧难免会发生。反之，运用非暴力沟通法，倾听对方的需求，并给予适当的肯定和赞赏，从对方的立场出发，为对方着想，那么矛盾就会迎刃而解。这真是一种神奇的沟通方式啊！

　　像这样的例子还有许多。总之，运用非暴力沟通的模式——观察、感受、需要、请求，可以化解很多一触即发的矛盾冲突，在生活中具有广泛的应用价值。作为一名教师，每天的工作就是与各种各样的学生沟通，如果沟通能力强，各方面力量就会调动起来，形成合力，班级就会和谐发展。反之，就会怨声载道，矛盾丛生，工作无法开展。所以，我建议大家多读《非暴力沟通》，提高自己的沟通能力，正如一位南京大学一位教授所说：“优秀的班主任都是沟通高手。”

非暴力沟通读后感4

　　在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。

　　沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。

　　寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。

　　这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也常常安慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。

　　孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的'工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。

　　以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的任务。

　　还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！

　　读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。

非暴力沟通读后感5

　　《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。

　　当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：

　　一、关注非暴力沟通方式的要素，深思“修身”

　　作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。

　　例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。

　　情境一：

　　教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”

　　情境二：

　　教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

　　我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。

　　二、对待愤怒与多角度思索

　　作者以为，当人们听到不中听的`话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。

　　例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

　　选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。

　　选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

　　选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。

　　选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。

　　从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。

　　生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。

非暴力沟通读后感6

　　20xx年3月份，我读了一本书，是华夏出版社出版的《非暴力沟通》，作者是美国的马歇尔卢森堡，译者是阮胤华，读后有一定收获。

　　我还记得小时候读《三国演义》时，读到张飞被杀的故事，感到非常惋惜。因为急于给死去的结义哥哥关羽报仇，张飞命令部下赶造白旗白甲，必须在三天之内完成，负责此项工作的将官范疆、张达据实禀报：白旗白甲不是三天之内就能够完成的，希望能够宽限日期。结果被脾气暴躁的张飞绑在树上，扒光商议，用辫子鞭打后背50下，打得满口出血。打完之后，张飞还说，必须在三天之内完成，否则，就杀了你们两个人。

　　结果范疆、张达一合计，认为三天之内无论如何完不成任务，肯定要被张飞杀掉，与其被杀，不如杀他，两个人合谋杀死了醉酒的张飞，投奔东吴而去。可怜大喝一声河水倒流、英勇无敌的张飞没有死在敌人手里，反而被自己人给干掉了。起因就是沟通有问题，张飞脾气太暴躁，让部下觉得生命受到了威胁，最后自己把性命搭了进去。

　　所以，沟通非常关键，甚至关系到自己生命安全，我们每个人能不重视吗？而且，沟通不能以暴力相威胁，或者语言里含有暴力成分。用《非暴力沟通》封面上的推销广告语来说，就是“通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”关键是如何沟通，如何实现非暴力沟通？这是本书写作的主要目的。

　　作者提出非暴力沟通的模式是“观察+感受+需要+请求”的.模式。这种模式看似简单，实则我们很多人都败在这几个环节的不完备上。比如说，上面的例子中，张飞可以说：“我观察到你们三天内制造白旗白甲有难度，感到很痛心，我需要在尽量短的时间内赶往前敌杀死敌人，所以请你们一定努力完成任务，保证军队进攻敌人时的装备就绪。”

　　而且，张飞不以暴力相威胁，等范疆张达等人提出困难之后，不是一味责打鞭笞，而是积极地出主意、想办法，让范疆张达两个人度过难关，我想，范、张二将官不会受到责骂鞭笞，也不会感觉到生命受到威胁，就会踏踏实实地履行职责，不会想着可能被张飞杀掉，心里就踏实了，也就不会谋划杀掉张飞了。你看，因为沟通方式不同，可能沟通的效果不同，就会产生这么大的效果不同。沟通重要，我们每个人能够不慎重对待吗？

　　再比如，有的家长可能看到孩子在做作业时效率不高，这时，有的家长会说“别磨蹭，赶紧做完，还需要干别的事呢。”孩子听了以后，觉得有一定压力，就会在自己作业上下功夫。如果受过非暴力沟通训练的家长会说：“我看到你今天的作业没有按照老师的要求来做，我觉得老师布置作业是有目的的，所以你没有完成作业让我感到不安，你能否完成老师布置的作业再干别的？”这种模式就是按照“观察+感受+需要+请求”的模式，就会省掉了种种命令、抱怨、批评的成分在里面，就有可能让管理对象心悦诚服，愉快地接受任务。

　　说服人的技巧，是非暴力沟通的核心，需要我们好好琢磨，认真实践，才可以取得效果。反过来，如果每个人的沟通都是非暴力沟通，这个世界可能再也不会发生战争了。

　　沟通学，在国外是显学，我们国家虽然注意了，但是，还有不小差距，需要继续努力。虽然，我们国家历史上因为沟通改变历史面目的实例太多了，但是，我们研究的广度、深度是需要继续提升的。沟通问题解决了，我们十三亿人口团结一致，就没有干不成的事情。沟通学，是一个大题目，我自己需要认真学习，读者们如果有兴趣，也可以一起学习。

非暴力沟通读后感7

　　一、这本书讲了什么？

　　这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我需要房间的整洁（需要），你能帮我把它们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。

　　二、如何论证的？

　　全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节详细的介绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的表达请求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，章节末尾给出了所讨论主题的例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要素观察、感受、需要是请求的基础。其中，请求是指要提出具体的请求，必要时请别人确认。请求应该站在双方的角度，平等的请求不是命令，不是为了满足自己的利益而让别人做什么，而是以诚实和倾听的方式与人联系，这样请求被拒绝了也不会有什么怨恨和尴尬。

　　三、作者说的有道理吗

　　我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察，其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如，“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如，你这样做我感觉有点难过；比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。

　　四、生活中受到什么启发

　　首先是应该客观的观察，不仅是观察自己，也要观察别人，观察应该基于看到的事实，而不是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要，包括自己和对方的。这一点我感触很深刻，当别人给我说它的困惑、难过的时候，有时候我太急于说教和给出自己的意见了，这样很不负责任。按照书中的做法，我应该耐心的听他说，并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和释放了自己，我才能正确的给出建议。或者别人根本不需要建议，等他们充分的表达自己，已经有主意了。受到启发的'第三点就是准确的表达自己的需要和请求，让别人猜自己的想法不是一个好的习惯，我们应该说出需要，提出具体的请求，如果别人拒绝了，那也没关系，因为我们的请求是站在双方的角度来考虑的。

　　个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。也许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，经常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，痛苦甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢? 虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”，但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班级氛围。

非暴力沟通读后感8

　　正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。

　　我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“

　　《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。

　　目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。

　　诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。

　　4岁的`女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。

　　如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。

非暴力沟通读后感9

　　《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。马歇尔。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，20xx年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

　　卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫的画作。看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，这种暖流如涓涓细流持续且平滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧的介绍，还有案例练习的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练习帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而是值得和有意义的！

　　以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在缺点的：

　　一是该书缺乏理论的深度，没有明确直接阐述非暴力沟通到底是一种什么样的沟通方式，只是通过侧面介绍该沟通方式的方法与原则及如何使用与理解该种沟通方式，例如书中分章节的介绍非暴力沟通的技巧包括列举实例来帮助读者更好理解；

　　二是该书中文版的'翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后难免会让读者产生有一知半解的感觉！

　　读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需要和请求。首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴力沟通这种方式需要注重这四个要素。非暴力沟通可以运用到各个层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大的作用与益处的。

　　非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，不同的人运用非暴力沟通有各人自己的用处。笔者觉得非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。从这些方面看，非暴力沟通意义非凡。

　　这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、工作、学习等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的幸福！

非暴力沟通读后感10

　　刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，“老师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易听进去。”道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找到了答案。

　　一、探因

　　为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些“为你好”的话语中，其实是裹藏着“暴力因素”。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爱整洁，喜欢把桌面总是收拾得干净整齐的，我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他：“你看你连桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的行为，是一种暴力沟通。又例如学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身，而非要沟通的对象——学生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素”，让学生在对话过程中，觉得老师的“攻击”我，从而第一时间是反驳对抗，从而未能接收到对话中可能真正对他有促进意义的宝藏。

　　二、转变

　　好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双方筑起一道墙。因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩子们才会听，也成为我接下来工作重点。马歇尔·卢森堡博士在书中介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一是观察而不评论。第二是表达自己的感受。第三，说出自己的需要。第四，提出具体的请求。在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子感受到批评，之后我会换种表达：“孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好找，时间长了或忘记某资料放置的位置，赶紧收拾一下书桌，也可能腾出更大的空间，写作业，自己舒服一些。”学生听了，也会审视自己是否会有这样的不便之处，觉得我说得有道理，真正的为他着想，会动手收拾一下。

　　三、提升

　　多学了一段时间后，除了具体表达的转变，我的'思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责别人：“这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后，我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面情绪也变少了。

　　我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使阳光照进他人心灵的窗户！

非暴力沟通读后感11

　　《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。

　　当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

　　作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

　　其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

　　当我们遇到这种情况的'时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

　　这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。

非暴力沟通读后感12

　　在我经历过很多次无法正常与人交流后，我看到了推荐《非暴力沟通》这本书的视频，出于好奇，也是出于自己的需要，我开始阅读起了这本书。之后我便发现我出现了很多沟通误区，就如同发现了沟通的新大陆。原来沟通不是朋友诉苦难过时，盲目安慰，一味比惨等等、对于自己看到的事物进行自我认为的道德批判，回避责任等等。

　　一开始听到这本书的名字时，我很好奇为什么叫非暴力沟通，了解后才知道导致暴力沟通的主要原因是：你的表达方式忽视了对方的感受，或者对方的表达方式忽视了你的感受。所以沟通是为了更深入的了解和表达自己的需要和请求，同时聆听别人的需要和请求，而在表达之前是需要更多的观察，而表达时尽量要以具体事实为主。非暴力沟通其实就是四句话：第一，说出你观察到的事实；第二，表达出你的感受；第三，说明你的需要，为什么会有这样的感受；第四，提出一个清晰明确的'请求。

　　举个例子：母亲对儿子说：“我发现这一周有五天你都是十一点以后到家，而且身上有一股酒味。我特别的难过，因为我希望你不用为了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的时候是八点之前回来和我一起吃晚饭的。”看似简单，实际操作起来确实一件麻烦事。因为我们很容易把想法和感受，请求和命令混为一谈，不知道怎么表达是最重要的问题。这本书拿出很多例子说明，甚至给出了一套合理的公式。对于练习非暴力沟通有很大的帮助。很多例子是在我看来很难处理的问题上，作者通过不带情绪的聆听，说出认真观察到的事实，说明对方的需要，最后再提出请求，一步步的引导对方去表达，让自己更了解问题的源头，找出问题的解决方法。

　　由此，我也想到了自己，而当自己情绪无法控制，别人又急切与自己交流，或者让自己做什么事情的时候，我们应该尽量让自己处在一个安静的地方或者直接告诉别人我们现在的情况，让别人知道了解，而不是一味地发火。

　　我很推荐大家去读这本书，因为会说话不代表会沟通，不然怎么会有人聊着聊着就突然吵了起来，冷漠，猜疑，无止境的争吵……就成了人们交流的一堵墙，而非暴力沟通就能打破这种墙。对于我来说沟通不是口才好，而是从别人的语言、眼睛和肢体语言里，感受到他感受的东西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

　　如果你也觉得沟通成了你生活中的障碍，不如试试看看这本书吧。

非暴力沟通读后感13

　　《非暴力沟通》是美国著名心理学博士马歇尔·卢森堡的畅销之作。在读本书之前，我并不认为有时候自己的谈话方式是带有“暴力”的，即使在与别人的言语中会引发自己和他人的痛苦和矛盾，我也会想当然的认为是自己的糟糕的脾气导致的。当我仔细阅读了《非暴力沟通》这本书后，我最大的收获是：在与别人的交流中，可以使用“非暴力”的方式谈话和聆听，而不再是条件反射式的反应。只有在彼此的沟通中明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，才能让彼此情意相通、乐于互助。而本文中对“非暴力”一词的解释也充满了诗意。——“暴力消退后，自然流露的爱”。

　　让爱融入于生活之中，是本书中讲到的沟通的最终愿景。我也一直相信：每个人都是天生热爱生命、乐于助人的。然而在现实生活工作中，无论是与人交谈，还是小组内的讨论，有些语言和沟通方式总是产生负面的影响，伤人伤己的同时，也达不成最终的结果。道德评判、进行比较、回避责任，强人所难等，种种原因都会导致这样的结果。我们每个人因为生活环境、人生阅历，有着自己独特的价值观，我们应该尊重每个人的价值观，当某个人的行为不符合我们的价值观期望时，我们不应该对这个人进行评判。比较伤害的只有自己，我们在做比较时，应该用心体会差别。对于回避责任，我们应该尽量少使用“不得不”、“你让我”这样的短语，我们应该做自己意识的主人，不唯唯诺诺、不唯命是从。强人所难，我们对别人的要求往往暗含了威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。但是回头想一想，如果我真的用惩罚那么做了，他们迟早也会想出办法来对付我，让我们彼此产生心灵上的隔阂。

　　非暴力沟通的第一要素是观察。能够仔细观察正在发生的事情并清楚地说出观察结果，我相信大部分人都能够做到。但是能够将观察结果客观、不带任何评论的说出的人估计很少。我们在生活中、工作中的与人沟通中基本忽略了这一点，殊不知，说者无意，听者有心，很多人都将评论听成了是对自己的批评，甚至会产生逆反心理，使沟通陷入僵局。在非暴力沟通中，我们学的第一堂课就是要处理好观察与评论的关系，要永远相信没有绝对化的评论。

　　感受是非暴力沟通中的一个重要因素。而能够用合适的.词汇将内心的感受清楚地表达出来，是我们建立与人沟通的重要一步。它区别于想法，感受根源于我们自身的需要。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。当我们听到不中听的话时，我们可能责备自己，又或者是指责他人。它反映了我们的需要，但是这样并不能够解决问题，只有直接说出我们的需要，才有可能获得其他人积极的回应。

　　非暴力沟通的最后一个要素是请求。当我们表达了观察、感受和需要之后，我们又该以何种方式提出请求才能得到积极的响应呢？我们应该将我们的请求描述得更加清晰、更加具体。例如在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明我们的期待。请求不是命令，不是强人所难。

　　作为沟通的一方，倾听也很重要。在沟通中我们要用心体会他人的感受和需要，并给予对方反馈。

　　最后别忘了爱自己。非暴力沟通最重要的应用也许在于培养对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

非暴力沟通读后感14

　　在非暴力沟通一书的后记部分，作者讲了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，这故事好像与此书没有多大关系，但仔细品尝，感觉这故事是把握全书精髓的钥匙。这把钥匙告知人们：在与他人或与自己沟通时肯定要充溢爱心，不然书中介绍的那些沟通方法就降格成了技巧和话术，而这样的沟通其实也是暴力的。在非暴力沟通中，爱心为何这么重要？因为这可以有效防止我们在沟通时，掉入人们习以为常的打标签，先入为主的陷阱。语言是人类用于人际沟通的宏大独创，只有驾驭好这工具，才能过上正常的生活。但语言不行能百分之百地描述我们周遭的客观和主观世界。把颜色数字化后就会发觉，在这世界上竟然有1600多万种颜色，相比之下，人类用于描述颜色的词汇却寥寥无几！另一方面，词汇是稳定的，但词义在不同的时间、地点和心态下，对不同的人是会改变的。比如读了《非暴力沟通》一书中的某一章节后，饱经风霜的人说“懂了”，初出茅庐的人也说“懂了”，虽然是同一个词汇，但词义却是不一样的。这也是为何在本书的379~381页，作者拒绝用业内公认的学术性方法去和精神病人沟通的缘由。假如没有爱心，是无法更好地了解和把握许多难以用语言描述的心理状态的。

　　无论是恳求他人做某事或是自己安排做某事，人们都希望能心想事成。当恳求和安排能满意真实的需求时，心想事成是比较简单做到的。那么怎么才能发觉真实的需求呢？作者告知我们，不能简洁去听需求方在说什么和做什么，因为同一词汇可能会有不同的.词义，同一行动可能会有不同的动机。只有通过视察和感受，不要受说什么、做什么的干扰，才有利于找到最接近真实的需求，所提出的恳求才可能被接受。

　　1943年夏季，还是童年的作者一家搬到了美国密歇根州的底特律。搬来后的其次个星期，他家旁边一处公园发生了一起严峻的暴力事务，这个事务萌发了作者对非暴力沟通的关注。《非暴力沟通》首发出版的详细时间无从查考，不过据网上的资料，大约在上世纪六十年头，作者所提出的非暴力沟通方法就已被用来为美国联邦政府资助的学校项目供应纠纷调解和人际沟通技巧培训了。 20xx年1月，《非暴力沟通》一书的汉译本由华夏出版社翻译出版，此时距首部苹果智能手问世己过去了两年。随着移动互联网时代大幕的缓缓拉开，给世界带来了数不清的颠覆性变更。对于《非暴力沟通》一书中介绍的方法也不例外。个人感觉，至少有两点对《非暴力沟通》一书中介绍的方法提出了挑战。其一是信息不断以翻倍的方式暴增着，而每个人每天所拥有的时间却仍旧是不变的24小时。结果人人都很匆忙，时间也被高度碎片化。浮躁的心态，让打标签成了人际沟通中的标配；其二是有越来越多的人借助智能手机，在各类网络社交平台上进行不见面的沟通沟通。这样的沟通沟通，不仅因为萍水相逢而极度缺乏信任，而且面对面沟通沟通时，那些丰富的动作语言也难以被感知。在这种状况下，《非暴力沟通》中介绍中的那些方法如何来加以变通运用？

非暴力沟通读后感15

　　我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下:

　　我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!

　　艾提海勒申:日记一则

　　明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有实用的沟通模式:

　　1.诚实地表达自己，而不批评、指责

　　2.关切地倾听他人，而不解读为批评指责

　　(1)观察

　　所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:

　　当我(看、听、想到我看到/听到的)

　　(2)感受

　　对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想):

　　我感到

　　(3)需要

　　什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:

　　因为我需要/看重

　　(4)请求

　　清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，

　　你是否愿意?

　　这其中需要注意的是:

　　区分观察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如，我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。

　　为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

　　他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

　　提出请求时，避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。比如，不要用我想要自由，而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的'意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令，请求如果没有得到满足就受到批评或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

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