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我再也不任性了

时间:2024-08-08 12:45:46 作文 我要投稿

我再也不任性了

我再也不任性了1

  一直以为有些东西是永远不会失去的,但是直到那一刻我才明白,我的任性让我失去了世上最珍贵的东西。

  秋风萧瑟,伴随着秋风的低吟,那一片树叶永久的落下了……

  “我再也不想见到你了。”我气急败坏的冲出门去。我急冲冲的奔向回家的路。一路上我都在想,我字写不好怎么啦,要你管,干嘛非逼我练字呢,真可恶!外公怎么这么烦!天空忽然乌云密布,伴随着肆虐的秋风。“怎么,连老天都跟我过不去?”……

  终于,我到了家门口,此时的我已是浑身湿透。我用力的用脚踢了几下门“砰砰砰”。来应门的是妈妈,我没有吱声,一股脑儿的向楼上冲去。又是“砰”的一声,我用力的把门关上。门外传来妈妈的敲门声,“不要你管。”我用尽力气喊道。丧失理智的我无法控制我的怨气,随手拿起一支笔,就往地上砸,口中还振振有辞:“什么破玩意?”

  大约是在一个月后,正是星期天,妈妈要带我去外公家,当然被我一口回绝:“我再也不去了,要去你自己去吧。”妈妈的眼神透着稍许的无奈,说:“你外公病了。”“关我什么事?”我气呼呼的冲妈妈喊道。……

  又过了一个星期,当我听到这个噩耗时,我被震撼了,我的眼前仿佛出现我跟外公争锋相对的画面,可是我再也见不到外公了——永远。我来到了完工的坟前,我无语,我不敢相信我的眼睛。再次来到外公的家中已是“物是人非事事休”,没有了争吵,留下的只是一丝忧伤和遗憾。这时,妈妈的'身影出现在我的面前,淡淡的说:“外公只想对你说一句话‘一定要把字练好’。”这一刻我沉默了。

  这是我一生的遗憾,我的任性让我永远失去了喊最后一声外公的机会,心中留下的只是那已遗失的美好。

  从此,我不再任性。因为我知道我已因任性失去了太多,太多……

我再也不任性了2

  以前,我总是不听父母的话,总是任性的做我自己;总是不听别人的话,喜欢做着自己喜欢的自己,不会被别人约束。总是挥洒自由,任性自我,我不喜欢被约束。

  任性是用来形容我的第一个形容词。我不想别人那样文静,斯雅;我不喜欢把自己的内心掩饰起来,喜欢把自己的内心表达出来。其实任性也是一种美,只不过人类没有善于发现,善于观察。

  记得有一次,我在我的好朋友家玩耍。我走了之后,第二天,他的父母就来找我了,她说她们家钱丢了二百元,还说是我偷的。我的爸妈问我,我一直说没有。我怀疑是我的好朋友偷的,但我就是没找到证据,所以整个事件我一直说没有,因此我们两家吵了好几次架。直到有一天,我的另一个好朋友告诉我,是她偷了她们家钱后,然后又诬陷我。最后我跟我爸妈说了这件事情后,我爸妈去她们家说钱是他们闺女拿的,不是我偷的。之后,几次逼问后,我的好朋友万般无奈下,才说出来,钱是她拿的。之后,她的父母向我道歉,然后我们两家又回到了原来的样子。

  从这件事情之后吗,我才明白,任性有时也是需要收敛的。但是任性需要自然的放纵,自己内心的澎湃,别人的'期待,才会自然而然的形成任性。任性在每个人身上都发挥着独特的魅力,独特的特点,任性才能自然。

  任性是放松自己,做最自然的自己,做具有独特魅力的自己,做能够挥洒汗水,放纵自由,做最自然的自己,做不被别人约束,不被管制;做不被圈养,自由的‘‘小鸟''

我再也不任性了3

  在别人眼里我是一个既胆小又乖巧听话的人,见过我的人没有一个不说我很腼腆。其实不然,我以前在家里却是一个既任性而又不懂事的孩子。

  在我小的时候,我非常任性。在家里仿佛任何人都要以我为“王”,家里的人都是我的“臣民”,他们都要听命于我,否则我就以哭闹为武器,经常闹的家里鸡犬不宁。

  记得有一次,正是秋收季节,家里的人都在地里忙得不可开交,那天妈妈刚从地里出来,那时的天空已被繁星所点缀。妈妈刚回来时我就开始埋怨妈妈回来这么晚,我都快饿死了。妈妈听了二话不说就进了厨房做饭。可是当妈妈把饭做好时已经是深夜了,而这时的妈妈已经是疲惫不堪了。当我进入厨房一看是玉米汤的时候,我的脸色顿时沉了下来。于是我对妈妈说:“我不喝玉米汤,我要吃饺子。”可妈妈却说今天她太累了,明天再给我做,我一听,立刻在厨房里大喊大叫,妈妈实在是拿我没办法,只好去给我包饺子,她的.嘴里小声的责备说:“这孩子,这么大了还不懂为别人着想。”

  等饺子包好后,我一看见好久没吃的饺子,眼睛都发亮了,可是妈妈却在那里叹气,我急忙转身看妈妈,她却端着早已凉透的玉米汤。这时我的眼泪忍不住掉了下来,融入了拿碗热腾腾的饺子中······

  从此以后,我知道了我的任性只会给别人增添痛苦,而我在也不那么任性了,我经常会帮助妈妈做一些力所能及的家务活,在家里多多的体谅我的家人。

  正是因为妈妈让我从任性中走出来,让我彻底改掉了任性这个毛病,让我真正成为一个乖巧听话的人,让我从此不再任性。

我再也不任性了4

  因为家里的关系,让我有点小任性,有时候会无理取闹,朋友们都说我变了,他们都快不认识了。但却不知道,只是在他们面前任性。

  任性,不是一件好事,我正在学着慢慢变回原来的自己,不是那么爱闹,那么任性。任性是每个青少年都可能有的,不容易改掉,也因为任性,让我失去了不少东西。

  酷夏,我的瞌睡一点点加剧,有一天早晨,我睡过头了。不幸的是,叫我起床的妈妈也正与周公相会,我望着可爱的蓝天白云,心情却是无比的糟糕,任性地认为自己的晚起是妈妈贪睡的缘故,冲动这个魔鬼让我昏了头,我早饭也不吃,生气地一甩门,头也不回地走了,隐隐中,感觉身后一直有一对目光看着我,直到看不见。

  人是铁,饭是钢,一顿不吃就会感觉到饿,就在这时,突然发现书包里多了一盒饼干,在我快速地吃完后,固执地认为这时妈妈应该做的,谁让她不喊我起来,但是随着胃的反应,心中也渐渐地不感觉难过了。在太阳任劳任怨地到山后时,我回到家,去完成那无尽头的作业,秒针一格一格地飞快地旋舞,我的`笔尖也龙飞凤舞地跳着芭蕾,直到秒针的声音听得让人厌倦时,我才勉强写完作业,走出房间门,看见妈妈正半靠在沙发上,头歪在一边,已经睡得很熟了。我轻轻地叫醒了妈妈,问怎么不进去睡,妈妈却说我不睡她也睡不着,刹那间,我都明白了,妈妈是为了我才睡眠不足,而我却像一个任性的陀螺,将她的爱意飞旋的老远,直到这一刻……

  望着妈妈疲惫的眼神,我突然很懊恼,懊恼自己的任性,懊恼自己的愚笨,懊恼自己的不懂事。

我再也不任性了5

  任性,是每一个小孩子或青少年都有的。不管是男孩还是女孩,他们都有自己的性格特点,自己独一无二的脾气。因为这样,父母才没办法使用暴力去管教自己爱任性、爱耍小脾气的孩子。而我呢,和别人唯一不一样的就是我和父母不任性、不耍小脾气,一切我都按着父母说的去做。所以我和父母的关系一直都很好。

  这件事,还是从我10岁那年开始。其实在我上小的时候也经常和父母发生矛盾。结果都是因为自己幼小,说不过父母而不服气的服从。在服从的那一刻,父母还会笑一阵,是嘲笑吗?不知道,我至今都不知道。10岁的那年的一天傍晚,我和妈妈又吵了一架,我那天真的是气昏了头——离家出走了。我去了姑姑家,并且不让姑姑告诉妈妈我在这,姑姑无奈的答应了,我心里也一阵暗笑,后来,不知怎么了,突然下雨了,姑姑告诉我:“你妈妈在到处找你呢!”我说:“没事,等明天雨停了我就回家。”姑姑说:“那好吧!”一会儿,爸爸又打来电话,说他是在医院。我还想:“没事到医院干什么?”也没在意。只等姑姑挂了电话告诉我,妈妈在找我的时候不小心滑了一跤。摔倒了,骨折了。姑姑话音刚落,没等她反应过来,我就已经冲出了家门,当时我内心的一切怨恨都忘记了。冒着雨来到了医院,湿淋淋的'站在妈妈病房的门口呆那了。我也因为淋雨,感冒了。

  妈妈骨折,住了一个月的医院,现在,她的那条腿也不能过于用力,不然就会疼得受不了。我了解了妈妈,我知道了我在父母心中有多么重要,父母为了我不顾一切,还让我上这么好的学校。真的是:可怜天下父母心啊!

我再也不任性了6

  成长,是长高了,是变强壮了,是长出青春痘了,是脸上长出胡须了,是正式成为初中生了。这些都是成长。但成长并不只是生理的成熟,更为重要的是心理的发展。成长,是真正明白了什么叫做承担,是懂得了什么叫做责任。

  承担责任是一种对待生活的态度,更是一种人生的追求。而当真正懂得去承担责任的时候,那时,或许就已经长大。曾经的我,还只是一个孩童,在我那个天真无邪的世界里。有的只是尽情玩耍与无忧无虑。即使真的出现什么事,父母也总会在第一时间出现,替我挡风遮雨。而如今的我,会帮父母做一些力所能及的家务,看着父母嘴角情不自禁的流露出的欣慰的笑容。这时的我,似乎明白了什么叫做成长,成长是对父母承担责任,对家庭承担责任。已不能任性。

  升入初中,老师选我为班长,不得不说,那时的我心中所拥有的,只有无比的喜悦。但当喜悦褪去,我开始彷徨,我不知道怎样去做好这样一份工作。我逐渐明白,班长并不意味着享受,更不是一个简简单单的虚名。每一项工作都需要用心去做。而当完成工作之后,会有一种巨大的成就感。我必须要认真完成各项工作,因为这是工作的`责任,是对班级的责任,而我,必须要去承担。这时的我,早已不能想孩童一样任性。

  在外面,我们不小心把他人撞到了,及时的将别人扶起来,并道歉,去承担自己的错误,承担自己的责任。捡到一个钱包,及时的交还给失主,这也是一种责任,一种所有公民都应该有的责任。这是一种对社会的责任,更是对自己的责任。

  而成长,便是学会去承担责任。如果你真的学会承担责任了。那就说明,你真的长大了。已经不在任性了。

我再也不任性了7

  妈妈的自行车上,有一个怎么也填不满的空间,那是我让出的,也是妈妈让出的。可是,那个空间似乎也是满满的,里面充满我对妈妈的爱和母亲对我的爱。

  小时候,妈妈的自行车载着我风里来,雨里去。我坐在后面,总爱与妈妈争夺坐垫与后座之间的空间。我叫着嚷着,妈妈无奈的笑了笑,不时还发出很吃力的声音。最后,赢的总是我,我像“常胜将军”一样高高地昂起头,威风凛凛的`。还不忘“守住阵地”用手抓住本属于妈妈的座垫后端。殊不知,妈妈占有的空间却那么少……

  幼稚的我不知是妈妈总让着我,总以为妈妈不如自己。于是我就更加过分,妈妈有时甚至站着骑车……

  后来,妈妈生病了,那么虚弱,那么瘦!站在她的病床边,我忽然的懂了些什么。往日的碎片冲撞着我的思想,我看到了,我看到了一位妈妈,一位努力让给你更多空间给后边女儿的妈妈。

  妈妈终于康复了。我,那个不懂事的女儿再次坐在她的自行车上时,我看见她的背,那么瘦。她的身体习惯性地朝前坐着。妈妈,你还在给女儿让出更多的空间吗?

  晚风吹来,吹湿了我的眼睛。我好想给妈妈让出地方。可是她早已不需要了——他那么瘦。我的想法,太迟太迟了!

  但是,我还是轻轻地对妈妈说了一句:“妈,后面位置大,朝后坐点吧!”我看见妈妈笑了,也行,在这一刻,她明白了:女儿,她长大了,懂事了!

  小时候,妈妈用“让”来送我上学;后来,我慢慢读懂了妈妈“让”的爱;而现在,我和妈妈共同用爱填满那空间。但那空间,注定填不满……

我再也不任性了8

  写下这个题目,心中不免划过一丝酸楚,妈妈,我真的不再任性了,你不要再和爸爸吵架了,好吗?

  儿时,听着父母的吵架声和妈妈的抱怨声长大,我总是问妈妈:‘妈妈,你和爸爸为什么爱吵架?’妈妈就告诉我‘你太任性了,太不听话了,等你不再任性,我们就不吵了。”我迷惑的点点头,说:“妈妈,我以后都听话。”夜里,我半梦半醒之际总是听到有人在哭泣,却从未在意。

  现在,我长大了而却有些任性,爸爸妈妈还是吵架。在妈妈的抱怨中得知,小时候爸爸爱打妈妈,而且不管我,学费,奶粉钱,买衣服的.钱都是妈妈借的,种的攒的。东卧室岁左右时,情况才稍有好转。但在去年,外婆生了一场大病,舅舅们又都不孝顺,只剩我妈一人,住院费把妈妈给难倒了。不知情的我在那时还总是闹妈妈,因为住院费,爸爸妈妈又吵了一架。我害怕了,难道真的因为我吗?在那时,我暗暗发誓,再也不任性了!

  从那以后我变得乖巧,听话。我父母也真的不再吵了。可没过多久,我有掉以轻心,浮躁起来,就在上星期,他们又吵了,而我也知道了,这不是因为我。即使我现在不再任性,也无法阻止他们日益破碎的感情。在爸爸妈妈两人的这场官司中,虽然妈妈是受害者。我却不喜欢妈妈,她受抱怨,爱唠叨,在今天,细细想想,妈妈也真是可怜,小时候为我落下了不少病根,长大了,我又处处和她作对,他心中怎能不苦,怎能不抱怨,我以前就像刺猬,深深就像刺猬,深深地伤透父母的心。从现在开始,我不再做那任性的刺猬,将蜕变为医生,去帮妈妈治疗那受伤的心。

  我不再任性,爸爸妈妈却不可能不再吵架,上帝呀,我是你忠实的仰慕者,求你帮着我。

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